跟老婆逛街,她相中了一件衣服,挺贵的。 “你要买吗?不是说就逛逛,不买吗?” “你昨晚还说就抱抱呢,可结果呢!”
老师问:“青蛙和癞蛤蟆有什么区别?” 学生回答:“青蛙思想保守,不思进取,坐井观天,是负能量;而癞蛤蟆思想前卫,想吃天鹅肉,有远大目标,是正能量。”
朋友到家里做客,发现我床底有很多烟头。我坦然解释道:“男人嘛,都喜欢抽事后烟。” 他对我竖起了大拇指,称赞道:“牛逼,你老婆真幸福,一晚上有这么多次。” 还好我没告诉他我不抽烟。
三个闺蜜在聊自己的男朋友。 小美:“我男朋友开的是加长版林肯。” 小丽:“我男朋友开的是加长版的路虎。” 冰冰:“我男朋友开的车应该也是加长版的,车子得有十二三米。” 小美:“哇,你男朋友开的什么车?” 冰冰:“公交车。” 小美:“噗~”
老爸打电话过来,说老妈为了照顾一个准妈妈,每天觉都睡不好。 我问是谁啊,老爸没说,问我说:“你一个月不是有四天休假吗,回家好不?” 我就请好了假赶回了家。 晚上老妈把我手机调了十个闹钟,一小时一个,说:“噘着嘴干嘛?你说我不养猪多无聊,这两天要生崽了,你晚上注意着点,隔一会起来看看听见没?”
前不久被父母逼着去相亲,我先到了饭店。女孩姗姗来迟,笑着对我道歉:“不好意思,刚才在卫生间补了个妆……” 我心里顿时不爽:“我家的条件你绝对会满意,不过我想看看你的素颜……” 她笑着吐了吐舌头:“不行,我化妆品没带够。和你相完亲,我还要看下一家呢!”
中午吃米线,前边排两个美女。一个美女要了三根烤肠,另一个就笑她:“天天吃还吃不够。”另一个就说:“老板,再拿一根粘玉米。”老板说:“美女,一个人别点这么多,别浪费。”美女说:“给她买的,烤肠太细,堵不住她的嘴。”
有一个盲了的女孩,她一无所有,只剩下她男朋友。男朋友问她:“如果你眼睛好了,能和我结婚吗?” 女孩答应了。 很快,女孩可以移植眼角膜,也很快恢复了视力。但她发现她男朋友也是盲的。 男朋友向她求婚,女孩拒绝了。最后,男孩只说了一句话:“take care of my eyes.” 他说的是:“照顾好我的眼睛。”
久仰已久的女神今天突然问我了~ 女神:你喜欢裸睡吗? 我:喜欢,一丝不挂的那种! 女神:那你多久换一次被单? 我:半个月吧? 女神:那你身体不行,拜拜! 我……这哪跟哪呀
今天坐车,身旁坐了一妹纸。她正补妆的时候,司机一个急刹车,口红当时就杵嘴里了。在这毫无防备的紧急情况下,妹子把口红从嘴里拿出来居然完好无损…
得知女儿未婚先孕,爸爸气炸,准备把女儿的男朋友打个半死。女儿情急之下哭着跪下,大声哭喊:“爸爸,你不要打他!孩子不是他的,你别打他!”
下午窗口没人。 有个小孩儿趴在我柜台上玩笔,玩着玩着抬起头,伸手戳了戳玻璃,眨着水汪汪的大眼睛问我:“你为什么被关起来了?” 我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。” 他瘪瘪嘴:“你骗人。” 我说:“真的,没骗你。” 他摇头,很认真地反驳我:“你就是骗人,你明明是阿姨。”
昨天晚上睡觉的时候,听到妈妈说:“孩子他爸,你说说,咱家这白菜,都种了20几年了,还出不了手,不会砸在家里吧!” 爸爸说:“孩子他妈,胡说啥呢,现在猪也这么挑食吗?” 我好像明白了什么。
媳妇开车右拐时刮到人了,我慌忙下车去看情况。刚到那人跟前,媳妇一脚油门把我拱前面去了,一下趴在那刚从地上爬起来的大哥身上... 还没等我开口道歉,那大哥先开口了:“兄弟,那开车的是你媳妇吧?啥也别说了,赶紧换了吧……”
隔壁用蹭网软件蹭我的无线网,还用来看电影,搞得我网速变慢! 今天晚上网速又卡了,我忍痛关掉路由器,躺在床上看书。 一小时后,听到隔壁大叫:“我日,怎么是4G?这下破产了!”
记得那个我印象深刻的前男朋友,是我在网吧做收银的时候认识的。在一个“月黑风高”的白天,他走进了网吧。我第一印象只是觉得好帅。后来他下来买包烟,我说没有零钱找了,他说不用找了。那一瞬间,我觉得我连孩子名字都想好了。 可是。。
老婆在家试穿一件新衣服,问我和儿子漂不漂亮。 我回:嗯,衣服蛮漂亮的。 老婆扭头问儿子:妈妈漂亮?还是衣服漂亮。 儿子回她:妈妈漂亮! 老婆撇嘴感叹:别人生的和自己生的就是不一样!
一个哥们失恋了,我安慰他: 我:不要难过,等你有钱了就会遇到更好的,我是过来人。 哥们:你骗人! 我:我骗你干嘛?我是你好哥们啊! 哥们:我是说你从来就没有钱,算哪门子过来人? 我:…
一哥们去公司应聘没有应聘上,还被赶出来了。 问他什么情况,他说:那面试官问他可以在公司干多久? 我说可以干到公司倒闭……
晚上,一个人在屋里拿手机看电视剧。老爸没事就冲进我的屋里看一圈,一趟一趟的……我激动地喊道:“你干啥呢!能不能敲个门再进来……” 老爸淡定地衣柜床底又看了一遍,说道:“戴上耳机看手机,要不然我老以为你屋里有男人……”
昨天的一个妹子非要在我电脑里面拷电影,我问她:“你要动作的?” “穿越的?” “爱情的?” “还是战争的?” 她都一直不说话,独自在那翻着文件夹,边找边自言自语:“不可能的啊,怎么找不到呢。” 最后她放弃了,无奈地问我:“你这个文件夹122G,进去里面全选之后怎么只有87G,怎么35G不见了,我就要那消失的35G。” 我…
新买的手机,三岁侄女拿着玩,不小心掉地上了。她捡起来说:“脏了,洗洗。” 然后真的拿去洗了… 洗了… 了… 姑姑已经哭晕在厕所了~
有一个小偷发现城郊有一幢大房子,于是便准备去行窃。 在出发前,小偷的师傅对小偷再三叮嘱说:“进去之后,一定要踮着脚尖走路才不会发出声音,也就不会被别人发现!” 结果小偷在这幢大房子里找了半天也没有找到值钱的东西。 回来以后,小偷的师傅问:“难道你一点收获也没有吗?” 小偷无奈地回答:“还是有一点收获,就是学会跳芭蕾舞了。”
上班一个女同事突然流鼻血,坐她对面的哥们说:“是不是哥哥今天打扮得太帅了?” 她鄙视地回答:“大姨妈迷路了而已。”