大家不要因为一两例个别现象误解青岛的餐饮业。我开车去饭店吃了一盘虾，挺好吃的，服务也周到。就是吃完后散步溜达着回家了。

周五晚上，忙碌了一周终于找了个机会跟兄弟们多喝了几瓶，一路高歌步行回家途中实在是忍不住了（啤酒喝多了你懂的），就找了个大树背后开闸放水了一番。 周一上班的时候路过那棵大树，听到一个稚嫩的童音在说：“妈妈，你快来看啊，这长了一堆漂亮的小蘑菇。” 妈妈：“别动手摸，宝贝儿，那东西有毒的，那是狗尿苔蘑菇。” 孩子：“妈妈，狗尿苔是什么蘑菇？” 妈妈：“就是狗狗在大树下尿尿以后和细菌一起生长出来的。” 我：“狗尿苔...狗尿......”

男孩和女孩相恋很久了，一直只是拉拉小手，拥拥抱，没有更深入的接触。 有一天，他们一起吃完宵夜，女孩深情地说：“明天我想跟你一起看日出。” 男孩说：“好呀！明天早上我去找你！” 后来，他们分手了。

今天走在路上，迎面走过来两个大学生妹子，估计是问路， 开口就是：“叔叔～” 我同事一听立马抱拳说：“嫂嫂，什么事？”

一老汉娶了一位少妇。邻居问他：“娶这么年轻的女人，你行不行？”老汉笑着说：“其实这跟打麻将一样，多摸多碰少放炮。”

园园陪着她老公去买打桩机，路过一家电动搅拌器具店的时候，园园说买两个。 店家不解，园园解释说：“一个工地上用，另一个放家里，等工地上那个坏了，再用家里的。”

不久前隔壁搬来一个眼镜型男，LZ真的好欢喜。 刚刚，就刚刚有人来敲门。是眼镜型男耶，手里还拿着瓶红酒。 难道这是女汉子跟王子从此过上幸福生活的节奏。 脸红有木有，女汉子也有春天有木有。 “大姐，有没有起瓶器？”……大……姐……

一萌妹子去体育器材店买跳绳，回到家感觉跳绳有点短，就拍了张照片给男友发过去了。 男友看着照片，久久不能言语，半晌回了妹子一句：“傻逼，你买的是双节棍！”

一天在路边，一个美女一把拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！” 看她那么楚楚可怜的，也就答应了。 进到店里，她对我使个眼色：“老公你等我下，我马上回来。” 我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人。 被营业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。”

刚刚办完事，回来的路上坐公交时，上来了一位萌妹子，她问公交司机：“师傅，这车到精神病院不？” 师傅答：“到。” 萌妹子又说：“麻烦您到站的时候喊我一声好么？” 师傅答：“可以。” 萌妹子便找了个座位坐下。 大概过了15分钟，突然听到前方一声巨吼：“精神病的，下车。” 沉默了3秒，全车人狂笑。

物理老师讲一份试卷，因为班级底子好，讲得非常快。讲完后还剩半节课，之后物理老师说：“好无聊啊，不如把你们化学试卷也讲了吧！”然后真的讲起了化学试卷。 下午化学老师上课，知道这件事情后仰天长啸：“他神经病啊！”

我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。 后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

和一女哥们散步聊天，说到煽情处，她突然站住了，面对着我，眼睛微闭，小嘴微张，呼吸紧促。 当时我心怦怦跳！心里犹豫要不要亲上去呢？ 刚往前凑了凑脸，我发现我想多了。 哎呦我去！妹子这喷嚏真给力啊！一点没糟蹋，我先找地儿洗洗脸去…

我经常给老婆洗衣服，每次都会发现一些零钱，当然我会悄悄地藏起来，积少成多嘛… 今天我问她：“还有衣服要洗吗？” 老婆说：“有，等一下啊！” 当我看到她悄悄地把几个硬币放到上衣口袋的时候，我好像明白了什么。

小时候喜欢捉弄人，每到过年，趁着路人经过便用鞭炮炸牛粪。 有一次，鞭炮烧得慢，路人走了好久还没炸。小伙们都觉得奇怪，以为不会炸了，正想重新放置鞭炮时，它突然炸了，大家浑身都是……害人终害己。

别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？ 所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！

世界上有两件事最难： 一是把自己的思想装进别人的脑袋里； 二是把别人的钱装进自己的口袋里。 前者成功了叫老师， 后者成功了叫老板， 两者都成功了叫老婆。 跟老师斗是不想学了， 跟老板斗是不想混了， 跟老婆斗是不想活了。

一天，女神回家后，爸爸对她说：“在外面，不要总让男生付钱，他们买一次单后，不知道要在寝室吃多久的方便面。” 女神听后觉得很有道理，于是发到微博里。结果真的获得了很多男生点赞。女神觉得爸爸说的很有道理，然后就把所有点赞的男生都拉黑了。

小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。 然后老师说：“除了 xx，其余人全部去给我扫！” 那时我记住了一个道理：有舍才有得！ 大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。 然后我就被放弃了...

女神：“端午出去玩么？” 屌丝：“不知道，宅着……” 女神：“……你听说过一种动物叫蜗牛么？” 屌丝：“听说过，你是想说我是蜗居动物吧~” 女神：“对的，你说这种动物什么地方厉害？” 屌丝想了一下：“哈哈，我知道了，永远不用愁房子的事，没事还可以出去溜达到处炫耀……” 女神：“错，是别人一踢，有多远就滚多远~” 屌丝：“……我错了，立马滚出来，秒秒钟就拜倒在您石榴裙下！！！”

下午坐公交车回家，实在太累了，忍不住头一歪靠在一个大妈肩膀上就睡着了。估计睡了很久，大妈拍了拍我说：“孩子，别睡了，我要下车了。” 我不好意思地 nods 了一下。等大妈下车后，后面一位小伙子说：“兄弟，你要火了，你睡着的时候，大妈自拍了好多张，都发朋友圈了。” 我：…

从毕业参加工作8年了，一路磕磕绊绊、请客送礼爬到了副局长的位置。我的顶头上司今年59了，本想还有一年我就能接班了，谁知道国家延长退休年龄…… 今天是老局长60岁大寿，我用自己的工资给老局长买了一份特别的生日礼物，三星Note7。

很多朋友不知道足球赔率是什么意思，在这里解释一下。比如说，中国世界杯夺冠的赔率是一比一百亿，那你买了3块钱中国队夺冠，那么你这3块钱就没有了。

跟闺蜜约好去逛街，到了见面地点，看见闺蜜穿着黑丝袜和高跟鞋，妩媚地站在那里一动不动。跑过去问她：“这么美，准备勾引谁呢？” 闺蜜脸一黑：“赶紧的帮忙，老娘鞋跟卡在缝里拔不出来了…”