儿子第一次看见火车时，高兴地叫道：“哇！” “火车真长，爬得好快啊！” 我想起一个老段子，随口骗他说：“儿子，火车爬都爬这么快，要是站起来能跑得更快！” 儿子抬头天真地看着我说：“爸爸，你是不是傻子啊！” “火车要是能站起来跑，过前面山洞时，还不撞得稀巴烂啊…”

一对情侣出了车祸，当女的醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。 女的刚要哭，男的坐着轮椅进来说：“没事，我陪你。” 结果女的还是哭了。 十年后，他们一起坐着轮椅出来逛。一辆车飞快地过来，快要撞上女的时，男的突然站起来把女的轮椅往后拉。女的瞬间哭了，抱住男的说：“你的腿好了？” 男的说：“你的也好？” 女的说：“傻瓜，我七年前就好。” 男的吻了一下女的，笑着说：“我的腿一直好着呢。” 结果司机一脸懵逼：“你们两个正常人坐轮椅出来飙车？”

哎，我急需要来吐槽一下。 LZ 女，现在宿舍有一奇葩舍友特别不干净，特脏，经常在床上吃盒饭。刚才可能盒饭塞得太满，她一打开，那狮子头就滚床上了。 平时她在床上吃完零食水果，吃下来的包装果皮就直接放床上。 那些橘子皮、香蕉皮可以在床上陪她睡两个星期再扔…… 哇尼玛真受不了这样的女生……

在公园里看到了一个婆婆推着坐在轮椅上的大爷散步，我心想，即使有一天自己站不起来了，也会有个人愿做你的双腿，带你阅遍这个世界，这才叫执子之手，不离不弃。 正沉浸在感动中的我，突然听到那个婆婆说了一句：“我推累了，你起来推我一会…”

豆豆最近找了个女友，想送她一条跟她肤色接近的裤袜。 在内衣店选了半天，最后跟店员说：“你帮我选个肉色裤袜吧！” 店员拿了好几双肉色丝袜，豆豆一直不满意。 最后豆豆急眼了，大吼：“那个，就那个纯黑色的裤袜给我包起来！”

楼下大叔大婶唯一的宝贝女儿结婚了，两人空虚寂寞冷，商量着生个二胎。 这不，大婶刚怀孕，她女儿也怀孕了。 女儿问老妈：“我这月子咋整，谁伺候？” 大婶说：“妈顾不了你了，咱各回各家，各找各婆婆吧！”

晚上，一黑社会老大牵着狗溜圈，一个杀手突然从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死。 大哥大怒：你杀我的狗干什么？ 杀手冷哼一声：有人花500万，让我取了你的狗命！ 黑老大看了一眼杀手说：你的语文老师是谁？ 我要给她发红包！

一个物理学家、数学家和化学家一起到海边去。物理学家说：「我要研究海洋那运动的规律性。」于是就跑向海里。数学家说：「我要研究海浪潮起潮落时的曲线。」于是也跑向海里。但过了很久之后，二人都没有再回来。于是化学家提笔写下：「物理学家和数学家可溶于水。」

我爸特别宝贝他的一盆玉露，天天各种侍奉打理。就刚刚，他开我的车出去钓鱼，回来的时候倒车，把他的宝贝玉露碾成了花泥… 然后他呆呆地看了一会儿粉身碎骨的玉露，顺手拿起一根给花松土的铁钎，把我的车后胎扎了…

我回来了。 他放下包，她坐在沙发上，一贯的优雅。 “不辛苦的。” 他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。 “有你就够了。” 他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。 “今天吃什么呢？泡面吧。” 他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦，吃完面就给你充气！”

1. 生病让女生多喝水的男生 = 吃饭看电影都说随便的女生。 2. 谁说带刺的女人都是玫瑰？看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。 3. “天秤男孩求婚最痛苦，因为不知道选哪个膝盖跪地。” “能选一个女孩出来就不错了。”

我上有房贷， 下有车贷， 蚂蚁借呗在中间， 左白条， 右微粒， 亲戚欠八万， 朋友欠十万， 人见人躲， 狗见狗咬， 还不是坚强的活着！

我：我从商场出来，在路边推车的一个大爷那里买了一个烤红薯，然后准备开车回家。 商场门口的车这会停得特别多，前面左边右边全部都满了，我怎么都提不出来车，急得满头大汗。 大概过了五六分钟，烤红薯的大爷过来敲了敲我的车窗说：“你下来给我看红薯摊，我来开……” 我：……

一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。” “呦，这么小也用手机啊！” “妈妈说我是充话费送的，我想有个妹妹。”

今天媳妇跟我说：“再生一个吧。”我一听这还了得，不行，坚决不行，除非换个人。 媳妇说：“那我换人吧。” 我说：“那行，离婚吧。” 熊孩子在边上居然起哄：“你俩一定要拉勾，就不能反悔了，反悔是小狗。” 卧去，我这暴脾气，小狗就小狗，比也单身狗强。

家长的生活经验都比孩子丰富吗？我看不见得。 我妈，一看到我吃薯片巧克力就骂我：“不好好吃饭，零食又吃不饱！” 在这里，我正式用二十多年的生活经验向各位家长担保：零食，不但能吃饱，还能吃撑。请大人们放心。

刚躺下，老婆伸手到我背部。老婆突然用手指在我背上一个地方画圆：“明天猪肉店会来一只黑山猪，你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来！” 我…

从学校毕业后，第一次买票看电影，心里那叫一个高兴啊。 心想再也不用写观后感了！

理发店的小弟很热情：“哥，你长得真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊。” “哈哈哈哈……可能是因为我从来不办卡的缘故吧。”

放假了，老婆问：“如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？” 老公说：“我说实话你不许生气啊，我会带年轻点的！” 老婆说：“那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！” 套路……都是套路……

初中开学典礼校长谈早恋。 校长：早恋犹如青色的苹果，过早的品尝只会让你感到苦涩。 小明：苹果熟透了还能轮到我吗？ 校园：快滚，不然我开除你！

老师：“如何用一句话形容自己读过四大名著？” 小红：“宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。” 小明：“报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！”

工资发下来，老公去还完房贷，手里还剩325元。 我跟他开玩笑说：“老公这么有钱，给点给我吧！” 老公说：“好啊！每人一半。” 于是，他拿了三张一百的给我，自己留下两张十元和一张五元的，说：“刚好你三张，我三张。” 当时，我的眼泪就扒拉扒拉地流了下来。

还记得第一次看见他，精致的五官，帅气的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵。 那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那是镜子。