昨夜喝了点酒，让老婆开车。 路上交警拦车查酒驾，老婆一紧张踩着油门就朝交警冲过去了... 交警直接吓得跑到路边花坛里了。交警从花坛里出来后按流程吹仪器，查验都没问题。 然后问我：“为什么不开车？” 我：“喝酒了。” 交警：“喝了多少？” 我：“两瓶啤酒。” 交警：“那没事，你开吧，别让她开了，太吓人了。”

那会，爸妈催婚急，于是许诺给邻村一妹子买件羽绒服，让她春节冒充下我女朋友…… 后来，我妈直接带着我俩去了那妹子家，两边父母一合计，日子就定下了，根本没得商量…… 唉

去年五一我去异地参加一朋友的婚礼，就他办酒席的酒店一二三层，每一层都有一对新人举办婚礼。我记得他说他在二层，然后我就上去了，随便找了一桌坐下来，还和同桌的一哥们天南地北胡扯。结果等新人出场时我懵逼了，居然都不认识。然后我就起身出去，没想到那哥们还跟出来送我，我说：“我出去有点事，你回去吧。” 没想到他苦笑道：“兄弟别装了，我和你一样也走错了。”

老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？ 老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！

小学时老师让交十块钱期末考试的试卷费，我回家跟我妈说要交二十。 我妈说，我听洋子（我发小也是我同学）怎么说是交五块。 我当时就急了，立马脱口而出，他放屁！明明是十块！ 我妈反手就是给我一巴掌，我才反应过来…

一老外在中国名叫虎超程序的村庄迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路。结果青年半天没听懂，最后青年说：Can you speak English？ 老外大惊，于是用英文问了路。老外不禁感慨：中国人素质真高，连农村人都会英语。 青年听了，默默流下两行泪。身为虎超程序村庄唯一的一位大学生，紧紧地握住了兜里那张清华毕业证书…

女：为什么小孩子一出生就哭？ 男：废话，死了那么多兄弟能不哭吗？

马上就要执行死刑，妻子问：“你还有什么话要交代吗？” 犯人：“没有什么可说的了。” 妻子：“我说几句，你听好！” 犯人：“法官大人，求求您先执行死刑吧。”

同学痔疮流血了，让我帮他看看。正看着，他女朋友来了，看到这一幕，又发现了床单红了一大片。我们正想解释，我女朋友也来了…

一天，女神回家后，爸爸对她说：“在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！” 女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。 然后…… 然后把所有点赞的男生都拉黑了。

老公有事，要外出一周，都出门了又退回来。 一脸依依不舍、含情脉脉地捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。” 老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。 结果老公说了三个大字：“老，实，点！”

一女对泰国人妖很是羡慕，便去找变性专家。 女问：我可以做泰国人妖吗？ 专家：不行！ 女接着问：为什么？ 专家答：本来挖坑就不容易了，栽树就更难了，树栽好以后能不能活还是个问题！

小明：中国的节日比外国节日好多了。 小强：为什么这样说？ 小明：中国的节日都有相应的食物可以吃，比如端午吃粽子，中秋吃月饼。 小强：那外国的节日也有吃的啊。 小明：哪有？ 小强：比如说情人节要送礼，圣诞节也要送礼，净吃亏了。 小明：......

游泳池里，男友刚学游泳，突然一条狗跳了下来，兴奋地狗刨游。只见男友愤怒地抽身，拿起木棍子就追：“还要你教我？老子要你教？” 我。。。

有一女同学，据说头发从出生就没剪过，很长。 一次，一个男生把她的头发剪下了大约5cm，这丫头就疯了，蹭的就窜到教室外边了。我们就赶紧追出去看，只见她一路跑到四年级教室（当时我们二年级），也就10来分钟。从学校各个方向涌出来百十个男生，也不管上课铃了，吵着让我们把那个男生交出来。最后校长亲自出动才解决事情。 后来才知道，那个女生是他们家唯一的女孩子，很受宠。她爹是老小，有8个哥哥，她这8个大爷给她创造了19个堂哥，她还有3个亲哥。然后她家终于盼来了这么个女孩子，她的22个哥哥分别分布在我们学校的小学部、初中部、高中部，以及教师团队里。

今天逗36F的同事妹子：“你们女人胸前那么大两块肉肉，每天都挺累的吧？” 她悻悻地说：“哥，我们没觉得累，倒是感觉你们男人挺难的。” 卧槽！ 报复心理真重……

有位89年生的姑娘，认识她的时候大学还未毕业。八年没见，今天见了大惊，依然还是个少女啊，清澈、饱满、天真、好奇、热情、亲切，一样没丢。 同样是三十上下的人，我已然出落成个老娘们儿了。 听完了她这些年的经历，恍然大悟，因为她毕业至今一天班儿都没上过。

老婆又教训了我一顿，心里很不爽。 于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信，呵呵!心里果真舒服多了。

第一次带女朋友回家，母亲煮了一锅自家种植的香米。 那饭特别好吃。女朋友胃口本来就好，第一次吃那种米饭，刹不住车了。马上风卷残云干掉了4碗。 见她意犹未尽，我眼神示意她放碗，没想到被机敏的母亲觉察，她马上说：“快给姑娘盛饭，没啥菜，还不让人吃饱饭咋的？” 结果，那二货也真不客气，结结实实干掉了6碗！ 事后，母亲神情凝重地对我说：“儿呀，妹子其它的都好，就你那点点工资，恐怕养不活她啊！……”

今天去相亲，跟那姑娘聊得挺好，就是媒人坐立不安，时不时地看时间。 过了会，媒人去上厕所了，那姑娘也站起来要走了。我忙问手机号码和信息，那姑娘“噗嗤”一声笑了，说：“你是个好人，我不骗你，这媒人是我婆婆。原先跟你约的那女孩跟别人走了，我婆婆不想砸招牌，也不想错过红包，所以我就来了…”

女孩喜欢看偶像剧。晚上，女孩躺在男孩的肩膀上睡着了，可是突然被男孩嫌弃地推醒。 女孩说：“你不爱我。” 男孩：“你胡说什么！” 女孩：“人家电视里男孩就这样抱着女孩睡的。” 男孩：“人家不像你一样呼噜声那么大！”

一老头娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！ 老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。 老头很苦恼，觉得这不是解决问题之道，于是寻求医生帮助。 医生分析道：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

不要慌，我刚开始炒股的时候也是，亏了5万心里急得不得了。 后来我平稳心态，认真观察大盘走势，仔细斟酌行情变化，暗中揣摩主力动向，细心抓住每一次抄底的机会。经过一年多的犀利操作，终于把本金30万亏完了。

高中的时候，新谈了一个女朋友。某天下午下课，我们正在学校的一个角落里，抱在一起（你懂的）…… 突然，她一个抱摔，把楼主撂倒在地…… 正当楼主不知所措的时候，老师轻轻地把我拉起来，怜悯地说：“你小子，还真不要挑战她。就在这个位置，我亲眼看见她撂倒好几个了！”