饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。 说实话，那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了。他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙，想吓我。我仔细一看，我去，辉腾…… 我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了。那男的领着女的灰溜溜的走了…… 真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
今天去驾校学车，教练让学员开车出去练。前面有辆牛车，教练叫开车的那个学员超过它。这时，那位学员来了一句雷人的话：“教练，那牛车有点快，超不过啊。” 教练吐血了，吐血了，吐血了……
和闺蜜还有她男友一起去喝下午茶，刚好隔壁桌也是一对情侣加一个帅哥。我一脸幽怨地看了腻在一起的闺蜜他们一眼，冲隔壁那同样一脸幽怨的帅哥说：“嗨，帅哥，咱俩拼个桌…” 那帅哥看了我一眼，一脸嫌弃地说：“不用，我喜欢吃狗粮…”
男: 好久不见，我们都变了。 女: 是吗？比如呢？ 男: 你变得更漂亮了，而我更会开玩笑了。 女: ……
当外面的世界在用电脑时，学校在教算盘；当外面的世界进入Web时代，用Java、C#，甚至脚本语言时，学校在教十多年前的MFC。 学校只教老师会的东西，不教学生需要会的东西。 这不是计算机工程系，而是计算机考古系。
最近网上流行一段话：一个人在书店买书，对店员说：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕。” “你能给我介绍一本吗？” “只有这个。”店员说，“中国股市行情。” 开心点面对股市……
老婆姐妹五个，有个小群，挺冷清的，她拉我进去活跃一下气氛。 进群见面礼发了个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多52块1。 她发了条语音：“姐夫！我爱死你了，再来一个！” 低头正在输入金额时，被媳妇一脚给踢出了群……
哥：失恋好久了，都不知道恋爱是什么滋味了。 弟：这还不简单？ 哥：请我吃个饭，我让你回味一下。 哥：行！ 到了饭店，弟带着女朋友边吃边秀恩爱，一直到吃完饭。 结账之后，弟带着女友往外走。 哥：你说让我回味一下恋爱的滋味的？ 弟：哥，我不让你回味了吗？难道你没看到我们… 哥：卧槽！
我爸从来不看成都台的，我上高中那年，老爸不知怎么突然用遥控器转到了成都3台，看到了记者采访情侣。看完之后我被打了，原因是记者在采访那对情侣的时候，我就站在他们后面抽烟。 妈比，躺枪啊！！
上午开会，单位的一美女迟到。 领导问：“你为什么迟到？” 美女说：“我发现我老公出轨，我去捉奸！太伤心了所以迟到了！” 当时会场议论纷纷。 这时领导发挥模范带头作用说：“伤心什么？枪还在你手里，不过少了几发子弹，何况又是打的敌人！” 顿时会上掌声雷鸣般响起！
住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。 刚躺下就被蚊子编队围住……翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…… 不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒。 我大怒。 只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香……”
家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。” 妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。” 丈夫激动地说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”
哥们跟我诉苦，说玩微信一年了，从来没有女人主动加过他，问我怎么办。 我让他把签名改了，改成：“我要珍惜自己，把自己的第一次留给嫁给我的那个女人。” 过了一星期在街上遇见这货，问他干嘛去。 他说去药店买套套赶场······
今天和老公商量：“老公，我想养只猫~” 老公：“我不喜欢猫。” 我扑过去，在他耳边说：“那你养我吧！” 他扑通一下就跪下了，慌张地解释：“亲爱的，你听我说，我和你爸那都是个误会…”
讲个真事儿，我高中同学约心仪的女生看电影，然后叫了两个哥们儿在电影散场后堵截女生，他好及时地演出老掉牙的英雄救美桥段。结果不巧在胡同里碰上了110的巡逻车，那两个哥们儿被拖走关了一宿…
女儿打电话说：心情不好，问我什么时候回家？ 我：还要一个月吧。 女儿“哇”的一声哭了，顿时心头一酸，不知道怎么安慰她，默默垂泪。几分钟后她：“喂，妈妈？” “嗯。” 她：“你闺女哭成这样，你都不会哄哄吗？”
今天师傅来装空调，我提醒他小心点，安全第一。 他说：“姑娘，看不出来你年纪不大，还很谨慎嘛。放心，出了事我也决不找你的麻烦。” 说完，他就从窗台上不小心滑下来，一屁股坐在我养了三年的仙人球上。 那一刻，楼里的声控灯全亮了。
就刚才，我问媳妇：“你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去？” 媳妇说：“那孩子谁看啊。” 我说：“我会电焊啊，在推车旁边焊一个小框，把孩子放里呗！” 媳妇说：“你会电焊为啥非得捡破烂啊！” 我…
工作上有一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。 有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说：“哥们，原来那个绳儿断了吧？” 他说：“没有，还是那根儿，就昨天洗了一下。”
到女友家做客，可是女友家人交谈的时候，我根本接不上话。 遇到冷场，大家都盯着我看。为了掩饰尴尬，我拿起桌上的苹果咬了一口。 操！居然是塑料的！
闺蜜最近闹失恋，问其原因。 她扭捏地回答：“因为他是急救护士。” “谈个恋爱，你竟然歧视职业？” 闺蜜：“不是歧视，是他手劲太大，我胸都特么被捏淤青了…”
没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说：“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？” 我说：“我不同意。” 老妈：“为啥？” 我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！” 老爸突然给我一巴掌：“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”
老师: “小明，你的梦想是什么？” 小明沉思片刻道: “有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟。” 老师: “北宋有个人和你一样，他姓武！”
昨天新买了一个八百多的篮球，于是约同学一起去打篮球。半途来了一位不认识的新朋友要求加入。 我同意他加入了。然后他传球失误，传出老远。他急忙不好意思地去捡球，我们等啊等，但是一直没等来。这太坑爹了！
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