中国人和印度人到西班牙旅游，一起看斗牛。 中国人：你知道斗牛的起源吗？ 印度人笑了：这不明摆着，是从我们印度起源的么！ 中国人：噢？ 怎么说？ 印度人：不就是男人跟公牛抢母牛，公牛发怒了去撞人么，嘿嘿。 中国人：靠，你这是以己度牛啊。

男: “对不起，我爱上你了！” 女: “真的吗，你真的爱上我了吗？” 男: “是啊，自从那一次，我就爱上你了！” 女: “其实爱上我的人有很多，你不会介意吧！” 男: “小傻瓜，我怎么会介意呢，咦？不对…”

妻子：“国庆节，街上到处都在打折！” 丈夫：“哦，那你买了吗？” 妻子：“当然买了！你瞧，我的这件大衣打8折，你的这条裤子打6折……” 这时，正在上中学的儿子走了过来，战战兢兢地说：“老爸，我……我也打折了……” 丈夫：“你打什么折？” 儿子：“您瞧，我这次考试成绩，打……打5折！” 丈夫：“啊？！”

去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？” 隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！” 我。。。

记得，第一次去网吧时，不会开机，不会玩游戏，什么都不会，就盯着屏幕看着别人玩。网管看不下去了，就教我打游戏。经过我精挑细选，我一个大老爷们，喝着红牛，叼着烟，翘着二郎腿，玩了一下午的连连看…

这几天我们这里一直下大雨，下午的时候，一个快递小哥浑身湿漉漉的给我送来一个包裹。我赶紧说谢谢，谢谢，顺便给洗了个苹果让他歇会儿。小哥边擦脸边看我拆包裹，跟我聊到：“买的什么呀？” 我说：“雨伞。”

走着走着，发现一个美女躺在地上，好可怜！ 我肯定不能袖手旁观，于是把她扶了起来：“衣服也不穿！” 美女：“你有病吧！”接着又躺了下去。 好人做到底，我又把她扶了起来。美女歇斯底里：“我在沙滩晒太阳关你屁事？”

老公参加化妆舞会，我偷偷也去了。我一直跟着他，准备找时机勾引他，看看他的定力。结果我多喝了几杯，反而被他勾引了……就这样，我们进了酒店房间。事后，他淡定地摘下了我的面具，说道：“宝贝，让我看看你是谁？” 我也淡定地摘下他的面具，大声骂道：“卧槽，你是谁……”

女友心血来潮要给我包饺子，吃了一口我眼泪都要流下来了。女友问：“怎么？” 我说：“尝到了麻麻的味道。” 女友高兴地说道：“真的吗？” 我说：“是的啊，想当年麻麻把喂鸭的草当成了菜，也给我们包了一顿饺子。”

小时候有一次被人打到流血，回家后我爸给了我一巴掌，说：“怂货！被打为什么不还手？” 随后我打了我爸一巴掌。

我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。 比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

媳妇特别讲卫生。 今晚媳妇拿着酸奶问我：“老公，你今晚上想吃草莓？葡萄？桑葚？还是原味的？” 我：“原味吧！” 媳妇：“好吧！正好今天我也不想洗澡了！”

今天问一女性好友：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人，直到26岁还没有女友？” 她只说了两个字：“没钱！” 我沉默了！

闺蜜最近买了辆奇瑞QQ。有一天，她打电话给我，她说她撞车了。我问她什么车，她说：“不知道，但是一定不是什么好车，车标一个牛似的。” 我立马说：“你打错电话了。”

老师问同学：“大家长大后想做什么？” 小刚说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！” 小志说：“我要做警察，为老百姓除暴安良！” 小红说：“我要做医生，为老百姓治病。” 小明说：“我要做老百姓！”

不说了！ 个人对感情十分的专一。 现在我30岁，喜欢上18岁的女子；到了40岁，我还是喜欢18岁的；50岁后，我还是喜欢18岁的；～～～～～～到了90岁，还是喜欢18的！ 就我这专一的心，还落下个骂名！ 哎～～～

和男朋友一起坐车，我的是C座，他的是F座，中间有个秃顶的男的。 于是我笑着甜甜地对他说：“帅哥，能跟我换下座位吗？” 他看了一眼我们，淡定地说了一句：“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。” 我……

今天卖烧烤的来得晚了，我等了一会儿便打电话给他，让他快点出摊。他在电话里诉苦：“大哥，我就一自由自在卖烧烤的，自从把电话号码给你，我就觉得有了上班的感觉！”

因中秋要到了，本人急用钱，转让一瓶百事可乐。 本月20号买的，才喝一口，里面还有很多气，平时没舍得喝，一直放在冰箱里，九成新。假一罚十，真心好喝，一小口透心凉，心飞扬！ 价格私聊，买不起的别吱声。谁都有急用钱的时候，谁也别笑话谁。我的百事可乐是正规超市买的，无实力勿扰。有意者私聊！

老师叫我们抄黑板上的生字。 同学：老师，只抄生字，不抄拼音行吗？ 老师：你TM吃饭时只吃饭不吃菜行吗？ 同学：我TM绝食。

老婆：老公，我想出去旅游！ 老公：最近太累了，我想在家休整！ 老婆：知道你累，所以我跟领导去！ 你在家好好休息！ 老公：你咋知道我累？ 老婆：我还能不知道？ 就我让领导节前安排你满负荷运转的呀！

农村把辈分看得特别重。 带女友回家，在村头碰见一个七十多岁的老头。 我说：“晒太阳呢？”他说：“咋回家了？”我指着女友对他说：“这是我女朋友。” 我对象马上说：“爷爷好。”老头说：“别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。”

约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来。女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到了我后面的两个哥们。 我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕，赶紧道歉：“哥们，对不住啊，账算我的！” 一哥们：“哼，你们男人啊，没一个好东西。亲爱的，你说我们会这样吗？” 另一哥们赶紧抓住他的手：“当然不会，我们这么恩爱。”

晚上和媳妇回家，突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯，说：“你俩其中一个可以走。” 我猛然就把我媳妇推到一边：“媳妇你快走。” 待媳妇消失后，三个蒙面人脱下面具说：“我去，现在找你喝个酒都得这么费劲了！？”