男人想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。” 小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。” 我......

某人妻子生病了，请来医生为其看病。 医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？” “有的，给您。” 过了一会，医生又问：“有锤子吗？” 这时丈夫更为疑惑：“有……不过，我妻子得的是什么病，是不是很严重?” “没什么，我总得先把药箱打开。”

小张气喘吁吁地跑来对正在打麻将的小李说：“你还有心思在这里打麻将！你妻子正和你最要好的朋友在一起……” 小李连忙说：“我去看看，你坐到我的位子上，一直等我回来！” 过了一会儿，小李回来了，他替下了小张，然后对其他几个好奇的麻友说：“小张就是瞎说！那个人我根本就不认识嘛！”

和我妈闹别扭，我抓起手机就离家出走了。几个小时过去了，走的我又累又饿，我妈还是没有打电话给我。于是我决定主动一点，给她老人家发了条信息：“我都出来几个小时了，你为什么不找我呢？” 我妈回：“我都出来二十多年了，你外婆也没找过我！”

和老婆散步，看见对面走来一对情侣，女的超级漂亮，男的特丑特挫那种。我跟老婆说：“好白菜都让猪拱了。” 老婆呼的给我个大嘴巴子，不许骂自己是猪。

天天越来越冷了，南方又没暖气。在家里我还穿着夏天的凉拖鞋。昨晚我妈拿出了双很厚的棉拖鞋，让我穿上。我心想还是妈心疼儿子啊。过了一会儿，我刚把脚穿暖和，觉得鞋小了。刚想告诉我妈，我妈就喊在卧室里的爸爸出来，对爸爸说：“你再试试，你不是嫌这棉拖鞋穿上有点紧嘛，咱儿子脚大，应该已经帮你撑大了。”

早上，老婆扣胸罩，因为新买的比较紧，几次都没有扣上。她自言自语说：“难道又长大了。”我眯眯糊糊回了一句：“胖了吧。”然后我就秒醒了———因为脸实在太疼了。

男：“你可以换个角度想下，我连前女友的聊天记录都给你看，还无删减，说明了什么。” 女：“说明你还留着她的联系方式。”

一哥们爱黄片和日本动漫，想以后找个日本媳妇。某天，他正谈着他的梦想，结果我一句话就让他死心了：“嗯，你找个日本媳妇，等同学聚会带来，结果大家一看，都认识。” “……”

老婆昨天生日，我问她想要什么，她说：“想要天上的月亮！” 晚上，我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。 她说：“我不要用水接的月亮！” 我微笑着摇了摇头：“当然不是。” 说完，我把水往她头上一泼，“你脑子坏了？想要月亮，你咋不上天呢？”

同学：你是陕西人么？ 我：是啊，怎么了？ 同学：下学期来的时候帮我带点兵马俑吧。。。 我：。。。。

同学在火车站过安检的时候，大摇大摆地拎着饮料就过去了。 车站工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！” 该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了。工作人员顿时愣住了。 只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶子吗？给你！”

有一次，我同桌连续放了好几个屁，我实在受不了了，问：“谁放的？” 同桌立刻表示是他放的。我捏着鼻子问：“你到底吃了什么，怎么这么臭？” 他很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”

有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心，打算给那个人一个愿望。 上帝问：“你有什么愿望吗？”那个人想了想，没听说过人有9条命，那请您赐给我9条命吧。 一天，那个人闲来无聊，心想去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在轨道上。 结果一趟火车过去……那个人还是死了。这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。

父亲：“医生，多配几瓶药好吗？” 医生：“一瓶足够了，还有别的孩子生病了吗？” 父亲：“我这小孩，他喝一勺，我们也要陪他喝一勺。” 医生：“…………”

这一天，老婆就对老公抱怨道：“每天一起床你就说‘困死了’，叫你做点家务你就说‘累死了’，饭做晚了些你就说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你就说‘挤死了’，让你打的你就说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’…… 这一天到晚得你要死几回呀？” 老公接着道：“你烦死了！”

今天天气好冷，而且下雨了。我们女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。室友对我说，这些男生挺可怜的。我淡定地说，那是因为他们爽的时候，你没看见…

在单位走路低头玩手机，不小心撞了同事一下，我说：“官人，奴家不是故意的。” 同事说：“小娘子，在下复姓西门……” 我说：“相公，别闹，一会儿回家给你煎药喝。”

最近头发掉得厉害，可能内分泌有些失调。我去中医院挂了个专家号，想好好调理一下。一个四十多岁有些秃顶的男医生接待了我。当他亲切地问我怎么了时，我看着他那稀稀拉拉的几根头发，吞吞吐吐了半天，憋出一句：我失眠……

七夕当天， 下午四点，花店的老板笑了； 傍晚六点，饭店的老板笑了； 晚上九点，夜总会老板笑了； 晚十二点，宾馆的老板笑了； 次日早上，药店的老板笑了； 一个月后，妇科医院的老板笑了； 现在，我也笑了！

A：你妈小时候拿什么打你打的最多？ B：小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去，而且不需要我妈动手，直接声控，同时杀伤力增强一倍。 A：卧槽！你妈用的什么这么牛B？ B：我爸！！！

小文和相亲认识的男生一起看电影。小文用余光瞄到男生在偷偷发短信：“妈，明天我带个女孩回家，让你过目。” 看完电影，两人快告别了，小文忍不住提醒男生：“明天有什么安排吗？” 男生说：“明天我有事，后天再联系吧。”

班里一个女生家里穷，但长得好看，被同校一个混混缠上了。后来在纠缠中被教导主任发现，便把两人都训了一顿。 女生性子直，宁死不认错误；男生就坡下驴，结果女生被请家长。女生的父亲来了，这个大叔死活不认为是女生的错。 教导主任恼羞成怒，说：“一个巴掌拍不响，他为什么不找别人？”女生的父亲想反驳，但嘴巴笨，支支吾吾说不出来。教导主任露出了满意的微笑，突然女生的父亲仿佛下了一个艰难的决定。 他狠狠地打了那个混混一个耳光，不知哪里来的勇气问：“你说，响不响？”