小姨子失业后不想被丈母娘唠叨，在我这住了一段时间。 昨天她跟老婆说，觉得自己是电灯泡，影响了我们的生活。 老婆说：“傻丫头，影响就影响呗，这辈子我就你一个妹妹，老公可以再找。”
老婆：“派是多少？” 我：“没事你问我这个干嘛？” 老婆：“别废话！问你派是多少！” 我：“3.14159265358979……” 背到这，老婆一巴掌扇过来说：“这么多数都背得下来，今天我生日你记不住？”
有个女生不是很漂亮，但却被大家公认为校花，好多男生都喜欢追她。 我百思不解，有一次我问同学为什么她能成为校花。 同学白了我一眼：“她是浪得虚名！”
身为男生，要送另外一个男生礼物真的很困扰。 如果礼物太贵重，一不小心就容易让两者关系迅速陷入十分尴尬的境地。 所以保险起见，我一般只会给他写情诗。
生活小常识: iPhone Xs Max 只要在官网上付了款，就算不发朋友圈、微博，苹果公司也会寄给你的。
美女同事总跟我捣乱，我怒到：“我的忍耐是有限的，别逼我动手，我下手可狠。” 同事：“哎哟，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠。” 我：“我能一棒子打你肉里去。” 她楞了一下，居然说：“好啊，什么时候？” 我擦，落荒而逃有没有。 她居然懂了。
“你吃两块巧克力威化，这一天的运动就等于白做了，你知道不知道？” “我知道啊。” “那你还吃？” “可我今天没做运动啊。”
中国人、日本人、美国人一起去泰国吃自助餐。中国人一入场就狂拿龙虾、鲍鱼等名贵海鲜；日本人则狂拿牛肉、松茸、荔枝沙律等平常少有又卖得极贵的美食；而美国人只为泡美女服务员而来，对美食不屑一顾。
中年男人：想不想嫁给富二代？ 年轻女孩：哪里有富二代？ 中年男人拍拍胸脯：昨天我八十岁的老爸说，房子拆了，几百万就要到手了… 年轻女孩：哦，那直接点吧！ 中年男人：我就是那富二代，你嫁给我吧。 年轻女孩：滚一边去。 中年男人：你不说直接点吗？ 年轻女孩：我的意思，直接点，我嫁你爸！
我：“我在网上经常看到碰瓷和讹人的事，怎么现实生活中却没遇到过？” 同事瞥了我一眼，道：“瞧你那穷逼样，讹你耽误人家工作……”
儿子拿着新买的手机问父亲：“爸，你看漂亮吗？” 父亲抬头看了一眼说：“是很漂亮，但也一定很贵！” 儿子问：“你是从款式上看出来的吧？” 父亲答：“不，是从你妈的脸色上看出来的！”
父母一直都有个心愿，住120平米的大房子。为了满足父母这个心愿，我悄悄地租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。 后来公司要我到外地出差3个月。快到期时，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。 当我回家一推开门，呆了，房子精装修了…
天气太热，儿子还往我身上贴，时不时对我又搂又抱又亲的。我嫌热说他：离我远点！ 老公听到了，说：小子，你是不是又摸我媳妇？ 儿子说：放心吧，等我长大娶了媳妇，让你摸回来。
记得有一次，在课堂上，老师讲矛盾统一的辩证关系，我在下面看课外书。 结果被老师拎起来：“说说矛盾和统一的关系！” “没关系。” “为什么？” “茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。”
和老婆逛商场想买点厨具，一个很漂亮的姑娘走过来问：“你好，你知道卖洗衣机的在哪边吗？” 我耐心地指给她，她还是有些不清楚。正当我要给她带路的时候，老婆大声对老板说：“这菜刀我买了！”
下午去剪头发，发型师说：“大哥？办会员不？” 我说：“不办了。” “有优惠哦。” “会员卡质量不好，上回放兜里让人一刀砍断了。”
捡了个漂流瓶，女的，个性签名很有意思。 金木水火土 妈妈最辛苦 白天打麻将 夜里斗地主 嘿！是我喜欢的类型，不过不是正道，稍加斟酌后我给她发了信息。 十赌九输不好赢 无数财豪变成零 不如在家练厨艺 栓的老公不移情 我正为我的才华得意时她回信了。 他人爱姜我爱蒜 老娘喜欢这么干 闲吃萝卜淡操心 气死你个王八蛋 哎哟！本是良言相劝，竟碰上这等二货，我只得以牙还牙。 有才本应淑 无德词狂粗 明日生绝症 下辈变母猪 哈哈，不敢回信了吧！
女友从医院回来，给我说： 医生说她有低血糖， 平时要多听一些甜蜜的话！
老公外地出差不在家，一天突然接到初恋男友的电话，说他出差经过我所在的城市，想一起吃晚饭。 于是我给老公打电话：“老公，初恋男友约我今晚共进晚餐！” 老公沉默了好一会儿，酸溜溜地说：“你能不能不去？” 我：“肯定不行！” 老公：“哼！不行就不行，有啥了不起的，只是你千万要记得让他买单！”
表妹要嫁人了，舅妈不舍地叮嘱着： “嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！” 舅舅在一旁神补刀： “对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！”
幼儿园的时候，老师给我们小朋友们洗手。 老师边给一个小朋友洗手边说：“手指细长，灵活有力，军军将来可以主刀医生。” 老师又给另一个小朋友洗手，也边洗边说：“手指细长，灵活轻巧，将来可以做钢琴师。” 轮到老师给我洗手时，老师边洗边说：“哎呦，这孩子手指怎么这么长，不做小偷真是浪费了。”
大一某美女老师新婚，几天婚假后重新开课。 美女老师嗓子沙哑，前排一同学关切地问：“老师，怎么嗓子哑了？” 后排阴暗角落传来一句：“喊哑的。”
如果有空调，潘金莲就不会开窗户。不开窗户，就不会遇到西门庆。不遇到西门庆，大郎就不会在情人节被毒死。 各位王族，夏季来了，不管有钱还是没钱，安个空调是必须的，免得媳妇在家里热开窗户！
妈：“我同事老张的孩子不错，明天你去见见。” 我：“好啊。” 妈：“不行，你还是别去了。” 我：“为什么？” 妈：“老张跟我关系不错，不能害人家。”
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