女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。” 男：“好吧，我承认我不是男人。” 女：“看吧，你个大骗子!”

去年我在外地工作时，有个好久没联系的高中同学突然联系我，说一年工资几十万，工作轻松什么的，想带我一起干。 我怀疑他身陷传销，果断报警。 不出我所料，他果然陷入传销。不过他被救出来时，一脸怨恨的表情盯着我。 我心想：妈的，老子好心救了你，你那样盯着我干嘛？ 后来我才知道，原来他是传销的头儿……

一天，老婆问：“老公，你说是家花香还是野花香呢？” 老公暗自得意：这还想考我？ 于是说：“当然是家花香了啊。” 老婆啪的一声就是一巴掌。 老公一脸无辜：“老婆，怎么了啊？我说错了吗？你干嘛打我？” 老婆回答：“没找过野花，怎么知道家花比野花香，都会比较了还说没有。”

高中时同桌，他特别爱睡，一上课就睡觉。有一次我突然摇醒他，告诉他快跑，快跑，着火了。当时他的反应我一辈子都忘不了：裤子一脱，在全班人眼前尿了一泡，尿在衣服上，披着衣服就往外卖力地冲，还不停地说：“卧槽，卧槽…”

小时候我哥骑二八自行车带我。 天很冷，我冻得脸通红。 我说冷，于是哥开始猛蹬，风越来越大。 我问：哥，你干嘛？风快把我吹下去了。 哥很豪放地告诉我：昨天老师刚教了，摩擦生热，我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了！

如果贫穷限制了你的想象力， 为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

刚才在看国足比赛，朋友到我家了。我马上把电脑显示器关了，神情紧张。朋友问我是不是在看黄片，我说没有，他不信，把我显示器打开。他一看：“哎哟，在看国足啊！”我说哪有啊，我在看黄片。

假如给你五个愿望，你最想做什么呢？ 一、我希望父母身体健康，长命百岁。 二、我希望孩子无忧无虑，健康成长。 三、我希望爱人心想事成，事事顺利。 四、我希望世界永久和平，国家昌盛。 五个愿望，你已经用了四个，不想给自己留一个吗？ 呃… 好吧， 五、我希望你能履行诺言，愿我所希望的都能实现！

一天哥们给我打电话说媳妇怀孕了，要休学回家结婚。 我说，算了，好好的大学难道不上了。 结果大哥跟我说了一句，孩子也不容易啊，不光战胜了上亿的兄弟，最主要的是他还战胜了避孕套啊！ 必须生，生命力太顽强了…

每年送儿子去学校报名，不但堵车堵人还堵心。所以今年想让媳妇送儿子去学校报道。 媳妇整理着儿子的书包，漫不经心地说了一句：“听说儿子他们班，来了一位刚从师范毕业的美女老师……” 卧槽，我这光头，搭配上那几条金链子，暴发户的即视感，将被我发挥得淋漓尽致，我去还不行吗！

小舅子去咖啡厅相亲，女方问他工资收入，他如实回答月薪五千，年终奖三万。女方又问他有房有车吗，他沉默了。女方立即骂他装逼，走了。 过了几天，咖啡厅的一个漂亮服务妹子托人转达了她的爱慕之意。她觉得那天小舅子被骂仍然保持绅士风度，感动了她。

怀孕不到五个月，肚子微隆，内裤稍微有点紧。晚上老公照例抚摸肚子和宝宝说话，一看肚子上被勒了一道痕迹，狂吼：“让你穿宽松点的你不穿！！！你看看你肚子被勒成什么样了！！TMD勒得和葫芦一样，到时候你不会给老子生个葫芦娃吧？！啊？！”

邻居家大爷抱着孙子看人打牌，小孩一直哭闹不止。于是就把小孩放到喜羊羊车里，就是投币的那种。然后换了一把硬币，不摇了就投一个，不摇了就投一个…… 最后把小孩都摇吐了……

爸爸：“闺女，快把药喝了。” 女儿：“这药太苦了，我不想喝！” 爸爸：“俗话说得好，良药苦口利于病，喝了病才能好！” 女儿：“那俗话也说，在苦也不能苦了孩子呀！” 爸爸：“[哀怨][哀怨][哀怨]”

“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。” “知道了，我会教训他的。”爸爸说。 小孩问：“那他是不是也是混蛋的儿子？”

如果你错了，认错一百次，媳妇儿都不见得会原谅！ 要是媳妇儿错了，认错一次，你要是不接受或者摆姿态。 那么恭喜你，你又错了…

一女同事穿着性感。 我夸了一句：“你今天穿得真漂亮。” 她笑着说：“只有今天才穿得漂亮吗？” 谁知我脑一抽，说到：“嗯，你不穿的时候也很漂亮。”

愚公说：“为父把门前的大山移走了。” 儿子说：“谁让移的？” 愚公说：“是我自己。” 儿子说：“真是好心办了坏事。” 愚公说：“啥意思？” 儿子说：“因为前面有座山阻隔，我好不容易让自己的媳妇躲开老王的纠缠。这下没山了，他们私会变得畅通无阻了。” 愚公……

大过年的，去网吧。 看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。 看了三个多小时了，实在受不了了。我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不？

叔叔读过研究生，是村里有名的“秀才”。 我们村左邻右舍的，谁家生个娃起个名啥的，都请叔叔帮忙。 叔叔给娃起的名确实不错，又好听又有寓意。 关键是起名完全免费，说以后娃见面喊声三爷爷就行。 前几天，叔叔以前一帮同学来村里找叔叔，一路上发现好多光腚小子，和他们同名……

一女士向闺蜜诉说，他结婚的原因： “他向我求婚，我说跟我结婚，没门！我还没发昏到那程度！后来，他就用石头把我砸昏了！我就傻了，死心塌地跟他结婚了！” 闺蜜说：“你不告他，反而跟他结婚，真是发昏了！” “他用什么石头碰的你呀？” 女士说：“他用钻石！”

宿舍一个女生在阳台给男朋友打电话，貌似失恋了，哭得声嘶力竭。 对面男生宿舍的一哥们儿被吵醒了，大吼道：“三更半夜的哭什么啊！” “不就是一个男人么！” “明天来找哥，哥做你男人！” 第二天，姑娘真的找上门了！ 于是，这事就这么成了…… 然后，第二天晚上，我们几个单身狗也在半夜三更鬼哭狼嚎！ 结果对面男生宿舍在寂静的夜晚发出一声凄厉的惨叫：“哭你妹！” “丑逼！”

“爸，我恋爱了，对象是同班同学。” “嗯，是个怎么样的人？” “可爱，会脸红的优等生。” “可以啊，好好待人家。” “嘿，爸，您挺开明的呀，我待会还有约会，出门了。” “早恋而已，我没那么古板。” 爸爸收起手中的报纸，喃喃自语道：“学校里的恋爱……真是怀念啊……” 过了一会，爸爸猛地回过神来，大喊：“儿子你读的不是男校吗？”

真实经历 大学毕业第一次工作，没钱啊，就租那种便宜的房子，隔板的，应该都知道，八十多一个月。一天晚上睡不着，坐在床上看书，就听到隔壁房间有声音，像是女人被绑架不敢喊出来的声音。我当时不懂啊，就用耳朵