“爸爸，有人把我们的车偷走了。” “你认得那人的模样了吗？” “没留意看，但我把车号记住了！”

我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。 老婆说：“要换就换个一步到位的。” 我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”

去洗头发，因为前两天打了耳洞，耳朵疼，怕被扯到，也怕进水，我就用手捂着耳朵。洗完吹头发的时候，洗头发的小哥把我手从耳朵上拿下来，说：“你别捂耳朵了，放心，我不叫你办卡，也不推销洗护用品！”

老妈烧菜时发现酱油吃完了，就让我去楼下超市买酱油。我正在刷手机不想去，就对妈妈说：“妈妈，我有重要的事情，你自己去买吧。” 小侄女拿过老妈手里的钱说：“奶奶，不是我说你，我要是有这么个女儿，我早就鸡毛掸子抽她了。”说完，拉开门下楼买酱油去了。 我……

一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！” 消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你为什么打电话到消防队来？” “因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才行。”

“我爱上别人了，我们分手吧。” “你怎么能这样呢，素质真差。” “我素质怎么差了？” “我爱上别人的时候，也没跟你分手啊！”

大象和水牛是好兄弟，水牛要出国几年，临走前把老婆托付给大象照顾。 几年后水牛回国，过了几天对大象说：“象哥，这牛逼大了。”

记得小时候有一次，遇到一个老人倒在路边，让我扶她起来。我问她：“你不会讹我吧？” 她回答：“不会，你个小朋友我讹你干啥。” 我一想也是，于是走过去扶了起来。然后她一把抱住我的腿说：“快给你爸打电话吧。”

女友对我说：“我有拖延症怎么办？” 哎呀，我就火了：“你有吗？快递一来你就拆，闹钟一响你就按，零食一开你就吃，你TM跟我说你有拖延症？”

二货媳妇看团购的卫生巾太便宜了，一下买了一大箱，说够差不多一年用的！ 这不，一个还没用呢，媳妇就怀孕了！ 现在我家擦桌子、擦地、擦玻璃，都用一次性的卫生巾，方便又卫生，擦得还特别干净！ 推荐大家也使用哦！

看到小区里有个小孩子一个人在门口坐着，闷闷不乐的。我过去问他：“你为什么不回家啊？” 孩子说：“我妈妈和我爸爸吵架呢。” 我又问：“你爸爸是谁啊？” 孩子沉默半天说：“他们正为这事吵架呢。” 然后我默默离开了。

日前一个人逛街。 忽觉肚子痛，有非上厕所不可的大脑指令！ 这个地方我知道是没有公厕的，依稀记得附近有家医院。 捂着肚子一阵东奔西跑后，总算找到了，急急进入……导医看我匆匆的样子，又加之捂着肚子，就亲切地说：“快，快去肠胃科……”我上气不接下气地：“医生，麻烦你，我要先上厕所……”导医急忙带我入厕…… 十分钟后，我轻松自如地走出，见导医还在，心存感激：“谢谢，我好多了，我自己去肠胃科吧……”一溜小跑出了医院。 只听后面传来：“在楼上，在楼上呀……”

女儿给妈妈说：“母亲节快乐。” 妈妈说：“你快乐我才会快乐。” 女儿说：“那如果我不快乐呢？” 妈妈停顿了下，说：“那请你不要影响我过节！”

我：喂，老爸，我过年回去的时候给你那件蓝色衬衣里面放了两千块钱，你自己留着用，记住别告诉老妈了………… 爸：放心吧闺女，我不会告诉你妈的，她自己在电话旁边听着呢………… 我…………

亲戚新开个宠物店，主营各种狗。 来我家跟老爸讲养狗的种种好处，吧啦吧啦讲了好久，最后一句说：你要是懒得话可以让狗给你叼拖鞋。 这时，老爸终于出声了，冲着我喊：闺女，把拖鞋给我叼过来！

第一次去女友家里，WIFI自动连上了，岳母小声地说： “你又不是第一次来这家里，紧张什么啊！” 我赶紧申辩：“自己是第一次来这！” 岳母说：“你都没问我WIFI密码，就连接了！” 我…

电视和现实根本就不一样好不好！ 刚才我和我爸说：“babi~你会唱小星星吗？” 我爸说的竟然是：“滚，快tm三十了，像弱智似的！”

和女友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。 打电话道歉，她一直不接。 于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做得非常不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？” 她秒回：“看的哪张照片？”

经过江边看到有鱼卖，挺新鲜的，我抓起一条活蹦乱跳的问：“这鱼怎么卖？” 一个大妈看了过来，我又问：“是论斤还是论条卖啊？” 忽然看到她身后站着个和尚，我这才知道他们是来放生的。

新买的车在路上爆胎了，我打电话给4S店。 4S店工作人员说：“先生，别着急，您先找一下备胎。” 我迟疑片刻说：“不瞒您说，我就是。”

一位领导到湖南汨罗县视察。指着一口泉水向旁边陪同的乡长问：“这泉叫啥名字？” 乡长说：“屈原泉。” 领导又问：“叫啥来着？” “屈原泉。” 领导：“就你懂拼音！”

小腹胀痛，感觉大姨妈马上就要来了。可是老公又想嘿咻~ 于是麻溜洗好澡躺床上，催老公快点快点赶紧的… 二货疑惑地望着我：怎么滴，后面还有人排队？

刚进家门，老婆就质问我：“你为什么不接我电话？” 我一听，火噌一下就上来了，气急败坏道：“咱家28楼，你把电话从这么高的地方扔下来，想砸死我呀？”

今天没事儿待在公司前台接待处，遇到一个上门客进店了解房子。 旁边同事热情接待，开口就问：“请问您是租呢？还是售啊？” 客户听完当场发飙：“我不是猪，你才是猪呢。” 然后愤愤然的转身离去…… 看着同事一脸懵逼的表情， 我那个幸灾乐祸的笑哇。