男女常常吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。 这一次，太太决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？” 丈夫想了想，答应了。 太太看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。” 丈夫满脸笑容地大声说：“你说得太对了。”
老妈难得主动打来电话，聊天的过程中无意中提到邻居家换新电视了…… 我一听，秒懂！ 马上说：“妈，我们也买跟他一样的，多少钱？” “我这就转钱！” 老妈笑了：“就知道你对妈最好了，今天元旦家电优惠，师傅已经在安装了，让他跟你说！”
侄儿五岁，一次带他去洗澡，脱光了看着我挺好奇地问：“叔叔，你咋这多毛毛啊！” 我说：“天热捂的。”他好像明白了似的，跟我说：“叫你不穿开裆裤！”
今天朋友当着我们的面甩一张卡给他媳妇，说随便刷。 我们心想他何时变得这么man。 只见他媳妇甩起卡就往他脸上扔，说：“有脾气给信用卡，给我什么公交卡”。 我们在一旁笑爆了！
一个朋友问我：“我的iPhone为什么删除软件时所有图标都在抖呢？” 我严肃地跟他说：“因为它们害怕你把它们删除了。” 他又问我：“自带的程序删不了，为什么也在抖呢？” 我更认真地回答他：“亲，那不是抖，那是在嘚瑟。”
老公玩起手机我是最服的，晚饭后就一直全神贯注玩着手机。我把钟往后调了两个小时，然后下楼倒个垃圾…… 回来后，我冲着老公大声骂道：“几点了！还在那玩手机……” 老公看了一眼钟，然后从沙发上跳了起来，喊道：“都这点了，你下楼倒个垃圾倒了几个小时，去哪了……”
带女票坐过山车，结果女票下来就呕吐不止。吐完我以为她会撒娇对我说害怕，谁知她是：“亲爱的，我饿。”
清晨，窗外传来了一阵阵清脆的鸟叫声，令人心旷神怡，就仿佛是大自然在向勤劳者传达新的一天开始的讯号。打开窗，呼吸着窗外舒爽的空气，伸了伸懒腰，拿出弹弓，直接命中。 然后回到床上，继续享受那美妙的回笼觉。
你既不学霸， 又不谈恋爱， 整天在学校干嘛？
昨天要下班，急着去上厕所小解。刚进门，我就急着把小弟弟往外掏了，才掏出一半的时候，啊！！！ 怎么会有一个阿姨在里面拖地，她把我盯着，我…好像有点尴尬啊。
达芬奇密码的上面，是达芬奇账号。 你知道达芬奇密码的下面是什么吗？ 是达芬奇验证码。
老公出差几天，上午回单位了。刚才回家拿资料说要加班，在门口让我把资料递给他，然后他准备要走。 我嗔道：“几天才回来，都不进门看一眼……” 老公瞅我一眼，去卧室转了一圈出来说：“没藏汉子啊！” 然后他就走了。 我…
昨晚，公司周年庆聚餐，酒足饭饱后，老板娘说公司安排了特别节目——幸运飞镖。镖盘上有金额不等的红包，还有水杯等小礼品。由老板娘在旁边监督，每个人一次，飞镖扎到什么，就得什么。 轮到我时，喝多了，手滑脱靶，飞镖扎到了老板娘……
幼儿园要开家长会，我和老公在商量谁去。 老公说：“以前都是你去，这次我去吧，你工作忙。” 儿子说：“别听我爸爸瞎说，我们幼儿园最近来了好几个超漂亮的女老师。” 果然，知父莫若子啊。
今天我和一个朋友路过一家酒店时，遇见一男一女正在拉扯，两人似乎还在谈着什么交易。 最后，女的用力甩开了男子的手，大怒地骂道：“白日做梦！”
今早，侄子问嫂子：“妈，你昨晚是不是悄悄去小院了？” 嫂子说：“是啊，昨晚大幅降温，咱家金毛在小院，我怕它冻坏了，给它拿了个厚垫子。” 侄子齉着鼻儿说：“妈，下次降温，你看金毛时，路过我卧室，能不能给我拿个厚被子？”
女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？ 爸爸：不是。妈妈就一个。 女儿：那另外一个咋办？ 爸爸：我也想办，但是办不到呀。
“叔叔，这个笔记本多少钱？” “六元。” “五元钱卖给我行吗？我只有这么多了。” “哦，那好吧。” 看着小姑娘递来的二十元，我不禁怒道：“你这不是骗我吗？” “叔叔，不是的，剩下的钱我算好了，刚好够买好吃的呢！”
童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？” 妈妈说：“因为先人是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶！”
我终于鼓起勇气，在我爱慕已久的女神楼下大喊：“女神的名字，我喜欢你！” 女神随后便扔给我一束很漂亮的花，只是，女神忘了把花从花盆里拿出来……
作为开车的初学者，几年前的我经常在大马路上被人骂、被人喷。可是人都是会进步的。经过几年的磨合和学习，我已经不再是几年前的菜鸟。现在基本上没有人能骂得过我了。
一天，我跟同事一起搭车回家，有一辆奥迪A6，一辆奥拓。 同事说：“婷婷，你坐奥迪A6吧，车上有安全气囊，比较安全！” 我一脸感激地说：“亲，你对我真好！” 同事说：“虽然奥拓没有安全气囊，但是我有胸啊！” 我：“……”
出门还是不要带包吧！ 今天坐公共汽车，人非常多，很挤。没有座位，所以只好站着。 突然手机响了，我提起包包，准备接电话，万万没想到包包把旁边一个妹妹的裙子给带起来了！ 我连忙道歉，妹妹狠狠瞪了我一眼，不过也没说啥。 后来，妹妹在我前面下车了。下车前她突然使劲打了我一巴掌，然后以飞一般的速度跑了。
老公问老婆：“几点整啊？” 老婆回答：“晚点整那啥吧。” 老公问道：“几点整？十点整吗？” 老婆娇羞地说道：“十点太早啦，晚一点没人再整。” 老公：“我问几点整？！！” 老婆：“晚点再整吧。” 老公生无可恋……
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