问：“一只公猴子和一只母猴子在树上聊天，发现树下面的一只狮子把一只羊咬死了。这时母猴说了一句话，公猴就把母猴OO XX了。请问说了什么话？” 答：下面的羊死了。

年轻人：“大师，自从知道了王菲和李亚鹏离婚，我就对爱情失去了信心，特来请您指点！” 大师不语，片刻之后放了一个屁，并道：“你听到了吗？” 年轻人恍然大悟：“您的意思是说，爱情就像这屁一样，虽然看不到摸不到，但是能让生活充满味道！” 大师：“非也非也，我是说，人家两口子离婚，关你屁事！”

我哥儿子读幼儿园，我小侄子6岁生日了，问他妈妈：“我过生日可以请小朋友吃饭吗？” 嫂子答应了，在某饭店订了一大桌，嫂子以为是好多小朋友呢… 结果当天只来了一个小姑娘和她的父母… 原来小侄子只邀请了一个人… 我哥开帕沙特去的，看到女孩的爸妈开宝马X6去的… 内什么，两个小孩先订个娃娃亲呗… 你叫26岁的叔叔情何以堪啊

上班路上，千里车流，万里人潮。 望大街内外，车行如龟，司机烦躁， 一步不动，总是红灯憋出尿。 交通如此多焦，引无数大款上公交。 惜奥迪A6，慢如蜗牛。 奔驰宝马，无处发飙。 一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。 俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。

80后终于老了！！！ 这个尴尬的年龄，谈爱情已老，谈死太早。和年轻人一起谈经历显得幼稚，和老人一起谈故事又太小。闲在家无聊，出去疯怕吵。时尚说你妖，朴素说你老。觉得累了刚想消极一下，回头一看，上有老下有小，不努力赚钱死都死不了。 加油吧！ 人生百味，各有体会！ ———致80后

抱抱你的电水壶吧，一直为你烧水喝，你却只会把杯子捧在手心里。 它还不能想不开，不开了你会觉得它有毛病。

客厅里，媳妇说：“你去看看锅里煮的玉米好吗？” 我看了一下，就说：“挺好的，个个籽粒饱满，你很识货啊！” 媳妇咆哮道：“我TM是让你看玉米煮好了没有，好了捞出来，你饱满个毛线饱满！”

甲：你为什么一抽烟，就会笑，难道烟很香？ 乙：我看书上说抽一根烟会减少5秒寿命。 甲：那你还笑？ 乙：但书上还说，笑一笑能多延长10秒寿命，这样我还能多赚5秒寿命。 甲：。。。

吃晚饭。 上播天气预报，上海“阴到多云”。 听了千遍的词儿了，忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”。然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。

服装店销售员一枚，昨晚生意不太好，就搜索附近，加了一个帅哥好友，然后玩真心话大冒险，我输了。帅哥让我发条语音，说喜欢他好久了。 一会儿，只见老板娘一手拿着正在播放我那句语音的手机，一手气冲冲地揪着老板的耳朵朝我这走过来，说：“她就是你一直在外面养的三？就这怂样？” 码单！ 该发工资了，是不是故意套路我的？

一天，化学老师要学生去拿一瓶20%的酒精。学生找了半天回来，说：“老师，没有20%的了，我拿了2瓶10%的行吗？” 老师回答：“你要娶个20岁的媳妇，给你2个10岁的姑娘行吗？”

相亲，男的长得比较黑，女问：“你咋长这么黑呢？” 男：“我不想白活一辈子。”

《礼貌的强盗》 大爷正在河边放羊，一面包车顺着河岸开来，停在大爷跟前。车上下来两个青年，其中一个给大爷递上一根烟，并礼貌地说：“大爷，你以前碰没碰到过白天抢羊的？” 大爷顿时愣住了，他赶紧把烟从嘴里拿到手里：“那个什么，你看我这么大岁数了，累死累活的才养了几个羊，你俩可怜可怜大爷，放过我吧！” 青年笑了笑说：“大爷，抓羊的事我俩来，恁老坐下歇会，给你留一只羊，这样你以后放羊就不累了！”

我妹跟我妈聊天，我妹聊着聊着哭了，边哭边说：“麻麻，你干嘛不给俺取一个霸气一点的名字，我班有一个同学名字就好霸气，老师从来不敢叫他回答问题。” “他叫啥？” “马麻”

刚和老婆溜出去小区附近的超市买菜，比菜市场便宜些。 不过猪肉好贵啊！ 精瘦肉32元/斤。 买了2斤3两。 老婆心疼地说：“猪肉啊，你什么时候能便宜到15元/斤啊，我保证天天吃，吃死你！” 哎，我好想逃离现场，装作不认识这个吃货啊！

一个高富帅的同学在我面前吹嘘，说他睡过的女人是我的20倍。 我愣了一下，说：“20×0=0，不是一样的吗？”

弟弟放假回家，老妈守着他吃饭，一顿不吃两碗不让走，说他：“太瘦了，从小因为吃饭的事，打了你和你姐多少顿，现在还改不了！” 我一惊：“我从小胃口也不好？” 老妈叹了口气：“他是吃的太少，你是吃的太多！”

妻子在保险公司工作，业绩不佳。 丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：“推销保险，最关键的是人脉。打着叙旧的幌子，去把你同学都找一遍，保准有收获。” 几天后，丈夫询问结果。 妻子怒道：“都怪你出的馊主意！ 我一份保险没卖出去，倒是接连收到八张请帖，有七位同学要结婚，还有一位孩子满月…”

开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音。结果一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：“我操，放屁把自己炸倒了。”

记者：为什么您的小说里，大侠中毒了，非得用处女解毒？ 金庸：因为救人要“紧”！ 记者：为什么杨过的右手没了，武功反而更厉害了？ 金庸：你一年不撸试试，看看身体会不会更强壮一些！ 记者：为什么你的小说里这么多玉女形象呢？ 金庸：我是根据一位女段友的形象塑造的。

给暗恋已久的女神发信息表白： 我喜欢上你了，怎么办？ 女神秒回五个字： 憋住！暗恋着！

网友们，不要羡慕房子大的，我就深受其害： 1. 房子大了费嗓子，每次有事，我都扯着嗓子喊才能听见。 2. 房子太大，对前列腺不好，因为厕所太远，憋得受不了，好几次我都尿裤子了。 3. 房子太大，打扫卫生都费劲，我经常是扫个地都要花上一个上午。 4. 房子太大遭人嫉妒，我们单位的老张就经常对我说：“这是单位的仓库，凭什么你睡里面！”

“老婆，我晚上加班，不回去了！” “是吗？我就在你单位门口呢，你单位灯全灭的！” “老婆，我没在总公司，我在分公司呢！” “是吗？我说的就是分公司！” “老婆，我是说，我在客户的分公司呢！” “是吗？我在家呢！我现在就特么过去，你要是不在那儿！我特么弄死你！” “老婆，你不用过来了，我刚忙完，这就回家啦...”

公交车上，司机一个急刹车。 我随着惯力向前一涌，某部位不小心顶到了前边的一位美女。 美女回过头骂了句：“不要脸。” 我看着周围愤怒的人群，灵机一动，右手捏个兰花指，指着美女娘声娘气地说：“讨厌，说什么呢！人家不喜欢女人了啦！” 美女看了看我，不吱声了，周围的人有的在偷笑，寂静了。 我顿时为自己的智商感到深深的折服！