看到小区里有个小孩子一个人在门口坐着，闷闷不乐的。我过去问他：“你为什么不回家啊？” 孩子说：“我妈妈和我爸爸吵架呢。” 我又问：“你爸爸是谁啊？” 孩子沉默半天说：“他们正为这事吵架呢。” 然后我默默离开了。

三思而后行，只是少数；大部分还是三思而不行。

去菜场买菜，看到卖菜老板跟一美女吵架。刚过去想看看热闹，就被卖菜老板一把抓住。 老板指着我对美女说：“就算有孩子，亲爹也是他，就他天天来摸我的黄瓜！”

今天去看下午场电影，发现整个厅貌似就我一人！ 这包场的感觉倍爽，我从前排换到中间，从左边换到右边，玩自拍，模仿电影讲对白，站到屏幕前亲吻女主… 正玩得挺嗨，在最后排角落里站起来一对男女快速离开，隐约有声音传来：“换个地方吧，这人脑袋有毛病…”

老婆睡觉打呼噜，她自己却不知道。 睡觉时，她又打呼噜。 我忍不了了，拿手机给她录音下来。 然后放在她枕边，播放。 一分钟后，她大吼一声：“别打了，吵死啦… 滚那屋睡去！！” 说完把被子一拽压身下了！！！ 我…。。

有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。 这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？” 小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。” 媒人说：“这有什么不好吗？” “当然了，化起妆来多浪费口红。”

今天碰到以前的老板，我走上前对他说：“多谢你当初辞退我，才让我有了现在这份轻闲的工作。” 老板看了看我，笑着往我手里的破碗扔了一块钱。

老公第一次登门是刚参加工作的时候。 我妈炖了一只鸡。 按照风俗，把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：“刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。” 谁知这二货和我妈说：“阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。” 后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。

医院院长因股市暴跌在办公室晕过去了，醒来时已经躺在自家医院的病床上。这时，他家人已经赶来，围在床前，问他怎么了，想要什么？ 刚清醒过来的他虚弱地回答：“我……我只想……要……要……沪市……涨！” 他老婆一耳光抽过去：“不要脸的东西，我早就怀疑你和护士长有一腿了！”

女神吃喝住行特点： 点缀拼盘最给力！ 牛奶果汁最清晰！ 呆萌狼贱都包装！ 心情舒畅要时尚！

儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。” 爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？” 儿子：“我是在跟你要钱。”

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。” 老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

小敏：老公特别爱吃鸡蛋，一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。 这货拿着勺子挖一块就往嘴里送，然后就“嗯嗯嗯”地叫，对，是烫着了！ 我就赶紧把垃圾桶放他跟前，叫他吐。谁知这货硬生生咽下去了，然后眼泪都出来了，还一边哭一边说：“开玩笑，吃到我嘴里的东西还想让我吐出来？” 我去！ 吃货！ 活该你烫着！

问女神第一次给了谁，她害羞地说：“花了两块钱…” 小学那会，班里有一个男生特别好看，班上的女生都很喜欢他。后来，那男生说亲一口两元钱，班上很多女生都亲了。我也没忍住，花了两元钱…

员工：老板，我要加薪，不然我就辞职。 老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？ 员工：怎么退？ 老板：我不给你加薪，你也别走。

做人低调点。 我住在40多亿年的地球，晒着五十多亿年的太阳。 每天乘坐价值几千万的地铁，你见我炫耀了？ 天天和中国最大的通讯公司移动、联通保持合作关系，长期与世界连锁沃尔玛有业务来往，连我用的电脑都是比尔·盖茨亲自帮我设计的系统，我炫耀了吗？ 低调低调低调，一定要低调，懂不懂！

听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。 导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”

一小孩养了只鹦鹉，每天早上必教它说：早上好。 可过了几个月，鹦鹉仍不说话。小孩便气馁了，于是这天早上没有再教。 这时，只听鹦鹉对着小孩大喊道：“小子！今天长胆了啊！见我都不问好了！”

老公：“我觉得人们常常说女人的那几个话怎么用在你身上都是错的。” 老婆：“是吗？那几句？” 老公：“‘胸大无脑’，‘女子无才便是德’，‘头发长见识短’。” 老婆：“你意思是我胸大有脑，有才有德，长发飘飘见识卓越吗？” 老公：“呵呵！你说反了。” 老婆：“啥意思？” 老公：“我的意思是你没脑也没胸，无德也无才，见识短头发也不长。” 老婆：“... ...”

看到小外甥在院子里玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天没用。 我走过去，大声道：“咱是男人不！” 只见他低下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了点头！ 然后接着又哭了。

知道为啥西藏美吗？ 因为很多“美女”去了西藏， 但是只有“女”回来了…

附近美宜家有个帅气的店员，为了能引起他的注意，我天天去那里买零食，就是为了能在买单时和他聊上一两句。 半个月后，终于成功要到了他的微信，于是在微信上吐露心声。 没想到他居然拒绝了我，他说：“你太能吃了，我养不起……”

妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在长椅子上松弛一下。 过了一会儿，一个乞丐走到她面前，说：“亲爱的，一起散步如何？” “你好大的胆子。”妇人叫骂道，“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”

今早，老爸意味深长地对本单身女说：“你什么时候能带你这辈子的情人来见见你上辈子的情人啊？”