教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？ 一学生答：都是虫子惹的祸。 仅得60分。 另一个学生竟得了满分，其答案为：都是因为拔晚了。

教室里，漂亮的女老师指着黑板上的“裙”字问小朋友：“这个字读什么？” …… “不知道。”小朋友们一致回答。 女老师指着自己的裙开导性地问道：“我下面是什么？” 小明立即回答说：“我爸说了，你是女的，下面啥也没有……” …… 哈哈，祝所有的老师们教师节快乐！

为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里、盒子底下、衣服里…… 总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊！” 天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了！

我追一女同事，就差捅破最后那层窗户纸了。 一个周末，我约女同事去露营，还有另外两个，一共四个人，两男两女。 晚上，我不停地讲鬼故事，意思是吓倒她们，让她们钻进一个帐篷里来。 讲到后来，男同事突然来了一句：“你讲一晚上，鬼也不会来，因为你那个吊样，鬼都怕。” 好事就这样黄了，黄了……

昨晚梦到女友出轨了，我哭得很难过。 醒来后发现自己根本没有女朋友，哭得更伤心了…

昨天坐火车，卧铺，人很少，一个妹子戴着耳机唱歌，很难听。 我就叫了声：“美女，别唱了，让我睡会儿行不？” 这妹子看着我发了一下呆，回曰：“行，那你上来吧。”

妈妈给我下了死命令：没有带个女朋友就不要回来过年了。 我也火了，回了妈一句：你没有让我当上富二代就别想抱孙子了。

在路上走，前面有个男的牵着一小孩。 男的回头看了看，对小孩说：“快跑快跑，后面有狗追。” 小孩子就欢快地拽着男的手跑。 我也回头看了看，他们后面貌似只有我！

女：亲爱的，你形容一下我的脸吧！ 男：你的脸，就像是辽阔的夜空！ 女：哇哦！很有诗意呢！ 男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！

跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈地抹着眼泪说：“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。” 男友夺过我手机随便点开一个，点了添加，然后迅速地拍了我一张哭得妆都花了的照片发过去，然后得意地把手机扔给我说：“想加你，我就用你现在这副人不人鬼不鬼的样子吓死他。” 我……

老师：“小明，你成绩这么差，你有得过第一么？” 小明：“我今年十岁，在十岁零十个月之前我得过第一。” 老师：“滚出去！”

一位朋友说他是搞收藏的，收藏了很多价值不菲的宝贝。 我说能不能让我也见识一下，只见他不慌不忙打开电脑，进入了某宝。

A：我前女友可轻了，才85斤。我老抛着她玩。 B：那为什么变成前女友了？ A：有一次，抛太高没接着。

妈妈：儿子，都多大了怎么还不处对象呢？ 我说：还没遇到像你这样的呗！ 妈妈听完，很严厉地说：你还是实际点吧，你跟你爸根本没法比。

一个同学经常向我借东西。一天，这同学又来借东西，而且满怀歉意地说：“老从你这拿不好意思了。” 我说：“没关系的，随便用！” 同学说：“不如放我那算了，你用你去拿。” 我：“……”

我跟我男朋友在一起快两年了，感情一直都很好。 可是近段时间，发现他对我越来越冷淡了。虽然晚上跟他要的时候他还是会很配合，但对我大不如从前好了！ 直到有一天，我上班途中因为有事，半路返回。当我推开卧室门的时候，发现家里多了个陌生女人！ 我愣了半天，最后，我默默开口：“能告诉我，你是从什么时候开始喜欢上这个人的吗？”

同事问儿子：“小朋友，你属什么呀？” 儿子一本正经地答道：“叔叔，我属鸡蛋。” 同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？” 儿子振振有词地说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！”

有一次家里洗衣服没有洗衣粉了，妈妈直接拿着肥皂洗了起来… 别说，肥皂洗了衣服裤子后，那股清香还是挺不错的。只是有一次请几位女同事出去吃饭，摸钱时从口袋里摸出了一块肥皂…

儿子问爸爸：“爷爷有没有给我留下一点值钱的东西？” 爸爸说：“留了。” 儿子问：“是什么，快给我。” 爸爸拿出一本书，交给了儿子。 儿子不高兴地说：“这就是值钱的东西？一本破书，我才不要。” 爸爸说：“大家都看不起这本书，认为这本书不值钱，这正是它值钱的原因。如果有一个人看得起这本书，把书拿走了，我就没有了，也留不下来。其实，值钱的东西就在书里！” 老爸说完，小心翼翼地从书里拿出几张第一套人民币来……

正在家睡懒觉呢，被媳妇叫醒了：“快起来别睡了，一休息就睡懒觉，也不出去逛逛，整天待在家里算啥。你看看咱家养的小黑也是经常不出去，今天一出去玩得多欢。” 正说着呢，我家小黑遍体鳞伤地回来了。媳妇看到了又说：“看到没，这就是整天待在家里不出门不懂人情世故的后果。” 我仔细想了想，理还真是这个理。

小明：老师，我能问你个问题吗？ 老师：问吧！ 小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢？ 老师：嗯？ 小明：因为学校放假了，大家都不在学校。 老师：不是，因为你买了包白砂糖！ 小明：滚出去！

上小学时，同桌说晚上怕黑，问我有什么办法。 我特么也怕啊，但我不能说啊。灵机一动，对她说：“晚上关灯以后，你就盯着一个稍微亮一点的东西，想象着有个恶鬼对你狞笑，你马上也对他狞笑，直到把那恶鬼吓跑，以后就不怕黑了。” 同桌当晚就进行练习，冲着黑暗中的亮点，嘿嘿狞笑，结果差点把她妈吓疯了……

～跟男友逛街买衣服，我看中一条短裙，试了一下，感觉美美哒。男友摇摇头说：“露的太多不好，还是买条长裙子。” 我嘟着嘴说：“真小气，你看我嫂子也穿这么短的裙子，我哥都不说。” 男友顿了一下说：“你嫂子要是跟你一样长一对大象腿，你哥也不会让你嫂子穿短裙的。” 我……

我也想被人这么骂。有生之年，我希望人们用这三句话来羞辱我： “你怎么帅成这个样？” “你不就是有几个臭钱吗？” “找了个好老婆了不起啊？” 我希望我能落得如此下场！