火车上广播响起：“16号车厢一位旅客突发疾病，现寻求医护人员帮助。” 话音刚落，坐在我对面的大姐毅然决然地起身：“小伙儿，帮我看下行李，我去看下。” 半个小时后她回来了，我尊敬地问：“您是医生还是护士？” 大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”

去年公司不景气，年前两三个月的工资都没拿到。晚上睡觉前，儿子问我：“爸，你需要人借点钱给你吗？不要还的那种。”我说：“哪有这好事？”他说：“我啊，全部压岁钱都给你。”

今天漂亮护士给我打针，要我脱裤子。虽然我很不好意思，但我还是准备脱…… 没想到我手刚伸出去，她抬手就打了我一巴掌：“你TM脱我的干什么!!!”

今天有人问我：“你被追过吗？” 我说：“有啊，前几天我去逛街，后头有一只狗（我想应该是单身的）。估计是看我不顺眼儿，猛地就跑过来想追我。妈的，整整追了我三条街啊！”

到饭店吃饭，点了菜好久都没上。 于是对女服务员说：“美女，给上壶开水，充充饥吧。” 服务员那表情，心想：大哥，你可真爱干净。

女神发朋友圈：什么时候才能改掉丢三落四的毛病！！ 我回复：你把我丢了，什么时候拿回去啊？ 女神：哦，你是我扔掉的，不要了！

一哥们跟他前任非常恩爱，到了谈婚论嫁的时候了，可惜一场车祸让他前任没了。 八年后的今天，他有了一个新婚妻子。 结果这货在婚宴上喝趴了，迷迷糊糊地说：“XX（他前任的名字），我好想你，你在哪里？我结婚了，但我想新娘是你……” 现场非常尴尬，大家都不知道怎么圆场。 这时候，他新婚妻子轻轻抱着他，很温柔地说：“XX不在了。但上天让我来，把XX不能给你的爱都给你。” 突然觉得风沙有点大，这狗粮吃得心里甜。 愿他们可以一直幸福下去。

多年后，男女比例失调严重，孩子们上的辅导班也变了。大街上两熟人见面的场景应该是这样的： 甲：“大妹子，你儿子学的撩妹兴趣班怎么样？” 乙：“别提了，这小子就知道学习，对撩妹一点都不感兴趣，愁死我了。” 甲：“我也愁，我给闺女报的屌丝鉴别班，她也不愿意学，就喜欢数理化。学那些有什么用呀！”

誉儿，这个女孩子你不能碰，因为她是你的妹妹。 誉儿，这个也不行，也是你的妹妹；那个也不行，那是你的姐姐。 唉！ 那个她还是你的妹妹。 段誉：娘，你看爹… 我不活了。 刀白凤：放心吧，誉儿，他不是你的爹。

我：老婆，我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。 老婆高兴地说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。 我：就知道你会这么说，我已经退货了。

小时候，家附近有个小鱼塘，爸爸在鱼塘上用木板搭建了个小厕所，厕所的坑紧贴着鱼塘的水面。 一次，我到鱼塘的厕所拉屎，正拉得畅快，忽然一群大鱼黑压压地拥了过来，吓得我裤子没提就往塘边跑。当时屁股的长屎还没来得及夹断，结果硬生生地把一条贪吃的小草鱼扯了上来…

人已二十开外，好想有个太太。 也因寂寞难耐，谈过两次恋爱。 谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。 婚姻不是买卖，至少咱还自爱。 我们这个年代，注定缺少真爱。 女人不是太坏，就是心胸狭隘。 或许除此之外，还有部分可爱。 只怕时至现在，多已有了后代。 只要相信真爱，她就一定存在。 要么咱就不爱，爱就爱个痛快。

地铁上听到两个人的对话： “哎，最近聚会怎么都没见你带非洲女朋友出来啊？闹别扭啦！” “嗨，别提了，冷战呢！” “怎了？” “也怪我，前阵子我随口说了句：‘洗白白上床等着’，人就往心里去了......”

和同事逛街，我不小心被鸟屎砸中了手。同事当时马上翻包找东西，那一刻我很感动地看着她，以为她在找纸巾帮我擦。结果这货竟然拿出了她的爱疯，一边打开手机一边说：“别动别动！这种几率太低了，我得发微博上。”

有一个女孩结完婚就把长头发剪了。同事见了问：“听说你们女孩子剪掉长发是要下很大的决心的，你剪的时候是不是特纠结？” 女孩说：“没有啊！” “我和我老公去民政局领了证，他说：‘宝贝！把头发剪了吧，以后烫头发、染头发，不是花男朋友的钱了，而是花家里的钱了。’然后就剪了。”

年底工作会上，老总边扶着眼镜边大度地说：“大家畅所欲言，有什么意见都可以提……” 大家纷纷表示：生活压力大，工资入不敷出，工作十一小时，以至于上班积极性不高，精神不振，难以全身心地投入到工作中来…… 老总听了，若有所思，频频点头！ 第二天，大伙发现，办公室里放满了绿植！

至尊宝想救紫霞，必须要打败牛魔王；要打败牛魔王，必须变成孙悟空；要变成孙悟空，必须忘掉七情六欲，从此与紫霞是陌路人。 人生就是这样，想跟心爱的人在一起，必须事业有成；想事业有成，必须丢掉纯真，戴上虚伪的面具。而当你事业有成时，才发现再也找不回当初的自己和那份纯真的感情。

来了一陌生电话，那人冲上来就喊：“老婆老婆，我好想你噢！来亲一个，亲一个你也亲我个呗。” 我（本人男）无语地沉默着：“...” 那人又接着说：“老婆你今天怎么了，对我那么冷淡！你不爱我了吗？” 我默默地回了句：“我们分手吧！” 对方沉默了两秒，挂了…

男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？ 神回复：是太松了。

去丈母娘家拜年，丈母娘叫我帮忙解决她的手机问题。打别人正常，就是打不通老丈人。 我检查了半天，后来在老丈人的手机黑名单中删掉了丈母娘的号码，一切 OK。 看着老丈人那阴晴不定的表情，我是不是做错了什么？

八月十五回娘家送节礼，吃过饭老妈又唠叨起来。 老妈：“你兄弟今年都30多了，连个对象都没有，都怪你这个死丫头。” 我一头雾水：“怎么什么都怪我？” 老妈：“第一，他经常见你打骂老公，心里畏惧。第二，你兄弟看到你家又脏又乱，心里发毛。第三，他看到你逢年过节就来送礼，吓得谈女色变。在你兄弟结婚之前，以后逢年过节不要来送节礼了。” 我：“这么好？” 老妈：“偷偷地把钱转给我吧。” 我：“啊～”

昨天晚上上完夜班回家，遇到了一个女同事。女同事说：“这么破的车你还上锁！” 我冷冷地回答：“那你的脸为什么还化妆呢？真浪费！”

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻。旅客均掏出食品、金钱，野猪不为所动。你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”

老王半夜接到个电话，于是起床穿了衣服，吻了下熟睡的女友：“临时有事要去公司一趟。我走了。” 女友朦朦胧胧地应答着：“嗯？哦！开车注意点，别因为赶时间闯红灯。” 老王很感动，“嗯”了声出门了。路上蹬着自行车都感觉暖暖的。