刚结婚没多久，我带着老公回娘家。 也许是老爸老妈怕我刚嫁过去受欺负，吃完饭就对老公开教育大会，宗旨只有一条：那就是不能欺负我！ 老公在爸妈的强势教育下，唯唯诺诺，紧张不已。 我见老公都快吓哭了，脑子一热说：“我老公只有我能欺负他，你们该干嘛干嘛去！”

只要谈恋爱，对方身上一定会有这样那样的毛病，不管有心无心都会给你添堵。所以还是要找好看的，看看脸，咬咬牙就忍了，真的。

记得小时候五年级，我家杀鸡，放了一碗鸡血。我爸用开水这么一冲，就逼着我喝掉，说有营养。小时候听话，就学电视里捏着鼻子一把灌了下去。其实开水冲过是没有味道的，就是心理作用。喝完我就到了客厅，我姐夫在看电视。突然间我就“哇”的一声吐了一大口血出来，我姐夫那惊恐的眼神我现在都忘不了。

前几天下雪了，想起小时候的一件事。 我小时候喜欢在家门口前堆雪人，但是每次等我一转身回家时，隔不了多久就被人给踹了。也不知道是出于什么心理。 从那以后，我就把雪人堆在了消防栓上。

大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。” 我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？” 那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的……”

今天去幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩在吃糖葫芦，哈喇子都到地上了。 我问儿子：“想要吗？想要爸爸给你买。” 儿子犹豫了半天，艰难地抬起头说：“爸爸，你可考虑好了，贩卖儿童是犯法的？”

高中时班里有个女学霸，胖乎乎的，学习好也多才多艺。有次不知为何跟我哥们吵了一架，女学霸伶牙俐齿，咄咄逼人，从身材、长相、家庭背景、学习成绩、学习态度等方面对哥们一顿羞辱。哥们笨嘴拙舌，无从还口，憋得脸红脖子粗，最后吼了一声：“你胖！！” 女学霸怔了一下，哇的一声哭了。

跟媳妇吵架，我俩冷战了一天没有说话。 晚上看媳妇早早地上床关灯睡了，我不由暗暗松了口气。 在客厅看了个电影后有点困，就关了电视也去睡了。我刚躺下，熟睡的媳妇一个翻身骑了上来。 晕，这一架又特么白吵了…

一个小伙子到女友家玩，临走时下起倾盆大雨，女友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男友却不见了。 一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女友吃惊地问：“你到哪里去了？” 小伙子说：“我回家拿睡衣！”

听见我爸妈在屋里偷偷议论我。 我妈：明天给她做啥饭，事儿太多了，这不吃那不吃。 我爸：不知道，吃屎吧。 我妈：吃屎现拉也没有，明天吧。

小时候家里穷，爸妈都很节俭。 那时，我哥一个月穿烂了两双鞋子，又嚷着要老爸给他买新鞋。 老爸火了，劈头盖脸地对他一阵臭骂，哥哥也不敢吱声，一直默默垂头挨骂…… 后来，老爸气消了。 这时哥哥才一脸委屈，胆怯怯地道：“爸，要不……你把咱自行车的车刹修一修吧？”

今天我问一同学，如果你看到军训有人昏倒你会怎么办，那人回答说：“如果是男的，先抽一巴掌看是真昏还是假昏。” 哦，如果是女的呢？那人说：“当然是人工呼吸。”

晚上临睡前，老婆问：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？” 老公都快睡着了，迷迷糊糊地说：“别瞎说！倾家荡产也得治！” 老婆又问：“如果你得了呢？” 老公回答：“那就不治了。” 她问：“为什么？” 老公说：“剩下你一个人，挣钱不容易。” 老婆听完后，把老公的病历单塞进枕头下，安心地睡着了。

老爸吃某种老年健脑药吃了一段时间，突然不想吃了，对我妈说：“我觉得这玩意没什么用。” 我妈说：“见效了。”

我跟刚谈的女友买车了。俩人出去吃饭，我喝了点酒，女友开车。回来的路上，碰到我当交警的老爸在查酒驾。老爸一看是我俩，就说我女友身上有酒味，最好不要开车，让我们下来找个宾馆住下。

本人小挖机手一枚，在农村工作。刚到一户人家帮忙修路，那货怎么看也得50岁了，硬要叫我这20出头的喊他兄弟。没办法，喊兄弟吧，这热情没法拒绝啊。直到今天他闺女回来了，挺漂亮，年龄跟我差不多，他爸硬要她喊我叔叔！ 艾玛，他爸这块老姜！！！

路遇一对儿奶爸和小公主…… 小公主说：“我有两个姥姥和姥爷……” 顿时，楼主一惊，这信息量好大…… 小公主接着说：“一个姥姥，一个姥爷，刚好两个。” 好吧，原来楼主想歪了……

一同学字写得很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进电脑里，电脑都得死机。” 后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉。” 最后又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进电脑里，全都是乱码。”

不情不愿地陪着老婆逛街，老婆虚情假意地说：“上班这么辛苦，下班还要陪我逛街，累坏了吧？” 无精打采地回答：“没事，就当遛狗了。” 看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：“汪汪汪……” 麻的，差点又跪搓衣板！

如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体？ 被誉为最有水平的回答：“请稍候，我去跟一位好兄弟握个手。我希望今晚有机会把他也介绍给你。” 希望你会喜欢他。

朋友们总跟我说：兄弟，该找个女朋友了！ 我说，不急不急，遇到合适的再说。 他怒道：那我跟女朋友约会你能不能不老跟着！

多年未见的老下属带着新娶的老婆来给我拜年。 其实他想说的文雅点儿，把媳妇称作“内人”甚至“贱内”，结果一激动，跟我介绍说：“哥！这就是我家贱人。”说完三个人全愣了。

我意外怀孕了。 老婆：“老公，我意外怀孕了。” 老公：“怎么可能！我都有做安全措施的。” 老婆：“废话！孩子如果是你的，还算意外吗？”

上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。 有一天晚上，厕所灯坏了。自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力地托住了臀部，一个低沉的声音响起：“有人！”