跟老婆逛街，她相中了一件衣服，挺贵的。 “你要买吗？不是说就逛逛，不买吗？” “你昨晚还说就抱抱呢，可结果呢！”

老师问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？” 学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉，有远大目标，是正能量。”

朋友到家里做客，发现我床底有很多烟头。我坦然解释道：“男人嘛，都喜欢抽事后烟。” 他对我竖起了大拇指，称赞道：“牛逼，你老婆真幸福，一晚上有这么多次。” 还好我没告诉他我不抽烟。

三个闺蜜在聊自己的男朋友。 小美：“我男朋友开的是加长版林肯。” 小丽：“我男朋友开的是加长版的路虎。” 冰冰：“我男朋友开的车应该也是加长版的，车子得有十二三米。” 小美：“哇，你男朋友开的什么车？” 冰冰：“公交车。” 小美：“噗～”

老爸打电话过来，说老妈为了照顾一个准妈妈，每天觉都睡不好。 我问是谁啊，老爸没说，问我说：“你一个月不是有四天休假吗，回家好不？” 我就请好了假赶回了家。 晚上老妈把我手机调了十个闹钟，一小时一个，说：“噘着嘴干嘛？你说我不养猪多无聊，这两天要生崽了，你晚上注意着点，隔一会起来看看听见没？”

前不久被父母逼着去相亲，我先到了饭店。女孩姗姗来迟，笑着对我道歉：“不好意思，刚才在卫生间补了个妆……” 我心里顿时不爽：“我家的条件你绝对会满意，不过我想看看你的素颜……” 她笑着吐了吐舌头：“不行，我化妆品没带够。和你相完亲，我还要看下一家呢！”

中午吃米线，前边排两个美女。一个美女要了三根烤肠，另一个就笑她：“天天吃还吃不够。”另一个就说：“老板，再拿一根粘玉米。”老板说：“美女，一个人别点这么多，别浪费。”美女说：“给她买的，烤肠太细，堵不住她的嘴。”

有一个盲了的女孩，她一无所有，只剩下她男朋友。男朋友问她：“如果你眼睛好了，能和我结婚吗？” 女孩答应了。 很快，女孩可以移植眼角膜，也很快恢复了视力。但她发现她男朋友也是盲的。 男朋友向她求婚，女孩拒绝了。最后，男孩只说了一句话：“take care of my eyes.” 他说的是：“照顾好我的眼睛。”

久仰已久的女神今天突然问我了~ 女神：你喜欢裸睡吗？ 我：喜欢，一丝不挂的那种！ 女神：那你多久换一次被单？ 我：半个月吧？ 女神：那你身体不行，拜拜！ 我……这哪跟哪呀

今天坐车，身旁坐了一妹纸。她正补妆的时候，司机一个急刹车，口红当时就杵嘴里了。在这毫无防备的紧急情况下，妹子把口红从嘴里拿出来居然完好无损…

得知女儿未婚先孕，爸爸气炸，准备把女儿的男朋友打个半死。女儿情急之下哭着跪下，大声哭喊：“爸爸，你不要打他！孩子不是他的，你别打他！”

下午窗口没人。 有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？” 我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。” 他瘪瘪嘴：“你骗人。” 我说：“真的，没骗你。” 他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”

昨天晚上睡觉的时候，听到妈妈说：“孩子他爸，你说说，咱家这白菜，都种了20几年了，还出不了手，不会砸在家里吧！” 爸爸说：“孩子他妈，胡说啥呢，现在猪也这么挑食吗？” 我好像明白了什么。

媳妇开车右拐时刮到人了，我慌忙下车去看情况。刚到那人跟前，媳妇一脚油门把我拱前面去了，一下趴在那刚从地上爬起来的大哥身上... 还没等我开口道歉，那大哥先开口了：“兄弟，那开车的是你媳妇吧？啥也别说了，赶紧换了吧……”

隔壁用蹭网软件蹭我的无线网，还用来看电影，搞得我网速变慢！ 今天晚上网速又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在床上看书。 一小时后，听到隔壁大叫：“我日，怎么是4G？这下破产了！”

记得那个我印象深刻的前男朋友，是我在网吧做收银的时候认识的。在一个“月黑风高”的白天，他走进了网吧。我第一印象只是觉得好帅。后来他下来买包烟，我说没有零钱找了，他说不用找了。那一瞬间，我觉得我连孩子名字都想好了。 可是。。

老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。 我回：嗯，衣服蛮漂亮的。 老婆扭头问儿子：妈妈漂亮？还是衣服漂亮。 儿子回她：妈妈漂亮！ 老婆撇嘴感叹：别人生的和自己生的就是不一样！

一个哥们失恋了，我安慰他： 我：不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。 哥们：你骗人！ 我：我骗你干嘛？我是你好哥们啊！ 哥们：我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？ 我：…

一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。 问他什么情况，他说：那面试官问他可以在公司干多久？ 我说可以干到公司倒闭……

晚上，一个人在屋里拿手机看电视剧。老爸没事就冲进我的屋里看一圈，一趟一趟的……我激动地喊道：“你干啥呢！能不能敲个门再进来……” 老爸淡定地衣柜床底又看了一遍，说道：“戴上耳机看手机，要不然我老以为你屋里有男人……”

昨天的一个妹子非要在我电脑里面拷电影，我问她：“你要动作的？” “穿越的？” “爱情的？” “还是战争的？” 她都一直不说话，独自在那翻着文件夹，边找边自言自语：“不可能的啊，怎么找不到呢。” 最后她放弃了，无奈地问我：“你这个文件夹122G，进去里面全选之后怎么只有87G，怎么35G不见了，我就要那消失的35G。” 我…

新买的手机，三岁侄女拿着玩，不小心掉地上了。她捡起来说：“脏了，洗洗。” 然后真的拿去洗了… 洗了… 了… 姑姑已经哭晕在厕所了～

有一个小偷发现城郊有一幢大房子，于是便准备去行窃。 在出发前，小偷的师傅对小偷再三叮嘱说：“进去之后，一定要踮着脚尖走路才不会发出声音，也就不会被别人发现！” 结果小偷在这幢大房子里找了半天也没有找到值钱的东西。 回来以后，小偷的师傅问：“难道你一点收获也没有吗？” 小偷无奈地回答：“还是有一点收获，就是学会跳芭蕾舞了。”

上班一个女同事突然流鼻血，坐她对面的哥们说：“是不是哥哥今天打扮得太帅了？” 她鄙视地回答：“大姨妈迷路了而已。”