经过公交车站附近我减了速，教官说这里不是斑马线，不用减速。我答：“地上有水，怕溅着那些等车的。” 教官先一愣，然后“嗯”了一声，连连点头。他觉得一个刚上路的新手还能惦记这事，相当不简单。然而我……我从小到大被溅了多少次，多少次追在车辆后面狂骂，我能忘吗我？

今天老妈又和媳妇因为儿子的教育问题吵了起来，我和老爸在卧室躲着。不是不劝，而是怕出去被拉着站立场，支持哪方都没有好果子吃。老爸都趴门上听了好几次了，我劝老爸：再等等，应该快吵完了。 老爸：我实在憋不住了，要不你出去吸引她们注意力，我趁机上个厕所…

莉莉去卫生间途中，看到一位打扮时髦的美女急匆匆地朝一位保洁阿姨走过来，急促地问：“阿姨，你知道这里的WC在哪吗？” 保洁阿姨一愣，歉疚地捏着手说：“哎呦，姑娘，真不好意思，我还真没听说过这个品牌。”

在17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！” 于是她姐姐把手机送给她了。 18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！” 于是她姐姐把笔记本也送给她了。 今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩地说：“姐夫，你这人挺不错的。” 我在等她姐姐发话……

每次和男友一起开车出门，总觉得男友开车会时不时地看我一眼（余光可以看到），就会觉得男友真的好浪漫，感觉好羞涩，然后就会默默微笑。 直到今天学车了，才发现他一直都是在看后视镜……

今天在餐厅碰到老同学了，他误以为我是服务员，还对我说：“服务员，点餐。” 我赶紧解释：“我不是服务员，你看我这样子像服务员吗？我是这里打扫卫生的。”

今晚上自习的时候，听到某学霸无意中说了一句：“卧槽，这么难的一套物理试卷我居然才用了一个小时就做完了，做套化学试卷奖励一下自己。” 突然感觉一阵寒冷。

每次看到网上的暗黑料理，那些烧糊的茄子，黑炭一样的猪蹄，总是想，世界上有这么傻的人吗？ 今天我终于信了。老婆炖雪耳莲子汤，把盐当糖放了，整整小半碗啊… 喝了一口，与期盼中的味道天差地别，仿佛从山巅直接坠落到了悬崖，摔得屁滚尿流。

还记得第一次看见他，精致的五官，帅气的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵。 那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那是镜子。

老公说：我今天去割包皮了。 老婆：啊，我看看！ 老公脱下裤子。 老婆：为什么他们的都割得那么好看，你割得这么难看？ 老公：别瞎说，我们单位女同事都说好看！

经理到我们部门劈头盖脸地骂了一顿，然后怒气冲冲地转身出去，还不忘边走边回头再补上几句。 待他说完，一回头，脑袋撞到了办公室门上，只听他“哎呀”一声，便站在那里捂着头。 见此情景，我忍不住心里默唱：“脑瓜儿疼，脑瓜儿疼，哎呀妈呀脑瓜儿疼......” 唱着唱着，就唱出声了……

儿子很皮，今天问我：为什么我要叫你爸爸，你怎么不叫我爸爸？这不公平！ 我说因为比你厉害！不服咱比一下，为了不欺负你，比什么你选，赢了的当爸！ 儿子说比胆量，叫小姨当裁判。 我说行！ 于是他抱着小姨亲了一口。。。

当外面的世界在用电脑时，学校在教算盘；当外面的世界进入Web时代，用Java、C#，甚至脚本语言时，学校在教十多年前的MFC。 学校只教老师会的东西，不教学生需要会的东西。 这不是计算机工程系，而是计算机考古系。

我哥哥开了一个网吧，投了300多万。我嫂子给我的身份证充值了88万的网费。我没事也会过去上会网，每次去刷卡：“叮！激卡成功，剩余八十七万九千九百三十元。” 收银的小姑娘满眼的小星星啊！ 直到有一天，我知道了，那个收钱的，挺漂亮的妹子是我嫂子的表妹。

老板上班的时候开来了一辆兰博基尼，我说，卧槽，这车真牛逼！ 老板回答说，只要你努力工作，并且全身心投入，全力以赴，力求卓越，那么明年我还会再有一辆。

李嘉诚在一次聚会上听见一丑女问美女：“为何如此美？” 美女答：“爸妈姿势好”。 因此有了名言：姿势改变命运。

两口子吵架了，老公说：“分手吧！” 女人说：“好。” 老公说：“各走一百步，以后见面还是好朋友！” 老公忍着心痛走了98步，最后一步他回头了，却撞到了她的脸上。 他愣住了。女人平静地说：“只要你回头，我会一直在你身后！”男人泣不成声地把女人搂在怀里！ 女人悄悄地扔了藏在背后的板砖，心里默默地骂了一句：你再走两步试试，我他妈一砖头就拍死你！ 三八妇女节不要得罪你身边的女人[呲牙][呲牙]

终于把天气预报研究明白了。 暴雨，就是报道有雨，不一定能下！ 大雨，就是大约有雨，不一定能下！ 中雨，就是中午掉几个雨点！可能性还不大！ 小雨，就是小心有雨，基本不能下！ 阵雨，就是不一定哪一阵有雨！

第一次，记得上学时，有这样一副对联，上联是：游西湖提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎惜乎。然后班主任让我们对下联，我对出来后，站了一节课：看西施拉稀屎，西施拉稀屎，稀事稀事。

女神说：“来！让我靠一下。” 男人就会温柔地搂过她靠在肩头，并对她说： “好的，我让你靠一辈子！” 女汉子说：“来！让我靠一下。” 男人会一把推开她，并对她说： “靠！你他妈又爆粗口！”

老班语重心长地对我说：“我还是很看好你的，这次特意把班里的尖子生调来和你同桌，希望你努力赶上且超过他。” 我十分感动，经过三个月的努力，尖子生同桌的成绩狂掉了二十几名。就在我快要超过他的关键时刻，老班不顾我们的反对，强行把我们拆开了。 现在想想，有点可惜，老班的任务只完成了一半……

下班回家，看到家里来了客人，带了一个特别可爱的小萝莉，我瞬间母爱泛滥，拿出了好多好吃的好玩的逗她。 我问我妈：“这小孩谁呀？” 我妈瞪了我一眼，没好气地说：“哦，可能以后你得给她做伴娘……” “妈妈，您老是认真的吗？”

那天在后海闲逛，两个年轻人推着婴儿车，车里是个穿了衣服的狗子，不禁惊诧，继而觉得挺欢乐。走几步又见到婴儿车，也是狗子，如此三四次。过会儿又见到婴儿车，我定睛一看，是个孩子，没忍住脱口而出说了一句：“我操，这是个人！”

上动车发现一彪形大汉坐了我的位置，不好意思直接赶他走。 就跟他说：“大哥，我不识字，麻烦你帮我看下我的票在哪个位置？” 大哥认真的看了看，然后说：“小伙子，你这是站票啊，站哪都行。”