老婆是双胞胎，刚订亲的那年我去帮她家割麦。午饭时趁人不备拉了一下老婆的手，结果拉错了！ 被老婆恰巧发现：“你弄哈类？” “我在这呢！” 可小姨子你应该及时声明才对，却一脸娇羞地不说话。 这时老丈人从屋里走出来，一脸黑线地对老婆说：“以后别穿一样的衣裳了！” 当时那个糗啊！

昨晚跟女友发微信得知她爸妈不在家，兴奋地跑到了女友家里。她开门的那一瞬间就起来了....谁知半夜玩得正嗨，她妈回来了，吓得我胡乱穿起她爸的拖鞋，手里拿着自己的鞋子跑到了楼上。在楼上躲了一晚上，虽然现在安全地回到了家中，但总觉得忘了件重要的事情....

第一次去女友家里，WIFI自动连上了，岳母小声地说： “你又不是第一次来这家里，紧张什么啊！” 我赶紧申辩：“自己是第一次来这！” 岳母说：“你都没问我WIFI密码，就连接了！” 我…

吃货朋友吃了一大碗牛肉面没饱，又不好意思再点，于是出去转了一圈回来对老板喊道：“你刚才看见和我一模一样的人了吗？” 老板说：“她吃碗面走了。” 朋友说：“那是我双胞胎姐姐，也给我来碗面。” 你说女人为了面子，你不装能死吗？

那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的。我一激动说了句：“叔叔您好，阿姨在家吗？” 我想叫她出来玩。

哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！ “能力公司”听着多霸气啊！ 兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。

上学时第一次和女朋友约会，俩人都非常拘束。好不容易牵手抱在怀里，正准备亲吻的时候，一条黑狗呼哧呼哧跑了过来，盯着我们，赶也赶不走。正在扫兴，又来了一条大黄狗，两狗相互嗅嗅，竟当着我们的面没羞没臊的嘿咻起来！ 女朋友面红耳赤挣脱我跑了… 跑了… 尼玛，这两条狗你跟我得是有多大的仇呀？

有一天，闺蜜问我：（一脸严肃） “‘土’和‘贝’可以组成什么字？” 我当时一点儿都不怀疑，毫不犹豫，脱口而出： “坝（爸）!” 闺蜜回我： “唉，乖女儿！”[鼓掌] 当场， 一口老血喷出来！[哭泣]

刚刚去老舅家，被表弟的智商给惊呆了！ 当时老舅家里一群人，七大姑八大姨问我表弟，有女朋友吗？啥时候定亲？啥时候结婚？说了一大堆，然后表弟就爆发了。 很温柔地说：“女朋友有，定亲定不起来，老丈人要两百万彩礼，家里钱不够，你们看能对付点不？”然后我走之前都没人理他。

因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：“世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。” 当妈的赶紧问：“那第三种呢？” 孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！”

老公出差5天了，老婆昨晚突然春心荡漾！ 于是老婆发短信： 老公，后天回来打算怎么折磨我呀？ 老公回复道： 我睡沙发！

闺蜜家住顶层，一次雨后，她发现屋里渗水，就打电话让物业去修。很快，物业回复她修好了。没几天，下雨，原地方还渗水，闺蜜只好又给物业打电话。没一会儿，隔壁的大哥来电话说：“是不是你家漏水啦？” 我刚爬上去一看，他们两次都修的我家。

铁哥们结婚时，我带领哥几个好一顿闹腾，又是把他绑在电线杆上，又是让新娘吃香蕉，还抹新郎父母一脸灰…… 昨天我结婚，这哥们儿也来了。晚上，他老老实实地，也不闹腾。我问：“你原来不是发誓，等我结婚的时候，要扒了新娘的衣服吗，怎么了，不报仇了？” 铁哥们满脸堆笑，回答道：“姐夫，说什么，我那是开玩笑，我姐嫁给你，是对你的最大报复！”

今天媳妇问我，世界上做谁的老婆最幸福？ 我：不知道。 媳妇：鳌拜。 我：为什么？ 媳妇：他老婆向闺蜜介绍的时候说，我老公all buy（鳌拜）… 鳌拜 all buy，女人果然不是一般的生物。

男友打电话来，说：“想我不？” 我：“不想。” 男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？” 我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！” 男友...

一女同事穿着性感。 我夸了一句：“你今天穿得真漂亮。” 她笑着说：“只有今天才穿得漂亮吗？” 谁知我脑一抽，说到：“嗯，你不穿的时候也很漂亮。”

清晨醒来，我在洗漱…… 老公温柔地搂住我，然后轻声在我耳边问道：“老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？” 我回答：“我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱……” 他脸带泪水，哽咽道：“有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了……” 他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……

男：我追了你那么久，几乎花光了我所有的积蓄，为什么你就是不能同意做我女朋友呢。 女：切，我又没逼你追我。 男的脸色一变：靠，你没逼你不早说！

饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了。从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。 我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。

丈夫：“你在这个家里也太厉害了。”       妻子：“我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。”       儿子：“我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。”

十一有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，那给我激动的啊。 我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！ 我很开心地说：真的吗，我真的那么抢手吗？ 妈妈来句：恩，谁让你长的那么丑。

老婆问：老公，今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢？ 老公：那你觉得我们该怎么过？ 老婆：人家想听你的想法嘛。 老公：要么“一笑而过”。

男：“小美，做我女朋友吧，我知道你是爸爸是富豪，我配不上你，但是我对你是真心的！” 女：“可以……但是，你告诉我，你妈叫什么名字，我问问我爸同意咱俩的事吗？” 男：“为什么要问我妈的名字？” 女：“我得先确认一下你不是我哥。” 男：“额~”

每个人的QQ空间、朋友圈、微博都有喜欢晒吃的和各种牌子的人，遇到这样的人不要烦。 等到有朋友找你借钱的时候，告诉那个朋友：你去找XX借吧，你看Ta天天在外面吃好的，还买牌子，比我有钱多了。