A：听说你调职了，高升了吧？ B：嗯，算升了。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了。 A：

高中班主任是个很严肃的人，至少装作这样。经常的口头禅就是“甚……” 一次讲课中：“这个酸酸性甚强啊，沾到皮肤甚疼啊，你们要甚小心啊。”这时，美女语文老师进来了。 接着一句，“您们语文老师肾好啊。”语文老师脸瞬间红到脖子，全班爆笑。班主任憋得脸红就不笑。

室友昨晚喝得醉醺醺的回到寝室，指着镜子前的我说：“哎，你咋长得这么丑呢。”听完我就怒火冲天了。然后室友又接着说道：“...都快赶上我了！”

小明：“老师，中国的汉字都可以分开念么，你能念给我听么？” 老师：“你举个例子。” 小明：“咬。” 老师变了变脸色，强作镇定道：“这个太简单了，你换个难的。” 小明：“姕巭孬孕奀嫑勥烎夯昆。”

每天都是胡思乱想的朋友，她又开始说一些莫名其妙的话了。她说道：“多少美腿毁在了长相上，又有多少美女毁在了身材上，又有多少美男毁在身高上。” 我作为她的男闺蜜，认真地听完了她说的这番话，悠悠地说了一句：“你可知道，多少痴情男子毁在了‘穷’字面前。” 她伸手指了一下我的鼻子。

“都是因为老张，害得我被老板扣工资，炒鱿鱼，都怪老张。” “怎么怪老张？不是应该怪老板吗？”

本人一着凉就会恶心难受想吐，恰逢降温，上班路上着凉了。来到公司，吐得稀里哗啦的。刚好有一同事路过问：“刘心你怎么了？”我说：“恶心难受想吐。”还没说完又是一阵吐。不到下班，办公室就有人问我怀孕多久了，还有同事说：“你下楼慢点。”我说没有，她们还不信，糗大了。我就这样被怀孕了，谁来救救我。

老师在课堂上讲：“做人呐，就要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次。如果你反反复复在一个地方跌倒，那你以后还能干啥？” “碰瓷啊！”小明答。

女儿暑假的时候去参加夏令营了。晚上快十二点，儿子还不睡，跑来问我：“妈妈，姐姐怎么还不回来？” 我逗他：“姐姐不听话，我把她送给别人了，她不回来了。” 儿子低着头，眼圈红了。过了会，他悄悄地跟老公说：“爸爸，我们把妈妈送给别人，把姐姐换回来吧。” 我……

女朋友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。” “我不做。” “爱做不做！” “做！”听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。

营养学家倡导日常生活中要多吃素食，并列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。” 有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上真有这样的人吗？” 营养学家笑着说：“有啊，唐僧知道吗？”

牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。 这天，男主人挤出了最后一次牙膏，顺手把牙膏扔进了垃圾桶。 牙刷对着牙膏大喊：“你等我！” 说完，狠狠地把主人的嘴扎出血了。男主人皱了皱眉头：“什么破牙刷？” 说完，也要往垃圾桶里扔。 牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。 这时，女主人出现了：“别扔呀，留着刷马桶吧！”

晚上给老姐打电话，她儿子也在旁边。 三岁多。 就听见他说：“小姨，你怎么不来我家玩呀？我快放假了，你过来陪我玩好不好呀？” 我还没来得及开口。 就听见我姐乐了：“你让她来干嘛呀，她过来又不给你买礼物，还会跟你抢冰淇淋吃。” 然后就听我小侄子说：“那小姨你还是别来了，我上学挺忙的，没空陪你玩。” 我去，赤果果的鄙视我呀这是。

坐公交车，到站点上来一个光膀子的汉子。司机看到了说：“文明乘车，请穿上上衣。” 司机说了两次，那人一点反应都没有。 压根他就没带上衣上车，要怎么穿呀。

最近睡觉，喜欢双腿夹着被子，胳膊抱着被子。老爸偷偷对我说：“有女朋友了吧！” 我很纳闷：“没有啊！” 老爸说：“别装了！看你睡觉那姿势，就知道有了，特别是还会时不时的蠕动两下，还别说，姿势还挺标准的！！！” 我……

昨天晚上8点，做大巴车回深圳，人特别少。我的对面坐着一位女的，我心里想：后面那么多位置，为什么要坐我对面呢？ 难道她对我有意思？ 像我这种屌丝，被人看上才怪… 20分钟后，她睡着了。灯光忽暗忽暗的，透露出一丝丝的忧伤。我想用相机拍下她这个画面… 掏出手机准备拍照，按下快门键；我靠~ 闪光灯亮了！现在我还在回味她看我的眼神！

小时候经常和老爸一起骑自行车进城。有次老爸和几个朋友一起喝了点酒，回家的时候已经夜里十二点了。 回到家，老爸喊老妈赶紧拿点米出来砸一砸，说可能遇上什么不干净的东西了。 老妈问怎么了，老爸说：“今天的自行车蹬着出奇的重！可能有鬼拉着。” 这时，我迷迷糊糊地说：“爸，我鞋被车轱辘卷进去一只……”

跟一女神告白，被拒绝了，我一个人默默地坐着抽烟。 然后女神看到我不停地吐烟圈，女神说：“我也不是不喜欢你，看你吐烟圈的频率，嘴巴挺灵活的啊。”

家住17楼，媳妇买菜回来给我打电话，说是电梯坏了，让我下楼接她。 为了帮她减肥，我只好撒谎：“亲爱的，我收拾屋子时，不小心将你刚买的粉底液、隔离霜给摔了！” 媳妇在电话中气得嗷嗷叫…… 十多分钟后，媳妇拿着刚买的菜刀杀气腾腾地出现在家中！

小明：“我要请假。” 老师：“理由。” 小明：“我下午要做手术。” 老师：“什么手术。” 小明：“人体无用副组织群体切除术。” 老师：“说人话。” 小明：“理发。” 老师：“滚出去！”

晚上和女神出去约会，经过星巴克时，我问：“累吗，渴吗？” 她笑着点了点头，“嗯。” 我说：“那你早点回家去休息吧，记住多喝点白开水。”

跟一姐妹在一起，姐妹边开车边说想要找个男朋友。我问他想找多大的，她说：“20以上的。” 我问：“超过30的考虑吗？” 只见姐妹猛地刹车，“会有30以上的吗？”

去年夏天跟朋友去江边，看到一女的跳江了，朋友二话不说就跳下去救人……结果发现女的比他游得还快，还朝着江心游去。 哥们害怕了，往回游，就听那女的喊：“来呀，来呀！你快来追我呀！” 最后上岸了，一大爷说，这女的精神不好，水性特别好，经常跳的……

昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。 那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下……