晚上跟男朋友出去散步，看见一家门店霓虹灯闪烁，就念出来了：“干柴阁”。 跟他说：“你看这家店名字，咋不叫干柴烈火阁呢？” 男朋友看了一眼闪烁的字，慢慢靠近我，双手捧着我的脸，深情地望着我。就在我以为他要吻我的时候，这货对我说：“媳妇，你真瞎，人家那是千紫阁！”

有一天和对象逛街，她一个人跑进了内衣店，买了三条内裤和三个胸罩，分别买了三种颜色：红、绿、黄。 我这人嘴长，就问了句：“媳妇，为啥要买三种颜色，红色挺好的啊！” 她指着路口的交通灯，说：“我姨妈来了时穿红色的！” “那绿色的呢？” “你真笨！自己想去吧。”

最近公司生意不好做，今天老板来了，我们都不敢说话。就在这个时候，公司女神说了句：“老板你为啥老是板着个脸啊！” 就听老板说：“要不你们都喊我老板了啊。” 我们都笑了。

了解了男朋友情况之后，老妈说：“你找的男朋友，我不放心。” 女儿问：“为啥？” “他哪里不好，让你不放心？” 老妈回答：“嗯，他总是在外出差，有时候一走就是一两个星期，我真的不放心。” 女儿反驳：“在外出差怎么了？出差的人多呢，有啥不放心的？我了解他不是那样的人！” 老妈叹气道：“唉，你是不是傻啊！我是不放心你。” 女儿疑惑：“不放心我什么？老妈，哪有你这样说自己女儿的？” 老妈无奈地说：“尼玛，你从小到大啥也没做过，他出差一个星期，你一个人饿死咋办？”

老婆和闺蜜出去逛街，问老公要钱。老公坐在沙发上，翘着二郎腿抽着烟问：“20行吗？” 老婆想了想，温柔地点头。闺蜜正惊讶她老公能把她管制得服服帖帖，只见老公从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇。

在肯德基吃饭，坐我旁边的一对父子，小孩说：“爸，我刚跟同学学了句话！” 男子：“什么话？说来听听！” 小孩：“那你先打我一下！” 男子朝小孩头上轻轻敲了一下。 小孩：“操你爸，操你妈，操你全家变猴咂！还敢打我不？！” 噗……一口汉堡全喷了！！

小山羊和小鸡交朋友，小鸡说：“我给你虫子。” 小山羊说：“谢谢，我不吃虫子。” 小山羊和小猫交朋友，小猫说：“我给你鱼。” 小山羊说：“谢谢，我不吃鱼。” 小山羊和小牛交朋友，小牛说：“我给你草。” 从此以后，小山羊和小牛成了最要好的朋友。

似乎要下雪，坐在公交车上很冷。旁边一个妹子居然穿着丝袜，忍不住多看了几眼。妹子发现了：“看什么看，有什么好看的？” “你别误会，我只是想看一下，你的丝袜是什么牌子的，跟人体皮肤真的好像！” 说着我又忍不住摸了一下丝袜的材质。妹子一巴掌打向了我：“流氓，哪儿有什么丝袜，你摸的是我大腿！”

大妈上了空调车投了一块钱。 司机说：“空调车两块！” 大妈答：“是凉快。” 司机又说：“投两块！” 大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快。” 说完往后头走。 司机说：“我告诉你钱投两块。” 大妈说：“我觉得后头人少更凉快。” 司机无语，一车人笑倒了！ 沟通不到位，努力全白费，多么痛的领悟。

《谁说美帝不万恶？》 美国的汽车比中国多了一亿多辆，多一亿多辆也就算了，排量还比中国车大了三倍。 排量比中国车大了三倍也就算了，行驶里程还比中国多。 行驶里程比中国多也就算了，天还TM比中国蓝！ [发怒][偷笑]

一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。 陌生人问他：“你的狗会不会咬人？” 乡下人说：“不会！” 话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。 陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？” 乡下人说：“那不是我的狗。”

姐妹俩大学暑假，坐火车回家。 路过一大片油菜地，妹妹看到有只猪在啃菜，她就想嘲笑姐姐一下。 “姐姐，你看窗外，有只猪在那吃油菜呢！” 说完，姐姐一脸黑线，妹妹自己也脑残了……

必须远离充电器，至少离人体一米以上，避免老是拿手机玩。

明天就是结婚纪念日了，老妈暗示老爸：“生活要有仪式感才更幸福。” 老爸挠着头笑了笑：“要不，我让儿子给你磕个头？” 我。。。

经常运动，所以身上的肉比较结实，但是老爸不喜欢，他喜欢养个女儿是淑女。那天晚上吃饭又说我，他说：“别人家的姑娘都穿着貂踩着高跟鞋多好看，你除了运动服就是冲锋衣。别人家的姑娘身上都软软的，你看你的肉！！！” 我装没听见，然后我妈幽幽地说：“你摸过谁家姑娘身上软软的？？？” 在我记忆中，那是老李同志叫得最惨的一次。

今天坐出租车，我一路端坐望向窗外。一会儿司机说：“哟，你肯定是个文化人吧？” 我：“怎么这样说？” 他：“现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。” 我：“师傅，那我应该是那种玩到手机没电的文化人儿吧。” 司机。。。

“哥，我是你亲妹妹吗?” “是啊！怎么了?” “那你给我买个iPhone 7！” “什么，你刚才说什么?” “你给我买个iPhone 7!” “不是，上一句。” “我是你亲妹妹吗?” “你不知道，当年咱爸妈把你捡回来的时候，雪下的多大！” “那太好了，我一直喜欢你，我们在一起吧！” “要什么颜色？”

问：如何准确地形容女人脚踏两只船？ 答：替 问：如何形容女人脚踏三只船？ 答：春 问：那如何形容女人脚踏四只船？ 答：曙

大一的时候喜欢一个妹子，每天都在图书馆看到她，她也固定坐在那个位置。 有天鼓起勇气早起，坐到她旁边的位子，帮她买了早餐放在桌子上，等她来的时候跟她表白。然后她来了，看了看桌上的早餐，以为有人占座，径直地走掉了…

今天身体不适，去医院检查，开单做磁共振。去到影像楼做磁共振，护士安排我去更衣室把内衣脱了。脱完内衣，穿好毛衣羽绒服，继续默默排队。终于到我了，进到检查室，脱掉羽绒服，护士说：“叫你把内衣脱了，你怎么不脱！” 我：“脱了呀……” 然后护士默默地看了我的胸前一眼，小声嘀咕：“脱了内衣还那么大～我……” ！！大一点招谁惹谁了

一个喝多的女人上了一个出租车。 就问司机说：“师傅，你说为啥女的一喝多就管不住自己下半身呢？” 司机师傅说：“女人吗，生理需要，正常。” 女人说：“不是啊，师傅，我尿你车上了。” 司机师傅：“哎我**妈呀”

阳阳放学回家对妈妈说：“我是我们班力气最大的！” 妈妈问：“你怎么这么有把握？” 阳阳说：“我们班主任老师说，我一个人拖了全班的后腿！”

昨天去朋友宿舍打麻将，结果走错了单元，敲门的时候声音有点大，开门。 当当当。 开门啊艹。 结果一开门出来一个美女，那女的洗澡洗了一半就出来给我开门了。当时我们俩愣了几秒钟，我就撒腿就跑啊…… 我那小心脏都快跳出来了…… 哎呀妈呀，幸福来得太突然了。

下决心去流浪，把工作辞了，带上所有的钱跑到火车站，跟售票的妹子说：“来一张最快发车的票，去哪都行。” 妹子看了看我，说：“好，稍等一下。”然后回身打了个电话。等了一会，票还没打出来。 刚要问妹子是咋回事，突然被按到地上。回头一看，是警察……解释了整整一上午，刚从派出所出来…… 决定还是先不流浪了。