一南方妹子，比较娇小，才158cm，有一男性朋友，195cm来着。 某天，男生突然很认真地对她告白，妹子瞬间黑线，随口就回了一句：“你是想找根拐杖吧？”
小时候家里非常穷，冬天洗澡都是一件奢侈的事。常常在窗户边看人家洗澡，每次看完我都羡慕得流下了口水…
班上有一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。 今天她又把男同桌欺负到墙上了，那个男生说：“你放开我，不然我就反攻了！” 此妹纸大吼一句：“你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态！”
朋友家养了两条猫，一公一母，两猫恩爱无比。 昨天，母猫下了几只小猫咪，有黑色的，有白色的，还有灰色的，可爱极了。 公猫瞅了瞅自己一身黄毛，又在小猫咪中反复找了找，最后失望了，一天都木有进食，垂头丧气的。今天早上，它悄悄离家出走了。
跟女友吃饭，席间女友说她马上要过生日了，正在玩手机的我“哦”了一声，隔了几秒没动静，感觉气氛不对，抬头正好看见处于爆发边缘的女友，我马上义正言辞地说道：“我这不正在网上搜索‘女友生日送什么礼物’了吗……”
刚洗完澡，来发一个。 刚才在床上，我问表姐：“通往女人心灵的道路是什么来着？” 表姐说：“你没找到吗？” 我说：“我可能正在路上。”
早上和闺蜜去逛街，见草坪上躺着一美女，身材好，腿修长。我忍不住夸：“那双腿真好看，像一双筷子一样直。” 闺蜜白了一眼说道：“嗯，夹肉方便。” …
“医生，我有时候感觉压力很大。” “一般是什么时候？” “做饭的时候。” “哦，你叫什么名字？” “高压锅。”
女友对我说：“我们分手吧。” 我哭着说：“我不听我不听！” 听我这么说，女友只好用手语又表达了一遍。
妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。 某天搜了半天，一无所获，却仍训斥道：“现在你竟然连尼姑也要了！”
蚂蚁问长颈鹿：“长颈好吗？” 长颈鹿回道：“不好！” 蚂蚁又问：“为什么？” 长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”
老公出差晚上发短信问老婆：“老婆睡了没。” 老婆：“睡着了。” 老公：“睡着了还能发信息。” 老婆：“你老婆真的睡着了。”
本人妹子一枚，最近在相亲。 昨天相亲时，对面男生问我：“你还是个处吗？” 我本着段子精神，就回了一句：“你问的是前面还是后面？” 我看到那个男生嘴角抽搐，那脸色……
那年，我妹妹的男朋友和他家人上门提亲，我妈礼金开口要20万。 她男朋友当时正处在创业初级阶段，最缺的就是钱，一听二十万，立马起身就走！ 我妈看了一眼深陷在沙发里还在吃个不停的妹妹，回头一句话吼住他：“你特么算什么男人！你敢不敢试着还个价！？”
排队买火车票的时候，我见离前面的女孩还有半米远，就向前靠了靠，她竟然说我流氓。 咦！这是怎么啦？ 不是说向前一小步，文明一大步吗？
老师经常查大家有没有抽烟，都是让大家把手伸出来，然后她闻一闻。 直到她查到我，我很不情愿地将手伸到她鼻子下。 只见她幽幽地说了一句：“以后上厕所记得洗手。”
哥：失恋好久了，都不知道恋爱是什么滋味了。 弟：这还不简单？ 哥：请我吃个饭，我让你回味一下。 哥：行！ 到了饭店，弟带着女朋友边吃边秀恩爱，一直到吃完饭。 结账之后，弟带着女友往外走。 哥：你说让我回味一下恋爱的滋味的？ 弟：哥，我不让你回味了吗？难道你没看到我们… 哥：卧槽！
那一年，和男友刚相恋。 一次我俩出去郊游，我突然内急，只能在树丛里就地解决了。生怕有人来，我就对男友说：“你在这给我看着！” 刚扒下裤子，发现男友色色的盯着我看。我生气的朝他喊：“你这样盯着，我怎么拉？” 男友：“不…不是你叫我看着的吗？”
以前我和媳妇儿吵架都是面对面的吵。结果不是大打出手就是一方离家出走。现在我们吵架升级了！为了吵架我俩单独设立了一个群，每次吵架都约到群里吵。吵到最后总是以一方被踢出宣告吵架结束！！！ [哈哈][哈哈][哈哈]
女：“亲爱的，我们玩成语接龙好不好？” 男：“好！你先来！” 女：“嗯……不可一世！” 男：“世界末日” 女：“世界末日算哪门子成语啊？！” 男：“管他呢！只要是四个字，都是成语！接不接得上？接不上就输了！” 女：“日你大爷！”
妈妈：“傻闺女，你为什么这么疯狂地迷恋小四！” 女儿：“妈妈，你知道的，我一米六，小四才一米四！” 妈妈：“你是说，距离产生美！”
一警察在宾馆抓住一个妹子，带回去审问。 警察：“你和几个人发生过关系？” 妹子：“也就七、八个吧！” 警察：“到底有几个！” 妹子：“到底的…到底的一个也没有…”
一般人常说，晚上有人敲门，切记，是1点以后，千万不可开门。你想啊，有谁可以白天不去找你，而在深更半夜呢？白天乃至阳之物，黑夜乃至阴之物！ 警察：这就是我们查房你不开门的理由？
骑着自行车带着漂亮的女生，一辆卡车开过，她说：“你能超过那卡车我就嫁给你。” 俺立马奋起直赶，拼命蹬。在我脚动波转速200每分钟准备迎头赶上时，啪的一声，哥被老婆扇了个耳光醒了。“看你又摇头又蹬脚把被子都弄哪去了！”
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