某天跟男友一起吃饭，他给我盛了一点饭，我就生气地说：“那么一点你喂猫啊？”
他就默默的走开了，过了一会儿他打了一大碗饭过来：“猪，吃饭了！”
爱吃胡萝卜的信鲍菇295
去相亲，女的长得还行，就是说话有点高傲。
她说她是硕士毕业，我把博士证拿了出来。
她说她考了驾照，我把我的A1驾驶证拿了出来。
她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来。
她看后两眼放光，突然，她像发现新大陆一样，说：“咦！你不是前两天给我办证的那个人吗？”
微辣不吃糖387
去逛精品店，有一对情侣在那买东西。
女孩拿了一个皇冠发卡戴在头上，问男孩：“你看我像不像个公主？”
男孩笑着说：“你本来就是个公主。”
然后他们很开心地付了钱，走了。
等他们走后，我也买了一个皇冠发卡戴在了头上，说的谁好像不是公主似的……
softsun001250
今天和老婆坐公交车，突然碰到了情人也在。她没有看到我老婆也在我旁边。她过来对我说：“我怀孕了。”
媳妇疑惑地看著我，我马上站起来，对情人说：“那你坐这，我站着。”
我真是太TM机智了！
sevenn160
一个小孩，大家都说他傻。
当别人拿一张五元和一张十元的钱给他时，他总是去拿五元的。
此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑地拿起五元就走。
一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！”
那孩子也笑了……
Luna129188
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫。就像有些人命里缺水，就取名叫淼；还有些人命里缺木，就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
猫不喝芬达你知道吗359
我：“妈，你觉得我长得丑吗？”
老妈说：“问你女朋友去。”
我说：“我没有女朋友啊！”
老妈说：“这就对了。”
哈特稻鸽200
昨晚和老婆吵架，气得老婆没吃饭就去睡觉了。
半夜我睡得迷迷糊糊的，看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。
吓得我大叫：“老婆！我错了，我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛，洗碗拖地都交给我……啊！！！”
还没说完，老婆一剪子就下去了……
老婆：“鬼叫什么呢！你内裤上有个线头，我帮你剪了。”
25-HT220
哥们跟我诉苦，说玩微信一年了，从来没有女人主动加过他，问我怎么办。
我让他把签名改了，改成：“我要珍惜自己，把自己的第一次留给嫁给我的那个女人。”
过了一星期在街上遇见这货，问他干嘛去。
他说去药店买套套赶场······
Hi偷得浮生半日闲243
高中老师说：“高中辛苦下，上大学就轻松了。”
到了大学，大学老师说：“大学辛苦下，可以找到轻松的工作。”
工作后，老板说：“年轻的时候辛苦下，以后结婚生子压力就不大了。”
养了孩子后，老婆说：“现在辛苦下，等儿子结婚就轻松了。”
儿子养了小孩后说：“等带完孙子就轻松了。”
我TM也快死了。
遥遥万里23268
我现在一上班就特别不开心，花钱就会很开心。但是不上班就没有钱，这个矛盾非常痛苦。
燕南芝庵0529164
女：“男人就是骗子，除非你说你不是男人。”
男：“好吧，我告诉你我不是男人。”
女：“看吧，你就是个大骗子！”
沙拉做啥呢259
很多所谓的高大上人工智能AI核心代码：
```c
switch(输入) {
case xxxx:
xxx;
break;
case xxx:
xxx;
break;
...
default:
抱歉，小Q也不知道呢。
}
```
源头茶厂狗老板318
这一生干的最后悔的事儿，就是不该跟闺蜜去新疆她们的家，还进她们的“晾房”玩。她在那里从小长大，习惯了，可我的葡萄干了！
赌气包5号257
小时候我家有个狗，散养惯了，不让栓。一天，我出去玩，碰到了自己的狗在闲逛，就用我的围脖给他栓住了，跟小伙伴们一顿炫耀。
“看我牵着狗是不是很帅。”说完，狗挣脱之后戴着我围巾就跑了～ 当我跑回家时，我妈正盯着狗。
看到我进院子了，才对我说：“儿子！！你再不回来，我以为你变狗了。”
深海袋鼠264
老公家是农村的，今天杀猪请客，来了很多他家的亲戚，我不太认识，这是背景。
吃饭的时候，我跟一个阿姨特别聊得来，人生观价值观完全合拍，聊了特别久。等她走后我问婆婆该怎么称呼那个阿姨，结果婆婆说，不用称呼，她是老公村里出了名的精神病。
我想静静……
hawthorn216
什么叫产能过剩？！！！看看吧：
原油 27.79 美金/桶，农夫山泉 2 元人民币/500ml，折算一下，农夫山泉 4000 人民币/吨，原油 1344 人民币/吨；瞬间这茶泡不动了，拿起来手软，喝下去胃疼……
今天 20mm 普钢 1980 元/吨，合 0.99 元/斤，小白菜 9 元/斤，顿时感觉正炒着白菜的锅端不起来了……
水比油贵，白菜比钢贵，最可怜的是水泥，每斤不到八分钱！
观察员慧与252
据说，有强迫症的人睡觉前必须上个厕所，否则会陷入要不要去厕所的纠结中…
这话一点不错，你看现在天都亮了，我还纠结着呢～
摇曳的葱花饼302
一架飞机快坠毁了，一名女乘客大喊：“我想在临死前，做一回真正的女人！”
说罢，她脱掉了身上所有的衣服。
一个男人很快地脱下自己的衬衣，一把丢给那个女乘客说：“来，烫平它！”
安安稳稳都说好381
晚上刚躺下，老公手就伸过来了。一摸，大声训斥道：“都出汗了，这么大的人了，都还不知道冷热！”
边说就边把我睡衣脱了，还说：“这不就凉快多了？”
我：“老公，我TM最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由！”
姜姜姜姜酱230
同事说：“昨天晚上我去找你，你怎么不在家。”
我说：“找女友去了。”
同事说：“结果呢？”
我说：“她夹了我20分钟。”
同事说：“夹得舒服吧？”
我说：“舒服个屁。”
同事说：“为啥？”
我说：“你把脑袋伸进门里，脖子被人家用门夹上20分钟，试试看。”
同事…
是松月呀280
闺蜜家去年生了个小公主，叫小凤九。
没错！我也以为她是古装电视剧看多了起这么个名字。
结果不对，人家起名的原因是小公主出生在鸡年九月。
这个想法蛮新颖的，于是我把这事告诉了我嫂子，因为嫂子在鸡年八月生了个大少爷。
结果她倒好，弯都不带拐的！
舒克甜妞159
今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！”
我：“啊？那买双新的吧！”
女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！”
我：“好的！”
付完款后，我说：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！”
她回答：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。”
Esha伊莎390
哎，我急需要来吐槽一下。
LZ 女，现在宿舍有一奇葩舍友特别不干净，特脏，经常在床上吃盒饭。刚才可能盒饭塞得太满，她一打开，那狮子头就滚床上了。
平时她在床上吃完零食水果，吃下来的包装果皮就直接放床上。
那些橘子皮、香蕉皮可以在床上陪她睡两个星期再扔……
哇尼玛真受不了这样的女生……
英子开门291
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