小学新建一个图书馆，老师让每人最少捐一本书，于是我捐了一本电视机使用说明书。

有的人心情不好就要搞得别人心情都不愉快，明明可以商量的事情却自己赌气不说出来。 这样做既不能达到沟通，也不能调节事态。 但是，爽！

话说闺蜜是位特立独行的女纸，某天心血来潮剃了光头。学校旁边是一家肿瘤医院，她走在路上经常引来一片同情的目光（肿瘤病人化疗会脱发）。 后来为学肚皮舞买了假发，一次做甩头动作时猛一用力，假发华丽丽地被甩了出去！ 老师同学都瞬间回头惊恐地看着她…… 隐约听到旁边有人小声嘀咕：“妈呀！我以为谁的头掉了……”

最蛋疼的吵架 世界上最蛋疼的吵架莫过于此， 女：不解释清楚我跟你没完。 男：好，我给你解释清楚。 女：我不听，我不听，我不听。。。

公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子。一哥弱弱地说了一句：“我只会把生米煮成熟饭。” 瞬间群安静了。

今天遇到的的士司机有点萌，我对他说：“师傅，送我去上环路。” 他回：“好的噜！”然后我就被载到了计生委。

公司严禁谈办公室恋爱，可是架不住人寂寞啊！ 志刚连谈了两三个妹纸都被抓包，奈何志刚是公司业务骨干，所以领导只好牺牲妹纸了。 俗话说，人在岸上走哪有不湿鞋的道理！ 某天，志刚怒气冲冲地从领导办公室甩门而出。领导冲出来朝志刚怒吼道：“反了你啊？连我小姨子都敢动！知不知道她是我的人啊！赶紧给我滚蛋！”

认识一年多了，今天表白后，女生惊讶地问我爱她有多真。 我用普通话字正腔圆地告诉她：“你问我爱你有多真，被子重了两公斤。” 她听了含羞带笑道：“说的比唱的好听！俺喜欢……”

昨晚和同事小莉聊天，我俩都嚷嚷着要减肥，约定今天早上五点钟一起跑步。我说可以，咱们都定个四点半的闹钟。 今天早上八点，单位门口，我和小莉相视一笑。 我：你几点起床的？ 小莉：七点。 我：我也是。 真默契啊…

女友每次在街上耍性子时，我都会一直跟在她后面，直到她松开我的耳朵。

那年期末考试，我同桌把家里供的灵牌带到学校去，放课桌上。 考试发试卷的时候，他还虔诚地拜了拜。 老师也不敢去没收他的灵牌。 果然，那次他考得超常发挥！ 我问他是不是祖先有灵啊！ 他嘿嘿一笑：“不瞒你说，这灵牌是我去买的，我把答案刻在灵牌上……”

和女友吵架了，女友的脾气大，我怎么哄都不好。 朋友告诉我，送个小礼物，女友准会开心。 我恍然大悟，送了女友一个礼物，结果，第二天被暴打了一顿。 我去找朋友算账，朋友看我一头包，挠了挠头道：“怪了啊，女孩子不喜欢礼物？你送的啥啊！” 我挠着一头的包说道：“我我我...送的鸡毛掸子，让她收拾收拾那脏屋子...结果，正好被她当武器了，这顿给我打啊！” 朋友：“你特么活该啊！”

看到小侄女，我第一句话就是：“考得怎么样啊？” 我要把这种痛苦一代一代传承下去。 小侄女答道：“我和男朋友都没考好，叔叔你女朋友呢？” 我伸出手轻轻地捏了下她的脸，然后微笑着说：“她刚刚亲了你一下。”

一天，一MM在路上见到男朋友与一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密。她怒气冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！” 男友急忙辩解道：“你误会了，你是新的，她才是旧的。”

记得有次班主任罚我，怀恨在心。 大伏天，买了块臭豆腐，趁着办公室没人，把臭豆腐挤扁，悄悄糊在他办公桌夹层里…… 不出意料，整个办公室臭不可闻，老师们抱怨道：“是不是有死老鼠啊？” 老师们拿着喷香水也没用，几乎就是捂着鼻子进了办公室，拿着教材就出来，绝不多待一秒钟。更有意思的是，以后惩罚学生，就让犯错的在办公室待一节课。 直到有一天，学校里有贼，班主任调了监控……

儿子问爸爸：“都是降龙十八掌，你说乔峰厉害还是郭靖厉害？” 爸爸沉默了一会对儿子说：“两人没在一个年代，武功不知道，但我知道郭靖怕婆娘，而乔峰一掌就把他婆娘打死了…”

妹子有些壮，昨天在路上走，一个女的从后面来，想从我前面拐弯，没留神撞到我身上。然后，555，我没事，她连人带车倒了。我静静地站着，看着她站起来，对我说了句“没事”，然后淡定地走掉了。 怎么办，还有救吗？

去看牙，看到前面一个小MM，她带完牙套，问医生：“有什么需要注意的事项？” 医生指着她发红的膝盖，笑着说：“以后得注意了…………”

刚谈了个异地恋，我妈死活不同意…… 女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外。我妈哭道：“阿姨，求求你，放过我家儿子吧！”

一个四十多岁的女人，“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思。今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。 她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”

听到敲门声，我问：“谁？” 没回应。 我又问：“谁？” 门还在敲，我有点发怒，提高嗓门：“谁呀！” 外面一个同样愤怒的女声：“没敲你家门！！！”

一天醉酒回家，突然看见老王和媳妇躺在床上。当时我就抓起两个奸夫淫妇暴打一顿。打完后一看墙上的壁纸，才发现我原来走错门了。然后赶紧跟老王和他媳妇道歉，正准备离开时，老王抓着我的领子说：“你踏马走错门我理解，但你踏马没媳妇你知道吗？！”

马上就要面临找工作就业，就要和同学分道扬镳了。 喜欢一个女生，一直不敢表白。中午喝酒喝醉了，终于鼓起勇气，打电话向她表白。觉得说了半小时，说的一把眼泪一把鼻涕。醒来一看通话记录，才发现只有5秒…

给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧？” 闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。” 我挂断电话，回手就给了床边的男人一个耳光：“敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”