过年前，几个同事在办公室闲聊。 一个说：“我们家的年糕最好吃了，亲戚朋友都抢着要来吃。” 另一个说：“吹牛吧你，我宁愿去超市买也不会到你们家吃。” 之前的那个怒了：“即使你来了，也只会给吃掉到地上的！” 这时，第三个同事说话了：“啥？不掉到地上不就没得吃了？”

初三在校外的篮球场打篮球，加入了一个不认识的孩子，长得眉清目秀，球技还特别好。打完一场，大家都带着又羡慕又嫉妒的心情把他围成一圈。有捶他脑袋说他打球好的，有捏他脸夸他打得帅的，要不就是照着屁股拍一巴掌说他打球好牛逼之类的，还有拍他胸口夸他胸肌练得大的。男生嘛，相互之间开玩笑就是这么没分寸的瞎胡闹。这孩子一直脸红不说话，直到有一哥们儿一手勾错到这孩子裆部的时候，才发现她是女的…… 不知道诸位还有谁干过如此丢人的事吗？

学弟学妹们放轻松，不用紧张，高考只是决定你们将在哪儿打LOL、DNF。学妹们，这将是你们最后一次用脑的时候了，以后就要靠脸吃饭了！

朋友：如果你的女朋友或者情人掉入水中，你要再找一个，是要找丰满型的还是娇小型的？ 我：还找不会游泳的。 朋友：。。

陪闺蜜逛家居市场，她看中了一张床，问导购：“这床质量好不好？” 导购信心满满地回答：“质量绝对有保障！” 闺蜜：“如果几个人睡这床上会不会压塌啊？” 导购员：“绝对不会！” 闺蜜不信，找来几个顾客拉着他们一起躺床上试试会不会压塌！ 旁边一个小萝莉看见了大叫：“爸爸，快来看妈妈又和别的叔叔一起上床了！”

上大学时喜欢一个女孩。 一天把她约了出来，吃饭看电影故意拖到很晚。我问她：“这么晚了，学校肯定关门了，回不了宿舍怎么办？” 她低着头羞涩地说：“要不咱们去旅馆吧！” 哎呀！当时激动得我那小心脏啊！ 打了个车，一路浮想联翩。 刚到旅馆，她就一步踏进大门，冲里面的老板喊：“妈，这是我同学，学校关门了回不了宿舍，你给他开一间房吧，要打折哦！”

用一个成语形容有一个持久的男票的感觉？ 神回复：度日如年！

去相亲，妹子年轻漂亮，感觉妹子没看上我，不能丢份，于是开始了装逼模式。 跟妹子吹牛逼，说自己月薪一万八，年底公司分红二十万，自己在公司地位如何如何，并马上要升主管。吹完后得意洋洋地跟妹子挥手再见。 尼玛，今天一上班，经理领着妹子来跟大家介绍：“这是公司新任命的部门主管，你们以后认真配合她的工作！” 尼玛，这不正是相亲的那妹子吗？ 看着妹子看我的眼神，别拉我，老子要辞职！

班里一个女生家里穷，但长得好看，被同校一个混混缠上了。后来在纠缠中被教导主任发现，便把两人都训了一顿。 女生性子直，宁死不认错误；男生就坡下驴，结果女生被请家长。女生的父亲来了，这个大叔死活不认为是女生的错。 教导主任恼羞成怒，说：“一个巴掌拍不响，他为什么不找别人？”女生的父亲想反驳，但嘴巴笨，支支吾吾说不出来。教导主任露出了满意的微笑，突然女生的父亲仿佛下了一个艰难的决定。 他狠狠地打了那个混混一个耳光，不知哪里来的勇气问：“你说，响不响？”

嫂子二胎备孕中，老妈天天给嫂子做好吃的，今天炖肉，明天煲汤的。我撅着嘴说：“给你闺女也补补呗。” 老妈瞪我一眼：“给你嫂子补身子，你嫂子能给我生孙子。让你吃，你除了堵厕所还能干啥？！” 我。。。

刚和老婆在一起的时候，电脑不敢挂 QQ，手机也要设置密码，就怕有哪个女的主动找我让老婆误会。 这么几年过去了，我发现我真的想多了，除了我老婆会找我，压根就没别人找我了…

说一说你听过最假、违心的话： 1. 我真的没赚你的钱； 2. 老师好； 3. 叔叔，不用，真不用，我都这么大人了； 4. 你跟我说实话，我保证不生气。 大家还有什么需要补充的吗？

女：“你喜欢什么样的女生？” 男：“我喜欢长得坏坏的女生。” 女：“那你看我怎么样？” 男：“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……” 女：“滚，你TM给我滚，给老娘马不停蹄地滚！”

最近，李局长的儿子竞选上了班长。昨天早上，李局夫人问儿子：“儿子，快起床，上学要迟到了。” 李局儿子不慌不忙地说：“不着急，我和我爸一样，我是班里的一把手，你见过有一把手怕迟到的吗？” 晚上回家，李局长夫人发现儿子不写作业，于是又问：“儿子，你怎么不写作业？” 局长儿子一笑，说：“妈，这么多年，你算是白跟我爸了。我爸不是什么事都让秘书干吗？我的作业有组长给我做。” 第二天临上学，局长儿子对妈妈说：“那谁，今晚我和刘科长的儿子有个饭局，今天就不回来吃了。” 局长夫人呆呆地站在家里，嘴里大骂：“这个老李，当个局长把儿子带瞎了！”

同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了。他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。 忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前。屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。 就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马来了…

国内所有解决问题的办法，综合起来一个字：限！ 限购、限卡、限账号； 限车、限行、限网络。 恨不得所有的东西都限制了，然后说这是为了你好，为了你的安全。

儿子：“爸！我已经长大了，我想自己出去闯。” 爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采。当年我也是对你爷爷说，闯不出名堂就不回家。” 神回复：儿子：这就是我从没见过爷爷的原因？

今天去接小外甥放学，他被老师骂了。原因是他经常藏小女孩的东西，小女孩找不到了就找他，他来给人家算一卦就找到了。搞的那些小姑娘天天围在他身后打转。我发现我小时候跟他比，我就是个渣渣！

发现我打台球基本分为两个套路： 1. 我靠，这都不进！ 2. 我靠，这也能进！

小时候家里穷，爸妈都很节俭。 那时，我哥一个月穿烂了两双鞋子，又嚷着要老爸给他买新鞋。 老爸火了，劈头盖脸地对他一阵臭骂，哥哥也不敢吱声，一直默默垂头挨骂…… 后来，老爸气消了。 这时哥哥才一脸委屈，胆怯怯地道：“爸，要不……你把咱自行车的车刹修一修吧？”

今天跟朋友聊天，朋友说：“交往了一年的女朋友，我发现他外面有人，我把那孙子揍了一顿。” 我说：“干得对，就应该使劲揍。” 朋友又接着说：“后来我才知道那孙子跟我女朋友交往了两年！” 我……

有一天，去跟朋友喝酒，喝了不少，就跟朋友谈论了人生。 我跟朋友说：“我现在还有理想呢。” 朋友问：“什么理想啊？” 我说：“我的理想就是像我爸一样，月薪三十万。” 朋友说：“没看出来啊，你还是一个富二代。” 我喝了一口酒，然后说：“我爸的理想就是月薪三十万。”

昨天晚上路过一家理发店，一个女人跟我挤眉弄眼，当时也没在意。走过了觉得不对劲，是不是那个女人被人绑架了，在给我暗示。 果断报警，一会儿警察来带走了一男三女。终于做了一件好事，拯救了三个女人……

那天打车，司机问我：“你急不急？” 我说：“凑合……” 司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮，咱边走边看……”