唱歌 有位大姐特别爱唱歌，而且特别自信。她游走于各大唱歌场所。所到之处，没有一个不鼓掌的。她的开场白非常经典：“如果想让我早点离开舞台，那么请高抬贵手鼓掌。” 大家刚开始很惊讶[得意]。 当她自信开口的瞬间，犹如核武器空降。大家都拼命地鼓掌（保命要紧）。

第一年，魔教教主初遇大侠，那人正气凛然拔剑相向，他冷笑：“伪君子。” 第二年，一招之差败在大侠剑下，求死，那人却不杀他，他嗤道：“还算君子。” 第三年，走火入魔险些丧命，那人倾力相救，他微微皱眉：“的确君子。” 第十年，清晨醒来，浑身酸疼，他咬牙大骂枕边的人：“枉为君子！”

有个任性的媳妇伤不起啊！ 小区下面给小朋友安了个蹦蹦床，媳妇眼馋了好几天，非要玩。晚上终于按捺不住了！ 死活拉着我去给她放风，她去蹦，结果没蹦几下，就“刺啦”一声把蹦床给蹦漏了！！！ 我又是请客又是赔钱的，好说歹说，人家物业才同意不把这事说出去！！！

昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里的43个女微友发去一条同样的信息：“我爱你”，然后就断片了。 今早酒醒了一看，40个骂我不要脸；一个把我拉黑了，这人是高中时的班花；一个叫我上班后去她办公室谈谈，这人是我单位的女主管；还有一个给我转了1000块，说没钱用了就说这三个字，这人是我妈！

楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！” 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

女生在生气时放出的狠话，大多数都是假的。 可男生基本上都信以为真，心惊肉跳！ 女生在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑。 这种行为就叫做找抽！

朋友被人打了一顿… 他被一伙骗子盯上，说什么国家大项目，投资就能赚钱云云… 朋友当时就知道是遇到骗子了，跟着骗子蹭了两顿大餐。后来骗子看他没有上当的意思，便暴揍了他一顿跑了… 问朋友：“怎么不见好就收，蹭几顿饭也不至于挨打啊！” 朋友尴尬地说：“这不看有个女骗子漂亮，想多等等，万一他们用美人计呢！” 我一阵无语，觉得这顿打不冤枉…

我和闺蜜逛街，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。 他说：“美女，我一天没吃饭了，给点吧！” 于是，我掏出五块钱，给了他。 完事之后，我就后悔了：我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？ 闺蜜说：“知足吧，五块钱买一句美女，也很值了。” “你给我20，我都张不开嘴，睁眼说瞎话嘛！”

陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了，能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两口菜就说饱了。你呢，回来要吃健胃消食片。”

我和老公都比较懒，谁也不愿意去煮饭。两个各自赌气睡在沙发两头，一睡就从早上睡到了中午… 我缓缓睁开眼睛，发现对面的老公鼻孔有鼻屎。强迫症的我忍不住去抠，并拿在手里捏了捏，准备放到老公嘴里…… 眯着眼睛的老公睡梦中惊醒，慌张地说：“老婆，你饿了吧，我马上给你下面给你吃，你快把鼻屎丢了…”

路遇一对儿奶爸和小公主…… 小公主说：“我有两个姥姥和姥爷……” 顿时，楼主一惊，这信息量好大…… 小公主接着说：“一个姥姥，一个姥爷，刚好两个。” 好吧，原来楼主想歪了……

同事有辆特破的电动车，一直不舍得换。 有次我俩一起骑电动车出去吃饭，突然他那破电动车不知怎的，车轱辘开始产生剧烈的晃动。我问他是不是车要坏了，同事没回话，只是停下车来，狠狠地踹了电动车几脚。 再次试骑时，车轱辘竟然已经不晃了。我好奇问同事这是怎么个原理，同事答：“刚才车子情绪有点激动，我踹它几脚让它冷静下！”

劝与汽车抢道的朋友： 1. 你没它跑得快， 2. 你没它结实， 3. 你疼它不疼， 4. 你没零件它有零件…

买得飞机票，坐公交过去。感觉速度慢了，可能会迟到，就下车打的。的士一直跟在公交车后面，我就叫他快点。半天没超公交，我问他：“你为什么不把公交车超了呢？”他说他不知道到机场的路，只能跟在公交后面。

我和男友吵架了，夜里越想越伤心，忍不住哭出声来。 睡在床边蹭空调的二哈被我吵醒了，它迷茫地看我一眼，然后叼了一块小毛巾过来… 我心里顿感暖暖的，男友要是有二哈这般体贴就好了。 万万没想到，二哈居然把毛巾往我嘴里堵… ！！！ 它不是怨我把它吵醒吧？

今天逛街遇到以前的同事，抱着一个五六个月的小孩儿，问他：“啥时候二胎了？” 同事苦笑着说：“啥二胎呀，这个是我小舅子。我老婆、我闺女、我丈母娘都在楼上买衣服，看孩子的事儿就归我了。” 呃......

“我是五百强员工，我在金茂大厦办公。”我骄傲地说。 同事：“切，太监还在紫禁城上班呢！”

我表弟在村里走夜路，不打手电筒，还走得飞快！ 突然，他嘿呦一声，身子短了一截。 我手电筒一照，他卡在边角一个老旧的粪坑的边缘。 “嘿嘿，没掉进去！”他说。 他仗着练过街舞，用手撑着边沿，慢慢倒立起来！ 然后，边沿一塌，他以一个跳水的姿势进入粪坑......

周末朋友叫我打麻将，我说：“不去了，昨晚梦到输了6百，不是好兆头。” 他说：“傻，梦是反过来的，来嘛来嘛！” 于是我去了… 结果还真的反过来了，我输了9百。

幼儿园里，两个小朋友在玩过家家。一个小男孩让小女孩当妈妈，然后一直拿水果喂他吃。小女孩手里的水果慢慢减少，小男孩还一直喊饿…… 小女孩生气了，一巴掌呼了过去。小男孩说道：“妈妈不能打孩子，我可是你的宝宝。” 小女孩说：“我才不会生你这么能吃的宝宝，我是后妈。”

一天，我跟同事一起搭车回家，有一辆奥迪A6，一辆奥拓。 同事说：“婷婷，你坐奥迪A6吧，车上有安全气囊，比较安全！” 我一脸感激地说：“亲，你对我真好！” 同事说：“虽然奥拓没有安全气囊，但是我有胸啊！” 我：“……”

妹妹问：表白失败了？ 我：她说他喜欢大叔。 妹妹：别灰心，你会遇到更好的女生。 我：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。 妹妹：拉到吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，充其量只能叫大爷！

我感觉我长得很大众脸，每次上街很多人都觉得我很眼熟。 这不，我又上街了，一大爷说：“诶，刘德华，没想到你还那么年轻啊。” “不是不是，大爷你认错人了。” 走过来一小伙，“哇，薛之谦，我老喜欢听你的歌了，特别是那首冰雨。” “你们真的认错了。” 哎，长得太大众了就是不好，走到哪都有人认识。

晚饭后，老婆在沙发上玩手机，我在厨房洗碗。 这时，我妈来串门，我拿着抹布开了门，陪她走进屋里。 然后看见老婆躺在沙发上，额头上放着条毛巾。她“吃力”地撑起身子，用虚弱的声音说：“妈，您来了啊？”