去沙县小吃吃午饭，排我前面的一个人对老板说，给我来份蛋炒饭，七分熟的。老板笑嘻嘻地说，好嘞！ 我当时感觉挺新奇的，便对老板说，给我拿份肉丝炒饭，九分熟的…… 老板鄙夷地看了我一眼，小声地对我说，刚刚那个是本地有名的傻子，你别和他学啊~

我爸开的是宝马760， 我妈开的是保时捷卡宴， 我姐开的是路虎揽胜， 我大哥开的是福特猛禽， 我媳妇儿开的是奥迪A8， 我开的是玩笑。

开车送女主管去参加一家公司举办的交流会，她穿衣打扮，一举一动都比较中性化。 到了地方，她突发奇想，说：“看别人都一对一对的，我们也假装情侣吧。” 我急忙说：“算了吧，别人会把咱俩当成同性恋的……” 今天上班，我在公司大门外犹豫不决，到底是哪只脚先迈呢？

朋友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝。生怕被人偷，于是上了三把锁。 一日，他哭丧着脸说：“我的自行车被偷了。” 当时，一个舍友说：“你送我我都不要，谁会去偷？” 这时，一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。”

我退了无关紧要的群，这个群我没有退，因为里面有个对我来说很特别的女孩子。我们不是好友，我每天只能通过群名片看他的朋友圈，虽然一张照片也看不到，我也满足了。希望那个女孩子能加我。

老婆帮家里换了几万块钱零钱，打电话告诉我钱已经换好了。 我：钱换好了就赶快回来，把钱放好，路上注意安全。 老婆：没事，钱我已经打回去了。 我在风中凌乱了，零钱你是怎么打回去的啊……

妈妈问姐姐：“6个苹果给了妹妹3个，你还有几个？” 姐姐说：“还有3个！” 妈妈又问妹妹：“6个苹果给了姐姐4个，你还有几个？” 妹妹生气道：“妈妈你偏心。”

昨晚打电话给我姨父，问有没有钱，借一万周转一下。那边应该是开外音，我小姨在旁边说没有钱。 今天早上起来，我姨父给我发消息：我给你转五千，不要告诉你小姨，这是我的私房钱。 过了没多久，我小姨也给我发消息：我给你转五千，不要让你姨父知道，我也是醉了…

最近有一则新闻火了，现在不仅是拼爹时代，也是拼知识的时代。 有些人不仅仅只是炫富，还在朋友圈里秀起了自己的技能，比如，会英语！ 在一个群里，一个人发了一段英文，结果引燃了战火，众多群友纷纷开始英语秀！ 结果小明看不下去了，他在群里发了一行字，顿时整个群都安静了下来。 后来我问小明，他笑着告诉我，他发的是：“你们是说啥嘞，能不能给我个标注个河南话解释？”

由于工作中经常莫名挨骂，决定辞职。一男同事，很认真地对我说：“小X，你没来那会，我经常被骂，自打你来了，我就好过了。现在你要走了，我又要回到以前的日子了，干脆我也辞职吧！你去哪干，我就去哪干！有你在我踏实！” 尼玛！！！ 艹…

老公血糖高，每天晚上都去公园锻炼一会儿。 昨晚，老公在溜达，忽然看到一位老太太快速地从他身边经过。老公心想，人家老太太都走这么快，我不能输给她呀。 于是，老公也开始快走，跟老太太一前一后，距离咬得很紧。走了十几分钟，终于和老太太平行了。这时，老太太气冲冲地对着老公说：“呸！臭流氓……”

当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你受苦了。”

部队的生病了去解放军医院看病拿药是完全免费的。一天，班长各种难受、各种不舒服，遂请假外出看病。 （穿的便服）到了解放军第xx医院后，医生各种问询，开了一堆药… 医生要他去付款的时候，班长拿出士兵证。那医生一看，说：“哦，原来当兵的。” 于是乎，把药收回，开了一盒止痛药… 我班长那个凌乱啊！

昨晚酒喝多了，今早上头还晕乎乎的。 看老婆还在睡，就喃喃地对她说：老婆，我想要！ 老婆气呼呼地说：昨天晚上就把我的裤衩扒下来，套在你大腿上了！还要！还要！

老公突然冲进卧室，看到满头大汗的我躺在床上，非常淡定。我上气不接下气地说道：“老公，你怎么回来了...” 老公淡定地把窗户锁上，卧室的门锁上，大衣柜锁上，慢慢地在床边坐下，从烟盒里掏出了一根烟，然后点燃了打火机，蓝光的...

A女说：“男友向我求婚了。” B女问：“你答应他了？” A女答：“是的，他告诉我，他那辆车地位十分显赫，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。” B女说：“那太棒了！” A女：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”

逛街路过一店铺，看见它打着一广告：“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。” 过了一个多月后又经过此店铺门口，这时它的广告换了：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板心情很好，全场特价处理。” 老板娘跑来跑去，不累啊。

刚认识了一个性感的美女。 有一天，她来我家看电影。她说要去厕所，之后我突然听到她的尖叫声：“我准备要上厕所，把马桶坐垫掀起来的时候，竟然看到一只蟑螂！” 看到小强竟然会尖叫成这样，真是太可爱了。 ——等等，突然觉得哪里不对！

今天我坐公交车回家，遇上一个挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。 掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀，悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。” “你说什么？”他惊讶地问。 “我能不知道吗？他是我老公。”我回答道。

和女朋友走在路上，有几个小混混挡住去路。我佯装镇定，冲他们吼道：“你们想干啥，知道我是谁吗？” 那几个小混混问：“你是谁？” 我指着女朋友说：“我是这个世界上最疼爱她的人！”

今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。 来来回回几次，我就对她说：“我们这是缘分啊，要不留个电话？” 妹子冷笑一声：“缘分个屁！我们这是冤家路窄！”

超市出口收银处，我问收银的妹子：“为什么你们超市都把口香糖和套套放在一起卖呢？这两样有联系么？” 妹子想了想说：“没有联系，口香糖是精装的，套套正好相反。” 对于妹子的回答，我表示服气。

今天快下班的时候，科里一个美女护士跟我说：“陈哥，等下装一下我男朋友呗。”我心里一惊，问她：“有这样的好事么？” 她说：“诶呀，有个男的最近老是烦我，等下装给他看。” 下班了，我俩挽着手出去，正面碰到那个男的…… 那个小哥指着我鼻子问她：“他哪里比我好了？你怎么跟他在一起……” 女同事说：“他是哪里都没你好，但是我就是喜欢这样的垃圾，也不会喜欢你！” ……我：……这样的垃圾……

周末，小强自己在家看电视，电视上放的是最初的无声电影，只用肢体语言表演。 晚上，爸爸回来，小强好奇地问：“爸爸，有一个电视节目，上面的人不说话，只用身体表演，这个叫啥节目啊？” 小强爸爸啪啪给他两嘴巴子，骂道：“谁让你看老子电脑的！”