上初中时，数学老师对我一个贪睡的同学说：“你是来上课的，不是来睡觉的。” 我那同学果断回了一句：“你是来教书的，不是来催眠的。” 老师……

“若我跟你妈掉水里，你会救谁?” “老婆啊!你那天说要买的包包咱们今天去买了吧，啊!还有你淘宝购物车已帮你付款了!嗯!对了!发的年终奖已打到你卡上啦!还有，你看!这是我发在微博的咱俩的恩爱合影，哎!感觉你最近瘦了好多哦，顺便一提我想救我妈!” “老公真孝顺~!”

我小时候有一件毛衣是我爸织给我的。 我长大后问我妈，为什么我爸这么疼我，能够放下男人的面子给我织毛衣。 我妈说：“你小时候脏，屎尿多，谁都不想带你。我找借口说要给你织毛衣，没空带你！没想到，你爸为了让我安心带你，学着把毛衣给织了...”

前几天约了个妹子，他叫我来了一个海鲜餐厅。 一进来他就叫服务员点了基围虾、濑尿虾、海蟹。 我一看不对劲了。 “你很喜欢吃海鲜吗？” 她说：“不是啦，人家只是喜欢吃带壳的东西而已。” “老板！前面叫的东西都不要了，给我来盘瓜子，一盘花生。”

姐姐二胎怀孕中，每天一言不合就哭。今天在家哭着说姐夫把她的螃蟹煮死了，楼主实在看不下去，准备教训两句…… 谁知还没开口，姐夫就拦着说：“别说她，别说她，今天不错了，上次八月十五月亮不圆都哭了大半夜呢。”

“先生，你割下来的包皮还要么？” “切，都割了还要来干嘛。” “可以拿回去晒干，等死后一起火化，能留个全尸呢。” “艹。”[吐血]

昨晚睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问干嘛那么大力捏她MM。 其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！

有一天，有个年轻人家里停电了，他打给水电工。拨通时，水电工说：“您好，请问有什么事？”年轻人说：“我家里停电了。”水电工说：“好，五分钟到。”年轻人说：“顺便给我一瓶水。” 水电工说：“为啥？” 年轻人说：“因为‘水电工’三个字有水和电啊，所以有水啊。” 水电工说：“吼……”

“上学的时候，校领导挺重视我，甚至为了我改过校规。” “哇，哥们你这么牛叉啊，快具体说说！” “之前有一条校规是：‘学校禁止男女学生谈恋爱。’后来因为我，把‘男女’俩字去了。”

跟闺蜜约好去逛街，到了见面地点，看见闺蜜穿着黑丝袜和高跟鞋，妩媚地站在那里一动不动。跑过去问她：“这么美，准备勾引谁呢？” 闺蜜脸一黑：“赶紧的帮忙，老娘鞋跟卡在缝里拔不出来了…”

我有一女同学发了条说说：沉迷学习，日渐消瘦。 然后我就评论：这就是你平胸的理由？

闺蜜脸上长痘痘，然后男朋友嫌弃分手了，就一直找不到对象。 最后得高人指点，说找个近视眼的，看不清就可以了。果然有效，然后闺蜜现在结婚了。问她过的怎么样？ 闺蜜：“唉，什么都还好，就是他近视眼，老是走错路……”

小时候犯错误，爸爸都是暴揍。 一次又犯错了，楼主撒丫子就跑。爸爸也没理我。 一会儿，楼主在外面玩得正嗨时，听到爸爸在大门边叫：XX，吃午饭了。 楼主欢快地往家跑。走到大门边，被老爸一把抓住，一边揍一边训：“叫你又犯错！犯错你还敢跑！跑了还不长脑子。” 现在是吃午饭的时间？

同学聚会上，班长对我们说：“你们知道吗？曾经我的存款离福尔摩斯榜就只差一点点！”然后我们都集中精神，警张起来。老师就问他：“你差多少啊？” 他喝了一口酒，悠悠地回答道：“就差后面一个‘亿’字！”

小王的住处距公司只有六站公交，他喜欢步行上下班。 有一天，他发现了一个在路上手机上网的好方法：抽一个周末，把上下班沿途所有餐馆、商场的WIFI都连上，就再也不担心手机流量的问题了。 机智的他，就这样被车撞进了医院。

那些出身好、能力强的人努力是为了成功，因为人家有可能会成功。我们努力是为了啥呢？ 为了活下去。

那天看《非诚勿扰》有一卖菜的小伙，每天要早早起床去进菜，以此为背景。 一女嘉宾问：“你结婚后每天早上还要 3、4 点起床，不觉得会冷落了妻子么？” 黄老师说了一句让我很感动的话：“难道那时候妻子不应该陪着丈夫一起起床么？” （应了那句话：贱人就是矫情）

有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。” 富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。 家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！”

上班要迟到了，我开车开得有点猛，结果被警察拦了下来。 警察教育我说：“知不知道要文明驾驶，礼让非机动车？” 我点点头说：“知道知道，我又不是傻瓜，飞机、动车我肯定会让的。”

和媳妇逛街，媳妇抱怨：“总有色狼偷看我。” 我安慰她：“别担心，那不是色狼啦。” 她反问：“你咋知道？” 我笑着说：“色狼是指看到美女就调戏的那种，像这种不管女人美丑都调戏，跟瞎了一样的，只能算是色盲。”

老妈对我说：“不要整天玩电脑，会变宅男的，多出去和朋友玩。” 我想想也是，便约了几个朋友去爬山。一天过得真快，当我回到家时，感觉浑身都酸。 “今天玩了一天开心吗？”我羡慕地对正在玩电脑的老妈说。

朋友开米粉店的，味道一绝。搞的是饥渴营销，宁愿不卖，也不让你打包回去。虽得罪了不少人，却刺激了更多人来品尝，生意很火。 他在大学城旁边又开了一家，没多久就关门大吉了。他说：那些学生过来，每人都要打包几份，宁愿不吃也不愿出来，比我性子硬多了…

我爸开的是宝马760， 我妈开的是保时捷卡宴， 我姐开的是路虎揽胜， 我大哥开的是福特猛禽， 我媳妇儿开的是奥迪A8， 我开的是玩笑。

男朋友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？ 妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽… 妹子说：“你自己一个人过吧。” 然后收拾东西要走。 男友：？？？