爸爸教育爱说谎的小明：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。” 小明若有所思地问：“恰恰不是瓜子吗？” 爸爸无奈地继续说：“没文化，明明是一种舞蹈！” 小明：“明明不是我么？”

一妹纸由于各种原因，二十七八了，还没嫁出去。 她爸：“姑娘嫁不出去了！” 她妈：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？” 她爸说：“少林寺吧，男的多！”

朋友里有个富二代，周围人都拿iPhone，就他不拿… 我问他，你那么有钱干嘛不拿iPhone呀？ 他说：我又不坐公交，没地方装B。

女友最近饭量大增，特能吃。我疑惑不解地问：“你最近吃这么多，怎么保持你的魔鬼身材呀？” 女友的回答，让我十分感动：“老公，我是怕你胖得孤独！！！”

小区有盏路灯，时亮时灭，应该是接触不好。 这天晚上我走过时，路灯又灭着。 我顺手拍一下，亮了。 旁边一小孩说：“叔叔，你有特异功能吗？” 我还没反应过来，他又说：“我爸爸也有，刚才就是他把路灯拍灭的。”

老婆对她闺蜜说：“看到别人的纹身都好酷好酷哦！我突然也想要纹一个！” 闺蜜：“那你说你想纹啥？” 老婆：“我想在小肚子上纹一朵三叶草！你看怎么样？” 闺蜜惊讶地答道：“…不可以的！就你这吃货，很快你肚子上的就不是三叶草了，而是电风扇了……！”

从小就听说美帝要没落， 一晃二十年过去了， 于是我疑惑地回去问老爹， 老爹一个嘴巴子过来： “老子等了五十年了。”

等我有钱了一定要买个大房子，不想再住在现在这个小房子里了。 以前都没那么深的执念，直到今天中午出门时候放了个屁，吃完饭回来还能闻到味，当时就崩溃了。 以后一定要买个大房子，最少120平米的大房子。

一天地理老师问：同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接着说：天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊！ 老师：你再说一句试试… 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手… 老师怒：我让你退学！ 学生：风风火火闯九州！

大家不要因为一两例个别现象误解青岛的餐饮业。我开车去饭店吃了一盘虾，挺好吃的，服务也周到。就是吃完后散步溜达着回家了。

年轻人对他的工作总是不满意，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。 老董事长又拿起一个鸡蛋，如法炮制。 当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才不怕摔碎？” 老董事长和蔼地吐了一口烟圈，说：“我的意思是：你不愿意干，就滚蛋！”

中午去吃饭，旁边坐了对情侣。 差不多吃完的时候，那一对情侣吵了起来。男生说女生黑，女生红着脸很气愤地说：“我黑还不是因为你们男人混蛋……” 我转过头去看了一眼，女生挺白的。瞬间，我明白了什么。

今天去相亲， 妹纸：我是个很传统的人！ 我：太好了，我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？

坐地铁看到一姑娘在看我的微博，我搭讪说：“唉，我也关注了这人，挺好玩的。” 她扫了我一眼说：“有啥用？段子手，不是穷就是丑，指不定在哪儿挤地铁呢。”

晚上喝酒，一男同事给我说：知道吗？我曾经亲过咱公司最漂亮的小红的嘴。 第二天上班，我问小红有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴？！他那是在吹牛皮！” 我。。。

手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。 铃声一消失，马上关机，取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。 片刻，她果然打来了。我猛地抓起电话，大吼：“你还有脸打来？”然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂！

有一次家里洗衣服没有洗衣粉了，妈妈直接拿着肥皂洗了起来… 别说，肥皂洗了衣服裤子后，那股清香还是挺不错的。只是有一次请几位女同事出去吃饭，摸钱时从口袋里摸出了一块肥皂…

小情侣在打电话 女：你说话声音怎么怪怪的？ 男：在清除呼吸系统的缓存呢~ 女：说人话！！ 男：我在挖鼻孔。

那年出差，我打的出去。 司机一直在跟我吹嘘他开车多厉害。 我：“光说不练假把式！漂移一个呗！” 话音未落，我整个人猛地贴在车窗上，看到外面的风景飞速变化，快得模糊… 停住后，我给司机鼓掌：“这漂移厉害！厉害！” 司机：“结冰，刚刚打滑了！你下车吧，我得回家换条裤子！”

前女友是护士，今天去医院打针正好碰到。 只见她拿着消毒棉，象征性地在我屁股上擦了擦。 “你就不能仔细擦擦呀？” “你什么时候给我仔细擦过呢？” 还没等我说完，针头猛地就扎了进去，当时疼得我眼里都含着泪了！ “你能不能轻点，这么插进去谁受得了？” “你也知道疼啊！当初你扎我的时候，你咋不轻点？” 唉！自己作的孽，含着泪也得偿还。

同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷绣十字绣… 好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成。英语老师走来：“好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收…” 同桌：“老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？” 老师：“你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课。”

总有那么一些人，狗眼看人低，对着我说一些难听的话，还要指指点点的。 我暂时忍一忍，等我的碗装满了钱，我也可以吃大餐住宾馆的。

带着女儿择菜，看到菜叶上附着的虫卵，便告诉她：“妞妞，看到有这个要扔掉，不能吃。” 她问：“那是什么呀？” 答：“虫虫下的蛋蛋。” 她又问：“鸡下的蛋蛋为什么就能吃？” 只好说：“真的不能吃，吃了会生小虫虫！” 谁知她跑回屋里对妈妈说：“妈妈，我知道你为什么生小孩了：你偷吃了爸爸下的蛋蛋！”

上电梯空无一人，于是按了十楼准备一站到达。正自暗爽，上来一女纸，把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思，打扰一下，您这是？” 她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。” 等她从七楼下去，我也没搞清楚这是个什么逻辑……