餐馆里，一个人正在胡侃：“劳资行走江湖N年，所向披靡，从未遇到对手，人送外号：冷面杀手！” 这时，老板走进来：“表吹了，一共十五碗冷面，结账！”

一对情侣在遛弯。 女：我冷！ 男：哦，那跑跑就暖和了。 女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。 男：就是冻死那个？

在我人生最低谷的时候，父亲告诉我：“振作一点，只要握紧拳头，就不会输。” 我听后握紧拳头点了点头。然后他出了一个布。

早上去楼下买菜，旁边来了个女汉子对老板说：“老板，来两斤黄瓜！” 正当我疑惑不解的时候，老板麻利地称了两斤黄瓜，那女汉子摔钱离去，留下风中的我独自凌乱。

晚上在公园玩，突然接到老爸的电话：“闺女，我被绑架了，周围一片漆黑，你妈的电话打不通，快来救我。” 挂了电话，我就两行飙泪地往家跑，找到老妈把事情给她说了。老妈淡定地说：“别理他，自己喝多了，反锁厕所里出不来了，还自己把灯关了！” 我……

那年冬天，邻市的姑妈介绍了一个男生给我。视频后，我俩感觉都不错，就商量先了解着。慢慢地，我感觉越来越好。 转年夏天，他休假来找我。一看见我，他眼神就很热烈，几次欲言又止。我羞涩地问他是不是有话要说？他看着我的胸口说：“我原以为我们可以做恋人，现在才知道我们只能做兄弟……”

情人节当晚，某电台正在进行“异地恋”情侣点歌送祝福的节目。 主持人一连拨了十个电话，其中八个没人接，气氛开始变得微妙而尴尬。

每个安慰你挂科算什么的人，最后都默默拿了奖学金； 每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人，最后都瘦成了万人迷； 每个在你面前说自己前途渺茫的人，最后都身家过亿； 只有你在无知堕落里淬炼成一朵奇葩。

前年买的亲子T恤，整理衣柜的时候翻出来了。娃儿的那件已经太小，穿不了啦，我的这件穿着还刚好。 娃儿问我：“为啥我的不能穿了，你的还可以穿呢？” 我摸了摸她的头说：“因为你每天吃饭长身体，长大了啊。” 她痛心疾首地摇了摇头：“唉，你这几年的饭算是白吃了！”

和前男友分了半年了，一直没再谈。前几天听朋友说他割了包皮，大小是个手术啊。我心里还是放不下他，就冒着严寒，黑丝配小高跟，低胸短裙露着小蛮腰去照顾了他三天，天天都感动得他哭…… 今天又听说他又去住院了。

我有一哥们，男的，长得跟女歌手顺子似的。 那天下飞机，一小姑娘看到他，惊喜大叫：顺子！ 他一回头，应道：要不起！

跟媳妇去一家西餐厅吃饭，我正准备把刚上来的牛排吃了，媳妇对我说：“闭上眼睛，我给你个惊喜。” 我高兴地闭上眼睛，觉得这惊喜不同寻常。等了老半天，她开心地对我说：“睁开吧。” 然后眼前的一切让我震惊了——两盘牛排都被这狗吃完了！

晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。 她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。” 我心中一颤，一阵躁动… 她接着说：“欠我两百块麻将钱到现在还不给，丢人不？”

我觉得古人的智慧真的很强，就比如我前两天给我哥要点钱花，我哥当时就不乐意了，就问我：你给我要钱干嘛？你应该给咱爸要呀。 我这个暴脾气，我就说：不问你要问谁要？ 我哥特别纳闷，就问我：几个意思？ 我就说：老祖宗都把道理讲明白了，长兄如父，怎么有毛病嘛？ 我哥沉默了，当时就给我转了20块钱。 这就很舒服。

上学时暗恋一男生，为了接近他，我剪了短发，像个男孩子一样和他相处，陪他下棋，陪他打球。 终于有一天，他摸摸我的头说：“其实我挺喜欢你的，你如果是个男孩就好了……”

小时候犯错误，爸爸都是暴揍。 一次又犯错了，楼主撒丫子就跑。爸爸也没理我。 一会儿，楼主在外面玩得正嗨时，听到爸爸在大门边叫：XX，吃午饭了。 楼主欢快地往家跑。走到大门边，被老爸一把抓住，一边揍一边训：“叫你又犯错！犯错你还敢跑！跑了还不长脑子。” 现在是吃午饭的时间？

一中年男子出车祸送进医院，需要截肢。 医生准备手术，护士跑进来：“病人的外甥在门口闹事，不准截他舅舅的腿，怎么办啊？” 医生苦笑着说：“节外生枝啊！” 于是护士们把外甥绑上了手术台。

朋友三十五岁终于结婚了，但生活并没有消磨掉他的幽默。婚礼上，司仪问他是怎么追上媳妇的，他说：“一是缘分，二是运气。缘分是恰好遇见她，运气是遇见那天，她骑的电瓶车。想都没想就追，跑了一半裤腰带挣断了，正要放弃，一抬头，她的车没电了。” 司仪不信，问新娘：“是真的吗？” 新娘说：“没啊，电瓶有电，一开始在反光镜里看他追，跑好远突然不跑了，提着裤子要走。我急了，赶紧下车推着走，我就成他的人了。”

我：老板，这水果新鲜吗？ 二逼老板：新鲜。 我：我想买给我老婆吃，没打农药？ 二逼老板：没打，你回家自己打吧！

当我意识到，在自己无所事事、虚度光阴的日子里，身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后，内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。 还好，这个国家的经济发展并没有被自己耽搁掉。

健身房办了年卡，好久没有去健身，健身教练打电话问我为什么不去，我只好撒谎说我怀孕了，不能去健身房了！ 今天陪老公外出，遇见教练了，他过来对我说了句：“孩子生了记得来找我！” 老公听了一把拽住教练：“你什么意思？你是谁？”

在高铁上，我旁边的女孩，大概七八岁吧，开着iPad在看动画片，声音很大。 我：小朋友，你外放声音太大了，能不能用耳机看呢？ 她爸爸立刻冲我喊：知不知道小孩用耳机会影响听力？ 我：知不知道小孩看iPad会影响视力？ 她爸：我女儿用得着你管？？ 好吧，你赢了…

曾经在大学期间恋爱过，现在已经步入中年的一对男女在大学同学会上见面了。 男：最近好吗？ 女：有一个好消息和一个坏消息。 男：什么坏消息？ 女：前几天我做了输卵管手术。 男：真是的！那现在还好吧。 女：嗯。 男：你说还有个好消息？ 女：是，不知道你还记得不记得，在大学的时候你曾经把戒指丢了。 男：记得。 女：手术的时候找到了。

今天上街看见一个女孩，她蹲在地上可怜巴巴地对我说：“大哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。” 我一听，挺同情她的，但又怕上当受骗，于是我也蹲下来问了她好几个问题。她居然支支吾吾地说不上来，这尼玛明显是骗子嘛！ 气得我站起来转身就走了，哼～要不是看你领口大，我才懒得理你呢！