今天去朋友家玩，她媳妇让他儿子写作业，他儿子不听，妈妈抄起家伙就要揍他儿子。我一看就不高兴了，说：“这儿子是你亲生的么？你这样打他？” 他媳妇生气地说：“是不是亲生的你还不知道？” 当时我就惊呆了……话不能这么说啊……

老妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯。 我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。 我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？” 老爸说：“老了的人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。”

一位老师上课迟到了， 当他走进教室时，他自我检讨道：“同学们，对不起，我迟到了。我没资格接受你们的敬礼，所以今天就免了。” 学生们都很感动，都说：“有资格，有资格。” 于是，班长立即站起来，喊道：“起立，敬礼。” 学生们齐声喊道：“老师好。” 老师沮丧地说：“完蛋了，主任肯定知道我又迟到了。”

生完小孩后记性特别差。 公司培训，记了满满两张纸，需要背下来，第二天检查。 我发愁啊，真的是怎么都记不住。晚上躺在床上反复背来回读，老公和四岁的闺女都被我吵得不行。 别说，还真的挺有成果的。虽然我没背下来，但我老公和闺女都会背了。

表妹家小子打电话给我，一上来就邀功请赏：“舅舅，我最爱你了，为了你，我一个多月没理发了！你要买好多零食来看我。” 我听得一头雾水，爱不爱我和你理发有什么关系？“人家都说正月剃头死舅舅，我舍不得你死....”

不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人。 用妻子的手机群发了一条短信：“我怀孕了！” 妻子的妈妈回信：“你和小李又联系上了？” 老同学回信：“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。” 同事回信：“这才两天呐！” 领导回信：“那我给你五万吧！” 客户回信：“我跟你签合同吧！”

室友刚交了个女友，没几天两人就开始吵架了，去劝架。 室友说：“没事，这娘们就是无理取闹！” 我还没接话，他女友一气大喊道：“我无理取闹？” 然后对着我说：“你是不知道，肚脐眼就能满足他！” 额....这...

学渣深夜潜入办公室，想用老师的电脑玩游戏。打开老师的电脑： - 语文老师的电脑，密码提示：密码是《师说》全文。 - 数学老师的电脑，密码提示：三垂线定理内容。 - 英语老师的电脑，密码提示：马丁·路德·金演讲标题。 - 政治老师的电脑，密码提示：十九大核心内容。 - 历史老师的电脑，密码提示：马关条约内容。 学渣狠狠地给了自己两巴掌，又偷偷地回宿舍睡觉了。

准备过年假回老家，女友在我临走的时候勒着我脖子说：“警告你，放假回去不准给我乱搞！” 我猥琐地笑着说：“万一有漂亮小妹妹主动投怀送抱还不要钱呢？” 女友沉思了会儿说：“那你就当练技术…”

今天和老婆坐公交车，突然碰到了情人也在。她没有看到我老婆也在我旁边。她过来对我说：“我怀孕了。” 媳妇疑惑地看著我，我马上站起来，对情人说：“那你坐这，我站着。” 我真是太TM机智了！

在练车，倒车入库没有倒进去，教练走过来说：“你倒得有问题…” 我腾地就火了：“你才道德有问题！倒个车骂什么人啊！”

正上班时间，同事大壮病毒性感冒又发烧了，他请了假，准备去医院挂针，但迟迟没动！ 我关心地问：“壮，你是不是难受得走不动了？” “要不然我找几个同事送你去医院吧？” 大壮烧得脸颊通红：“别人陪我去我还是会害怕，只有我爸妈陪着我，才不会哭，我这是等我爸妈来接我的！” 噢！

大一某美女老师新婚，几天婚假后重新开课。 美女老师嗓子沙哑，前排一同学关切地问：“老师，怎么嗓子哑了？” 后排阴暗角落传来一句：“喊哑的。”

宁愿坐在自习室里哭， 也不愿意躺在宿舍笑。 我们的目的是：让别人心慌、学不成！

小明被妈妈罚做家务。 小明哭着说：“你为什么这样对我？” 妈妈：“妈妈这是为你好，毕竟你是妈妈身上掉下来的肉。” 小明：“难怪你对我这么残忍。你减肥就是为了毁掉身上的肉，为此，你可是无所不用其极的。” 妈妈：……

问：突然有工作或学习的欲望怎么办？ 答：多喝点水，休息休息就好了。

告诉大家，千万千万不要随便逗别人家的小孩。 今天坐公交车，我看隔壁大姐抱着的小宝宝挺可爱的，忍不住想逗一逗。我指着他手里的饼干说：“可以给我尝尝吗？” 他正好已经把饼干塞进了嘴巴里，硬是从嘴巴里掏出来给我吃，湿哒哒带着口水的饼干。我不吃他还真不乐意，嘤嘤嘤。

公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。 小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。 这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，以为身后是个姑娘。”

我借给你五万，他借给你十万，你会觉得，他比我更够意思。 但是你不知道他有100万，而我只有五万。 “我给你一颗糖，你看到我给他两颗，你就对我有看法了，但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我！ 帮忙是情分，不帮是本分，珍惜对自己好的人！”

半夜回家的小王被邻居家门口的狗咬伤了，他急忙到附近的诊所打针。睡眼惺忪的医生不高兴地说：“这都几点了，你不认表啊？” 无奈的小王捂着伤口说：“我当然认表，可是狗不认表啊！”

老师：“谁能解释一下真相大白什么意思？” 小明：“从前有个人，生了个儿子，取名为‘大白’。第二年又生了一个儿子，取名为‘小白’。他姥姥来的时候，抱着小白说‘真像大白啊’！” 老师：“滚出去！”

记得读高中时，班上新转来一个女生，长得非常漂亮。上课前她做了自我介绍：“我叫满天。”同桌男生调皮地说：“我叫魏侠。”全班哄堂大笑。看着略显尴尬的女生，老师说：“别听他瞎说，他叫权叶。”于是大家笑得越发不可收拾了。

一次看见一女性朋友的头像换成一个女厕所的标志…… 就好奇地问她：“为什么把头像换成这样？” 她严肃地看着我说：“这样别人就知道我是处女了！” 我越加好奇：“别人怎么知道？” 她解释道：“女厕所……没有男人上嘛！”

一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着： “孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。” 第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着： “孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈”。