同事几个半夜喝完酒回办事处，走到小区门口看到绿化带旁边有一女性蹲在那里，头埋在双膝中。 LZ本着好心走上去问妹子怎么了，要不要帮助。妹子没理。 就在我想上前拍拍她，看看是不是出什么事了，妹子突然抬头大喊一声：“没见过尿尿的啊！” 卧了个槽，老子落荒而逃……

闺蜜大龄女单身，我都替她着急，帮着给她介绍对象。闺蜜对此不感兴趣。 告诉她：天冷了，找个男人暖被窝也好啊！ 闺蜜反驳：暖被窝，电褥子比男人靠谱… 果断给闺蜜买床电褥子去了，我觉得她说的没毛病。

本人姓谢，以后有孩子了，男孩就叫谢少爷，女孩就叫谢公主。这样，别人无论叫全名、两个字或一个字，咱都占便宜。

突然想到一个问题，就问老公：“为什么人妖都是男人做的，为什么不是女的呢？” 我那老公竟答道：“你不知道挖坑容易，种树难吗？” 想了好久都没想到他为何这样说！

踩着小黄车，媳妇站在后面，带着她去兜风。忽然有个卖糖葫芦的小三轮超过了我，把我拦下了。我诧异地问：咋啦？ 小三轮上的大叔指着我后面的媳妇说：这个女娃刚刚从我车边过，拔了我一个糖葫芦！ 我回头一看，媳妇手里举着个糖葫芦，边咬边冲着我笑……

昨晚酒喝多了，今早上头还晕乎乎的。 看老婆还在睡，就喃喃地对她说：老婆，我想要！ 老婆气呼呼地说：昨天晚上就把我的裤衩扒下来，套在你大腿上了！还要！还要！

闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了！说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。 于是我趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！” 这时，老公直接冲出了卧室！跑了出去！ 正当我伤心时，老公又跑了回来！我高兴地看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去...

大学时候，宿舍几个哥们总会偷偷打牌，但每一次都会被宿管阿姨发现！ 直到快毕业，我们去询问阿姨，究竟是什么原因让她每次都会发现我们打牌。阿姨说：“我站在走廊里，只要没听到你们几个震耳欲聋的呼噜声，铁定就是在做坏事！”

一个小朋友和它的爸爸在吃饭时的对话： 小朋友：“爸爸，爸爸，这块猪脚真好吃。” 爸爸：“是啊，我们通常认为很脏的东西很好吃，像猪脚，天天踩在屎里，但是煮起来还是很好吃。还有猪大肠，里面装着屎，卤起来还是那么好吃。” 小朋友：“爸爸，那最好吃的是不是红烧猪屎？”

丈夫当了个小官，自然少不了应酬。 但是妻子不放心，怕他在外面乱搞。 一日，丈夫回来很晚，原准备了很多解释的词。回来一见妻子已睡，喜出望外，心随之放松了。 睡下，妻子挨上来亲热，首先用脚搓了搓丈夫的脚背，问：“怎么脚这么滑呀？” 丈夫回答说是今天按摩院洗足浴，没办法，要应酬。 一阵子后，妻子抚着丈夫的胸再问：“身上怎么这么滑呀！” 丈夫说：“今天……”说到半句，突然感觉不对，赶紧改口，“这不关小姐的事，是我很久没洗澡了。”

上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什么要离开上一家公司？” 我说：“人往高处走，水往低处流。” “不错，你有眼光。” “他们说我是水货，那我就流到贵司了。”

现在的小孩都早熟，朋友家的宝宝爱亲家里的仓鼠，妈妈只好跟他说亲亲会怀孕生宝宝哦。他不信，照亲不误。 结果这几天真的有一只仓鼠生了宝宝… 现在这货正每天都万分纠结、满脸复杂、小心翼翼地照顾那几只小仓鼠… 不仅如此，再亲大仓鼠的时候居然偷我的龟壳避孕套贴在嘴上，隔着亲。

有一逗逼朋友是什么体验，这货出去，看见一碰瓷的美女倒车前不起，便走过去：“要钱是吧，要多少，我给！” “二十万！” “对不起对不起，打扰了，您躺好，躺好！”

老婆：你们单位的小欧好漂亮啊！ 老公：都这么说么！ 老婆：你认为呢？ 老公：我持反对意见。 老婆：为什么呀？ 老公：她卸了妆比你还老！ 总感觉哪里怪怪的？？？

有一次，当时还是我男朋友的老公去打羽毛球，被球击中伤了一只眼睛。 第二天正好约好和我父母第一次见面。去饭店的路上，我妈说：“我等不及看看哪个眼瞎的会看上你。” 当老公包着一只伤眼，以独眼龙的姿态出现在我妈面前时，妈妈笑得根本停不下来！

哥们来医院里问我怎么受伤的，我说第一次去滑冰场，不会滑冰。老婆教了些要领后，自己跟着老婆后面慢慢滑。 不一会，由于我速度没控制住，有点快，从后面铲倒了老婆…… 然后，老婆往后一倒，屁股直接坐在我脸上，鼻子骨折，门牙也掉了……

杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。” “那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。 “打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。

小莉被男朋友甩了，想不开喝下了农药，还好被我们发现了，找来了医生。 医生：她的情况很严重，一定要尽快送去医院洗胃。 我：我们农村没医院啊，城里的医院太远了。 医生：我有个偏方，你们去找点发臭的屎水，给她灌进去，让她把农药吐出来。 我：现在家家户户都盖了房子，有了化粪池，公厕早拆了，去哪找发臭的屎水？ 医生：那没办法了，只好对不起她，你快脱掉鞋子，把脚放到她的鼻子，给她闻一下。 于是我按照医生的吩咐。 果然，小莉闻到我的脚，马上吐了起来，我成功救了小莉。

我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。 后来他妈妈做婴幼儿教育发财了。 快十年后我见他，问：“现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？” 他回答：“爽翻啦！” 我默默地走开了。

老婆的闺蜜就要结婚了，她家里人不太同意，嫌男方条件一般，让她再考虑考虑。 她说：“在这种天气早晨五点半起床的男人能坏到哪里去？” 就这一句，家里人竟然同意了。

老妈看不惯我老公喝酒，总是数落我不管他。我说：“不是我不管，他上一天班，累了喝点小酒解解乏，不过量也没啥。是人都有点爱好，老公无其他不良嗜好就是爱喝。万一管起来，把喜欢喝的爱好戒了，无聊起来再发展出喜欢赌、喜欢约的爱好可咋办呢？” 老妈安静了。

摆地摊，隔壁卖裤子那小子生意总是比我好。偷偷观察下他竟然从来不带尺子，用手在腰上一量，逗得姑娘咯咯的笑，生意也就成了！ 可我也用手量，为啥姑娘们却骂我？咋的？卖文胸的就低人一等？

以前我和媳妇儿吵架都是面对面的吵。结果不是大打出手就是一方离家出走。现在我们吵架升级了！为了吵架我俩单独设立了一个群，每次吵架都约到群里吵。吵到最后总是以一方被踢出宣告吵架结束！！！ [哈哈][哈哈][哈哈]

“有对象了吗？” “一头象我都买不起，别说一对了！”