“老公，我怀孕了！” “太好了，我要当爹了。” “你喜欢男孩还是女孩？” “男孩女孩不重要，是我亲生的就行了。” “当然是你亲生的了，别人都戴套了，就你没戴。”

海洋馆馆长：“小李，新来的那个女馆员，工作表现怎么样？” 小李：“很努力，但是方法不对。” 馆长：“此话怎讲？” 小李：“这么跟您说吧，她来工作一个月，我们馆的工作人员什么珍稀鱼类都吃过。” 馆长：“啊……”

男朋友单身久了，才被我解救出来。 昨天他说加班去了，然后两个小时没理我。没忍住给他发了个消息，他说：“卧槽，忘了我还有女朋友了。”

找公司真的是很烦的一件事。 看了一家感觉还可以，就去面试了。 初试算是过了，后来直接经理来面试。经理把我的简历看了半天，幽幽地说：“我认识你爸。” 我当时心头一喜，看来这事有戏。 我还没来得及回答，那经理又带点幽怨地说：“就是以前上学天天打我的那个……” 我那个擦…… 我那个心啊，跳楼的感觉啊…… 最后他叹了口气，说：“你明天来上班吧……” 这个班我是去还是不去啊？以后会不会被搞死啊~~~

公司安排我和另一个女同事一起出差，同事老公过来送行。 我在车里，同事老公一直使劲往车里看，我就摇下车窗和他打了个招呼，然后我明显看出他松了口气！

一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。 忽然，男友打电话来说：“快看窗外！” 女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：“生日快乐，我爱…” “是你写的吗？”女孩问道。 “是啊，可惜尿不够了…”男友回答。 女孩感动极了。

表哥昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，他们两口子就带儿子上医院！ 本来表哥就挺着急，心烦意乱的。她媳妇还一直在那哭！ 表哥就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！” 嫂子回了一句：“不是你孩子，你当然不心疼！”

闺蜜刚好有事来我家，她孩子正在哺乳期。因为没带孩子来，一会儿奶水就溢出来了。她拿起碗要挤给我家旺财喝，这时老公脑抽地来了一句：“这么多，旺财可能喝不完……”

二货男人向邻居诉苦：“别人的老婆都会出奶，为什么我家的就不会？” 邻居使坏：“你没有用力咬吧！” 二货男人：“用力咬就会出奶吗？” 邻居笑道：“是啊！” 二货男人马上跑了。 过了一会儿，二货男人跑了回来，大声地骂邻居：“你特么的不得好死，竟敢骗我，我跟你没完。” 邻居问：“我怎么就骗你了？” 二货男人：“你叫我用力咬，我用力咬了，她没有出奶，反而漏气了。”

有一次把女朋友照片P了一下，炒鸡好看，发了朋友圈那个得意劲儿。回家后，女朋友见我就给我一个大嘴巴子，说我有了小三，还明目张胆发圈，闹分手！ 经历好几个小时讲了事情的原委后，她才平静下来。这时老妈打来电话，声音特别激动：“儿子，快把新女朋友领回来看看，我就说之前那个丑吧！”

在高速公路服务区厕所上大号，忽然传来一个女人的声音：“现在的人这么没素质，上完厕所都不冲。” 我吓坏了，完了，进女厕所了。 可忽然又传来一男的声音：“将就上吧。” 我顿时懵了，我现在是在男厕还是女厕啊？

值夜班半夜溜回家，发现老婆和别人的老公睡在一个被窝里，看到我还一副理直气壮的样子！！！ MD，我这暴脾气，正要甩开膀子的时候，那小子突然开口：“爸爸，你怎么回来了？” …

男：“你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？” 女：“无理取闹？对对对，是我无理取闹！你作为一个男人，说声对不起都不行吗？你跟我说声对不起不就完了吗？” 男：“对不起。” 女：“你以为说一句对不起就完了吗？”

光棍节，他独自在酒吧喝着闷酒，几杯下肚，忍不住牢骚出口：“老天太不公平了！为什么我一直单身！为什么我一直找不到女朋友！” 一个性感的美女过来娇声道：“请我喝一杯怎么样，我和你情况一样哦。” “滚，你找不到女朋友关我屁事，死变态！”

A：“现在的人真作死。” B：“为什么啊。” A：“刚买包烟，上面写着吸烟有害健康。” B：“这和暑假作业上写着快乐暑假一个意思嘛。”

下课的时候， 我们班几个人调侃一个男同学说：“你的初吻被谁夺走了。” 他低下头不说话，然后我说了一句：“被狗夺走了。” 说完立刻有一个男生站起来，大骂一句：“你才是狗呢！” 顿时我们班全班人都看着他们俩，一阵坏笑。

在最后一班公交车上，司机师傅的手机响了。司机一直等到路口，等红灯的时候，才拿出手机，直接按了免提：“媳妇儿，我开车呢，30秒时间，你赶紧说…” 对方犹豫了一下：“你开的免提啊？” “你女儿长大了，买些好吃的，再买两款会飞的被子，白天用的和晚上用的，就这样，注意安全！” 嘟嘟嘟…

昨天出早操迟到，蹲了一个早操，下定决心。 明天一定早到。今天果然第一个到，整个操场没一个人，月明星稀，秋风瑟瑟，冻得我差点打摆子。等了20分钟还没人来，拿出手机一看，今天训练场地在篮球场，火急火燎跑过去，麻的，又是我最后一个到，又特么蹲了一早操。

带女儿坐公交没座位，旁边一美女，看起来挺喜欢我女儿的样子。 我对女儿说：“你问下姐姐，能坐你腿上吗？” 女儿就问美女：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”

“你们吃我的，穿我的，天天不是玩手机就是想睡觉，还经常生病，一点都不努力，还败光我的钱财，你们对得起我吗？！” 我低下头，对着自己的身体说。

记得结婚前装新房，和老婆去买床。然后每次看中的床我都要坐上去晃几下，被美女老板娘看到了。然后她说：“就你这小身板，晚上把你累垮了，床都不会动一下……” 当时明显我看到媳妇脸红了。

大学时我有一次在火车上碰到一位退伍兵，兜里揣着一盘磁带，我问里面录的是什么。 退伍兵说是起床号，军队一听就要立刻起床，不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下，打算回家以后每天早上放。 我肃然起敬，说：“您真棒，退伍了还依然保持军队作息。” 他回答：“哪儿啊！我是打算天天早上听这个，躺在床上就是不起来。开心开心！”

厂里新来个小美女，特漂亮，看的我心痒痒的。对她各种示好也不拒绝，我觉得自己的春天就要来了。 今天她说想吃芒果，我赶紧跑去楼下水果店买了一堆。回来看到她背对着我在打电话，正想张口，却听到她说：“老公，你除了芒果还想吃什么？” 我让那个傻子去买……

晚饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的。” 我笑着问他：“你怎么知道的？” 儿子说：“爸爸告诉我的。” 我问他：“爸爸是属什么的？” 儿子说，爸爸没告诉他。 我告诉他：“你爸爸也是属猴的。” 儿子听了点点头，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢？”