昨晚去酒吧时，看见好几个中年大叔在外面聊天。从他们发福的身上看到纹着一些龙虎豹，推测他们以前是混过的。 这些人都可以去拍中年古惑仔了，为啥还留恋于酒吧这类声色场所？ 一进酒吧才明白，原来他们是来为里面高考完出来放纵的女儿们保驾护航的。 唉～看着岳父们都这么凶悍，喝酒的兴致都没有了…
下雪了，我下楼买早餐，随手在一辆车上耙了一大把雪，刚揉成个雪球，二楼伸出个美女脑袋：“嗨！你干啥呢？我车上挺好看的，我要拍照发朋友圈的！你耙花了你赔。” 我打了自己的手一下，叫你欠。 我默默地把她车上的雪耙成一个心形，这下够美吧？ 美女露出了笑脸，我舒了口气。突然，一个拎着早餐的彪形大汉过来推我的肩膀：“我的女朋友你也敢泡？”
和媳妇回老妈家吃饭，媳妇对侄子养的蚕很感兴趣，一直盯着看，边看边咽口水。我吓了一跳，忙悄悄地对她说：“这蚕是乐乐的宝贝，不能吃的！” 媳妇斜了我一眼，说：“我才不吃蚕呢，你看它们吃桑叶吃得多香呀，这桑叶是不是甜的呀！” 边说边抓起了一片桑叶放进了嘴里。
我男友个子高、身材好、长得帅，看起来像明星。 有个富婆问我：“十万块买你男朋友一次，你愿意吗？” 我呵呵一笑：“十万块买十秒，你是不是疯了？”
颈椎病犯了，朋友送给我一个牵引带，就是个皮兜子，前面兜住下巴，后面兜住后脑勺，可以挂起来。 据说对颈椎病很有效。刚好阳台顶板上以前焊了一根做引体向上的铁杠，下班了就把自己挂上面。 别说，挂了一会儿觉得舒服多了。 我倒是舒服了，却把邻居阿姨害惨了：她到阳台收衣服，看到对面站台挂着个人，当时就吓晕了，现在还没缓过来…
脑残对话！ A: 英国人当初发明乒乓球的时候绝逼不会想到有中国这样不可逾越的国家！ B: 很正常，中国人当初发明蹴鞠的时候，不也是没想到今天这样的局面？
和同事逛街，发现同事特别会砍价。我问：“你这么会砍价，哪里学的？” 同事笑笑：“陪老婆逛街的时候练出来的。” 我又问：“你为什么这么卖力地练？” 同事道：“这也是没办法，逼上梁山的。老婆说她负责买东西，我负责砍价，砍下多少就是我的零花钱，我能不卖力？！”
去年情人节，我和女神聊天。女神说男朋友不管他了，慰藉她还是一个人。 当时觉得好心疼她，胃疼的字都打错了。一直到了我进入了段子，我才明白，原来我什么都不懂…
一女孩喜欢帅哥，想找帅哥做老公。 但一个丑男对女孩说：“帅哥都花心。” 女孩对丑男说：“说美女帅哥花心的都是丑男，羡慕嫉妒恨，丑男才真猥琐，男人越丑脸皮越厚。” 丑男又对女孩说：“帅能当饭吃吗？” 女孩回答：“丑能当饭吃吗？” 丑确实可以当饭吃，看一眼就饱了。 最后，那女孩选择了那男孩，一吃饭看一眼就饱了，不仅省了粮食，还减了肥。
我比较喜欢玩王者荣耀，我女朋友总是唠叨我。为了玩游戏，我便把我女朋友教会了。 从此以后，我墩地、做饭、刷碗，被逼着承包了所有的家务。 每次干活，看着玩游戏的女友，我总是默默抽自己一嘴巴，我做的什么孽呦！
来工地很长时间了，有一个工友老婆来看他。因为住宿条件不好，没有多余的工棚，他们两口子住宿成了问题。没想到我们工头决定把项目部让出来让他们住两天，感动得他们不要不要的！ 晚上工友都睡了，工头喊我陪他值班，哈哈哈~ 原来项目部有监控……
父母结婚这么多年了，还总是互相“黑”对方。 这不，那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那熊样儿。” 我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿去，跟个猴儿似的。”
晚上，一个人在屋里拿手机看电视剧。老爸没事就冲进我的屋里看一圈，一趟一趟的……我激动地喊道：“你干啥呢！能不能敲个门再进来……” 老爸淡定地衣柜床底又看了一遍，说道：“戴上耳机看手机，要不然我老以为你屋里有男人……”
今天看好了一件衣服，标价588元。试穿好了，习惯性的往兜里摸，卧槽，爱疯6！肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲。走出门急忙拿出来一看，尼玛，模型…
商学院大学门口， 有一水果贩子， 在用大喇叭吆喝：卖草莓咯，一元一斤，两元三斤，三元四斤，四元五斤！ 然后， 好多路过大学生都买了， 而且都买四元五斤……
老婆趁我午睡，偷偷地到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？” 老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。” 一时间我竟然有些感动…
朋友喜欢他们班的班花，苦苦寻求表白的办法。恰巧听到她喜欢火影，便上去和她说：“你长得很像我爱罗的妹妹。” 她一听就来劲了：“真的吗，不过我爱罗的妹妹是谁啊？” “我爱罗的妹妹就是——我爱你！！” 那妹纸愣了一下，说：“我爱罗的妹妹我不知道是谁，但是我知道你是谁。” 朋友一听有戏，连忙问是谁。妹纸慢慢地说：“你就是大蛇丸的弟弟——大傻逼.........”
有两个男生在教室抽烟，这时老师来了，他们两个急忙转过去。 其中一个说：“这天越来越冷啊，说话都冒气。” 另一个说：“是啊，是啊！”
昨天我开着兰博基尼，在商场门口等朋友，看见马路对面一男的在表白，惨遭拒绝。女的说：“我们不合适，不是因为你没钱，真的，你是个好人，谢谢你对我这么好。” 这时，一辆老A6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走。我当时就不乐意了，打火，掉头，下车，开车门，90度鞠躬，对那男孩说：“少爷，你原来在这呢？让我好找啊！老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。” 那女孩当场蒙了…… 我不顾男孩愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。两秒后，听到撕心裂肺的喊声，后视镜一看，那女孩还猛追着跑。我也不知道我这么做对吗？因为我叫雷锋！ 那男孩，你在吧里吗？ 能把油费交了吗？我一个修车的也不容易……
女孩要去相亲见男孩，妈妈交代她一些事情。 妈妈：“你要打扮漂亮一点。” 女孩：“打扮漂亮才会让男孩喜欢我吗？” 妈妈：“让男孩的注意力放在你的外表上，不要放在你的智商上，成功的几率会高一些。”
中国式婚姻——凑合！ 中国式教育——补课！ 中国式恋爱——房，车！ 中国式旅游——上车睡觉，下车尿尿，到了景点拍个照。 中国式交通——堵车！ 中国式父母——啰嗦！ 中国式浪漫——K歌！ 中国式交情——开喝！ 中国式朋友圈——赞我！ 中国式过马路——凑够一波人就走，从来不瞅车。
妈妈：儿子，要学着做事，你吃过饭就把碗洗了。 儿子：我不会啊，妈妈你就教教我。 妈妈：你看，就要这样洗，干净吧。 儿子：嗯，妈妈你洗的真干净，再来一个。 妈妈：尼玛，你这小子，我都洗完了。
刚刚接了个电话： “老婆，我今天发工资了，晚上去吃大餐。七夕要到了，顺便再给你买几套漂亮衣服，别再替我省钱了。老公赚钱给老婆花是应该的，爱你。” 我强忍着感动的泪水告诉他：“你 打 错 电 话 了。” 姐夫们：这是谁家的老公，能过户吗？
大学食堂的包子很好吃，所以一次会买很多。 最近一次去的时候，卖包子的阿姨说：“最近怎么不见你来进货了，是不是包子不好卖了？” 不好卖。。卖。。
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子