楼上我邻居去年去泰国旅游买回来一大瓶蛇酒，里面泡有一条大眼镜蛇。 每天坚持喝一点，还一直跟我炫耀说真有效，身子骨越来越好了。我感觉他也确实比以前精神，这一段至少年轻了好几岁。 今天早上他碰到我说，酒喝光了，他把眼镜蛇取出来想煮汤吃，才发现蛇是塑料做的…

路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。 和老王聊天说他怎么那么丑，我记得他帅过的呀。 老王哈哈大笑：他哪是帅过，是你爱过。。。

女儿还小的时候，有次买了一套筷子。打开洗的时候发现筷子会掉漆皮，老婆说，漆有毒的，这筷子用不得。 我可不在意这个，拆了一双用了。 吃饭的时候发现女儿一直看我，我问她看我干什么。 她说，妈妈说这筷子有毒，吃了会死的，我看你什么时候死。

腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。 终于，他开始同姑娘交谈了：“你的母亲生活得怎么样？” “谢谢！她很好。” “父亲呢？” “也挺好。” “兄弟和姐妹呢？” “谢谢！他们都生活得不错。” 小伙子又无话了。 这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”

老公开摩托车带我去兜风，转了好久，准备回去。我有点困，就跟老公说让他开慢点，我靠着他背上睡会。 睡了好一会儿，醒来后睁开眼睛，发现车停了，老公不见了。我忙下车，却动弹不得。低头一看，发现我竟然被绑了起来！ 我快吓哭了，这是被绑架了？ 我大叫救命，这时老公跑了过来，边跑边说：“哎呀，媳妇，对不起对不起，忘了把你绑在尾箱上睡觉了！”

和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了。那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。

老公参加同学婚礼回来，一屁股坐沙发上，很不开心的样子，忙问：“怎么了这是？” 老公：“别提了，新娘敬酒时，别人哪，新郎一介绍，都是喊哥哥好，姐姐好，到我这，都没用介绍，直接喊的叔，还扭头埋怨新郎，怎么把长辈安排到同学这桌来坐了！”

英语课上老师让某同学翻译课文，当翻译到“PET FOOD（宠物食品）”时，这货沉默了一会儿，然后说“零食”。 全班笑抽。

初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。 正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！” 同学急中生智地说：“我爸妈……离婚了……我跟我妈姓。” 老师沉默了…… 就没再过问。

如果和爱人一年见一次，会做啥？ “这还用说嘛” 水估计都能流一盆[坏笑] 难怪七夕节阴天下雨 [无语]

公司在小便池上贴着告示：“往前一小步，文明一大步。” 地上却仍然有湿漉漉的尿渍。 公司认真吸取教训，把告示改成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软。” 地面很快就比以前干净多了。

一个肩上站着鹦鹉的黑人走进酒吧，酒保看了看说：“很不错啊，在哪里买的？” 鹦鹉流利地回答道：“非洲。到处都是。”

回东北老家去探望姥姥，和姥姥在炕上一边看电视一边唠嗑。因为刚参加工作，离家也远，姥姥就问这问那。 姥姥：孩子，你懂生活么？ 我：这… 姥姥：懂么？ 我：以前不太懂，今年自己参加工作了，就懂了不少。 姥姥：那你去把灶坑点着吧，炕有点儿凉，我不愿意动弹！

每次骑车冲红灯的时候就骂那些开车的鸟毛，开那么快，急着投胎啊。 每次开车过红绿灯的时候，就骂那些骑车的鸟毛，不看红绿灯走，想早投胎啊。

我采访了一位成功人士。 我：请问您成功的秘诀是什么？ 他：因为爱情！ 我：您现在是做什么的？ 他：轮胎大亨！ 我：那跟爱情有什么关系？ 他：年轻的时候，我给很多女神当过备胎，经验丰富。 我：......

从前有个人叫小菜， 走着走着就被人端走了。

今天下课洗澡，找隔壁借了点洗发水，捧在手上走着。同学问我：“这么有兴致带儿子出来啊。”

刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。” 见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”

一次意外，男孩把血捐给了他的女友。分手后，男孩要求还他的血。 女孩狠狠地把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

今天上班，一女同事问我，她养的小乌龟喜欢拿头撞墙是怎么了？ 我随口回了句，可能它头痛吧！百度查查。 一分钟后，只见妹子在百度上输入：龟，头痛怎么办？

去一家公司应聘，老板拿着我的简历看了很久，欲言又止。 我忍不住开口：“老板，有话不如直说！” 老板尴尬地笑了笑，说：“你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌…”

小女儿说，幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。 老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？” 小女儿咬牙切齿地说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付爸爸的手段对付他！” 老婆：........

今天去相亲，聊了会，妹子问：“你有房吗？” 我无奈地笑了笑，说：“没有。” 妹子露出鄙夷的眼神，说：“连房都买不起。” 然后她就站起来准备走了。 我立马说道：“等等！” “姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷得连房都买不起吗？实话告诉你吧！我穷得连今晚的饭钱都没有，你把饭钱结一下！”

医院院长因股市暴跌在办公室晕过去了，醒来时已经躺在自家医院的病床上。这时，他家人已经赶来，围在床前，问他怎么了，想要什么？ 刚清醒过来的他虚弱地回答：“我……我只想……要……要……沪市……涨！” 他老婆一耳光抽过去：“不要脸的东西，我早就怀疑你和护士长有一腿了！”