我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。→_→ ←_←

看完电影，老婆牵着我的手离场。 我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨。” 她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾。”

现在的人都是势利眼，看见那些出入豪车，佩戴名表，气质非凡的人总是点头哈腰，殊不知真正的富豪其实都非常低调。就拿我来说，虽然我平时出门总是骑个破自行车，但是谁会想到我还有一辆小车呢！

有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。 这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？” 小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。” 媒人说：“这有什么不好吗？” “当然了，化起妆来多浪费口红。”

公交车上，车到站了，上来一个老大爷。坐我对面的一个学生突然起身向后门走去。大爷看了看空座，快走两步，动作很迅速地一把抓住了那个学生的书包带，把他给拽了回来，边往座上按边说：“我不坐，我不坐，你坐下吧！” 车又开动了，那个学生一脸无奈地说：“大爷……我下车。”

女朋友今天过十八岁生日，跟我说她成人了。我脑子一抽说了句：“那你之前是什么东西呢？” 现在她要和我分手，怎么办？

公司每次夜班发两桶泡面，我上了二十几个夜班，每晚吃一桶，还剩二十桶。我想反正也吃不了，于是卖给小店两块一桶，现在我又花三块五的单价买回十桶。 因为公司现在规定每晚夜班补贴十元钱，夜宵自己解决。OMG…

公园里看到一对老夫妻，老爷子坐在轮椅上，由老太太推着，两人有说有笑，高兴处老爷子还扭身拍拍老太太的手，十分亲昵。 这让我想起了那首歌，“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。” 就对身边的媳妇说：我们也会像他们那样吗？ 媳妇：你也想坐轮椅？

刚路过一幼儿园，只听门口一小正太拉着一萝莉在那唱歌，“找啊找啊找朋友，找到一个好朋友……” 小正太忘词了。 这时那小萝莉开唱了：“亲个嘴啊，摸摸腿，我是你的女朋友！”

男朋友身高175cm，我身高还不到160cm，刚认识那会，没自信，为了配得上他身高，天天穿10cm的高跟鞋，慢慢熟悉以后，变成8cm，5cm，到现在直接平底鞋。 今天男朋友抱着我，突然说:刚认识你那会抱着你，我有种小鸟依人的感觉，怎么你现在越来越矮了，我依谁去...

媳妇和大姨子是双胞胎，媳妇在家一边抱着出生不久的小外甥，一边当着我的面埋怨她双胞胎姐姐：“别人都说双胞胎好，我就不这样认为！” 我补充说：“双胞胎多好啊！从小就不孤单，可以互相替上班，替上学，多让人羡慕啊！” 媳妇把小外甥放在旁边：“对！也就我那二货姐姐能想出来，她去度假，让我在家骗她的孩子当他妈妈！”

今天饭堂来了个姑娘，特水灵。 中午的时候，刚好有车在门口卸菜，小姑娘一个人在搬，我立马过去帮手。 边搬边聊，逗得姑娘哈哈大笑。一车搬完，正准备要号码约时，背后传来一大妈声音：“谢谢小伙子，这姑娘是我儿媳，就不劳你帮忙了。”

我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。 后来他妈妈做婴幼儿教育发财了。 快十年后我见他，问：“现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？” 他回答：“爽翻啦！” 我默默地走开了。

跟几个闺蜜一起聚会喝酒，免不了八卦一下，说到男人都爱偷腥。 我：“我感觉我男朋友，不是那种人！很老实本分！” 闺蜜木子：“对，你男朋友绝对老实本分，像个老古董！” 我问她：“你是怎么知道的？” 木子：“切！我已经替你试过他了，不鸟我，特正经！” 卧槽！！！

我开的车不好，才50多万。我也没钱，每次出门也就带个万儿八千的现金。我很低调，每次开车出门都走高速。就这，只要交警一看见我，立刻就冲我打敬礼，我拦都拦不住。如果你要问我是谁，我不会告诉你我就是——半挂司机！ 10点了，开半挂的兄弟们歇会吧。想家了就打个电话回去，为了家里的妻儿老小，千万别疲劳驾驶！

老师：同学们都很爱看动画片，那么大家觉得国内最感人的动画片是什么？ 小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖。 老师：嗯嗯，不错！ 小明：应该是大头儿子和小头爸爸。 老师：为什么？ 小明：爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强地生活着。 老师：滚出去！！！

一个刚结婚的哥们来我家玩，烟瘾犯了就问我：“能在你家抽烟吗？” 我很大方地说：“随便，就像在你家一样就行！” 然后我看见他拿烟盒的手抽搐了一下，默默地放回了口袋。

今天我问二货闺蜜：你为什么一直对我这么好？ 二货闺蜜回复到：因为你空间里锁着我的丑照。

本来想买件羽绒服，但是要3000多。后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

动作片影星的肌肉没有什么爆发力，因为全都是吃的各种营养品补出来的，而不是正宗锻炼出来的。这跟农民工有很大的区别。好比说，农民工打我一拳，我肋骨能断好几根；而史泰龙打我一拳，我就死了。

父亲、儿子、孙子在一起吃粥。 “这田鸡熬的粥，真是天下美味！”儿子边吃边说，“全靠我捉到田鸡。” 父亲说：“这粥全靠我煮得好，你看，连田鸡骨也煮化了，要不味道哪有这样鲜？” 孙子在一旁笑着说：“刚才我杀田鸡的时候，一不小心让田鸡跑了，粥里哪有田鸡？”

平时有什么喜庆的日子，我都是买一束花回家，和老婆吃顿饭，洗完澡交一次公粮。 昨天我忘了是结婚周年，没买花就回家了。 她并没有责怪，如常吃了饭、洗完澡，然后她说：“给你长点记性，没花三弄。”

昨天去丈母娘家，晚上发现沐浴坏了。老丈人要带我去旁边的一个公共浴室，我最后还是婉拒了。你会觉得好尴尬吗？

昨天在车站，看见一小孩子在哭，他爸妈也吵了起来，不知道怎么回事，好奇的我走过去看了一眼。 他爸妈也真是人才，小孩要上厕所，大人不想带去，就找了个瓶子给他尿，谁知道尿完…… 吉吉就拿不出来了……