男孩对女孩说：“天暖了，咱们去旅游吧。”女孩害羞地点了点头。 男孩说：“那天我女朋友会来。”女孩心里很失落，但还是答应了。 到了那天，他们到了约定的地点，但是只有他们两个人。 女孩问男孩：“你的女朋友呢？” 男孩把手伸向女孩：“这不就是。” 女孩一阵恶心！

高中时，老师为了向我们证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取出来的尼古丁放在一个装有水和蝌蚪的小碗里，不一会儿蝌蚪就死了。 老师问我们：“同学们，你们看看，这个实验证明了什么？” 大家异口同声地回答道：“吸烟杀精…”

一天，蛇把老虎咬了，老虎就追。到了一个山洞，蛇滋溜钻洞里了。 老虎就在外面等，小样，我就不信你不出来。 不一会儿，出来一条蚯蚓。 老虎上去就把蚯蚓按住了，说：“你爹呢？！”

正在上课，有一女生突然痛经，几乎痛昏过去。另一个男生立马就抱着她去医院，留下木讷的老师和同学。医生说她是痛经，他还傻乎乎地问：“哪根筋痛，痛成这样？”

老师问：谁能完美地将任何两种动物结合起来。 小丽说：美人鱼。 老师很欣慰地说：恩，很好，还有呢？ 小明说：单身狗。 老师：滚出去！

上次放假回家待几天了，家里养着一只狗狗，很调皮。 然后一天早上在房间睡觉，忽然听到老妈在客厅教训狗狗，貌似是狗狗抓坏了东西，咯咯咯咯… 老妈一直在不停地说话，狗狗都没出声。突然，狗狗冲我妈叫了两声，就听老妈说：“咦～不得了你，说你两句你还回嘴了……” 我在房间就笑喷了。

昨晚和朋友们去吃烧烤，叫了个车。快到了，我说：“在那下车，我来吃串的。” 师傅说：“哎呀，这里的串很好吃，我常来。” 我笑笑，师傅又说：“真的好吃，唉，我很久没来吃了。” 我随口说：“一起来吃啊。” “好！”师傅立刻停车，开心地奔到烧烤店……最后还吃饱喝醉了，找了代驾送他回家。

男：你会喜欢我吗？ 女：不会。 男：你不会啊，不会我可以教你啊！

今年三十，还是单身。 今天闲着无事，数了数自己遇到的那些异性，刚好差不多23个人。 之前想过自己是不是要凑成一张字母表，没想到果然只差一个字母了。后面遇到的，我想都会期待他是最后一个。 偶尔会反思自己过去的情感经历，想哪些地方做得不好，导致没有发展成功。 今天我想就一个个写出来，深刻地反思自己。 按照时间先后顺序。

昨天躺在床上听鬼故事，老婆突然放了个屁。 我灵机一动说：“我女朋友漏气了！” 哎，算了，不说了。 各位保重！春天的地板也挺凉的。

昨晚吃完晚饭，一家人在家里看电视。突然，弟弟问了一句：“AV是什么？” 老爸看了弟弟一眼，选择了沉默。 弟弟看着我，我支支吾吾地说：“是日本一种很常见的电影。” 老爸说：“就你懂得多，你弟问的是遥控器上的按钮。”

男孩拿着手机，犹豫了很久，终于鼓起勇气拨通心爱的女孩的电话。电话接通后，男孩沉默了半天，说道：“你要好好照顾自己，记得按时吃饭，多喝牛奶，少吃油炸和油腻的食物。受伤了就别去街上瞎逛了，会累的。别总是熬夜，晚上凉记得盖好被子。” “我知道，你爸都跟我说了。”

老板剃须刀怎么卖？ 120，全国统一价。 便宜点吧！ 100，不能再低了。 80好吗？我学生没多少钱！ 那行吧。 顿时我菊花一紧，又要被宰。 顿时我有了糗百精神：糟了，老板，今天忘记取钱，身上就只有65。 怎么办？ 啊！ 算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。 于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着。

朋友提了辆新车，外观很漂亮大气，我不由得惊叹到：卧槽，奇瑞居然还有这么好看的车，你太有眼光了！ 朋友不好意思地笑笑：哈哈，谢谢夸奖，只不过，嗯… 这个是英菲迪尼…

怀孕的时候喜欢去城郊菜市场买菜，感觉干净也新鲜！ 买小白菜的时候，看着有虫眼，我就指挥老公说：“买这个，没打药！” 那大姐老实地说：“姑娘，这个是药打迟了……”

女友第一次来我家。 我家有3个房间。 晚上女友执意要一个人睡觉。关键为了这点事，我爸妈很好的感情竟然吵起来了。中途恶语相向。更可恶的是，我爸后来还准备动手。我妈哭着跑到我房间了。无奈之下，我只能和女友挤在一个房间。后来……后来女友怀着大肚子和我结婚了。

一个朋友问我：“我的iPhone为什么删除软件时所有图标都在抖呢？” 我严肃地跟他说：“因为它们害怕你把它们删除了。” 他又问我：“自带的程序删不了，为什么也在抖呢？” 我更认真地回答他：“亲，那不是抖，那是在嘚瑟。”

和老公性格不合，经常吵架。 就刚刚，又吵了。他很不耐烦地问我：“你一天除了贫嘴还能干什么？” 当时我就生气了，叉着腰告诉他：“我贫穷！” 老公听了，“啪”一声把玛莎拉蒂钥匙往桌子上一拍，怒道：“骗子，你特么明明是贫胸好不好。”

同事讲的,她老公小时候有一次偷了他爸100块钱， 被抓后一顿暴揍，揍完后问他， 我的钱都放抽屉里锁的好好的， 你小子怎么偷的。 回答说，简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊， 粘上那个是那个。完事又被一顿暴揍。 真TM有才。

公园里，一美女发现一帅哥坐在长椅上，对他一见钟情，但帅哥看上去表情很忧郁。 美女走过去坐到帅哥旁边，思考着如何才能找到和他聊天的话题。 美女想了想，装作也很忧郁的样子，说：“我最近心情差极了！” 帅哥转头看了一下美女，问：“你怎么了？” 美女依旧忧郁：“我男朋友把我甩了！” 帅哥叹气道：“唉，我也是呀！”

某相亲网出了一道选择题：“如果一个穷人冒充富人和你谈恋爱，你发现后会怎么办？” 百分之九十的女生选择了：“坚决分手，诚实很重要。” 一个月后，该网站又出了一道选择题：“如果一个富人冒充穷人和你谈恋爱，你发现后会怎么办？” 结果百分之九十的女生选择了：“我会继续和他交往下去，因为我爱的是他这个人。”

读书时放假，待在家里无聊，老妈管得又严。 于是对老妈说：“今天我带小黑（我家的狗）去遛遛弯！” 然后跑到网吧打了几个小时的游戏。 小黑蹲在旁边，一副怀疑狗生、生无可恋的模样。 第二天，我故技重施去牵小黑，它居然往后躲，你们相信吗？ 我竟然在一条狗的眼睛里看到了鄙视的目光！

Ta在一个昏暗的小屋子里等你来，你在Ta面前赤裸而坦诚，一切无法宣之于口的事都可以对Ta诉说，因为Ta是那样的宽恕与包容。 Ta的手拂过你的全身，带走你肉体与灵魂的污秽，你感到前所未有的放松…… 我说的是北方大澡堂里的搓澡师傅。

下了出租车，发现手机掉车上了。在雨中追了好长一截，大喊：师傅等等，师傅等等！ 师傅停车了。 这时发现手机拿在手上，于是对师傅说：下雨天路滑，您慢点开啊。 师傅：…