我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。 背景交代完毕。 哥们去买菜，中午打算小喝一下。 留我看到店。 一会儿来了个男的，带个女的，特装B。 指着一瓶洋酒问多少钱？ 我伸出四个手指，意思是四十块。 那哥们说：“我经常买，给你三百，卖不卖？” 我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”

和老婆散步，看见对面走来一对情侣，女的超级漂亮，男的特丑特挫那种。我跟老婆说：“好白菜都让猪拱了。” 老婆呼的给我个大嘴巴子，不许骂自己是猪。

公交上，一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！” 我：“凭啥？” 女人挺了挺肚子说：“我是孕妇，你没看出来吗？” 我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”

周末回家看老妈， 刚进门，老妈高兴地说：“闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦……” 说完，就急匆匆地走了。 没办法，我就上台顶位置去了。刚打完两把，有两个阿姨也要回家做饭。 一个阿姨说：“你妈欠我160！” 另一个阿姨说：“欠我60！” 对面的阿姨说：“欠我100……” 妈呀！你真是亲妈！！这鱼价格可不便宜啊！！！

有个男性朋友平时很直很爷们儿，但业余时间喜欢当伪娘，常常穿上女仆装、水手服去参加各种漫展什么的。 我问他：“这样久了，会不会自己也变得很娘？” 他摇摇头，斩钉截铁地答道：“不会！只有男人才能男扮女装，所以扮伪娘是最爷们儿的行为！” 我竟无言以对......

昨天和老公出去玩，走在一条小路上，后面来了辆车狂按喇叭。然后，他突然放开我的手，他向左，我向右。 靠路边让道！ 此时，我深深地体会到了“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞！”

最近很忙，好久没回家。 老妈打电话：“乖女儿，下班回家，妈给你做你最喜欢吃的香辣蟹。” 我眼睛有点湿润，郑重地点点头：“好哒，妈，我下班一定回去，您还有事吗？” 老妈：“哦，你回来顺道买几斤海螃蟹，你爸爱吃长脐的。” 嘟嘟嘟……

某天，约一特迷信哥们去钓鱼，我负责钓具，他去挖蚯蚓。等了一上午，他空手回来了，问到：蚯蚓呢？ 他看了看天空，点点手指，“黄历说，今天不宜动土。” 瞬间杀人的心都有。

一哥们单身多年，最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。 晚上请几个好哥们烧烤，顺便介绍女友给我们认识！因为大家都为他高兴，就多喝了几杯，一帮人喝得晕晕乎乎，他女友更是喝趴在了桌子上。 于是我们东倒西歪地各回各家！ 没过几天听说他们分手了，问他原因，只见他仰天长啸：“你们几个怎么也不提醒下我，特么那晚把她独自留在夜宵摊了！单身时间太长了！没反应过来！”

昨天，和儿子在家里看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。 于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。 “爸爸，爸爸，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“爸爸，你真的死了吗？” 然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。

某女陪丈夫上山扫墓，因惧怕鞭炮，在车内没事干，上微信搜附近的人。 只见一头像是骷髅，女便查看。签名是：“我们以后会成为朋友的。” 于是加，通过，聊。 女：你好， 男：你好。 女：多远？ 男：100米。 女抬头一看，除了坟，也没住家啊，问：你是？ 男：你对象正给我扫院子呢。 于是女便喊：老公，快来，我搜到你爹了啊！！！

博士毕业后和女朋友住一起。今天是博士和女朋友第一次做菜，二人照着菜单做起了新疆大盘鸡。女朋友把鸡切成块，刚要放盐，博士大喊：“不行，我去拿个天平，书上说要放盐5克，你放多了怎么办！” 鸡炒上以后，女朋友刚要起锅，博士看了看秒表，大喊：“慢着，离书上的时间还差45秒。” 二人终于吃上了炒鸡，刚吃一筷子，博士大喊：“完了，菜不能吃了，醋我多放了0.01毫升！”

有一次上班主任老师的课，我同桌睡觉了。 老师给我个眼神，我愣是没明白。他又看了看我同桌，再给我个眼神，然后我只有委屈地把外套脱下给他披上了。

小张刚升任酒店副总，兴奋不已。深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！” 这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

医生：“去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。” 护士不解：“都可以出院了，还打镇静剂干嘛？” 医生：“等下要结账，我怕他受不了！”

初中的时候，在教室后门坐着，门上有个缝，班主任没事就回来偷瞄，搞了几次。就觉得很烦，就把方便面的辣椒粉放在缝里，然后等班主任现身。过了没多久，班主任来了，我假装在听课，然后瞬间转过头对着缝隙里猛吹一口气，之后就听见外面猛打喷嚏，同桌都笑尿了。过了四五秒钟，外面没声了，我以为班主任走了，就趴在缝隙上往外看，结果……班主任又吹回来了！

人丑就不要太保持身材了，保持好了别人还会说：哎呀，真可惜了这么一个好身材。

跟我的金毛骑着小电驴回家，途中遇到一大娘倒地不起。 反正我是觉得我一点儿没有碰到她，不过她非说我撞倒的她，还说腿估计撞坏了，起不来，必须赔钱。 月光族的我没钱啊，一时间也是束手无策啊。 这时我家金毛跑过去叼起大娘的包包就跑，大娘那是拔地而起啊，飞一般的追狗去了。 哈哈，今晚回去给它加鸡腿……

一男一女在打电话。 男友：“我们的关系还有救吗？” 女：“电话上的一个键。” 男：“是重播键吗？” 女：“不，是免提。”

老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！ 二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人，哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!!

一位母亲带着她六岁的女儿在服装店里挑选衣服。小姑娘耐心地看着她妈妈一件又一件地试穿衣服，每试完一件，小姑娘都会惊叫：“妈妈，你真好看！” 这时，一位肥胖的女士从隔壁试衣间走了出来，她对孩子的母亲说道：“我能不能借你的女儿一用？”

好兄弟刚刚去世，我非常伤心。 于是在兄弟墓前说：“兄弟啊，我真的很舍不得你啊！我媳妇已经怀孕八个月，很快就生了，要不你直接投胎过来吧。” 一个多月后，媳妇生了个大胖娃。 孩子一天天长大，越看孩子越觉得长得像兄弟，心里很高兴，感觉自己的许愿成真了...

老婆越来越胖，一家三口睡一张床有点儿挤了。 老婆：“你睡地铺，我和儿子睡床上吧！” 老公：“不，还是儿子睡地铺，我睡床上好。” 老婆：“为什么？” 老公：“我的抗压和抗挤的能力比儿子强哇！”

某天上班，一男一女坐在对面的座位上，旁若无人地狂吻喇舌。 有个正妹看到了那对情侣，就到他们面前，对着男生说：“我怀孕了。” 男生不知所措，愣在当场，看着正妹，一句话都说不出来。 坐在旁边的女生相当震惊，先看看正妹，再看看男友，随即给了男友一个大耳光。怀孕的正妹又开口了。 她对着这对情侣说：“不好意思，我是说我怀孕了，可以让个座给我吗？”