前女友生了，邀我去喝酒。 酒席上，他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停，谁都哄不住。 于是我接过宝宝，一哄一逗，宝宝竟然开心地笑了… 旁边一哥们说了句：“看，还是亲爹好。”

今天排队打饭，轮到我前面的女生说：“师傅，一菜一粥一鸡蛋。” 打饭师傅回应：“你还一花一叶一世界呢！” 周围的人瞬间笑喷！

闺蜜怀孕了，我去看她时，她婆婆来了，高兴地在炖汤。 我帮她晾衣服，发现她的内裤破了几个洞，就扔进垃圾桶了。闺蜜赶紧捡起来晾上，我忍不住说她：“这内裤屁股都快兜不住了还留着…” 闺蜜笑嘻嘻地说：“上次我婆婆看见了我的破内裤，私下给了我一个大红包!”

海洋馆馆长：“小李，新来的那个女馆员，工作表现怎么样？” 小李：“很努力，但是方法不对。” 馆长：“此话怎讲？” 小李：“这么跟您说吧，她来工作一个月，我们馆的工作人员什么珍稀鱼类都吃过。” 馆长：“啊……”

我和老公都比较懒，谁也不愿意去煮饭。两个各自赌气睡在沙发两头，一睡就从早上睡到了中午… 我缓缓睁开眼睛，发现对面的老公鼻孔有鼻屎。强迫症的我忍不住去抠，并拿在手里捏了捏，准备放到老公嘴里…… 眯着眼睛的老公睡梦中惊醒，慌张地说：“老婆，你饿了吧，我马上给你下面给你吃，你快把鼻屎丢了…”

工作原因去过几次，十一确实人少，根本不需要排队，环境也好！最主要是没强制性消费，还覆盖WiFi。 单位

领小侄子从商场出来准备回家，结果认错电动车了，拿着钥匙就准备开锁。人家当时就不愿意了：“想偷就明说，说什么认错了！” 我一听也火了：“我要是想偷就偷汽车了，还偷你的破电动车？” 结果小侄子在旁边小声说了一句：“汽车不好偷。” 真是猪一样的队友……

A：“现在的人真作死。” B：“为什么啊。” A：“刚买包烟，上面写着吸烟有害健康。” B：“这和暑假作业上写着快乐暑假一个意思嘛。”

和老婆逛街，看她对着一件衣服爱不释手，可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候，躲开别人的注意，我掏出了200块钱（私房钱）踩在脚下。 老婆出来了，走到我身前刚要问我好不好看？ 我对她使了一个颜色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了我们赶紧走！

初中时前面有个女孩叫柳荫，有一次班级聚会大家一起出去玩。她偷偷跑我跟前说要给我取个外号叫无心。我说：“你才无心呢，你还没肺呢，真是的。”女孩子瞎给人家取什么外号。

坐火车硬座，没带吃的，饿了。乘务员推车过来，买了桶泡面。撒调料的时候火车晃动大，不小心撒到我旁边的大哥腿上。乘务员倒热水的时候，火车一耸，倒了一些在大哥腿上。大哥嗷一声：“擦！你俩配合挺默契啊！”

有个吃货老婆什么体验， 就是你们正在冷战， 你嘴巴一动一动的时候， 她会萌萌地来一句： 你吃的是啥？

一天，李女士在家看电视，敲门声响了。李女士开门，门外的男人说：“您好，我是物业的，我来擦一下玻璃。” 李女士便让他进来，自己继续看电视。 没过多久，敲门声又响了。李女士开门，门外的男人说：“您好，我是物业的，我过来擦一下玻璃。” 李女士说：“不用了，已经有人过来擦了。”男人说：“那个人就是我，我刚才掉下去了。”

那年，搞对象时，第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去。 我送她回宿舍时，敲了半天门，宿管阿姨就是不理。 媳妇儿就随口说了句：“这老太啊，真特么不近人情！” 谁知媳妇儿这刚说完，宿管那屋啪的一下就打开一扇窗户，那阿姨探出个脑袋就冲媳妇儿喊：“嘿！姑娘，咱可是说好的，你给我的五十块钱只管不开门的啊！可没说还得挨你骂！你要早说还得挨骂，这价钱我可不干……”

男：你很像本书？ 女：为什么这么说？ 男：越看越想睡。

老公：“还记得我是怎么追求你的吗？” 老婆：“你当时很腼腆，不过你很会来事，总是给我带午餐，每次饭盒里都有一个大鸡腿，香死了！” 老公：“可是你怎么知道了呢！” 老婆：“时间长了，同事都说我和你有一腿，我不是你的人都不行了！”

某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。 有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了！” “随便你啦！不过我也警告你，可别拉走我的牌友。”

今天嫂子忙，我去幼儿园接侄子。侄子一直盯着吃雪糕的小萝莉，口水都要流下来了。 “想吃雪糕吗？姑姑给你去买。”我问。 侄子想了一会儿说：“姑姑，那是我女朋友，可爱吧……”

冷空气橙色预警，到哥哥家里蹭饭。 吃完中午饭，正想问哥哥下午有什么活动。 嫂嫂对哥哥说：“我先去洗碗，你去暖被窝，这天气最适合抱着睡。” 然后转身对我说：“去，到客房开功放看电影，关好门，没事别出来。” 我只好捂着衣领出门去了……

学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。” 没成想教练正义凛然地说：“对不起，我们有规定，不能收红包。” 说完，把红包塞回给我，留下了钱。

刚接一电话，上来就问：“你在家吗？” 号码陌生，但这语气肯定是熟人。一时想不起是谁，我怕尴尬，于是也装熟回他：“我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局，你在哪儿呢，什么事？” 对方沉默了一会儿，说：“你叫的外卖，我在你家门口。”

今天看见一个开劳斯莱斯的撞了一辆奇瑞。年轻的劳斯莱斯车主下车破口大骂，奇瑞车主没吱声，等劳斯莱斯车主说累了，奇瑞车主淡淡的来了句：“小伙子，打电话给你爸说你碰的是一辆奇瑞A3。”

用“这个…这个…”造句。 小学生： 这个是小狗， 这个是小猫。 初中生： 这个是醉翁亭， 这个是岳阳楼。 高中生： 这个是我过目不忘的萤火， 这个是我十年一个漫长的打坐。 大学生： 这个，这个，二两饭…

有一次在公交车上。 因为人很多，所以挤得非常厉害。然后，一位女生手里拿着一杯咖啡。因为怕被别人挤得洒了，她就放在了我旁边。我趁她不注意的时候，偷偷喝了两口。在喝第三口的时候被发现了。然后，姑娘就让我请她吃一个月的饭。 就这样慢慢了解了对方，最后她成了我的女朋友。就因为喝了两口咖啡，自己赔大了。