中学时，食堂竟然不排队打饭，对我这样文文弱弱、瘦瘦小小的女生来说，就是人生挑战。视吃如命，到点就饿的我，每次面对这种情况都感到非常困难。直到有一次，一个满头大汗的男生高举着打好的饭盒，从拥挤的人群中冲出来，大声对我吼着：“给你打了三个馒头，够了吧？！！！” 擦！ 不食人间烟火的我，竟然恋爱了……

和老爸争论今年世界杯的夺冠最大热门是哪个球队。 结果旁边观战的麻麻给出了一个让人无法反驳的答案：“有啥好争的，夺冠的肯定是外国队。”

今天上班的路上，看到一老太太在过马路时摔倒，年轻的同事小李要上前扶一把。 我拉住小李：“你有别墅吗？” 小李：“没有！” 我：“你有存款100万吗？” 小李：“没有！” 我：“那你还敢扶？” 小李：“她是我的亲奶奶！”

小狗和小猫新婚不久，就去法院起诉离婚。 法官问其原因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为！” 小猫满腹委屈地说：“我那是去追老鼠去了。” 小狗：“看，它承认了！”

哥们的婚宴上，他两个壮得像小牛犊子似的小舅子是这样对他说的： “你要是敢欺负我姐，我们哥俩可饶不了你！” 哥们连忙赔笑： “把心放肚子里吧，我绝对不会欺负她！” 第三天新姑爷回门，新娘子一回到家就把俩小舅子给揍了… “他不欺负我，你们让他欺负谁去？” 俩小舅子：“姐夫，救我！”

下班看到一辆车后玻璃贴着“女司机”，我放慢速度，生怕在超车时发生意外。 当我慢慢超过女司机的时候，她突然摇下玻璃窗，生气地对我说：“超个车用这么慢的速度和这么长的时间，吓死我了，我还以为是为女司机让路呢！”

今天接到一个陌生电话，一年轻男人给我打电话，开口就问我：“你下班没有哦？” 我当时脑中闪过无数念头：我得罪人了吗？有人要堵我吗？或者又是哪个暗恋我的人要请我吃饭？我该怎么拒绝？ 我马上理性地问他：“你谁啊？” 他说：“你有一个包裹......”

地铁上听到两个人的对话： “哎，最近聚会怎么都没见你带非洲女朋友出来啊？闹别扭啦！” “嗨，别提了，冷战呢！” “怎了？” “也怪我，前阵子我随口说了句：‘洗白白上床等着’，人就往心里去了......”

本人每顿无肉不欢，夏天啤酒烧烤，体重狂增二十斤。老妈嫌弃我太胖，说太胖不好找媳妇，规定每天都必须回家吃饭，所有的饭菜都由她准备。每天吃不饱不说，已经大半个月没吃到肉了。 今天我爸找我说：“儿子，要不你离家出走好不好？你减肥我也跟着受苦，行李我都给你准备了。” 我：…

刚才去上厕所，路边公用的。 等了好久终于有了，赶紧进去。烟拿出来点上，裤子脱了。 刚蹲下发现把手不好，害怕有人拉。我就拉着把手上厕所。 尼玛，波突然一个人过来就拉，我在里面拉着防着门拉开。 谁知那家伙力气比我大，一下子就把我拉出来了。门口好多人。

办公室有一大龄剩女，她家养了一条泰迪。 一天，问她为什么不让她们家狗生些小狗崽送给我们。 她说：“老娘自己还没交配呢，哪轮得到它！” 办公室瞬间安静了……

今天和老公开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。 就在快到家的时候，老公突然瞪大双眼看着我说：“咱有东西忘在商场了。” 我忽然反应过来，“擦，就是...哎！司机师傅，我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那儿了。” 司机说：“啥东西呀？” 我说：“车。” 司机回过头来默默的看了看我俩……

今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水。来送水的是一位年轻、帅气的小伙子，女同事们调侃他。 女同事：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢？明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？” 送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，那个，比送水还累！”

工作上有一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。 有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说：“哥们，原来那个绳儿断了吧？” 他说：“没有，还是那根儿，就昨天洗了一下。”

车上，一个小伙一路抱怨：活是我干的，受表扬的却是组长，最后成果又是经理的。不公平！ 他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？” 你看，生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生，睿智的老人已趁机偷到了他的钱包。

准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。 老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！ 我只是羞涩的一句：“老公，床底下有惊喜。” 老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？

有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心，打算给那个人一个愿望。 上帝问：“你有什么愿望吗？”那个人想了想，没听说过人有9条命，那请您赐给我9条命吧。 一天，那个人闲来无聊，心想去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在轨道上。 结果一趟火车过去……那个人还是死了。这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。

去吃饭，饭店爆满。有个男的带个小男孩和我拼桌，那小男孩小大人样地对那男的说：“你要少吃肉，多锻炼，保持好身材！” 我笑着跟那男的说：“你弟弟真可爱！” 那男的一脸心疼地看了眼小男孩，说：“我是他爸爸，单亲爸爸。他想要我尽快找个女朋友，又怕人家嫌弃他是拖油瓶，所以一直叫我哥哥…”

晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个男子大声的呼喊：爹！ 一同事恶作剧答道：哎！ 然后电视又传出一声：你安息吧… 该同事默默的闭上了嘴…

昨晚加完班出来打车，等了十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里的路程。 上车以后，师傅就开始跟我传授经验：“老被拒载吧？以后搞个小拉杆箱装电脑，就你这打扮往路边一站，车都抢着停，一看就是上机场，上车一问才是个起步价的活儿，哭啦！” 师傅，你真是业界良心啊。

他们说白天休息，晚上活动的人皮肤才会越来越白！ 于是我联想到蝙蝠，为什么是黑的呢？ 白天休息，晚上活动的还有什么是黑的？ 嘿嘿嘿

女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”女佣反问。 “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。

我有很严重的选择恐惧症，心理医生建议我可以用掷硬币的方法解决。于是我现在做选择之前要花一个小时决定，是用一元钱硬币还是五角钱硬币呢？

女: “你喜欢我什么？” 男: “温柔。” 女: “还有呢？” 男: “体贴。” 女: “还有呢？” 男: “有主见。” 女: “还有呢？” 男: “善解人意。” 女: “……你嘛，说一下漂亮你会死啊！”