下班回到家，发现老公和儿子把家里弄得一团糟，我怒不可遏，大吼道：“你们两个太不像话了，气死我了。” 老公满脸笑容地说：“生气就好，生气就好。” 我：“你特码找抽不？” 老公：“亲爱的，还记得吗？老中医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？” 我：“滚。”

“宝贝，该起床了，上班要迟到了。” “嗯，老公，你也起来吧。” “我昨晚上喝醉了，还回来那么晚，你让我现在起来？” “嗯，老公，听话，快起来吧。” “我不，我还是多跪一会儿吧。” “……”

昨天去面试一家公司，谈的还算不错。快结束的时候，负责人说：“做我们这行可能经常会加班，你要有这个心理准备。” 我说：“嗯。” 负责人：“那晚上留下来一起吃个饭，我们加个班。” 我：“？？？”

路过奶茶店，进去点了杯奶茶。 临走时，女店员问我：“明天还来吗？” 我：“看情况吧！” 女店员：“你有时间的话每天都来吧，我不收钱！” 我奇怪地问：“为什么？” 女店员：“一见钟情没有为什么…”

外地培训，培训老师问了个问题，看着我这个方向说：“就是你，颜值最高的，你回答一下这个问题！” 我羞答答地站了起来，刚准备回答，培训老师又来一句：“不是你，你后面那位，算了算了，既然你站起来了，就你吧…”

最近我妈天天穿长裙，自己感觉美美哒。 今天闷热，我妈还是一如既往地穿长裙，我问她：“妈，这天那么热，穿那么长裙子不热？” 我妈含笑说：“不热，这样穿得体。” 我爹在旁边讥讽地说：“什么不热，你妈那是为了遮掩腿毛……”

朋友对孩子要求很严格，每个星期只能在周末看电视，偏偏这周末停电了！ 吃饭的时候，孩子捧着饭碗就去了房里。他妈说：“停电了，还去房里干嘛？” “看不了电视啦！”熊孩子可怜巴巴地说，“看不了，我在电视跟前坐会儿，心里都舒服些。”

我简单地介绍下我自己： 特长：腿。 体重：胖。 政治面貌：肤白貌美。 专业技能：睡得比猪还香。 兴趣爱好：吃得比猪还多。 性格：懒。 智商：傻。 毕业院校：中央戏精学院。 担任职务：国家一级退堂鼓演奏家。 曾获荣誉：减肥失败大中华区形象大使，国际拖延症协会VIP会员，资深沙雕表情包传播员，隐形贫困比赛冠军获得者，全国照骗比赛终生成就奖。

过年开滴滴，居然载到了前女友一家四口。 他老公问我，为什么不开导航也能找到他丈母娘家？ 我蒙逼了。

今天下班路过一家肉夹馍店，门口打着横幅：“5点以后肉夹馍4元一个”。 我果断在门口等了半小时。5点后进去点了两个，付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后4块？” 收银员说：“5点以前5元两个。”

今天我才知道，原来我的女神也喜欢我！ 何以见得？ 我跟她说：“亲爱滴，晚上去你的住处温存一下咋样？” 结果她不但答应了，还主动提出上我家呢。 真的？ 她咋回答的？ 她说：“去你的！” 我擦…

公交车上，一个女孩突然从座位上站了起来！ 惊慌失措地跑到司机那里，不停地用手语比划着，还抢过旁边一名男子的手机，一直拨打着电话... 这一系列举动过后，她坐在地上痛哭流涕... 这时，刚才坐在她后面的男子走了过去，把手机递给她说道：“刚才手机掉我脚上了，是我动了邪念，把手机关机了，对不起...”

下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人。扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。” 女孩却是一脸茫然。 旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。” 这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”

当年高考报志愿时，毅然决然地选择成为了一名码农。天天加班，工作后脱的发，全是高考报志愿时脑子里进的水……

公司有个彪悍女汉子，三十未婚。 早上上班挤电梯，有个男同事不小心碰到女汉子的胸。女汉子勃然大怒，立刻抓着男同事衣领说：“我的胸从没让男人碰过，你是第一个，你必须对我负责！！！” 现在，这男同事连续三天不敢来上班了。

昨晚在夜店遇见一个身材极好的妹子。 一来二去，她用诱惑的声音向我呢喃：“想不想带我去个安静点的地方啊？” 二十分钟后，我独自坐在图书馆，不知道自己究竟哪里做错了……

我那时暗恋一个男网友。 有一次他推荐我看一部电影，这部电影很冷门，豆瓣条目只有几个人标记。其中有一个用户最近才标记看过，我点进 ta 的豆瓣页面，看相册是个女生，标记的书影音跟他推荐给我的有 80% 重合。 那时我就失恋了。

最近发现了单位两个领导的婚外情，一对就让我够吃惊的了，竟然还有另一对，而且四个人都是本单位的！ 天天看着他们演戏，都没有哪部电视剧能吸引我了...

今天下班路上，一个帅哥老盯着我看，怪不好意思的。于是上去搭讪：“你看我干啥？啊？”帅哥邪魅一笑，“哈哈哈哈哈，你不是高中时候掉进厕所里的那个阿紫吗？哈哈哈哈哈。” 我的天，怎么还有这种人呢！

都说养只狗狗就会有妹纸来搭讪，我花了大价钱买了一只纯种的哈士奇，天天带它逛公园。结果，真的有很多遛狗的妹纸来搭讪。几个月后，我家二哈就有了三个对象，而我还TM单着！

发烧了去诊所打点滴，做皮试的时候，年轻的小护士说会有点疼。我嘴上说：“我一大老爷们会怕这点疼啊。”心里却想等下故意喊疼。就在她扎进去的一刹那，我大喊：“啊！” “啊，你干吗？” 护士委屈地说：“你吓着我了。” 我看着我流血的手，心想：不作死就不会死。

老公问我：倒退20年你还会嫁给我吗？ 我：不会。 老公：我也不会娶你，你才10岁，娶你我犯法，你当我傻啊！

带儿子出去吃早餐，餐厅老板娘在给她小孩喂奶，哭得那个惨啊，无法形容！ 儿子过去揉揉小孩的头说：“小弟弟，小弟弟，乖，快吃吧。” 楼主心里顿时觉得儿子懂事了，会哄人了，谁知他又接一句：“你不吃我爸爸就要吃咯，他可喜欢吃了。” 就这样，已经有半年没有去那家吃早餐了。

上午妹妹去相亲了，回来的时候，一脸的沮丧。 当时老妈心里着急，就连忙问道：“闺女，你怎么了？” “难道没有看上对方男孩？”老妈接着问。 妹妹说：“是啊，那个男孩实在是太丑了。” 老妈顿时有些嗔怪地说：“男孩子长相差不多就行了，不要那么苛刻。” 妹妹又说：“长得还不如我哥呢。” 老妈愣了一下，然后说：“那长得确实太难看了。” 作为嫂子的我竟无言以对。