我有一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球。有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！” 他万念俱灰地低下头。我和几位兄弟就在附近，我们以为这场告白就此结束时，他突然抬起头来，收起了之前的失落，重新换上“希冀”的神采，试探地问：“兄弟，能搞基吗？”

学着学着你就会发现： 上帝为你关上了英语的窗， 顺便带上了数学的门， 塞上了物理的排水口， 还堵死了化学的下水道， 就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了…

老公和老婆看到一个穿着暴露的美女走过。 老公想：好性感的美女啊。 老婆想：穿这么骚，要出去勾引谁呢？ 第二天，老婆穿得很暴露。 老公想：穿这么骚，要出去勾引谁呢？ 老婆想：我性感吧！

闺蜜最近未婚先孕，父母让她男朋友象征性地来家里提亲，并商量结婚的事。 临来前，闺蜜让她男朋友去买点东西，并特意嘱咐最好买点实用的。 结果，她男朋友买了几大袋婴儿尿布湿…

刚才去剪头发，理发师给我系上围巾后看了我一眼说：“美女，你眼睛好大哦！” 我说：“帅哥，不是我眼睛大，你再勒紧点我还能把舌头吐出来……”

昨晚走路上，看着前面路上有个黑色的袋子，以为是谁家随手扔的垃圾，脚贱的猛踢了一下。没错，那是个大黑狗，被我一脚踢出去了。结果，它追了我三条街啊。 现在用缠满绷带的手吃力地发着这段子。 悔不当初啊︶︿︶。

王宝强与马蓉离婚争孩子，在法庭上，马蓉理直气壮地说：“孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。” 王宝强愤怒地说：“笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。” 法官当场晕倒，连律师也佩服。 马蓉接着说：“如果出来的是假币你要吗？” 在场的人都晕倒至今未醒。

和媳妇回老妈家吃饭，媳妇对侄子养的蚕很感兴趣，一直盯着看，边看边咽口水。我吓了一跳，忙悄悄地对她说：“这蚕是乐乐的宝贝，不能吃的！” 媳妇斜了我一眼，说：“我才不吃蚕呢，你看它们吃桑叶吃得多香呀，这桑叶是不是甜的呀！” 边说边抓起了一片桑叶放进了嘴里。

去年情人节，我和女神聊天。女神说男朋友不管他了，慰藉她还是一个人。 当时觉得好心疼她，胃疼的字都打错了。一直到了我进入了段子，我才明白，原来我什么都不懂…

病人说：“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！” 医生说：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。” 病人说：“不行啊，医生你帮帮我们吧。” 医生说：“首先，你们得各自找个女朋友。”

3岁女儿头次吃臭豆腐问：“麻麻，这是哪个拉得啊，真好吃。” 老公：“最近好好看着她，别把自己拉的屎吃了。”

老婆一脸认真地对我说： “这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，请先救你妈，我想在水里多待一会儿…”

老师：关于这次考试写作文，很多同学跑题很严重！ 小明：老师我想上厕所！ 老师：说话请记得要举手！ 小明：你看，跑题了吧！ 老师：滚出去…

晚上，老婆胃疼躺在床上，帮忙倒了温水，但是没拿药过来。 老婆就说：“老公，药。” 我一脸诧异：“要？” 老婆：“嗯，药。” 然后我就过来，开始解老婆衣服的扣子。

发现一个很有趣的历史现象：东方的神话里，仙女都是嫁给穷人，什么打柴的，放牛的，种地的，长工的，像《天仙配》《牛郎织女》《田螺姑娘》等等。 但是就是没有仙女嫁有钱人的。 而西方的神话中，如《白雪公主》《灰姑娘》《美人鱼》，全都是嫁给王子的，就没有一个写长工娶了美女的。 总结： 东方总是在幻想！ 西方永远很现实

我有一张帅气的大众脸，无论去到什么地方，都有漂亮的妹子把我错认成她小学同学。 你想想，如果不是大众脸，怎么可能每个妹子都会认错。 如果不是长得帅，谁还记得有过这样的小学同学！ 就是说，如果她们能把问我借的钱还给我，这邂逅就更加完美了…

最近几天老婆夜班，我和基友们每晚打牌、喝酒、足疗带洗浴。 今天二货老婆问我，这几天不在家吧？我说我在家玩游戏看电影。 老婆淡定地说，放屁，水表气表都没动，你玩你大爷！ 我个擦，男同胞们，引以为戒啊！

有一天，小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸一看，惊了：“你数学才考了零分？” 小明被吓呆了。老爸又看，更惊：“语文才1分？” 小明点点头，浑身颤抖！ 空气凝结，气氛无比恐怖，小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心纠结又挣扎，战栗不安地等待世界末日的到来。 他老爸深吸了一口烟，表情忽然忧郁了下来，说道：“小明啊，你……有点偏文科呀！”

异地恋，每次跟女朋友打电话的时候，她都在电话里挑逗我。昨天晚上正兴奋呢，突然听到一声男人的闷哼，电话突然就挂断了。我当时就郁闷了，一个人怎么会有两种声音，好奇怪……

我问女儿说：宝贝，你看妈妈是不是比以前胖了啊？ 熊孩子想了半天回道：比以前宽了。。。

小公司上班，每月工资都是用信封装好。上月发工资的时候，我捏捏信封，对老板说：“敢不敢让它厚点？” 这个月发工资，老板对我说：“怎么样，厚了吧！！” 我：“嗯！厚了！不会都是零钱吧？？？” 老板：“怎么会？！！” 结果到家拆开信封一看，钱是对折躺在信封里的！！！

躺在沙发上看电视，忽然老妈举着个铲子跑出来冲我嚷嚷：“你看电视的声音太大了，让我分心了，排骨都炸成黑色的了，这事没有五百块钱过不去！” 额，老妈，你想讹我直说……

老板约谈，对网友说：“你工作很认真，能力确实有限。虽然不能给公司创收，但公司不忍心让你滚蛋，没功劳毕竟有苦劳嘛。这样吧，我把你介绍到敌对公司，你去拖住他们后腿怎么样？” 网友问老板：“哪个公司？” 老板：“xx公司。” 心里不是个滋味，当初xx公司老板就是派网友来拖后腿的……

妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？ 我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：“闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。”