我采访了一位成功人士。
我：请问您成功的秘诀是什么？
他：因为爱情！
我：您现在是做什么的？
他：轮胎大亨！
我：那跟爱情有什么关系？
他：年轻的时候，我给很多女神当过备胎，经验丰富。
我：......
浅仓南2010170
上高中时，我内急，想报告去厕所又不好意思。
同桌说：“我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶里。”
我心想，好机智、好意气的同桌！
就在LZ嘘嘘到一半的时候，同桌忽然喊道：“报告，XX上课小便。”
全班一片寂静，只有我的嘘嘘声……
Ayanamire1242
科技进步不一定都是好事。自从有了微信和支付宝支付，菜市场卖菜的大妈再也没给我去零头了。
C.C_西西213
“你看看满地都是你的头发，收拾也收拾不过来。”
“妈，你别这么说，我也很心疼的。”
“你心疼？我看你蛋疼！”
“妈！你从哪儿学的这话！妈你看着我！我是你亲闺女啊！我哪里来的蛋啊！”
乔木Diane178
女：你希望和爱你的人在一起还是和你爱的人在一起？
男友：我希望和爱我的人在一起。
女：现在我不爱你了，分手吧。
男：不对，我希望和我爱的人在一起。
女：我也是这么想的，所以分手吧！
世纪公园划水比赛优胜奖335
上初中，老师查寝。班主任是个女的。
查到我们的时候，大家马上安静，装作睡觉。
然后老师进来，发现一男生坐着，就问他：“人家都睡了，你怎么还坐着不睡啊？”
男生答：“老师，我在换内裤……”
窄门_aBUU233
昨天和老公散步，老公突然推了我一把，我一脸茫然地回头看他。他说：“快走，我要放屁。”
我一脸黑线地快走了几步，只见老公火速跑过来拉着我就跑，边跑边说：“快跑！刚才放屁时没算好风向，屁快要追上来了！”
樱桃狮子头210
男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑，会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
女：“你想让我今天也不顺利吗？”
沉默西風262
一次去火车站，我的手机丢了。我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊？到点了，我先走了。我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈！”
于是，半个小时后，我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷！
小凝Chinny176
最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。
医生问我：“平时抽烟吗？”
我说：“抽。”
医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
打吃将军175
昨天通宵困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”
“好的，好的，我一定提前到。”
高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了。急中生智发信息给她：“我到机场了。”
“你到机场做什么？”
“接你啊，亲爱的！”
“汽车站，汽车站，你长俩窟窿眼出气的吗？给我死回来。”
我边出门边回复：“好。”
华强北浪漫主义239
跟老婆下象棋，为了公平，我说：不带象过河，马走田，小兵乱跑的。
老婆说：跟你玩这些棋子我都用不上。
我当时就大笑着说：开始吧。
谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说：这是我安排在你身边的卧底。
Bicecream187
闺蜜是个花痴。昨天在公园逛时，看到长椅上坐着一个帅哥，主动上前说道：“嗨，帅哥，今晚约吗？”
帅哥吓了一跳，连连摆手说：“不，不，不。”
闺蜜刚想说你真怂，结果旁边的一个小孩子抢先说了：“爸，你真怂！”
打吃将军160
女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？”
男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”
女：“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”
男：“一般女生会直接说，讨厌，人家身上才搓不出泥呢！”
积了灰的青春330
公司组织亲子活动，要求家里有小朋友的员工，明天穿上亲子装在门口集合。
其他员工发一张电影券，正常上班。
单身的小刘很是不爽，大家都笑他，谁叫你单身呢。
小刘没说话，在思考着什么。
第二天，在众人惊讶的目光中，小刘带着他爸，都穿着马里奥服装，骄傲地在门口排队。
冷不冷水知道382
甲：我又被老婆教训了一顿，心里真是不爽！
乙：要懂得从心理上战胜对方。你看我，也刚刚被老婆骂了，但我心情仍然很好！
甲：有什么秘诀吗？你是怎么做到的？
乙：我拿老婆的手机偷偷给自己发了一条道歉的短信……
早晨三十七度281
学霸送女同学回家，女生一脸羞涩地问学霸：“要上来坐坐吗？我家今天没人！”
学霸一脸坚决地摇了摇头：“不行，我作业还没写完！”
Dragon是个小捞头397
我要再提醒你一次。
带上这个戒指，你就再也不是个单身。
外面的世界不能再沾半点，
否则戒指就会越收越紧，你媳妇会打你打得越狠，苦不堪言。
在带上这个戒指前，你还有什么话要说？
找工作君220
上物理课时。
老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？”
小明说：“如果能穿越时空，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。”
真是这样的话，我们的物理要有多好上啊。
方可爱可爱301
LZ农村的小时候跟我们村的小伙伴在村头一起捉迷藏。
轮到我找他们了，有两兄弟平常一直就会找地方藏，很难找到。
那天我从下午四点找到六点，楞是没找到。
后来我灵机一动，说：“你们藏吧，我回家吃饭去了。”
回家的路上我就看见他两兄弟端着饭在家看电视…
大婶干什么的你308
我问同事：你藏私房钱吗？
同事：那必须的啊。
我：安全吗？
同事：非常安全。
我：你藏哪里了？
同事：我藏隔壁老王那里了。要是我老婆能发现，就证明她跟老王有一腿。有了这个把柄，她就不惩罚我了！
我：......
特色盖浇饭329
小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！
大家都问：你怎么改游泳了？
阿姨无奈地说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问：‘我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！”
过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”老公答：“我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。”
媳妇不依：“不行，你必须下水。”老公答：“那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。”
折磨中国男人千年难题终于解决！！！
早晨三十七度175
火车上，一乘客对乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？”
乘务员：“8块。”
乘客：“多大一瓶的？”
乘务员：“就是外面卖3块钱的那种！”
lululyman340
一美女去看医生！
医生：哪里不舒服？
美女：嗓子疼！
医生：是不是来月经了？
美女娇羞地答道：嗯。
杰克有茶132
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