昨天，老公在网上看了几本书，挺不错，打算买给我家五岁的闺女。闺女特别懂事地说：“不用了，爸爸，太浪费钱了，你和妈妈挣钱辛苦了！” 老公激动地直夸闺女懂事。 我翻了个白眼说：“可她要玩具的时候不是这样的……”

女友回来忿忿地对我说：“烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。” 我：“你没说他没长眼？” 女友：“抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了…” 忘了… 了…

老公边洗衣服边说：“老婆，你想想，我在外忙，你在家闲着。今天放假，我在家忙……” 老婆站起来，说道：“想想也是啊，你在忙，我也不能在家闲着，我出去逛街去……” 老公……

一女相亲，来到了事先约好的地方。刚刚一进门，在拐角处看到了一男的，应该就是他。心想长得还不错，得考考他。走上前去坐了下来，问：“你以后能对我好吗？” 男的回了一句：“日久见人心。”

一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说： “这花瓶怎么没口？”将杯子翻过来看，又说： “怎么连底儿也没有？！”

边吃饭，边看手机。 老婆：“尼玛，就不能好好吃饭？” “有什么好看的？” 老公拿起手机读了一个段子，老婆听了哈哈大笑！ 笑了一阵之后，啪一巴掌打在老公脸上。 老公：“老婆，让你这么开心打我干嘛！” 老婆指着碗里的肉：“尼玛，你让我笑，老娘少吃几块肉了？”

哥们今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？” 师傅道：“谁知道你名字？我TM是让你把车往里停！”

今天买菜，收银时我前面的老太太一共49元，老人家拿了100给收银员。收银员低头找了一番，貌似零钱不够，问老人：“你有50吗？” 老太太哈哈大笑：“我儿子今年都40多了。”

大学里上经济课时，教授问学生：“债权人与债务人有什么区别？” 一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。”

我一朋友，大学时到一建筑工地上实习。竟然遇到了他初中时的同学，这个同学初中没毕业就出来打工，现在工地做钢筋工。 朋友怕伤人家的自尊心，自嘲地说：“你看我这读了四年大学有什么用，还不是和你一样在工地搬砖。” 对方点点头：“那怎么能一样呢？我是X级工，一个月工资多你几千呢。你才来几天！”

日前一个人逛街。 忽觉肚子痛，有非上厕所不可的大脑指令！ 这个地方我知道是没有公厕的，依稀记得附近有家医院。 捂着肚子一阵东奔西跑后，总算找到了，急急进入……导医看我匆匆的样子，又加之捂着肚子，就亲切地说：“快，快去肠胃科……”我上气不接下气地：“医生，麻烦你，我要先上厕所……”导医急忙带我入厕…… 十分钟后，我轻松自如地走出，见导医还在，心存感激：“谢谢，我好多了，我自己去肠胃科吧……”一溜小跑出了医院。 只听后面传来：“在楼上，在楼上呀……”

问了很多朋友同一个问题：“当无法两全，你会选择一个你爱的人，还是一个爱你的人？” 所有女性朋友的回答惊人地一致，她们都选择爱她们的人。 而男性朋友的答案各有不同，差异性非常大： - 有人说“滚蛋” - 有人说“一边儿玩去” - 有人反问“诶？我居然还有机会挑？”

去钟表店修表，一进店里没看到老板， 我试着喊了两声：“钟表匠在么，要修个手表。” 老板走出来后，笑嘻嘻地问道：“客官酱，是你要修表吗？”

一同事去割包皮，公司有一个清纯妹妹，问同事去干什么了。 一个女汉子跟她说：“那家伙去医院把高领改成圆领了！”

本人工地工人一枚。话说工地有恶犬一只，在我工作地方附近。一电焊师傅从旁边差点被咬，当时吓了一跳，骂骂咧咧的。只见他把电焊线拉到狗附近（狗栓着够不着），拿了块废铁，使劲焊开了，便焊边骂：“让你想咬我，我闪瞎你的狗眼……” 师傅你那么逗，你家人知道吗？

我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐。如果你长得好看，那就说明我们很适合。 如果你长得不好看，那就说明可乐很好喝。

鼓足勇气给我心仪的女生表白后，女生冷冷地说：“我喜欢有钱的男朋友！” 在我错愕间，她缓缓地继续说道：“我知道你现在心里认为我很物质，是个坏女孩。其实恰恰相反，喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力，敢于挑战人生。” 我下意识问道：“为什么？” 女生目光看向窗外：“因为有钱的男朋友很花心啊！”

在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去搭讪说：“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。” 一个女生白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。”

吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣。男的吃饭噎到了，女孩给他打了一碗汤。男的正大口大口地喝的时候，女孩开口道：“你慢点，跟冲厕所似的。”

上班路过小笼包子店， 要了一笼包子， 一碗粥， 加一个鸡蛋， 吃得正high的时候， 过来一对情侣， 男：“老板, 来四个包子加一碗粥。” 老板回应：“不卖四个包子，至少一笼。” 那情侣回应：“我们吃不完啊！” 老板指着我说：“那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃得完！”

听最嗨的歌， 日最野的狗， 开最快的车， 住最好的医院， 打最贵的石膏， 玩最炫的轮椅， 睡最好的棺材， 挖最深的坑， 埋最好的土， 烧最厚的纸， 长最高的坟头草。

李老板发现公司的钱被弟弟小李偷偷挪用，就把他叫到自己的办公室对他说：“你有什么事情瞒着我？自己说！” 小李扑通一下跪倒在地：“大哥，是嫂子先勾引我的！”

昨天晚上和爸妈坐在沙发上聊天，他们给我讲了我小时候的事情，感觉自己确实很有趣。 爸妈说，我小时候不会走路，同龄的孩子那时候都已经开始跑了，我还不会。最后，他们没办法，就带我去医院检查。医生检查了很久，都没看出什么毛病，很无奈。爸妈只好背着我又回家了，想来想去，最后就问我奶奶怎么办。 奶奶说这孩子和他爸小时候一样，没啥大毛病，就是“懒”。 最后，我这“病”是被妈妈治好的！

医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。 一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来。”