那天闺蜜弄了张KTV免费欢唱的票，带着我们几个就去了，连一瓶水都没点，干巴巴唱了三、四个小时... 服务员没事就溜达过来看一看，吓得我们包里藏的水都不敢拿出来，一个个只要是渴了就背着包去厕所... 我也不知道那天我咋了，背着包出门非常脑残地问服务员：“厕所在哪儿？我去喝口水...”

女朋友要和我分手了，作为第一个爱过的女孩子，我有点不舍，于是送上祝福的话： “以后找男朋友，一定要睁大眼睛看清对方，千万不要再找一个像我一样没有出息的人而耽误了前程。”

表妹哭哭啼啼地打电话给我，说她追了半年的男神刚才明确拒绝她了。我好气又好笑地说：“你那根本就是个单相思，人家又没跟你谈过恋爱，有啥好哭的？” 表妹哽咽着说：“表哥你不知道，三个月前我追他，他说不喜欢苗条的，喜欢胖的。我天天大鱼大肉的长胖了，他又说喜欢瘦的，不喜欢胖的！我~我特么减不下来了………” …… 我……

和mm在一起的时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆地看着我。 那神情一直好萌好可爱… 刚才看电影《泰迪熊》，有人问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”

那天在后海闲逛，两个年轻人推着婴儿车，车里是个穿了衣服的狗子，不禁惊诧，继而觉得挺欢乐。走几步又见到婴儿车，也是狗子，如此三四次。过会儿又见到婴儿车，我定睛一看，是个孩子，没忍住脱口而出说了一句：“我操，这是个人！”

今天早上挤公交，身后一小姑娘指着我的背大喊：“巴拉拉能量，我要把你变成全世界最帅的男人。” 我回过头看着她，小姑娘高兴地朝她妈妈大叫：“我成功了，我成功了。”

昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的？ 我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。 老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。 我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。

上高中的时候，班里的男生都不带纸，上厕所时老爱问女生要。有次班里的小胖问我要纸去上厕所，我顺便问了句：“大的小的？” 他… ？

加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！” 忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明！”

上初中时开家长会，老师总让我妈来。 我很纳闷儿地找到老师：“我爸难道不行吗？” 老师慢慢摘掉眼镜：“不行，你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。”

听到老婆回来开门声，我就想调戏她一下。就大声说：“快藏起来，我老婆回来了。” 然后，老婆居然没开门就走了！打电话也不接了。

结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去。她生气地骂我：“这么贵的东西，不带我去试了再买，败家玩意！” 坐在一旁的儿子，麻利地把戒指放回首饰盒：“妈妈，没关系的，你戴不进去，就留着给我老婆戴！”

老公又要出差了，我眼泪汪汪的。老公一把抱着我就吻了上来。在后面站着的闺蜜啧啧有声：“我说，你俩舌吻会不会往对方嘴里吐痰呀……” 特么，还能不能让人愉快地接吻了？

表弟结婚，说表弟媳妇找不到伴娘，表非让我给他媳妇当伴娘。 婚礼上，宾客都议论纷纷，说表弟一表人才，找的媳妇这么丑。幸亏媳妇聪明，找了几个更丑的伴娘。 擦。

听一同事说的， 晚上和5岁的小侄子一起睡， 姑姑，你冷不冷？ 不冷。 你到底冷不冷？ 真不冷。 不冷那你就去把外面的灯关了吧…… 次奥，被一五岁的小屁孩给耍了！

过完年，带着媳妇出发回城市上班。老妈大包小裹地给我装吃的，什么猪头、排骨、猪肘子、猪肉，装了三大袋子！ 媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发，一时心酸，跟她说了一句：“养猪不容易，留着您自己吃吧？” 老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧……”

我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生。一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。 她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼。她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气……”

老公开了个面条店，旁边两家是卖水饺和麻辣烫的。时间长了，大家吃自家的东西都吃腻了，外面吃又不舍得花钱，就三家商量着，用自己的东西互换着吃。 一到中午，连老板带员工一共十二个人，你进我家，我进你家，光吃不用钱，把旁边一家卖花圈的羡慕得不得了…

有一次，女同事叫我晚上去帮她修电脑。11点去了，半小时修好。同事问：“这么晚了，你敢回去吗？” 我当时说了：“怎么不敢！！” 半路上，走在漆黑的小巷，我后悔了，应该让她老公送一下啊！

儿子：“粑粑，今天是建军节吗？” 我：“不是。” 儿子：“是建党节吗？” 我：“也不是，儿子，别打扰我看晚会！” 儿子：“又是阅兵，又是红歌，肯定是国庆节。” 我：“傻儿子，这叫春晚。”

学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

办公室里，一个20多岁的女孩问一个胡子拉碴的40多岁男同事： 女：“你孩子多大了？” 男：“还没小孩。” 女：“那要一个呀！” 男：“要也得有条件吧？” 女：“那要什么条件啊？你看连大街上最穷的乞丐都有小孩。” 男：“总得有个老婆吧。” 女：……

朋友圈有个炫富的，舍不得删。我没意思的时候就指着这姑娘活了。有时候几天不看，攒一起点进她朋友圈看。 着迷

那天一女同学到我家帮我补课，还没进门就问我爸妈在不在家。我说不在，她立马兴奋了起来，又问我哥在不在家。我说也不在，然后她就回去了，说改天再来。 把我当什么了？家里没人我又不会对你做什么坏事。哎，现在的女生真的是太敏感！