我：天上一日地上一年，那牛郎一年才见得到一次媳妇儿，对织女来说却是每天都可以见到丈夫。 哇，牛郎相思之苦好惨啊！ 朋友：牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿，织女还觉得他每天来陪自己，简直完美好嘛！

科室里两个女人在聊天。 “我过年给我父亲跪了五分钟，他给了我1000元。” 另一个女人说道：“我过年给我父亲跪了十分钟，他给了我一万。” 我在一旁感叹道：唉，这就是亲爹和干爹的区别啊。

第一次带老妈坐滴滴车出行，老妈小心翼翼地问我：“坐这么好的车，一定很贵吧。” 我逗她：“是呀，很贵！” 老妈在包包里找出钱包，说：“一会儿车费我出……” 我抱抱她，含笑不语。 到了之后，我打开车门拉着她的手逗她：“快跑，跑了就不要钱了……” 老妈一把甩开我的手，说：“闺女，咱们不能这样，你等等，妈妈有钱……”

正在家睡懒觉呢，被媳妇叫醒了：“快起来别睡了，一休息就睡懒觉，也不出去逛逛，整天待在家里算啥。你看看咱家养的小黑也是经常不出去，今天一出去玩得多欢。” 正说着呢，我家小黑遍体鳞伤地回来了。媳妇看到了又说：“看到没，这就是整天待在家里不出门不懂人情世故的后果。” 我仔细想了想，理还真是这个理。

一哥们，家里媳妇不让抽烟，趁媳妇不在偷偷抽一根，打火机一打，“啪”一下子，眉毛燎了。 媳妇看见他眉毛就问：你是不是抽烟了？ 他肯定不承认啊，他媳妇一笑：还犟嘴是吧，家里的打火机我都调成最大，你这就是火燎的…

下班挤公交车，窗户没开，有点闷。旁边一哥们使劲叫开窗，就是没人开。突然他放了个屁，接着全车窗户都开了。只听他嘴里嘟哝：“非得逼我使用化学武器…”

有一个逗比老公是什么体验。 目前怀孕七个月了，老公每天对着肚子里的宝宝唱“大河向东流”。 生出来要是女孩，那女汉子肯定没跑了。

晚上，儿子突然无比忧郁地说：“唉，长得帅真特么烦，女同学老缠着我玩，烦死了！” 我马上自豪地道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！” 这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿地说：“装B也会遗传啊？”

你有一张10元的票子，给你换成两张5元的，不会有任何感觉。 你有一个180斤的老婆，给你换成两个90斤的，那你肯定特别开心！

有个朋友跟我说，30岁立志在大城市买一套180平米的大房。我问他：“那你现在买到了吗？” 他说：“有一半了。”我说：“那不错啊。” 然后看到他眼神出现了唏嘘中带点沧桑的感觉，说：“现在30了……”[无语]

在烤牛排的时候，汁水的香味让我流起了口水… 我不禁好奇：素食主义者们给草坪除草时，会不会有相同的反应呢？

我深有体会，一个人要活到老学到老，做一个爱学习的人。 如果不学习，孙子的作业做不出来，就会被嫌弃的。

真人真事，两个女同事中午休息在办公室睡觉，把脚翘到桌上睡着了。领导来了把她叫醒，她被吓得很快地站起来，突然面朝领导往下一跪，把领导和我们都吓傻了。领导说：“没事，不就是睡觉吗，不用这样。”那同事说：“不是，我腿麻了。”把我们都笑喷了……

刚跟我妈遇到一乞丐，老是纠缠。我妈就跟我说：“随便扔一两块让他走吧。” 我就给了他一块，他还不肯走。我想想再扔了两块，他更放肆了。我咬咬牙，只好一连再扔了好几块。 路边的警察叔叔也看不下去了，过来就喊：“你给我过来！扔石头那个！”

前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我，她妈声泪俱下地对我说：“知道不？这是你的孩子。” 我当时就傻了，也哭着对前女友说：“对不起，我不该睡你，我真不知道你是怀孕了。”

小时候晚上和同学约好偷跑出去上网，我们打游戏打得起劲，突然他老爸出现了。 给他一个大耳巴子说：“不错呀，学会抽烟了呀。” 他说：“帮同学拿着的。” 他爸说：“那还叼嘴上？” 他说：“我也要打游戏，所以叼嘴上了。” 他爸说：“你叼嘴上，为啥还抽得那么起劲？” 他说：“我同学说烟快灭了，让我猛抽两口！！！” 我当时真心想笑……

女：今天在公园里算了一卦，大师说我的婚姻情况是：必须先谈十个男朋友，然后才能最终结婚。 男：别听他瞎说，还非得谈十个？要是真的那样的话，我就做第十一个吧。 女：你竟乱开玩笑，我上哪找这十个去？ 男：这十个好办，我可以换十次身份证，改十次名，如何？ 女：哈哈… 男：所以说，你现在有一个非常重要的任务。 女：什么啊？ 男：帮我想名字。

早上去楼下买菜，旁边来了个女汉子对老板说：“老板，来两斤黄瓜！” 正当我疑惑不解的时候，老板麻利地称了两斤黄瓜，那女汉子摔钱离去，留下风中的我独自凌乱。

一男一女打电话。 男：我们的关系还有救吗？ 女：电话上的一个键。 男：是重拨键吗？ 女：不是，是免提键。

教练：“看见前头那个人了么? 开过去! 轧死他!” 我：“啊? 我、我、我不敢啊…” 教练：“不敢? 不敢你还不松油门踩刹车! 你TM活脱脱的马路杀手啊”

前几天朋友说给我介绍个女朋友，看到照片真漂亮，我兴奋得一夜没睡。第二天回来，朋友问怎么样，我告诉他就像雪碧，去时心飞扬，回来透心凉。

有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问。我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……” 老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”

男：大师，以前每次去您的庙里，您总是劝我，做人要懂得放手，放手才能解脱，才能更好地生活，才能不为生活所累。 和尚：大哥，大爷，爷爷，千万别放手，这是悬崖，您再坚持一会儿，消防队马上到了。

一次出去逛街，碰到一位扫马路的老伯在上坡路上拉双轮车，我就跑过去帮他推。确实是特别重，把我累得直喘气。上完坡，老伯给我道谢。 我就客气地回了句：“这是我推过最累的车。” 老伯说：“小伙子，你还没结婚，这话说得有点早了。”