李，李团长啊，误会啊，不关弟兄们的事啊。魏同志是二爷拉进理发店的，头是马六洗的，发胶是钱伯钧打的！
一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。 陌生人问他：“你的狗会不会咬人？” 乡下人说：“不会！” 话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。 陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？” 乡下人说：“那不是我的狗。”
儿子：真羡慕长颈鹿！ 我：为什么？ 儿子：它那么长的脖子，要是喝冰可乐可以爽好久！
昨晚00××时，我听见了自己唯一不想听见的事儿…… 妻子把钥匙插进门里的声音。
一天，小明的老师受伤了，在街上一瘸一拐地走着。 小明看着老师一瘸一拐地走着，在老师后面觉得不过瘾，就走到老师前面去学老师一瘸一拐地走。 后来，出来一壮汉，把老师打了一顿，说：“人家小孩子已经很可怜了，你特么还学人家走路。”
儿子刚开学没几天就被老师家访了。班主任老师是个刚毕业的女大学生，长得还挺漂亮。她跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。 我正要发火去教训儿子，他屁颠屁颠地跑过来说：“老爸，得劲不？只要你觉得行，我有的是办法，让她过几天再来！” 我...
病人：医生，我的病情让我苦恼多年，你得救我。 医生：说说都有什么症状？ 病人：每天晚上19点开始，都会恶心反胃，又忍不住哈哈大笑，到19点半，又自动好转。 医生：这是病，得治。 病人：医生快帮我治。 医生：可惜我医术不精，已经尽力了。 病人：这么说，我没救了？ 医生：你得另请高明。 病人：你快为我指点迷津。 医生：据说，高手在哈哈，那里高手云集、卧虎藏龙。你赶紧去，或许还有一线生机，这是你最后的希望。
小熊问妈妈：“妈妈，什么是幸福？” 妈妈说：“你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。” 小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子，但他们都不知道什么是幸福。回到家，小熊就问：“妈妈，现在可以告诉我了吗？” 熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？”
我每个月的工资6000，我每个月都要拿4000来做慈善。朋友们都劝我留点钱来娶老婆，可是我还是忍不住。看着漆黑的小巷里那些弱女子，渴望的眼神，看着我。
今天，媳妇严肃地对我说：“你必须把烟给我戒了！” 我比她还严肃地说道：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！” 媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸。自己真他妈机智，又有一笔巨款到手了！
最近股市挺火，中午一边吃鸡翅一边用手机看股票。 一个乞丐进来伸手乞讨，我给他一块鸡翅后继续看股票。乞丐啃着鸡翅没走，也在旁看着。 过了一会，乞丐说：“长期均线金叉，KDJ数值底部反复钝化，MACD底背离，能量潮喇叭口扩大，这股要涨了。” 我惊诧地问道：“这个你也懂？” 乞丐说：“不懂我能有今天？”
昨晚和朋友们唱K，刚唱到兴起，突然停电了。 一屋人坐在黑暗里，等着服务员来处理。 这时，一对情侣推门进来，说：“太好了，这个房间没人，亲爱的，快……”
看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿。” 神回复：“动车不出轨，但难保不追尾；美人鱼不劈腿，也难保不用嘴。”
我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？ 服务员：先生，您希望有几块？ 怎么也得五六块吧。 服务员：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！
亲戚买了一辆16万的车，问我家借了4万，银行贷款了6万，又问另一家亲戚借了6万。 合着自己就出了几千块，想想我也是醉了。
上小学时，同桌说晚上怕黑，问我有什么办法。 我特么也怕啊，但我不能说啊。灵机一动，对她说：“晚上关灯以后，你就盯着一个稍微亮一点的东西，想象着有个恶鬼对你狞笑，你马上也对他狞笑，直到把那恶鬼吓跑，以后就不怕黑了。” 同桌当晚就进行练习，冲着黑暗中的亮点，嘿嘿狞笑，结果差点把她妈吓疯了……
女：“你干嘛一直打哈欠？” 男：“我听人家说，打哈欠是会传染的。” 女：“那你干嘛要传染给我这个？” 男：“因为我想和你睡觉。”
马上就要结婚了，想起了刚认识的时候，我问女友：“我们相亲时，你第一次见我，是一种什么感觉？” 她想了想：“嗯……就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。” 我说：“这可能就是人们所说的缘分吧！” 她又说：“是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多。”
厕所不知道掉进什么东西堵了。今天去上大号，酣畅淋漓之后，冲水的时候才发现水竟然下不去了。问题是我以为再放点水给点压力就能冲下去，又加了点水。眼见水就要冒出来了，我是心急如焚，恨不得下手去扣。还好我比较机智，就在水要漫出来的时候，狠狠地喝了一口。真为我的机智点个赞。
和女朋友异地恋，前几天坐了好几个小时的火车来看女朋友。女朋友特地把冰箱里所有菜都拿出来为我做了一大桌菜：红烧茄子、脆皮茄子、碎肉茄子；红油黄瓜、凉拌黄瓜、黄瓜炒鸡蛋；水煮山药、油爆山药、葱姜山药。满满的感动啊。
老婆：老公，“峨眉山”的“峨”怎么写？ 老公：左边一个“山”，右边一个“我”。 老婆：那合起来呢？ 老公：“山”“我”啊。 然后老婆就给了老公一巴掌…… 老公：你打我干什么？ 老婆：你自己说的啊！ 老公：你……
经理：“小李啊，你是学电脑的吧。” “嗯，是的。” “很好，赶紧过来帮我把这几台电脑搬一下。”
昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。 其中一个说：“喝白的还是红的？” 另一个说：“今天整点红的尝尝吧！” 我正想这俩小伙还整情调呢。。。 就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶！”
帮妹纸搬家时，在她家厕所上大号，完事发现垃圾桶已经清理掉了，只好又拿卫生纸把用过的包了好几层，装进衣服，准备出门就丢掉。后来出门手里拿箱子就忘记了。 送她到路边等车，分手的时候发现妹子打喷嚏。她本来要腾出手从包包取纸，我一摸兜里正好有，于是就掏出那团纸，递了过去，然后就说了后悔一辈子的话：用我的…
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