昨天办公室一大叔下了个文件，打开方式不对，打不开。我双脚一蹬，坐在椅子上滑过去帮他搞定。 今天他又打不开，我就说：“按我昨天教的方法去弄。” 他恍然大悟，然后双脚一蹬，坐在椅子上滑过去，把电脑撞地上了～

很多人都说三文鱼好吃… 我吃了很多次，都没觉得怎么好吃。口感软软的，蘸上辣根也没觉得有多好吃。好在三文鱼片是放在冰上的，如果稍微不是那么凉，我可能都吃不进去… 不知道大家觉得三文鱼片好吃么！

在公园跑步，跑累了停下来休息的时候，迎面走来两小屁孩，一男一女。 男的指着我说：快看，有流浪狗。 女的一脸不屑：那是单身狗，好不好。 我泥马招你惹你了。

我发现有些事，小时候管用，长大了就不管用了… 比如小时候想要玩具，就假装睡着了说梦话念叨：我要玩具我要玩具。 我爸就会跟我妈说：给孩子买一个吧，做梦都在念叨呢！ 然后第二天就一定会买。 今天想吃水煮鱼，我又故计重演：我要吃水煮鱼。 我听见我爸对我妈说：做梦都想吃鱼呢。 我妈说：别管她，让她做梦去！

男子外出打工，快上车的时候，看到送行的老婆抱着同村的一个小伙哭个不停... 上车后，同村的小伙对男子说道：“大哥，等我们赚钱回来，你最想做什么...” 男子坚定地说道：“治好你嫂子的眼睛，近视眼越来越严重了...”

昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就问问：为什么男左女右？ 算命的：因为男子右手杀气太重。

一学生在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上，用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑。班主任好奇地打开门，面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？ 没错！！用脚踩！灭火！

陪一个二货去取钱，取出来一张貌似假钱。 这货二话不说掏出手机打电话：“喂，xx，你怎么给我转一张假钱？” “你要没有就别说话啊……” 我扭头就走，认识这逗比真的是丢人。

好久不见的小学同学建了一个微信群，把我拉进去了。我激动地打字说：“盼了这么多年，终于又能见到你们了……” 说完了。 群里一片安静。 过了一会儿，有人私聊我：“怎么回事，哥们，怎么进去的？什么时候出来的？” 我仔细一看，打错字了。“盼”打成了“判”。

新交的女友，今天陪她去逛街。路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我，反而要和我分手。我问她，为什么？ “掉在地上的东西我从来不要。” 我-_-

我记得，几年前，有一对情侣，女的刚过完人流，男人在陪同。 我进去查房问术后情况，一进去发现开着紫外线灯。 我问谁开的，男的说他开的。 我问为啥要开这个消毒的灯？他立马回答，因为紫色的浪漫。

古时候，一个当兵的少年四处征战上场。偶然的机会，他在海边发现了一个漂流瓶，于是他捡起来，打开以后，一个神出现在他面前。神说：“我可以给你一个满足愿望的机会。” 当兵的少年虔诚地说：“我想有个假期，最好是每个月能有一个假。” 神说：“如尔所愿。” 于是，少年从此每个月有七天的例假。

上个月媳妇在网上购物花大了，我说了她两句，媳妇说我节俭起来你会后悔的。 前天早上，我上完厕所，老婆大吼：“你他妈家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。” 昨天中午，我刚要拿第二个馒头，老婆又吼：“懂得节俭不？一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块。” 昨晚，我刚掏出安全套，老婆啪啪给我一巴掌：“不过日子，一个安全套2块5，以后一年做一次，能省不少钱呢。” 我：“我靠，老婆，我错了，我错了还不行吗？”

真实经历 大学毕业第一次工作，没钱啊，就租那种便宜的房子，隔板的，应该都知道，八十多一个月。一天晚上睡不着，坐在床上看书，就听到隔壁房间有声音，像是女人被绑架不敢喊出来的声音。我当时不懂啊，就用耳朵

一个公交车，很挤。 一帅哥要下车，结果背包的拉链和一妹子的镂空蕾丝外套缠住了，怎么都解不开。司机大叔又一直在催，然后那帅哥就把妹子带下车了。 尼玛新技能啊！

群里有个女的一直撩我，我都跟她说我结婚了，还不死心。实在没办法，就说那你发个照片给我吧。照片发过来一看，哎呀我去，真是人如其名，老巫婆！！！

在火车上，和二货老婆吵架…… 她暴怒，把我随身携带的笔记本摔碎。乘警过来，问：“先生，请问什么事？” 我气氛地说：“有个女疯子，我不认识她，她砸我的东西！” 二货老婆插嘴道：“不认识我？特么，你大腿内侧有个痦子，包皮还有些长，敢不敢脱了，让警察看看。” 我：“……”

我问老爸：“老妈经常欺负你，你有何感受呀？” 老爸叹了口气：“唉，敢怒不敢言。” 老妈立刻揪着老爸的耳朵问：“什么？你还敢怒？”

朋友穷得要跳楼，我劝他不要自杀。他说：“说得轻巧，你换位思考看看！” 我换位思考后对他说：“如果你像我这么有钱，你是不会自杀的。”

我家里没WIFI，我老妈每次都要蹭邻居家的WIFI，信号超烂。 今年夏天我回家的时候打开了我的个人热点，我妈连接上之后说网速快得很。然后一个多月我妈都用的我的热点。 等到去上班的时候，我妈非要送我去车站。上车的时候我看到我妈眼角的泪花，我就跟我妈说：“妈，我过年就回来了，别哭。” 结果我妈来了句让我怀疑人生的话：“儿子，你从小到大，妈第一次觉得舍不得你走，你走了我又要蹭邻居家的WIFI了。” 我…

老公有事，要外出一周，都出门了又退回来。 一脸依依不舍、含情脉脉地捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。” 老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。 结果老公说了三个大字：“老，实，点！”

昨天吃快餐，隔桌坐了一位非常漂亮的妹子，忍不住就各种看，不料被发现，那妹子居然过来问我：“你看我？” 我心中窃喜，回答说：“嗯，我请你吃饭。” 妹子果断回道：“你知道小明吗？”

老丈人真体贴，我和女友去她家见她爸妈。老丈人说：“我不会像卖肉一样卖女儿，你只需要在十月份第一天给我一分钱，第二天两分，第三天四分，就这样以二的倍增给我一个月，我就把女儿嫁给你。” 我心想老丈人真好，这不跟白送一样吗？ 哈哈……

男孩对女孩说：“天暖了，咱们去旅游吧。”女孩害羞地点了点头。 男孩说：“那天我女朋友会来。”女孩心里很失落，但还是答应了。 到了那天，他们到了约定的地点，但是只有他们两个人。 女孩问男孩：“你的女朋友呢？” 男孩把手伸向女孩：“这不就是。” 女孩一阵恶心！