本人大三学生，暑假出去跟五叔打工做油漆，干了第一天感觉有点累。晚上老妈打电话问我干活累不累，瞬间一股暖流拂过心间，为了不让老妈担心立马说不累不累，挺轻松滴！ 谁知老妈听见后说：“既然不累就不要休息了，一直干到开学吧，一天二百多块，休息一两天挺可惜的！”

前年买的亲子T恤，整理衣柜的时候翻出来了。娃儿的那件已经太小，穿不了啦，我的这件穿着还刚好。 娃儿问我：“为啥我的不能穿了，你的还可以穿呢？” 我摸了摸她的头说：“因为你每天吃饭长身体，长大了啊。” 她痛心疾首地摇了摇头：“唉，你这几年的饭算是白吃了！”

人问女人：如果我抱你，你会怎么样？ 女人回答：我会反抗！ 男人又问：那如果我吻你呢，你会怎么样？ 女人说：还是会反抗。 男人又问：如果我…… 女人不耐烦了：你到底有完没完！我哪来的那么多力气一直反抗。

早上，一男同事和一女同事吵起来了。 男的一直被女的骂，愤怒地回了句：“别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体！” 场面马上被镇住了。 谁料，女同事默默走到他面前：“呸……”

毕业后多年，她收到了他的结婚请柬。 犹豫再三，她还是决定去赴约。 他变得风度翩翩，十分健谈。他的新娘也很美丽，让她心里一阵伤感。 如果当年自己没有离开，那么站在他身旁的是不是就是自己？ 虽然心里很不是滋味，她还是要走过去给他送去祝福。 “这么多年没见，你变了好多，记得那时你没这么健谈，跟喜欢的人说话总是结巴，好腼腆。” 她顿了顿，继续说，“没想到现在跟新娘说话这么流利，爱情的力量真厉害！” 他听后，马上脸红到脖子根，说：“真……真……真的吗？” 她突然就泪流满面，不能自已。

今天上班的路上，看到一老太太在过马路时摔倒，年轻的同事小李要上前扶一把。 我拉住小李：“你有别墅吗？” 小李：“没有！” 我：“你有存款100万吗？” 小李：“没有！” 我：“那你还敢扶？” 小李：“她是我的亲奶奶！”

一次，一女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。 办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在方便，现在不方便。等你朋友方便的时候再打电话给你好吗？” 对方：“现在到底是方便还是不方便？” 小刘耐心地说：“正在方便，现在确实不方便。等方便完后就方便了。”

我和闺蜜逛街，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。 他说：“美女，我一天没吃饭了，给点吧！” 于是，我掏出五块钱，给了他。 完事之后，我就后悔了：我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？ 闺蜜说：“知足吧，五块钱买一句美女，也很值了。” “你给我20，我都张不开嘴，睁眼说瞎话嘛！”

跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说：“老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我吗？”正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家。发现老婆拿着擀面杖等着我呢！ 电视里都是骗人的……呜呜

今天上班和一女孩做错事，经理跑过来训我俩。 经理刚开口骂那女孩，女孩冲着经理撒娇似的吐了一下舌头。 经理当场就软了，说了声：“下次不要了。” 我窃喜，训我时也学着吐了一下舌头，经理憋了三秒吼道：“你是狗吗……” 后面训我的话那叫一个酣畅。

老师问：谁能完美地将任何两种动物结合起来。 小丽说：美人鱼。 老师很欣慰地说：恩，很好，还有呢？ 小明说：单身狗。 老师：滚出去！

程锦衣: 哈(大)家好，今天给大家讲个故死(事) 胖达哥: 程锦衣你给我把你嘴里的鸡腿放下再说话。 程锦衣: 你给我闭水(嘴)！ 唉唉，这说到软(哪)儿啦

今天送儿子去幼儿园， 儿子：“我不想上幼儿园！” 老师：“宝宝，你不是喜欢当警察吗？只有上学有本领能当警察。” 熊孩子想了想：“我不想当警察了，我要当小偷！” 老师：“。。。。。。”

昨天我在咱们群里做了个心理测试：“男的”、“女的”、“水”用这三个单词编一个句子。 一个哥们的回答是：“男人的脑子里全是女人，女人的脑子里全是水”。 这位哥们至今单身......

今天哥们问我一个问题：女人穿铁内裤，打三个国家。我问他答案是什么？他说‘美法日’。

秋来了，带着凉，凉还带着流感； 你来了，带着鼻子，鼻子带着鼻涕； 我来了，带着短信，短信带着关心： 来，擦擦鼻涕，你得注意了， 看，鼻子都擦没了。

大学的时候，有天半夜内急，只穿着内裤就去了厕所。回来的时候，看到隔壁寝室的一男生和一个女生手拉着手向我这边走。女生一个劲地笑，虽然不好意思，不过也没办法，谁让她非要到男生宿舍楼呢。

“会不会有一个我等的人，刚好也在等我？” “一定会有的。” “那，为什么他还没出现？” “都TM在傻等呢，出现个毛啊出现。”

晚上跟朋友在外面喝酒，小侄女用我妈的手机给我打电话，小侄女说：“奶奶说了，你要是在跟那些狐朋狗友喝酒就不要回来了。” 我：“你喜欢什么跟叔叔说，我一定给你买。” 只听电话那头小侄女说：“奶奶，叔叔说在和一个阿姨约会。” 我妈一听，告诉小侄女：“跟你叔叔说，今晚可以不用回家啦！”

听人家说，笑是哭的根，原来我是嗤之以鼻的，可今天我信了。上午接到的福彩电话，我中了五百多，特么开心。出门就摔了一跤，脚崴得差点骨折…… 中午同事听见我中奖了，嚷着要请客。中了五百多，请客花了七百多，这没什么，开心就好。可是，回到办公室，老婆来电：停在小区的车，被熊孩子划了两条长线，还写了几个字：有种来抓我……

刚认识了一个性感的美女。 有一天，她来我家看电影。她说要去厕所，之后我突然听到她的尖叫声：“我准备要上厕所，把马桶坐垫掀起来的时候，竟然看到一只蟑螂！” 看到小强竟然会尖叫成这样，真是太可爱了。 ——等等，突然觉得哪里不对！

下班路上碰到一邻居小孩蹲在路边。 “小朋友，怎么不回家？” “考试没考好，怕挨打。” “没考好啊，那我帮你改分吧。” 看着他从书包里掏出来得了95分的试卷。我流出了羞愧的泪水，默默掏出烟点上，深吸一口，忍住了想替他父母教训他的冲动。 这世道，人心不古啊。这么小就学人出来装逼。

新来的老师不行 妈妈：你们园新来的老师讲课怎么样？ 女儿：新来的老师不行。 妈妈：新来的老师怎么不行呀？ 女儿：她上课乱说，以前我们王老师教我们1+1=2，2+2=4；今天新来的老师说1+3=4。 妈妈：......

早上，我心仪的女生竟然向我表白了！ 我激动地说：“我不是在做梦吧？” 她对我说：“你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。” 我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。 这件事想想很恐怖。