燕子同情地问蝙蝠：“大家都是追飞虫生活，为什么人们那么讨厌你呢？” 蝙蝠翻了个白眼，回答说：“就因为长得丑呗！”

今天我和我女朋友结婚了。婚礼时，一桌一桌地挨着敬酒，轮到我给我从小到大的兄弟们敬酒了。 兄弟们端起酒杯站起身来说：“兄弟，结婚了好好过日子，嫂子挺漂亮的。以后你要是身边有什么事，嫂子肯定能给你一下子解决。嫂子嘴特别灵活，能说会道。那我们先干了，你随意！” 看着眼前这么耿直的兄弟们，我很感动，一饮而尽了手里的喜酒！

今天早上，马思课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长：怎么回事，你们班其他人呢？ 班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来，眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行… 旁边一男生低声道：有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！

今天，心仪的一个小姑娘问我，你是不是感冒了，我心里暗喜，这是关心我吗？我说你怎么知道的。 她说，刚才看你吸烟，只有一个鼻孔冒烟。。。

有点讨厌现在的游戏了！ 动不动就是充钱，动不动就是邀请好友！ 我就想说，我没钱没好友才来玩游戏的啊。我有钱又有一把妹子，闲得蛋疼才会玩游戏啊。

早上，去上班，在小区里走着。后面忽然窜出一萝莉，三岁左右，背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车。跑在前面，忽然摔倒了。 我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤地说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…”

有一年寒假我买了一只兔子来喂，卖家跟我说长不大。然后一个寒假下来就胖成球了。开学了就让我妈帮我喂。有个周末我回家发现兔子不见了，就问我妈：“兔子呢？”我妈说生病死了。为此我伤心了好长时间… 有一次跟我妈聊天的时候，她无意中跟我说兔子肉挺好吃的，然后我的内心就崩溃了…

我去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。丫这儿空气忒纯了，醉氧！ 急救车到，挣着命对大夫说：“China！”大夫立马明白了：“Ok！”把氧气袋放掉，换了一袋汽车尾气，插上管子，一下舒服了。然后直接又把我送回飞机。 等飞机在首都机场一落地，舱门一开，我一闻，哇靠，味儿真正，呼吸舒畅……

小时候，老爸总喜欢给我切块西瓜，然后递给我一个馒头，让就着西瓜吃。他说很美味。他还喜欢把馒头切成两半，里面撒上白砂糖让我吃。我吃得津津有味。再后来，我知道了原来是老妈不在家，老爸懒得做饭！

家里，我正在拖地，听见五岁的儿子问老公：“爸爸，我是从哪来的呀？” 老公楞了一下，想了想说：“你妈妈的肚子里有间房子，爸爸在里面放了棵种子，慢慢就长成了你。” 儿子说：“那妈妈的房子里还有人吗？” 老公说：“没有了。” 儿子说：“那就把妈妈的房子租出去吧……”

下午，女朋友把她家的钥匙给我，告诉我，她爸妈得傍晚才回来，让我去她家做好饭，表现一下。我接过钥匙，爬到了她家楼上，可是钥匙怎么都打不开门。作为曾经的小偷，我怎么会错过表现机会，三下五除二把门打开了。然后先扫地拖地，然后做饭。就在这时，一对年轻的夫妇进门，看到我大吼：“你特码是小偷？你怎么进我家的？” 我：“大哥，我承认我曾经是小偷，但是，我真不是为了偷你家东西，你见过小偷给失主家拖地的吗？”

室友告诉我他的女朋友明天就到了，我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界。 这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。” 尼玛！！

某男要出国，和热恋中的女友分别。女友摸着他的脸，含泪不语。 N分钟后，他对她说：“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。”

和儿子逛街，儿子说：“老爸，给我点钱，我要买……” 老爸没好气地说：“买什么买？一个月就给我五十，给你买了，我连抽烟的钱都没有了。” 过了一会儿，儿子说：“老爸，要不你再找个老婆吧！” 老爸问：“啥？” 儿子回答：“一个老婆给你五十，两个你不就有一百了？”

周末和老婆出去逛街，路边的垃圾桶里忽然冒出一只大老鼠，朝我们直扑过来。只听老婆连声尖叫，拽着我又扯又抓。 回到家我照了照镜子，衬衣少了三颗扣子，脖子上多了两道抓痕。 唉。 我想说的是：这老鼠太TM可怕了！

大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。 大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！” 然后扔掉手机卡，远走他乡。 三年后，他们在同一个城市再次相遇。妻子问：“为何不辞而别？” 大勇说了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”

昨晚老爸喝醉了，躺在床上不省人事。突然说梦话：“哎呦！不敢喝了，真不敢喝了！” 妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：“来！再喝一杯。” 老爸腼腆一笑：“那我就先干为敬！”闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。

第一次去健身房练瑜伽，快结束的时候教练叫我们闭上眼睛，双手放在胸前搓一搓。 我一边想这动作真奇怪，一边开始搓自己的胸。后来当我睁开眼睛的时候，发现她们都是双手掌心互搓……

今天，侄儿入学读一年级了。他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去上学。 中午回家，侄儿却一本正经地对我说：“姑姑，我想通了，我还是以学业为重！！” 我正要夸他几句，这时嫂子说：“屁！他现在的同桌比幼儿园那个小敏漂亮多了！”

晚上临睡前，老婆问：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？” 老公都快睡着了，迷迷糊糊地说：“别瞎说！倾家荡产也得治！” 老婆又问：“如果你得了呢？” 老公回答：“那就不治了。” 她问：“为什么？” 老公说：“剩下你一个人，挣钱不容易。” 老婆听完后，把老公的病历单塞进枕头下，安心地睡着了。

一名小男孩第一天到新学校上课，放学后对母亲说：“老师问我有没有快要上学的弟妹？” “她真好，对我们家这么感兴趣，你有没有说你是独子？” “有。”男孩说，“结果她说‘谢天谢地’。”

昨天快下班时，一美女同事对我说：“我们来玩个游戏吧！” 我：“好啊，玩什么？” 她说：“我叫你一声，你答应了，你就请我吃东西；没答应的话，就我请你吃。” 我：“好，你叫吧！” 她：“老公……” 我没答应，就这样，我赢了一顿大餐。

今天女神问我要语文书做笔记，然后在我书后写上～我爱你～，接着后面画了一个～一箭穿心～的图案。还我之后，我看了看，眼睛都红了，决定牵着她的手去一个神圣的地方…… 老师，她这个畜生，在我新书上乱画！……

买了对银手镯，一兴起一手戴一个，中间用铁链连着。配了个模糊的图，发了个朋友圈：“这就是风流的代价，换来七日游。” 于是我把老妈隐藏在我朋友圈的小号找到了~~~