我买了一个高仿iPhone X的手机模型， 然后跑到广场上假装打电话， 说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。” 然后把模型扔进河里，坐在河边沉默。 这时有好几个美女过来安慰我， 正当我得意的时候，旁边一大爷说： “小伙子，你的手机浮起来了。” 那场面特别尴尬。

今天去驾考科一，才知道作弊设备越来越先进了，有藏在头发里，有耳朵里的…… 我不知到，进考场的时候，监考人员用那种手持的探测器，围着我头顶转了几圈…… 我不解地问：“脑袋有什么好检查的？” 监考人员冷冰冰地说：“查查你脑子里有没有作弊的邪念……”

公司一妹子问我：“你们男人到底哪里比我们女的尊贵啊？为什么昨天我住宾馆的时候，一样的房间我交168，而他们男人却交468？” 朋友们，我该怎么跟她解释这多出来的300块钱...

我坚持认为，在教堂顶上装避雷针的行为，是信仰严重缺失的一大体现。 你说吧，连教堂也担心被雷劈，上帝不会连自己的地盘也劈吧

老婆：“明天是咱俩结婚八周年纪念日，一定搞得隆重一点，到时候我会给你个惊喜。” 我：“啊，真的吗！那再好不过了！” 次日，老婆带回了一个十岁左右的男孩。男孩子看到我，冲我叫爸爸。 我惊讶：“什么情况？！” 老婆：“我早就预测到你会婚后无子，所以婚前我就给你生好了！” 我：卧槽！

10年左右，LZ在文具店做理货员，负责办公区，有订书机、长尾夹等物品。 店里新招了几个90后女孩，其中一个性格特别二。她在办公区熟悉产品时，拿起一个小号订书机看了看，居然把手指头夹在订书机里，卡擦一下就按了下去。接着就听到了一声：“啊……” 疼！我分析她以后肯定能有出息！ 对自己下手太狠了。

我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。 没一会，数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了。

刚躺下，老婆伸手到我背部。 我心中一阵感动，她居然知道我背痒！ 老婆突然用手指在我背上一个地方画圆：“明天猪肉档会来一只黑山猪，你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来…”

儿子刚开学没几天就被老师家访了。班主任老师是个刚毕业的女大学生，长得还挺漂亮。她跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。 我正要发火去教训儿子，他屁颠屁颠地跑过来说：“老爸，得劲不？只要你觉得行，我有的是办法，让她过几天再来！” 我...

男对女说：“你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？” 女回答：“那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。”

今天我亲弟弟竟然向我表白，让我做他女朋友。身为一个好姐姐，我怎么能让他误入歧途呢？只能委婉地拒绝他：“对不起，姐姐已经有男朋友了……” 我还没说完，他就大叫：“你果然早恋了！” “要是不帮我写作业，我就告诉爸妈去！”

我有一个舍友，女，体型比较庞大，她男朋友比较瘦小。一天晚上，宿舍就我和她两个人。她回来的时候扛着白天晒过的被子，当时我还是觉得奇怪，抱着不就得了嘛。当她把被子放在床上的时候，她男朋友从被子里滚了出来。

昨天打电话祝我妈节日快乐。 我妈说：“打电话没有用，我感受不到！” 我说：“那你想要什么？” 我妈说：“把你iPad给我。” 好现实，我的心好累！

古时候，有个财主请客人到饭店吃饭。一会儿功夫，有个客人把满满一盘核桃吃得见了底，没办法，只好又要了一盘。他忍不住问道：“你怎么只吃核桃？” 客人答道：“多吃它可以润肺。” 主人皱着眉头说：“你只管自己润肺，却不管我心疼。”

古时候，一个当兵的少年四处征战上场。偶然的机会，他在海边发现了一个漂流瓶，于是他捡起来，打开以后，一个神出现在他面前。神说：“我可以给你一个满足愿望的机会。” 当兵的少年虔诚地说：“我想有个假期，最好是每个月能有一个假。” 神说：“如尔所愿。” 于是，少年从此每个月有七天的例假。

室友女朋友来了一通电话，室友不太耐烦。 女：怎么啦？ 男：忙，别烦我。 女：怎么啦？ 男：闲得蛋疼就来折磨我。 我顿时笑了。

媳妇儿：老公，把浴巾递给我 我：放门把手上了，你自己一伸手就够着了 媳妇儿：我不出去，你给我递进来 我：那你等等，我找个棍挑着给你 媳妇儿：你有病啊，快点 我：你哪天都让送浴巾，我一伸手你就拉我进去，这每天晚上的作业我都疲于应付了，你还总补课，别闹了好不好

早上我正洗漱，男友进来突然从后面紧紧地抱住我，嘴巴贴在我耳边轻声说道：“你爱我吗？” 我：“爱啊，很爱很爱。” 紧接着他又说，爱我就和我分手吧，因为我想要个孩子。 听到这话，我的心突然痛了一下，手里的剃须刀顺势滑落到地上……

晚上煮火锅，我剥鹌鹑蛋，儿子也来帮忙。我告诉他小心别弄烂了，如果剥烂了就吃掉。儿子一连剥烂了几个，都吃了。 我忙拦住不让他剥了，他也不闹，在旁边看着我剥。我剥好了一大盘，就出去拿东西。等我再回来，就看到儿子把盘里的鹌鹑蛋抠烂往嘴里塞，嘴里鼓鼓囊囊塞不下了还在抠。看到我，他含含糊糊地边抠边说：“妈妈，这些都烂了，我吃烂的！”

小区新开了家面馆，老板的女儿是个漂亮的妹纸。 近几天我一直带小侄去吃，每次故意不是加个卤蛋就是加个鸡腿，以留下印象好搭讪。 今天和小侄又去，妹纸见我就问：“今天加鸡腿还是卤蛋？” 我暗喜，心想小套路奏效了，妹纸记得我了。 身边的小侄一脸嫌弃地看着我，回道：“今天加个微信！”

同事几个聊天，我得意地说：“我读书的时候作弊，从来没被发现过！” 同事说：“通常长得好看的人，比较难作弊，因为监考老师往往会多看Ta几眼。” 同事说完，看着我微微一笑。

今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。 一开始找不到什么话说，尴尬了半天，妹子开口了：“你长得还蛮帅的。” 我由于太紧张，随口说出：“你眼瞎了吧。” 唉…

老婆：我觉得像我这样的胖子也是女神的一种！ 老公：这么多年我最欣赏你的就是不要脸！

嫂子前天在商场看中一款包包，五千多。 哥哥劝她：“居家过日子，能省则省，要勤俭持家。” 嫂子也通情达理，果断不买，和哥哥一起回家了。 昨天哥哥问我：“怎么样剥鸡蛋才能剥得好看？” 今天又问我：“开水煮几成熟才好喝？”