lz妹子，前几天看到说，看男生喜不喜欢自己就看男生15秒，如果他亲你就是喜欢。 今天试试男友，含情脉脉的看了半天，男友无辜的把自己手里的汉堡递给了我……我…难道这就是吃货对吃货的爱吗？

周末回家，爸爸见到我说：“你妈在哪呢？” 妈妈见我说：“你爸干嘛呢？” 这就是我在家的核心用途？！

包皮为什么过长？是因为它对你的期望太高，满心期待你能长到那么长，给你留了足够的空间，没想到你却辜负了它的期望，你反而看它不顺眼，要割掉它。 你就是那种解决不了问题，只能解决提出问题的人，真正的loser。

时光倒流，秋风萧瑟，已近夜，我和女神路过一家宾馆门口。 女神双手交叉搂肩，“我冷。” 我哆嗦了一下，“我也冷。” 她垂首莞尔一笑，“听说运动可以生热。” 我：“好嘞，那咱们跑回学校吧…”

还记得大四上学期的时候，学校给我们安排了实习。 那时候冬天，还得照常起来去厂里实习。每天早上都会经过一个公园，公园里老年人晨练的非常多。 有一天，我们发现有一个大爷双腿挂在单杠上倒立十多分钟，纹丝不动。带着好奇，就走过去看看，想知道大爷练的什么功。走到大爷身边，大爷憋着通红的脸和我说：“小伙子，快帮我扶下来.....”

早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋地化妆， 问她今天为啥这么开心。 答曰：“瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！” 等我起床一看，我的牛仔裤不见了。

刚拿到驾照，第一次开车上路，老公坐在副驾驶，一直夸我开得稳，第一次就开得这么好，特别有成就感。车停下来时，我问老公：“你怎么出那么多的汗？” 老公说：“我有点感冒。”

一天，驾驶室里，油门和他几个伙伴在聊天。 油门说：“我真倒霉，一天到晚都要被人踩。” 离合器附和道：“对，对，就是，就是，我也一样。” 方向盘抱怨道：“靠，你们以为我爽啊，整天被人摸，同时还被人晃来晃去，弄得我现在还头晕呢。” 车轮说道：“你们那些算什么？车走的时候，我得滚；不走的时候，还得被你们这帮孙子压！” 车座叹气道：“得了吧，我才郁闷呢！司机放个屁，全TM的让我闻了，我找谁去！” 钥匙孔无奈地说：“兄弟们，别说了，钥匙那孙子，每天插了我，转半圈就不动了，还他妈整天挺得挺硬，我才叫难受呢！”

早上，去学校在门口被拦下来问话：“为什么没穿校服？”“今天不是星期六吗？”“谁规定星期六就可以不穿校服的？”“那你告诉我是谁规定星期六要穿的？”我说完头也不回地走了，留下那个老师一个人在风中凌乱。“我就是个送快递的，你给我发校服啊。”

和女朋友参加同学聚会，大家一起玩真心话大冒险，问到女朋友有没有玩过车震？ 女朋友说有。 我默默地松了口气，女朋友真给面子，掩饰了我没有车的尴尬……

老婆：“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。” 我：“你说啥？” 老婆：“我说从此以后我要做个淑女！” 我：“啥，再说一遍？” 老婆：“你妹，滚一边去，要老娘重复几遍！”

一日在女朋友家睡觉，突然听见有人敲门：“闺女，起来吃饭了。” 我拿着衣服提着鞋便躲进了衣柜。 女友一脸诧异地看着我：“躲啥呢，咱俩都已经结婚了。” 我……

我和男友吵架了，夜里越想越伤心，忍不住哭出声来。 睡在床边蹭空调的二哈被我吵醒了，它迷茫地看我一眼，然后叼了一块小毛巾过来… 我心里顿感暖暖的，男友要是有二哈这般体贴就好了。 万万没想到，二哈居然把毛巾往我嘴里堵… ！！！ 它不是怨我把它吵醒吧？

有一次和一个刚来国内学习中文没多久的外国朋友一起开车出去玩，经过一些路口时，这个小哥就显得非常紧张。到达目的地后，我很好奇地问他为什么会心慌，他惊魂未定地告诉我：“没想到你们中国开车如此危险，稍有不慎会没命，掉脑袋。” 我说尽管驾驶需谨慎，但是也没有凶险到如此地步呀。见我不信，他用手一指前面的交通指示牌，上面写道--此处可掉头。

大学时，某男生心仪班花，准备了一份贵重礼物想给她一个惊喜。苦于无法出入女生宿舍，只好隔三差五买些日用品、小吃、水果等贿赂宿管阿姨。 皇天不负有心人，他最终娶了宿管阿姨。

一家服装店遭抢了。 歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。 于是，发生了一起枪战。 这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：“请射他的裤子，别射上衣。他的上衣还没付钱呢？”

老公坐在沙发上看电视剧，我问老公：“老公，我穿的衣服好看吗？” 老公看也没看，说：“一般般吧。” 看老公一点也不用心看，我赌气地说：“那算了，明天再买一件好看的！” 老公一听，立马来精神：“唉，刚才没看仔细，仔细看看觉得挺好看的，挺好看的……”

因为长时间没有谈过女朋友，家里亲戚竟然怀疑我是gay。我妈这时候站出来说道：“我儿子怎么会是那个？” 我心怀感激地看着妈妈， 没想到她接着说：“他就是长得丑。”

妹妹问：表白失败了？ 我：她说他喜欢大叔。 妹妹：别灰心，你会遇到更好的女生。 我：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。 妹妹：拉到吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，充其量只能叫大爷！

妈：“你说你，要学历没学历，要长相没长相，要女朋友没女朋友，你还能干点啥！看看人家你X姨家的儿子，要什么有什么，谁要跟了他可享了福了。我要是有女儿，肯定上赶着给他送去，就怕人家不要呢！” 儿：“妈，没事儿，有儿子也一样！” 妈：“什么？” 儿：“你把我送去吧，他已经要了。”

我问老妈：“我爹长不帅又穷，你们怎么好上的啊？” 她猛拍大腿：“嗨！甭提了。当年每次饿着肚子，扛着扁担从你爹那路过，都能看见他翘着腿、坐大门口剔牙。我想这户人家指定天天有肉吃啊。恰好媒婆说亲来着，我毫不犹豫就嫁过来了！” 她皱眉哀怨：“谁知道你爹这混蛋，吃个青菜都要剔牙！”

我的同事有次穿短裙上班，我问她：“裙子这么短你不怕走光吗？” 结果她居然把裙子掀起来说有安全裤。当时我因为害羞居然没看，然后只听她“啊”的一声，嘀咕道：我记得今天穿了啊...

世界上，有一种鸟，它没有脚。它从成熟后就开始拼命地干活，每次都干到口吐白沫才结束。工作环境非常艰苦，多数时间要带着面具作业，偶尔会受到冰冻或高温的侵害。

有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？” 朋友回答：“我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”