“都是因为老张，害得我被老板扣工资，炒鱿鱼，都怪老张。” “怎么怪老张？不是应该怪老板吗？”

今天和老婆聊天，我说：“你说月亮上的嫦娥多孤单呢，如果想那个了都没办法。” 老婆说：“她有兔子啊。” 我说：“兔子那能管用吗，还不如手呢。” 老婆说：“笨蛋，兔子有胡萝卜啊。”

一天夫妻两吵架，丈夫摔门而去。 傍晚，妻子拨通了丈夫的手机。 丈夫没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”

一女结婚，前男友们做一桌。 几人谈话： 甲：兄弟你第几任啊？ 乙：我是她初恋。 甲：你放屁，老子才是。 丙：哎，哎哎你俩说什么呢？我才是啊！ 丁：不是，怎么回事，她不是说初恋是我吗？ 新郎：都不要说了，我和新娘从小一起长大，就是彼此出去浪了几年。

世界上，有一种鸟，它没有脚。它从成熟后就开始拼命地干活，每次都干到口吐白沫才结束。工作环境非常艰苦，多数时间要带着面具作业，偶尔会受到冰冻或高温的侵害。

小坡问：“小静，你怎么了？为啥一直哭啊？” 小静说：“那些臭男生今天嘲笑我的腿，说我是萝卜腿。” 小坡：“别理他们，别听他们胡说八道，萝卜没有这么黑。”

下班回家经过小广场，听见李姐在教训她闺女：“丫头，我这是为你好。你如果现在不把你们班那个高富帅拿下，以后就像她一样，成了大龄剩女没人要了！” 我一看，李姐正指着我。我们四目相对，尴尬了！

小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。 她拿成绩单回来的时候，她爸妈很生气，就问：“你为什么只考了74分？” 外甥女埋头冥思苦想了好一会儿，突然抬起头来。 她爸妈以为她意识到自己的错误，期待地竖起耳朵。 外甥女字字坚毅地说：“因为老师扣了我26分啊！”

一对男女总爱在一块聊天。那天他们看到电视上报道一个人中了大奖，女的便问男的：“你要是中奖了，会告诉我吗？” 男：“不会。” 女不高兴道：“怎么，怕我抢了你的钱啊。” 男：“不是，怕你追求我。”

回家就看到我哥把小侄女的零食大礼包拆开吃，小侄女在一旁哭个不停。平时都是宠上天，今天好意外。我猜是孩子做错事了，没敢插嘴，拿了包薯条刚坐下，嫂子就进来了。小侄女哭着跟她妈妈告状：“爸爸说怕我胖成姑姑那样嫁不出去，替我吃掉零食！姑姑还不自觉，跟着一起吃！”

刚考上驾照那会，还没有车开。 有一次借了一位朋友的面包车，准备第二天用，停在家门口。一个小时后，车就报故障了，让车主来，他就是不来。 第二天怎么也打不起火，拖到修车铺，说是早就该换电瓶了。 打电话给车主，他说：“你换吧，花400元我给换好电瓶。”他来了，说不借给你了，电瓶钱也不给…… 合着我就是给他换电瓶的！ 糗吧！

在医院打针做皮试，护士长让实习护士拿我练手。 我那紧张的啊… 谁知道那小护士更紧张，比划了半天，最后竟然扎自己手指上了… 能换人吗。

某一大学生的口头禅叫：滚犊子。 一天，他毫无节操地又说了那句毫无节操的话。 于是，他的同学跟他说：好歹你也算个大学生，这样说话，节操掉了一地，你能不能文明点？ 这个大学生想了想，他说：翻滚吧！牛宝宝！！！

一天我在上网，他突然跑过来问我：路由是送的还是圆的？ 我白了一眼：方的，自己买的。 舍友大叫：笨蛋，我问的是写诗的那个陆游。 尼玛，遇到这种货实在伤不起。

和新来的同事坐长途，我拿出麻辣小虾请他吃，他说：“不了谢谢，我左面有窗。” 我莫名其妙地看著他，他又说：“不是不给你面子，我左面有窗不能吃的。” 我问他：“窗户在左面会影响你吃东西？” 他把鞋脱了，让我看他的脚面：“我是说我脚面有疮。”

今天下班的时候，下起了大雨。来到楼下，一群人在等人送雨具来，其中有个美女孤零零地站在一旁。我当时就没犹豫，把伞塞给她，准备冒雨回去。 她：“哎，你的伞。” 我：“是你的伞。” 然后我跑进雨中，留给她一个背影，当时感觉自己真帅。跑了一段回头看时，她上了一辆宝马，把伞扔了。

老公总嫌我买的衣服多，但又不好意思说我。 昨天，回老家看望公婆。恰好，婆婆刚从商场给自己买了几件衣服回来。 老公觉得教育我的机会来了，就问公公：“爸，我妈这么多衣服，又买，你咋不管管呢？” 公公说：“我管了，我一直管好自己的嘴……”

小姨子慵懒地躺在沙发上玩手机，我路过客厅被她叫住：“姐夫，人家口渴了，麻烦你给人家倒杯水！” 我这几天心气不顺，便怼了她一句：“你姐支使我，那是因为她跟我睡。人家是谁？凭什么也支使我？” 小姨子：“喔唷！姐夫你信不信我能霸占你老婆一个月，天天让你睡客厅冻死你？” 哟呵！又来威胁我~

开车送主管去机场，刚开出大楼就熄火了。 看到主管有点不安，连忙安慰他：“别看我是女司机，我技术挺好的，只是这车没开习惯。” 主管冷笑着说：“我女儿嫁人了，儿子也上班了，我还有什么好担心的？” 一副大义凛然、视死如归的样子。 我…

我家楼下有家饭馆，我哥是常客！ 还别说，老板娘特别漂亮，一来二去混熟了。我哥每次去吃饭都故意撩她：“晚上带你去酒吧，走不走？” 老板娘总是笑而不语。 昨晚我哥约了个妹子一起去吃饭，结账的时候老板娘突然来一句：“今天晚上不带我去酒吧了吗？” 妹子转身就走了！ 我哥说：“老板娘，你***是故意的吧？”

初中时，寝室老丢钱，老师都会过来登记同学每人丢了多少钱。我因为家里穷没钱丢，所以每次都没丢，但碍于面子，每次去登记10块20块的。后来小偷被抓了，是同班同学，我也顺利地拿到了几十块的补偿款。小偷看我的眼神我至今都记得…

女友：“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？” 男友：“那样别人会以为我是看上你的钱财而跟你在一起的。”

甲：昨天你们夫妻又吵架了？ 乙：你咋知道的？ 甲：你声音那么大，我住隔壁，耳朵聋吗？ 乙：你那么大声干嘛？ 甲：这个你就不知道了吧，跟女人吵架，不管怎么样，在气势上不能输！ 乙：尼玛，我真服你了，读个检讨书，读的那么有气势！

晚上加班，实在是太累了，做不动了，提前回了家，一进门。 老婆：老公你回来啦。 老公：累死啦。 老婆：新买了一部恐怖片，陪我看嘛！ 老公：那么累，我才不要。 老婆：看嘛，看嘛。 老公：好吧。 老公：一点也不恐怖！ 老婆：这片很邪门的。 老公：真的吗？ 老婆：真的，即使按了暂停，你拿被子蒙着头，也能听到灵异的声音。 老公：真的假的，那么邪门？ 老婆：不信你试试。 老公：真的也，不会是你在走路吧？ 老婆：哪有，你摸摸，我不是在床上躺着的么。 老公：那倒是有点邪门啊！ 老婆：还有更邪门的呢，马上你就能听到开门和关门的声音。 老公：啊哇哇哇，真的耶！ 老婆：是不是跟电影里女鬼开门的声音一模一样？ 老公：真的也，跟我们家大门的声音也一模一样。。。这鬼片真邪门。