家楼下面包店第一天开业，全场免费试吃，我正排队等试吃呢...就见从里面出来一个男的，应该是老板，对门口拿着喇叭发呆的店员说道：“让你拿着喇叭不是在这发呆的！赶紧喊几句！全场不要钱，免费试吃...”
那店员拿起喇叭就喊道：“全场...全场不要钱啦...”
笑倚春风不自知238
记得我上高中时，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。
于是，我就给爸爸打电话，说学校收补课费。
爸爸问：多少钱？
我说：480。
我只听见爸爸对妈妈说：孩子学校收补课费1480。
快醒醒别睡了170
一同事去割包皮，公司有一个清纯妹妹，问同事去干什么了。
一个女汉子跟她说：“那家伙去医院把高领改成圆领了！”
废物自救计划2024158
今天去买肉夹馍，排队时一个少妇带着一个五六岁的小女孩想插队，我不同意。少妇用一副“你冷漠你无情”的样子咆哮：“我们这儿有孩子啊！小孩子饿了不能先买一个吗？你这个人怎么这么没有爱心！”
矮玛，跟这种人吵可能会被扣很多很多帽子…所以我对小女孩说：“孩子，这旁边有肯德基麦当劳，你妈就想拿个八块钱的烧饼打发你。”
小女孩立刻炸毛，各种嚎叫：“妈妈我要吃麦当劳！我要吃麦当劳！我就要吃麦当劳！”
RicloveVic234
一名纯情小男生结婚了，洞房里问他媳妇：“老婆，人家纹身有纹龙的，有纹虎的，你这怎么在双肩纹个‘艹’字啊？”
他媳妇一听急了，“滚你麻蛋，这是带罩罩的印！”
大大的怨种302
老师用手指咣咣地敲击着桌子：“细节！细节！说了多少次了……”
我低着头，满脸通红地说：“算上这两次，一百二十一次了。”
可是我把车卖了的--天天爸257
女：你希望和爱你的人在一起还是和你爱的人在一起？
男友：我希望和爱我的人在一起。
女：现在我不爱你了，分手吧。
男：不对，我希望和我爱的人在一起。
女：我也是这么想的，所以分手吧！
世纪公园划水比赛优胜奖335
听说金价跌了，老婆准备出手。
老婆兴奋道：亲爱的，给我买金项链！
老公问：为什么想到买金项链？
老婆说：因为金价跌了很多。
老公笑道：便宜没好货，还是等它涨了再买吧！
而我不再171
丑女：喂，你怎么都不说话呀？你在家也是不说话的吗？
帅哥：嗯！
丑女：要开朗一点，不要内向，要多和别人沟通交流。
帅哥：哦！
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丑男：喂，你怎么都不说话呀？你在家也是不说话的吗？
美女：嗯！
丑男：要开朗一点，不要内向，要多和别人沟通交流。
美女：哦！
有同样经历的举手！
床头放眼药水310
堂弟非常帅，但这辈子估计找不到女朋友了。
一起逛街遇到他班上的女同学，人家高兴地叫他：“秋阳，你……”
他不耐烦地来了句：“叫爹干啥，快说！”
又有一天，陪他去相亲，人家女孩很腼腆地说：“秋阳，我妈说，她挺喜欢你的……”
他仰天大笑：“哈哈哈，那还不快叫爹……”
你说这样的，还有救吗？
enor291
一男子去医院割包皮，女大夫检查完下身，惊讶地说：“从来没见过这么长的。”
男子得意地说：“亚洲雄风吧？”
女大夫轻蔑地说：“我说的是包皮！”
Wenser300
都是小时候喝AD钙奶长大的，可是后来，小红长成了A奶，小花长成了D奶，小明却成了钙。
夏木小居居328
老师拿着试卷痛骂小明：“你也是考试，人家其他同学也是考试，成绩相差那么大，你是干啥吃的！”
小明不服，十分委屈：“你也是老师，人家苍老师也是老师，差距那么大，我埋怨过你吗？”
“赶紧特么的滚出去！”
Huazi211
快过年了，网购的一箱可乐过了七八天还没收到，看了一下订单显示：正在派送 - 派送异常 - 已退回 - 商家已收货！
打电话问快递小哥咋回事？
小哥：“喝那么多可乐不好，我帮你退了....”
SIRO是小白190
有一对小情侣在外地旅游，晚上就要坐车回家。
男的去售票处问：“还有去XX的车票吗？”
售票的回答：“还有。”
于是男的转身对女的说：“没车票了，怎么办？”
女的不信，上前问道：“还有去XX的车票吗？”
售票的又回答道：“还有。”
结果那女的转过身来害羞地对男的说：“还真没了，怎么办啊？”
樱桃狮子头159
前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。
忍无可忍的问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？
他哀怨地抬头，幽幽地说，我是属屎壳郎的。。。
桶装怡宝285
外卖小哥：“我还在路上，你先确认送达吧！”
我：“不行。”
外卖小哥：“你买了准时险，再不确认我要赔钱的。晚点吃会死啊？赶紧确认！”
我：“你猜我为什么买准时险？”
LeanKoung179
顾客：老板，来瓶啤酒。
老板：你要常温的还是冷藏的？
顾客：这么冷你让爷喝冷藏的？
老板冷冷地说：冷藏的3度，常温的零下48度，你喝哪种的？
留在河边141
学弟学妹们放轻松，不用紧张，高考只是决定你们将在哪儿打LOL、DNF。学妹们，这将是你们最后一次用脑的时候了，以后就要靠脸吃饭了！
流浪毛球329
男朋友过生日，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。
第二天，看他睡眼惺忪的样子，我问：“收到特别礼物不开心吗？”
他说：“我靠，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。”
麻木不仁子154
老师批评学渣小明：“现在不好好学习，以后你孩子问你，‘爸爸，这个题怎么做？’看你怎么回答！”
小明：“问你妈去！”
老师板起了铁青的脸，怒声骂道：“滚出去！”
交响乐都是有情绪的182
几个同学聚会，女同学倒着拿筷子。
我看着一笑：“筷子一倒，亲戚要来！”
女同学脸一下就红了：“这么准？”
“那可不，前天下午我拿倒了筷子，当天晚上大姨父回来了！”
5266184
上班时突然收到个信息：“亲，我怀孕了。”我顿时一惊，心里赶紧想了下这段时间自己有没有闯祸？
正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”我心想你丫到底是谁，我赶紧看了号码有没有熟悉的信息，你难道还要我陪你去检查？
正琢磨着，忽然那人又说：“只能后天给你发货了....打字慢望理解...”
开始有病252
今天，媳妇严肃地对我说：“你必须把烟给我戒了！”
我比她还严肃地说道：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”
媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸。自己真他妈机智，又有一笔巨款到手了！
章鱼壶里梦黄粱331
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