我羡慕两种女人： 一种是特别拽，走路带风，自己干事业贼牛，谁都不屌的那种。 一种是娇滴滴会撒娇，任谁看见都想拼了老命保护的。 刚好，我是卡在中间了，既不牛还不会撒娇，一天到晚还死犟死犟！

我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。 话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了。老师看到他如此好学的精神，一感动说：“同学，我给你画重点吧！” 极品的是，我同学来了句：“老师，我没带书。”

我高三的时候，我去一个复读的同学租的房子那里坐。 我看到他床上放着大大小小十几个闹钟。 我：“你搞这么多闹钟干嘛？” 他：“我去年就是因为闹钟没响，耽误了高考。今年，但凡以前认识我的，送我礼物就送我一个闹钟。你以后可别送我闹钟了啊！” 我：“那你希望我送你啥？” 他：“电池！”

本人厨师，今天吃完饭后，哥们几个聊天。一冷菜间的哥们说：“到别的地方去玩吧，你们厨房间里热的跟焚尸炉一样。” 我一个在厨房间工作的哥们立马说：“就你们好？你们冷菜间跟TM停尸房一样！”

老公：“老婆，我到家楼下啦！” 老婆：“你不是说今天出差吗？” 老公：“临时取消啦！你吃饭了吗？用我买点什么上去吗？” 老婆：“我想吃水煮鱼啦！你去饭店帮我买一份吧！” 老公：“好，这是我最后一次帮你买水煮鱼，再有下次，我们就离婚...”

刚去新公司上班没几天，今天开着老板的豪车去办事。在一酒店门口，我看到一台跟我开去的是一样的，左看右看，卧槽，连牌都是一样。果断报警…… TMD差点被拘留十五天，原来是老板套别人的车牌号。

我跟我一个同学长得很像，他在户外拍婚纱照的时候，被黄蜂蜇了，脸肿得跟猪头一样。 他就剩下这组外景，又比较忙，不想择日再拍，于是他想到了让我做他的替身，他在旁边指导……等到我结婚拍婚纱照的时候，我感觉摄影师不专业，就说了一句：“我上次拍婚纱照都没有这么麻烦！” 就是这句话让我老婆对我严刑审问了五小时。

有两个男生在教室抽烟，这时老师来了，他们两个急忙转过去。 其中一个说：“这天越来越冷啊，说话都冒气。” 另一个说：“是啊，是啊！”

女友曾恶狠狠地对我说：“你要是有小三，我非打死她！” 为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。

昨天碰到以前的老同学，我问他现在在哪高就，他的一句话让我菊花一紧。 他说：“以前在富士康，听到蓝翔技校毕业包分配，就去了蓝翔。可谁知道毕业了又被分配到了富士康。”

今天上班，一个平时很可爱的女同事上厕所回来，问我们：“你们说菊花除了拉屎，还有什么功能！” 她问的问题让我们都感到诧异，但她的答案是：“还可以把粑粑夹断。”

和我妈出去买衣服，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上，就让妈妈帮忙看着点。 刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。 出来后我问我妈：“你刚才干什么呢？”妈妈说：“看那女孩挺漂亮的就没拦着。”

相亲中，女的问：“你是做什么工作的？” 男的回答道：“让人眼前一亮的工作！” 女：“说具体点。” 男答：“电焊。” 女：“” 男问：“你是做什么工作的？” 女答：“搞移动终端表面高分子物理覆盖技术的！” 男说：“说人话！” 女答：“手机贴膜。”

回家看到小侄女，特别可爱。跟她说晚上跟小姑一起睡觉好不好，她不愿意。 老妈来了一句：孩子要自己生，田要自己耕。

我和女同事买了同款的项链。 今天，她戴着来上班，男同事纷纷称赞她的项链漂亮。 我就觉得纳闷了，特么的我都戴两星期了，也没人发现啊！ 后来，还是一个要好的同事道破天机：你没胸，谁会盯着你那儿看？

今天女朋友对我说：“我今天和我闺蜜撞车了，不想和她做朋友了。” “怎么回事？在哪撞的？” “淘宝上，她购物车里选的衣服和我都一样。”

下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔。 走过去娇羞地对男神说：“我没带伞，能带我一起走吗？” 这种事，我怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子：“妹子啊，你家里人挣钱也不容易，这一把伞好伞，你怎么说扔就扔呢？”

今天，一哥们对我秀恩爱，说：“我发现蜡烛对我来说真是神器啊，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激也可以用！” 我说：“哼，上坟也可以用！”

经过了漫长的等待，产房门终于开了。 护士出来说：“生了，是个男孩儿！” 丈夫冲进去，看着孩子激动地说：“太好了，是个男孩儿！” 产妇生气地问：“怎么，重男轻女啊！” 丈夫说：“没有，如果是女孩儿，长大了被哪个禽兽抢走多心疼啊！” 一边的老丈人说：“唉，是呀！我都心疼死了！”

约了班上的女神去操场打羽毛球。 我调戏她说：“我赢了你，你要做我女朋友，输了随便我怎样都行。” 然后女神就红着脸小声地说：“那输了你就要做我男朋友。” 我一听马上就火了，球拍一甩吼着说：“尼玛输赢都一样，还打个毛额。”

昨晚和朋友一起聚餐时喝多了，打算叫滴滴打车，但是叫错了，叫成了滴滴代驾。 然后我和代驾师傅见面之后说的话是一样的：“你车呢？”

老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱。 老张问：“老婆，这几天你怎么了？你让我把这辈子的家暴都尝了一遍。” 老张老婆白了他一眼：“你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统地学习一下御夫之道！” 老张：“啊～”

老婆冲我撒娇：“老公，你夸夸我呗。”我面无表情地看着她，一言不发。 老婆有点生气，“怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？” 我淡淡地说：“随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。”

某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道： 你… 你… 你… 你… 你竟敢作弊，给我站起来！ 五个学生站了起来......