我拿着一个病人的片子端详半天，摇头叹道：“哎，不行了，没希望了，回家准备后事吧。”
病人闻言泪流满面，拽着我的手哭道：“啊！不可能！不可能！我只是肚子痛而已，怎么会！”
“没用的，放弃治疗吧。”我一脸无助的表情。话音刚落，旁边的大夫冲我喊道：“滚出去！”
DylanLONER.214
早上超挤的公交车上，上来一妹子，特丰满那种，站在我对面玩着手机。
一个急刹车，我头撞她胸上。正想道歉，妹子霸气的来了句：“早上没吃是吧，饿了咋地？”
我：...
深蓝Blue152
我问儿子：“你为什么被罚跪？”
儿子低着头说：“考试没考好。”
我生气地说：“考不好就体罚？明天我和你妈讨论下严禁家庭暴力。”
儿子赞同地点点头，然后问我：“你为什么也被罚跪了？”
我。。。
爱吃韭菜的仙人373
问：“一只公猴子和一只母猴子在树上聊天，发现树下面的一只狮子把一只羊咬死了。这时母猴说了一句话，公猴就把母猴OO XX了。请问说了什么话？”
答：下面的羊死了。
叫我王愚149
有一位美女好友新交了一个男朋友，很帅，就是经济条件很一般。
我们身边的朋友都很不解，觉得以朋友的条件可以找一个更好的男朋友。
问起朋友选择这位男生的原因，她只是淡淡地说：“虽然他没什么钱，但是能力强！”
我就想不通了，能力强怎么会混得不好。
西里在修行308
今天逛街遇到以前的同事，抱着一个五六个月的小孩儿，问他：“啥时候二胎了？”
同事苦笑着说：“啥二胎呀，这个是我小舅子。我老婆、我闺女、我丈母娘都在楼上买衣服，看孩子的事儿就归我了。”
呃......
时光早已搁浅176
一男同事有些秃顶，于是他更加关心剩下的几根。
一天，他又在公司卫生间摆弄几根头发，一女同事出来戏说道：“又在调整你的条形码呢？”
不知道叫什么不如祝大家好354
老妈来看我，见过我同租的室友后，她说：“你俩平常都在一起吗？”
我说：“是的。”
老妈叫我单独租房，钱不够她出。
我愣了下：“妈，你别误会，我跟他是纯粹的哥们，我俩相处挺好的。”
老妈说：“你天天跟这帅的男的一起，别说有女生看上你，看你的都不会有！”
Somnus_264
邻居养了条金龙鱼，最近肚子发涨，不爱吃东西。
好不容易托人去水产局找了个专业人士检查，发现是长肿瘤了。
花了三千多做了切除手术，缝好伤口后，那专业人士叮嘱道：“手术很成功，一周内伤口会愈合，但是千万别沾水，切记，切记！”
好奇怪？
鱼头在水中，鱼身在外面？
大木龟仙人374
二手面包车操作指南：
. 天气再热不能开车窗，要装的有空调似的。
. 摇玻璃的速度要均匀，要装的有电动举窗似的。
. 天擦黑就要把车灯开开，要装的有自动大灯似的。
. 下车上车钥匙不能拔，偷偷的发动，要装的无钥匙启动似的。
写指南的时候要详细全面，要装的我真有车似的。
猪兔子卡拉卡拉227
弟: 老哥我会学狗叫哦！
你会吗？
[呲牙]…
哥: 我不会，…
弟: 哥你好呆哦！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哥: 狗会吃屎你会吗？
[可爱][可爱][可爱][可爱][可爱][可爱][可爱][可爱][可爱][可爱]
弟: [傲慢][傲慢][傲慢][傲慢][傲慢]
Yourtomatoexploded365
吵架了，被老婆反锁在门外，落寞地吸着烟。
邻居大婶过来问：怎么啦？
忘带钥匙了？
我尴尬地点了点头。
大婶接着说：我刚才看见你爸也忘带钥匙，在门外抽烟呢……
马儿快跑330
一个音乐系的大学生，背着吉他坐公交车，没零钱，投币投多了，站在门口收钱。
到下一站，上来一个人，他伸手过去示意把钱给他。那人看了他一眼，又看了看他背着的吉他，说：“还没唱就要钱啊？！”
Dr.Qian347
老乌鸦带俩小乌鸦第一次出来见识世界，飞累了就栖歇在枝头，正好树下有祖孙三代人。
老乌鸦对小乌鸦说：“下面的那个黑头发的是儿子，灰白的是爸爸，全白的是爷爷！”
碰巧有只斑鸠从面前飞过，小乌鸦激动地对老乌鸦说：“你爸爸飞过去了！”
另一只小乌鸦说：“不，是爷爷，因为它看见了正在飞过来的白鸽。”
INDIGO-7238
妈妈问姐姐：“6个苹果给了妹妹3个，你还有几个？”
姐姐说：“还有3个！”
妈妈又问妹妹：“6个苹果给了姐姐4个，你还有几个？”
妹妹生气道：“妈妈你偏心。”
卖抱小行家319
良心推荐丨国庆八天长假，去哪儿人最少还便宜？
——单位！
元气小娜242
1）原创脱口秀，盗版必追究，全网来监督，口伐又笔诛。
相声：星光大道、我来了
星光大道表演不容易，
花了全部吃奶的力气。
现场气氛堪比菜市场，
一口价专比独门绝技。
2）第一次来到星光大道的舞台，正在准备上场，突然发现脚僵住了，迈不开步，紧张得。好不容易上了台，就出现这些对白。
主持人（主）：你怎么全身冒汗，紧张吗？
我：不紧张。上台前浇了一桶冰水，让自己冷静冷静。
主：怎么还浑身发抖呢？
我：估计凉透了。
主：没事。舞台的灯光会帮你烤干的。
我：不能太干了。太干了会成木乃伊。
主：你看你的影子一直老在那晃。
我：估计舞台的灯松了，鬼吹灯。
主：今天带来什么节目啊？
我：法术。
主：抓鬼吗？
我：那是业余活动。
主：解释一下仙术和法术的区别？
我：都是同行，不是本家。
主：今天的表演有信心吗？
我：来之前吃了牛心。
主：为啥？
我：出道不久，入世不深。
主：入世不深，不是WTO吧？
我：差不多，成了就O了。
主：还继续表演吗？
我：演，就拿星光大道大道来练练手。
若去不了远方也不辜负春光373
糗大了
刚搞对象不久，和女票正在……突然电话铃响了，停下来看是我爸的，就接了，赶紧说了几句就挂了，把手机扔一边继续。完事以后想拿手机玩，一看尼玛电话没挂，想想女票刚才的叫声……
彩虹半半234
女孩为了钱跟一个比她更有钱的富二代跑了，却不曾想一年后女孩又过来找他。
女孩：“那个王八蛋不是人，我现在都怀孕八个月了，他个王八蛋一句话没说就跑了。当初是我对不起你，你可以原谅我吗？还有俩月女儿就要生了。”
他听了以后，毫无考虑地说到：“当然了，只要你能选择回到我身边，你生下来的闺女就有干爹抚养。”
ShQ_98_loyue251
最近我在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法，今天要检验成果。
只见名厨尝了一口我做的菜，大声夸道：“服了！真服了！”
听见这话，我受宠若惊地问：“真……真的有这么好吃吗？”
“好吃个屁，菜都烧糊了！”
闲饭233267
“听说你昨天去未来丈母娘家了?”
“是的。简直就像受了满清三大酷刑一样。”
“呵呵！哪三大酷刑?”
“老丈人的眼神，丈母娘的唠叨。”
“还有呢?”
“女朋友的拿手菜！”
Uglyperson181
一朋友问：中秋公司送什么好东西没？
我说：送了个表！
朋友：我去，那么豪的老板，送了啥表啊！？
我：加班表。。。[委屈]
雪花挂耳389
很多本来觉得丑的东西，一旦知道是贵的，就觉得好像也不那么丑了。
如果再发现是名牌，我会马上怀疑自己的审美出了问题，并开始进行自我反省。
然后发自内心觉得好看……
热心网友围观391
高考结束后的第三天，我去找我们班的学霸去网吧玩几盘。
去到他家里，他妈妈说他在写作业。
听完这话，我心中冷笑，这家伙肯定在干什么坏事，学会打幌子了。
去到他房间里，发现他竟然真的在写作业。
我说：「这都高考完了，哪里来的试卷给你写的？」
他道：「这不，突然发现以前买的试卷还剩十几套忘记做了。扔了怪可惜，我把他写完算了。」
我：「……」
爱唱歌的神经病209
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