我爸究竟有多爱我妈？ 他俩的爱情在二十多年前就经历过生死的考验——听我爷爷奶奶讲，那一年我妈怀着我快要进产房时，我爸当众拦下大夫嘱咐道：“大夫，如果出现什么意外，不要出来问了，太耽误时间，我们家选择保大人！” 是的，他俩的爱情，只不过考验的是我的生死。

老师问小明：“如果我被歹徒劫持了，他捅了我一刀，没捅中，你看到了会怎么做？” 小明：“给他一瓶脉动。” 老师：“为什么？” 小明：“关键时刻不在状态，需要脉动回来。” 老师：“如果捅中了呢？” 小明：“给他迈炫。” 老师：“滚出去！”

早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃。这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个。这时老师发话了：“某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～”

就刚刚，我给我们宿舍一兄弟打电话，让他回来带桶泡面。结果这货不一会就回来了。高潮在于，当时他正跟新聊的一妹子在约会，人家说：“太晚了，不想回去！”这货竟然说了句：“不行，我要给我宿舍的买泡面。”结果就回来了，真是好舍友啊！

饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了。从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。 我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。

上大学时的事儿，一女同学长得很黑。一天突然穿了条淑女的裙子，路上偶遇。 我：今天穿这么漂亮，还有黑丝啊！ 结果她差点把我打死。我对天发誓，我真以为她穿了黑丝呢。

老师说：“如果有一天世界上只剩下三个男人和一个女人会怎么样？” 有人回答：“一对夫妻一对基！” 老师：“……同学们还有什么不同的意见吗？” 答：“一个腐女看3p！”

下班回家，发现媳妇拿着个抹布在抹电视机，抹一会儿停一会儿，嘴里嘀嘀咕咕的，有时还跺脚。我奇怪地问她在干嘛，媳妇气呼呼地说：“你看你看，电视上那个人，灰头土脸的，怎么抹也抹不干净！ 还不老实，一会儿出现一会儿不出现的。你回来得正好，快来帮我把他脸抹干净了，不抹干净你就给我换个新电视机来！”

和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。 我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的尺寸吗？” 老板说：“小兄弟，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的披肩了。”

今天期末考试，写作文是恩惠的“惠”字不会写。买了十几年的饮料，都是“谢谢惠顾”。很庆幸今天刚好带了一瓶，于是很激动地拧开瓶盖，卧槽尼玛，“再来一瓶”。

妹纸：亲爱的，你会不要我，抛弃我么？ 骚年：不会，宝贝。 妹纸（窃喜）：亲爱的，你太好了，说说为啥呢？ 骚年：我抛不动………

公牛和母牛结婚一年后离婚了， 母牛嫁给了大象， 后来母牛又离婚了， 选择要跟公牛复婚。 复婚后第一天早上的清晨， 公牛在阳台点燃一根烟， 唱了一首歌。 请问，他唱的什么歌…

大学同学十年聚会，有男同学上台讲：“我大学最难忘的事，就是暗恋XX四年，今天她也在场。” 这女同学很感动，泪流满面！ 接着他又说：“我大学最幸运的事，就是还好当年没有表白。”

上高中那会儿有个音乐老师，打扮得很妖。每次给我们上课都长篇大论， 有次说着说着，只听后面大吼一声：“妖怪，休得胡言！” 结果可想而知……

刚才惹女朋友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。 我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我走了啊！” 开门假装一个人走，希望她能跟上。 反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：“麻烦你穿条裤子再演，好吗？”

生活费花完了，想让老爸转点钱来。 半个小时后，老爸打电话过来说：“你全名叫啥来着？” 这真是亲生的。

老婆：“亲，我可能真老了。” 老公：“怎么会，在我眼里你永远是十八。” “真的，我躺着总上来气。” “亲爱的，你想太多了，那是你胸太大了。” 老婆听了一巴掌打过去：“尼玛，我肚子也上不来气？”

爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊：“小二！结账！” 爸过来一巴掌就呼我脸上：“小二是你叫的？！” 我：“服务员，结账。” 又是一巴掌：“服务员是你叫的？！” 我：“爸，结账。” 爸：“你早这样不就不用挨揍了吗？” 据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过账…

家里马桶堵了，老公打电话找人疏通。 不久，来个小伙子，看了看说：“我一只手就能搞定…” 说完，他拿起皮搋子，一顿猛戳… 马桶通了。 老公惊奇地问：“我刚才试过了，怎么没通？” 小伙子一笑：“哥，你结婚了，能和我比手速、比力量吗？！”

有一对情侣，男的和女的说：“我们结婚吧。” 女的说：“你有房吗？” 男的说：“为什么你们女的结婚一定要有房呢？” 女的说：“结婚不是要洞房吗？既然我出了洞，那你为什么不出房？”

我们学校是医科学校，有许多黑人留学生。 今天在面包房看到一个黑人买了瓶1块5的绿茶，给阿姨三块钱，阿姨找了他五毛。黑人急了：“我刚才给你三块欠！” 阿姨怒道：“买一块五的绿茶，你给我三块钱干什么？！” “给我两块钱不就好了！”

一同事去割包皮，公司有一个清纯妹妹，问同事去干什么了。 一个女汉子跟她说：“那家伙去医院把高领改成圆领了！”

老公发烧一天了，到晚上我才知道！！！ 天这么冷…… 刚好让他给我暖被窝！

8月的工资——开学， 9月的工资——过节， 10月的工资——国庆花， 11月的工资——**， 12月的工资——过年， 1月的工资——串门， 2月的工资——又开学。 3月、4月的工资——兴趣班， 5月、6月的工资——保险， 7月的工资——暑假。 哎… 不要问我为什么存不下钱，能活下来我都觉得是奇迹了…