女:“男人都是骗子,除非你承认你不是男人。”
男:“好吧,我承认我不是男人。”
女:“看吧,你个大骗子!”
去年我在外地工作时,有个好久没联系的高中同学突然联系我,说一年工资几十万,工作轻松什么的,想带我一起干。
我怀疑他身陷传销,果断报警。
不出我所料,他果然陷入传销。不过他被救出来时,一脸怨恨的表情盯着我。
我心想:妈的,老子好心救了你,你那样盯着我干嘛?
后来我才知道,原来他是传销的头儿……
一天,老婆问:“老公,你说是家花香还是野花香呢?”
老公暗自得意:这还想考我?
于是说:“当然是家花香了啊。”
老婆啪的一声就是一巴掌。
老公一脸无辜:“老婆,怎么了啊?我说错了吗?你干嘛打我?”
老婆回答:“没找过野花,怎么知道家花比野花香,都会比较了还说没有。”
高中时同桌,他特别爱睡,一上课就睡觉。有一次我突然摇醒他,告诉他快跑,快跑,着火了。当时他的反应我一辈子都忘不了:裤子一脱,在全班人眼前尿了一泡,尿在衣服上,披着衣服就往外卖力地冲,还不停地说:“卧槽,卧槽…”
小时候我哥骑二八自行车带我。
天很冷,我冻得脸通红。
我说冷,于是哥开始猛蹬,风越来越大。
我问:哥,你干嘛?风快把我吹下去了。
哥很豪放地告诉我:昨天老师刚教了,摩擦生热,我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了!
如果贫穷限制了你的想象力,
为什么你还能想出那么多省钱的办法呢?
刚才在看国足比赛,朋友到我家了。我马上把电脑显示器关了,神情紧张。朋友问我是不是在看黄片,我说没有,他不信,把我显示器打开。他一看:“哎哟,在看国足啊!”我说哪有啊,我在看黄片。
假如给你五个愿望,你最想做什么呢?
一、我希望父母身体健康,长命百岁。
二、我希望孩子无忧无虑,健康成长。
三、我希望爱人心想事成,事事顺利。
四、我希望世界永久和平,国家昌盛。
五个愿望,你已经用了四个,不想给自己留一个吗?
呃…
好吧,
五、我希望你能履行诺言,愿我所希望的都能实现!
一天哥们给我打电话说媳妇怀孕了,要休学回家结婚。
我说,算了,好好的大学难道不上了。
结果大哥跟我说了一句,孩子也不容易啊,不光战胜了上亿的兄弟,最主要的是他还战胜了避孕套啊!
必须生,生命力太顽强了…
每年送儿子去学校报名,不但堵车堵人还堵心。所以今年想让媳妇送儿子去学校报道。
媳妇整理着儿子的书包,漫不经心地说了一句:“听说儿子他们班,来了一位刚从师范毕业的美女老师……”
卧槽,我这光头,搭配上那几条金链子,暴发户的即视感,将被我发挥得淋漓尽致,我去还不行吗!
小舅子去咖啡厅相亲,女方问他工资收入,他如实回答月薪五千,年终奖三万。女方又问他有房有车吗,他沉默了。女方立即骂他装逼,走了。
过了几天,咖啡厅的一个漂亮服务妹子托人转达了她的爱慕之意。她觉得那天小舅子被骂仍然保持绅士风度,感动了她。
怀孕不到五个月,肚子微隆,内裤稍微有点紧。晚上老公照例抚摸肚子和宝宝说话,一看肚子上被勒了一道痕迹,狂吼:“让你穿宽松点的你不穿!!!你看看你肚子被勒成什么样了!!TMD勒得和葫芦一样,到时候你不会给老子生个葫芦娃吧?!啊?!”
邻居家大爷抱着孙子看人打牌,小孩一直哭闹不止。于是就把小孩放到喜羊羊车里,就是投币的那种。然后换了一把硬币,不摇了就投一个,不摇了就投一个……
最后把小孩都摇吐了……
爸爸:“闺女,快把药喝了。”
女儿:“这药太苦了,我不想喝!”
爸爸:“俗话说得好,良药苦口利于病,喝了病才能好!”
女儿:“那俗话也说,在苦也不能苦了孩子呀!”
爸爸:“[哀怨][哀怨][哀怨]”
“爸爸,哥哥说我是混蛋的儿子。”
“知道了,我会教训他的。”爸爸说。
小孩问:“那他是不是也是混蛋的儿子?”
如果你错了,认错一百次,媳妇儿都不见得会原谅!
要是媳妇儿错了,认错一次,你要是不接受或者摆姿态。
那么恭喜你,你又错了…
一女同事穿着性感。
我夸了一句:“你今天穿得真漂亮。”
她笑着说:“只有今天才穿得漂亮吗?”
谁知我脑一抽,说到:“嗯,你不穿的时候也很漂亮。”
愚公说:“为父把门前的大山移走了。”
儿子说:“谁让移的?”
愚公说:“是我自己。”
儿子说:“真是好心办了坏事。”
愚公说:“啥意思?”
儿子说:“因为前面有座山阻隔,我好不容易让自己的媳妇躲开老王的纠缠。这下没山了,他们私会变得畅通无阻了。”
愚公……
大过年的,去网吧。
看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊,尼玛,幼稚。
看了三个多小时了,实在受不了了。我拍拍他肩膀,给他发了一支烟:哥们,能看会光头强不?
叔叔读过研究生,是村里有名的“秀才”。
我们村左邻右舍的,谁家生个娃起个名啥的,都请叔叔帮忙。
叔叔给娃起的名确实不错,又好听又有寓意。
关键是起名完全免费,说以后娃见面喊声三爷爷就行。
前几天,叔叔以前一帮同学来村里找叔叔,一路上发现好多光腚小子,和他们同名……
一女士向闺蜜诉说,他结婚的原因:
“他向我求婚,我说跟我结婚,没门!我还没发昏到那程度!后来,他就用石头把我砸昏了!我就傻了,死心塌地跟他结婚了!”
闺蜜说:“你不告他,反而跟他结婚,真是发昏了!”
“他用什么石头碰的你呀?”
女士说:“他用钻石!”
宿舍一个女生在阳台给男朋友打电话,貌似失恋了,哭得声嘶力竭。
对面男生宿舍的一哥们儿被吵醒了,大吼道:“三更半夜的哭什么啊!”
“不就是一个男人么!”
“明天来找哥,哥做你男人!”
第二天,姑娘真的找上门了!
于是,这事就这么成了……
然后,第二天晚上,我们几个单身狗也在半夜三更鬼哭狼嚎!
结果对面男生宿舍在寂静的夜晚发出一声凄厉的惨叫:“哭你妹!”
“丑逼!”
“爸,我恋爱了,对象是同班同学。”
“嗯,是个怎么样的人?”
“可爱,会脸红的优等生。”
“可以啊,好好待人家。”
“嘿,爸,您挺开明的呀,我待会还有约会,出门了。”
“早恋而已,我没那么古板。”
爸爸收起手中的报纸,喃喃自语道:“学校里的恋爱……真是怀念啊……”
过了一会,爸爸猛地回过神来,大喊:“儿子你读的不是男校吗?”
真实经历
大学毕业第一次工作,没钱啊,就租那种便宜的房子,隔板的,应该都知道,八十多一个月。一天晚上睡不着,坐在床上看书,就听到隔壁房间有声音,像是女人被绑架不敢喊出来的声音。我当时不懂啊,就用耳朵


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