网友们，不要羡慕房子大的，我就深受其害： 1. 房子大了费嗓子，每次有事，我都扯着嗓子喊才能听见。 2. 房子太大，对前列腺不好，因为厕所太远，憋得受不了，好几次我都尿裤子了。 3. 房子太大，打扫卫生都费劲，我经常是扫个地都要花上一个上午。 4. 房子太大遭人嫉妒，我们单位的老张就经常对我说：“这是单位的仓库，凭什么你睡里面！”

老婆今天发的朋友圈： 发现一个哄孩子吃饭的好方法，先在家里做好，然后网购些外卖盒子，把饭菜装里面，切点榨菜撒上面，让老公带回来说是高级饭店的外卖，绝对吃得比狗舔还干净！

在汽车修理中，认真和细心非常重要。 一台车能不能修好，往往就取决于你是不是认真、仔细。 我这个人就比较细心，很擅长观察每个细节。 今天李老板来修车，副驾上坐的那个女的，跟上次来修车时不是同一个人。

女友暗示我向她表白，问我：难道你不知道哪三个字最容易让人感到紧张、激动、心跳加速么？ 我想了想说：知道啊，警察抓小偷时喊的“不许动”呗。

一胖太太将东西遗忘在商场，当她回去取时，商场的小伙子大老远就热情地招呼：“太太，这是您的东西吧？” 太太既感激又惊叹小伙子的记忆力。拿到东西后，只见上面别着一张纸条：“失主特征：水桶腰，红鼻头，鸡窝头。”

一女士向闺蜜诉说，他结婚的原因： “他向我求婚，我说跟我结婚，没门！我还没发昏到那程度！后来，他就用石头把我砸昏了！我就傻了，死心塌地跟他结婚了！” 闺蜜说：“你不告他，反而跟他结婚，真是发昏了！” “他用什么石头碰的你呀？” 女士说：“他用钻石！”

第一次去女友家，阿姨太热情了！ 做了红烧丸子，清蒸丸子，干煸丸子，还有丸子汤。 小舅子也很懂事，不停地给我和女朋友削梨吃，还平分成一人一半。 叔叔人也很好，听说我爱吃鸡蛋，就煮了很多鸡蛋，还都帮我剥好，不停往我这边滚。 他们对我真是太好了，争取年前结婚。

下班后给老婆打电话：“晚上吃啥？” 老婆：“西餐。” 我说，好滴，然后挂掉电话，一阵高兴。 到家一看，稀汤一碗，原来是稀餐。

和老婆逛街，看她对着一件衣服爱不释手，可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候，躲开别人的注意，我掏出了200块钱（私房钱）踩在脚下。 老婆出来了，走到我身前刚要问我好不好看？ 我对她使了一个颜色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了我们赶紧走！

我爹昨晚喝高了，晚上睡觉把自个儿腿挠破了，今儿早起来非说是我妈挠的。 我妈当然不乐意了，说是他自个儿挠的，我爸偏偏不承认。 最后给我妈吵急了，上去在他另一条腿上华丽丽地挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！” 我爹瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”

前一阵子电脑被安装了一个流氓软件，每天定时自动安装程序。 我一直也没管它。 直到昨天，它自己装了个百度卫士。然后百度卫士自动扫描出了这个软件，把它当病毒杀掉了。

侄子上小学，数学老师出题：有14人过河，小船每次只能坐2人，问几次运完。 侄子说13次，老师说7次。侄子追着老师问：“谁开的船？”我只想说，干得漂亮。 可是我还有一个答案：不是只需要一次就可以全过去吗？小船每次只能坐2人，其他12人站着不就行了！公交车不都是这样的吗？

多年以后，他们在另一个城市相遇，相约好第二天一起吃晚饭。 上车前，他突然想起来什么，从兜里拿出药递给她。 她的眼睛就这样被泪水浸湿，没想到这么多年你还记得我晕车。她就这样含泪吃下了。 原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。 在宾馆的床上，她笑骂：“你不带套，我万一怀孕了怎么办？” 他一愣，“上车前我不是给你避孕药了吗？”

她趴在桌子上问同桌：“你有喜欢的人么？” 他说：“有呀。” 她心里一阵失落，但还是装作若无其事地问：“谁呀？” “我们班的，你猜。” 她把所有女同学的名字都说了一遍，他都是摇头。 她问：“都念完了，你怎么还是摇头？” 他说：“傻瓜，你确定都念完了？” 她害羞地转过头，他趴在她耳边轻声说：“还有男的你没念……”

今天在路上，我跑得很快，不小心撞到一个阿姨，她手机被我撞掉了。 我心想：不会要我赔吧？ 我愣在那里的时候，那个阿姨旁边的男的（应该是老公）淡定地说： “没事，诺基亚的……”

“爸，出事了！出事了！” 我急忙小声说道。 老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？” 我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。” 老爸生气地说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！” 我淡定地说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！” 老爸…

男友带我参加朋友聚会，大家摇骰子，猜大小！ 男友连输好几把，然后问我：“这把猜什么？” 我一挺胸，刚要开口，男友瞄了我一眼，心领神会，大吼一声：“小！” 尼玛！

中学时候喜欢一个女生，知道她喜欢踢球的男生。 于是我疯狂地看球、踢球，买足球杂志和报纸，想跟她有共同话题。 果然，三个月后，那个女生就被我忘得一干二净。

今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。” “我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。” 监考老师说完收走了他的白卷。

我发现了个惊天大秘密，那个被我一直嫌弃的女同事小美，可能是董事长的女儿… 这不是昨天我加班嘛，工作完都好晚了，想走的时候发现董事长办公室的灯还亮着，于是我就想去拍拍董事长的马屁… 我刚走进房门，就听见小美的声音了，一直“爸爸，爸爸”地叫着… 好嘛，小姑娘，隐藏的够深啊，没想到原来是位董事长千金啊。

丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次求婚的时候，你不马上答应呢？” 妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。” 丈夫：“哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？” 妻子：“放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。”

晴儿怀孕了。晚上我洗好澡，抱着她：“老婆，我都快憋死了，给我一次嘛，我会轻轻的……” 晴儿：“坚决不行，我大着肚子，哪有那心思……” “那我怎么办呀？难受死了……” 晴儿：“唉！我给你想想办法吧！” 说完，她拿起手机拨打她闺密电话：“喂！谖谖，看在这么多年的姐妹份上，帮我一个忙好吗？”

身为男生，要送另外一个男生礼物真的很困扰。 如果礼物太贵重，一不小心就容易让两者关系迅速陷入十分尴尬的境地。 所以保险起见，我一般只会给他写情诗。

世界上有两件事最难： 一是把自己的思想装进别人的脑袋里； 二是把别人的钱装进自己的口袋里。 前者成功了叫老师， 后者成功了叫老板， 两者都成功了叫老婆。 跟老师斗是不想学了， 跟老板斗是不想混了， 跟老婆斗是不想活了。