公交车缓缓靠站，司机心不在焉地喊道：“到站了啊，要下车的抓紧了啊。” 司机身后一个老大爷一边紧握着车上的扶手，一边对司机道：“小伙子，我都坐过好几站了，你看我抓得紧不紧！” 能下车了吗？

男子：“我是浪子，每天开着车，从南到北，从东到西，终日徘徊在别墅小区之间，疲惫地浪荡于众多女子之间！偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就像疯子一样打电话给我！非要逼我马上见面……我该怎么办？” 大师长叹一声道：“老衲一生遇见风云人物无数，头回遇到一个送快递的能把自己说得这么牛。”

有天，老公问我：“如果我死了，你怎么办？” 我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。” 然后，我问他：“如果我死了，你怎么办？” 这家伙恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

数学老师：干嘛交白卷？ 小明：像我这么纯洁的人做不来算计那么重的数学题！ 数学老师：滚！

老婆：老公，你们男人真的认为女人为衣服，兄弟为手足的吗？ 老公：嗯。衣服虽多，却只能穿一件最喜欢的；手足虽少，却都是真心相待的。 老婆：老公，我好感动啊！ 老公：可我还是想要很多件衣服。

小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。 有一次，小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！” 小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”

现代男女的爱情观： 古时候的人注重“前世姻缘”，现在这句话还是管用，只是变成“钱是姻缘”。

油条对麻花说：“亲爱的，你说得太对了。 作为女人，要想在娱乐圈里混，身材很重要。 就像我，就因为长得比你肥硕，身价却比你低了很多。”

昨天下雨，内裤没干，索性今天上班就不穿内裤了。谁知上班坐电梯被老板问了一句：“你今天没穿内裤吧。” 我一惊，不亏是领导，有预知的能力。领导说：不…

今早骑车上班的时候，刚好碰上一队婚车。其实这也没啥，往前走到路口那里，也正好消防队的出来出警了。直接划开车流，前面车让道的赶紧让开道，开到路边让消防队过去。不过刚好从婚车车队前面过去，于是消防队过去后，婚车车队就紧跟了过去。所以造成的后果就是，消防队在前面鸣笛出警，婚车车队紧随其后，那场面有多气派就有多气派。没办法，沿河路，单向行驶线，上班高峰期车辆多，所以这下子，这婚车车队也算是出名了。消防队开道，这事估计要刷爆小县城的朋友圈了。另外今天新郎也可以吹一年了，消防队前面开道没耽误接新娘子....66666

老妈晚上打麻将忘了做饭，我下班回来饿得受不了，嘴里一直嘟嘟囔囔埋怨她。老妈火了，给了我一巴掌。 我委屈地给老爸告状，期望老爸安慰我几句。结果老爸一脸郑重地对我说：“知道你老妈为啥这么不讲理吗？” “为啥？” “我宠的，我惯的。” 我心里一凉，这家没法待了。

小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。 有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：“现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？” 这时，一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。”

闺蜜长的比较美。 刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。 我说她和她老公结婚了两年多，感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己，问我意见。 老公：哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。

甲：“听说你最近离婚了？” 乙：“是的，我有外遇了，老婆让我净身出户。” 甲：“看你抽好烟，开好车，不像净身出户的样子啊。” 乙：“不像么？我现在都已经在练葵花宝典了。”

听说在欧美，孩子18岁成人礼上，父母会给他买一辆机车或者汽车。 我18岁那年，爸爸摸着我的头，感慨地说：“孩子，18了啊。” 我：“嗯，是啊。” 爸爸：“够判刑了……今后好自为之吧……”

今天问朋友，老公姓王，想让帮着取个霸气的名字，结果… 王炸！！！

我特别怀念高中的时候，各科老师和我们一起猜题、压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。看看现在这些老师，明明题就是你出的！还装作一副不知道的样子…

儿子今晚回家吃饭，老婆加班，给了我一百元让我买点排骨什么的。 我去棋牌室玩了一下，却把一百元输光了。 怎么办！ 怎么办？ 我只好给老婆打电话：“亲爱的，我突然肚子痛，可能中午吃坏什么东西了！” 老婆说：“还等什么，快去诊所看医生！” 我说：“看过了，得打吊针，人家要一百元。” 老婆说：“看病要紧，晚上我们出去吃！”

弟弟刚上一年级，有次语文考试得了74分。他拿成绩单回来的时候，爸妈很生气，就问：“你为什么只考了74分！” 小家伙埋头冥思苦想了好一会儿，突然抬起头来。爸妈以为他意识到自己的错误，期待地竖起耳朵……小家伙字字坚毅地说：“因为老师扣了我26分！” 在场的人都喷了，逻辑思维不是一般人呀！

一对夫妻到饭店吃饭。男问女：“吃什么？” 女说：“能点一个代表咱俩结合的菜吗？” 男子菜单一合，大声说：“老板，来一个山药炒黑木耳！”

丈夫出差好久了～ 晚上，妻子躺在床上给老公发微信。 妻子：亲爱的，你还要多久才能回来？ 丈夫：怎么，你想我啦！ 妻子：讨厌了，明明就知道人家很想很想你的～ 丈夫：我现在努力赚钱，为了咱俩的将来，你要忍耐一下，过段时间就回去看你哦，么么哒老婆。 妻子：好吧，赚钱重要，亲爱的也要注意身体，回来提前告诉我，给你准备好吃的。 丈夫：嗯嗯，爱你哦！ 发完微信，妻子翻了个身，对身边的人说：看吧，我就说他最近不会回来，连我的生日都忘了，幸好有你～ 身边人说：好吧宝贝，是我想太多，不过你家是不是进老鼠啦？刚刚我听到柜子里有动静呢！ 妻子起身，小心翼翼地打开大衣柜，里面站着捧着蛋糕泪流满面的丈夫。

前女友狠心离开了我，过了几个月又回来找我，说她怀孕了，不知怎么办，要我原谅她。我原谅她，并让她把孩子生下来！ 最后孩子生了！！！！！！！！！！ 我跑了！！！！ 哈哈哈

某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？” 同桌：“因为房间太乱，我没有整理。” 班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？” 同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！”

我们单位有个女领导，特别爱多想。上个星期，她嗓子疼，我趁机巴结她，送给她几颗胖大海。女领导接过去刚泡上，忽然问我：“唉，小李，你送给我胖大海，是不是想说我胖？” 我：“领导，我没有！” 女领导满脸不悦地走了，边走边说：“年轻人，什么时候学会指桑骂槐了！” 今天，我特地买了盆聚合草，放到女领导办公桌上。女领导很高兴，问我：“小李，是不是你送我的？” 我：“领导，我的一点心意，别客气！” 女领导：“谁给你客气了，说，你送我一颗草是什么意思，是不是想草我？” 我：“领导，没有，没有。” 女领导：“你还敢说没有？你以为我不知道你们这些臭男人天天都想些什么！”