早上起晚了，套件 T 恤穿上裤子就出门了。 上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。” 我淡定地看着窗外。 过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你裤子穿反了！” 我轻微地点点头，依然淡定。 好心的妹子，求你不要一直盯着我看了，我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗....

女人刚开始的时候找对象，是不是都是说，我要找的男人可以没有钱，可以不帅，但是一定要疼我，宠我，爱我。 后来，有一个疼你，爱你，宠你的人出现了。 时间长了，你特么又嫌他没有钱了。

姑妹出嫁了，晚上婆婆一个人坐在床边，看着姑妹的照片默默掉泪…… 楼主看着心酸，上前安慰。婆婆突然脸红别扭地说道：“什么呀，我就是委屈，当年嫁给你公公的时候我都没穿过婚纱……”

上出租车后，我就急忙甩给司机师傅五十块钱，说道：“避开所有的拥堵路线，走捷径想尽一切办法！” 我要在二十分钟之内赶到中山广场。 司机师傅一个完美的启动，像箭一样开了出去。一个漂亮的右转急停，然后冲出了车，用手机在路边给我扫了一辆共享单车，说道：“去吧，姑娘，记得完事锁车…”

一个小伙子到女友家玩，临走时下起倾盆大雨，女友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男友却不见了。 一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女友吃惊地问：“你到哪里去了？” 小伙子说：“我回家拿睡衣！”

昨天去朋友宿舍打麻将，结果走错了单元，敲门的时候声音有点大，开门。 当当当。 开门啊艹。 结果一开门出来一个美女，那女的洗澡洗了一半就出来给我开门了。当时我们俩愣了几秒钟，我就撒腿就跑啊…… 我那小心脏都快跳出来了…… 哎呀妈呀，幸福来得太突然了。

我表哥表嫂带我侄子过来我家坐，带来一大盒饼干。 我把饼干盒打开，拿一块饼干给侄子。 侄子坚决不吃，我说：“别怕，你爸妈同意你吃的，吃吧！” 他说：“不可能，他们同意我吃，就不会拿来送人了。他们都说这是垃圾食品……”

一同学英语考试把单词写在桌子上作弊，此为前情。 然后第二节美术课，趴在桌子上睡了一节课，结果起来一看：字都印在他脸上了！ 他还没有发现，迷迷糊糊就往外走，然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了… 尼玛，笑得捶地啊！

公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边。 我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。 我就一直盯着它看，它也盯着我看。 持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？

本人有一个妹妹，小时候苹果是稀罕物，偶尔有几个苹果，都是切开分着吃。 每次妈妈帮忙切开两瓣时，妹妹都在旁边强烈要求切成一大一小两瓣，所以我到十几岁还没吃过苹果核。

记得小时候有一次，遇到一个老人倒在路边，让我扶她起来。我问她：“你不会讹我吧？” 她回答：“不会，你个小朋友我讹你干啥。” 我一想也是，于是走过去扶了起来。然后她一把抱住我的腿说：“快给你爸打电话吧。”

A：为什么男生把女生追到手以后态度会大变？ B：你考完试还看书？

前门附近，外地来京旅游的中年人拦住一个中学生问：“小伙子，这附近有什么好玩的地方吗？” 中学生听后，指着前方说：“往前面走，有个地方很不错！” 外地人问：“我刚来北京，你能带我过去吗？” 中学生热情地引着中年人走了十分钟左右，在一个胡同口停下来说：“你看，那边有个网吧！”

半夜睡得正香，被老公拍醒：“老婆，快去上厕所！” 我迷迷糊糊地照他的话做了。第二天我问他原因，他说：“昨晚我无意中摸到你的肚子，感觉被尿憋得好大，再不去上厕所恐怕膀胱就要爆炸了，所以……” “你摸的是我的屁股！” 我一巴掌拍在他的屁股上。

话说小明去学校报道。 “老师好，我叫小明。” “哦，小明。” “小名叫大明。” “大明？” “大名叫小明。” “你给我滚出去！” 这就是小明第一次滚出去……

一女神上街穿个超短裙，后面跟个屌丝。女神一停，屌丝就系鞋带，反反复复。女神就问：“你TMD干嘛！” 屌丝：“系鞋带。” 女神：“拖鞋有鞋带？”

我虽然丑，但是我穷啊； 我虽然穷，但是我笨啊； 我虽然笨，但是我读书了啊； 我虽然读书了，但是我全家人都读书了啊。

小山羊和小鸡交朋友，小鸡说：“我给你虫子。” 小山羊说：“谢谢，我不吃虫子。” 小山羊和小猫交朋友，小猫说：“我给你鱼。” 小山羊说：“谢谢，我不吃鱼。” 小山羊和小牛交朋友，小牛说：“我给你草。” 从此以后，小山羊和小牛成了最要好的朋友。

我：以后你要淑女一点，要不谁敢娶你！ 女汉子：用手挤挤胸，然后贱贱地问我说，怎么样，淑女了吧？ 我：嗯，挺好！ 女汉子：给个词形容下。 我：铁汉柔情。 哎，现在脸还是疼的！！！

今天下班路过一家肉夹馍店，门口打着横幅：“5点以后肉夹馍4元一个”。 我果断在门口等了半小时。5点后进去点了两个，付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后4块？” 收银员说：“5点以前5元两个。”

摆地摊，隔壁卖裤子那小子生意总是比我好。偷偷观察下他竟然从来不带尺子，用手在腰上一量，逗得姑娘咯咯的笑，生意也就成了！ 可我也用手量，为啥姑娘们却骂我？咋的？卖文胸的就低人一等？

刚刚办完事，回来的路上坐公交时，上来了一位萌妹子，她问公交司机：“师傅，这车到精神病院不？” 师傅答：“到。” 萌妹子又说：“麻烦您到站的时候喊我一声好么？” 师傅答：“可以。” 萌妹子便找了个座位坐下。 大概过了15分钟，突然听到前方一声巨吼：“精神病的，下车。” 沉默了3秒，全车人狂笑。

为什么古代中国能实行一夫多妻制，而现在不能实行一夫多妻制？ 原因：如果每个男人可以娶四个老婆，那他将要面对十六个丈母娘...

物理老师讲一份试卷，因为班级底子好，讲得非常快。讲完后还剩半节课，之后物理老师说：“好无聊啊，不如把你们化学试卷也讲了吧！”然后真的讲起了化学试卷。 下午化学老师上课，知道这件事情后仰天长啸：“他神经病啊！”