一个男人和一个女人相亲。女人先开口说道：“我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能忍受得了吗？” 男人想了半天，憋出一句话：“你能扛得住揍吗？”

晚上，我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了。本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。 哇！ 厉害！ 佩服佩服！ 我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。 他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

二叔家养了几头猪，一头母猪刚下了几头崽儿。堂哥下班回来了，二叔一见他，立马提高了嗓门说：“哎呀，胖乎乎的真可爱！” 说着，一把拽出个小猪崽子，往怀里一搂：“咱没孙子抱，只能抱这个了…”

朋友去河里钓鱼，中午去的，晚上回来的！ 我问：“钓到多少？” 他做了一个八的手势，我说：“八斤？” 他摇摇头，我又问：“那是八条？” 他也摇摇头！我说：“那是多少？” 他突然对我吼到：“就钓到这么长一条。”

女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？ 爸爸：不是。妈妈就一个。 女儿：那另外一个咋办？ 爸爸：我也想办，但是办不到呀。

班花毕业后，自己开始创业，开了一家店。每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说：“何必这么累，你一句话，我养你。” 班花眼含泪花地说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”

看见一个妹纸的签名是：“漂亮的没我有才，有才的没我漂亮”。 我也想模仿一个，苦思冥想一个多钟头，总结为：“帅气的没我长得丑，长得丑的没我帅。”

阿星是一个小有资本家族的儿子，都30多了，整天泡妞玩，还不结婚。小丽也是挺有钱的一个家庭的女儿，但是却不想结婚。阿星没有母亲，小丽没有父亲。 就在这阳光明媚的一天，他们的父母给他们安排相亲，恰巧就是这两人。一见面，一个装傻子，一个装哑巴，最后如愿以偿了。 （97家有喜事）

数学课上，大部分学生都昏昏欲睡，有的甚至身体已伏在桌面上。老师见此状颇为生气，说：“同学们，你们竟然上数学课睡觉，这怎么能学好习呢？你看咱班的王小明听课是多么投入，和你们相比真是天壤之别！” 于是我们把脑袋拧到王小明的位置，只见他低着头，一副深思状。 这时，他的同桌碰了碰他，他缓慢地仰起头，打了个大大的哈欠，我班同学狂笑。老师猛拍讲桌，对我们说：“优等生就是优等生，连睡觉也在听课。”

顾客来到了理发店， 见到熟悉的理发师，很高兴：“太好了，上次也是你给我理的发！” 理发师：“谢谢您再次光临我的生意。” 顾客说：“上次你理的太难看！” 理发师：“哦，不好意思！那我帮您叫店里其他的理发师给您理发吧！” 顾客：“不用了，就你了！自从你帮我理了发之后，我媳妇再也不要我陪她逛街了，我可是最讨厌逛街了！”

今天早上吃饭的时候，老公出口伤人，我啪的一巴掌打过去，喊道：“今晚别想睡沙发，休想踏出我房门半步！” 咳咳，看到他去上班时发软的双腿，和眼泪迷离的表情，我冷笑道：“小样，治不了你？”

晚上，老公把灯关了，我趁机钻进他怀里说：“好怕怕啊。” 老公一把推开我：“别装！我记得上次去鬼屋，你一路和那些鬼握手，搞得像领导下乡一样。” 我：“呃~”

甲乞丐：“如果有一天你发了大财了，成了百万富翁，你想干的第一件事是什么？” 乙乞丐：“我想干的第一件事就是把公园、铁路上的长椅都安上枕头。”

周末同事小聚，点菜的时候，老王的老婆说儿子一个人在家，接过来一起吃饭！！ 十分钟后，他老婆抱了一条狗过来… 上菜的时候，他老婆说：“我让我儿子先试试口味，”直接用筷子夹给那狗吃，然后，她并没有换筷子，继续吃饭，一桌人尴尬地不知所措… 好好的一顿饭，你非得让你儿子吃，那你们一家三口吃吧，不AA了… 留下老王，大家散了…

妈妈在阿迪达斯实体店买了一双鞋，800多。回头在网上找一模一样的才400多。 妈妈就又在网上买了一双，然后把实体店的退了。我跟我妈妈说，网上的是便宜，可能是高仿的！ 结果妈妈淡定地说：“没事，我把网上买的退给实体店了。”

楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架。按领导要求，老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

异性之间无友谊，你们觉得对吗？ 我认为只有两种人才能跟异性做成朋友：同性恋，或者你太丑，对方提不起兴趣。

一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸！” 警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。 “哪个是你爸爸？”警察问。 “我也不知道，他们正是为这事打起来的。”

分手 “请问一下，和女朋友分手后还能做朋友吗？” “你应该问，分手后还能做朋友吗？”

现在的人为了抢座位真的是什么瞎话都说得出来。 今天我在图书馆看书时，突然有神经病跑过来居然骂我胖，气得我当场起身要和他理论，结果我的座位一下子被五个人坐满了。

花钱是会快乐的痛，活在我身边的每个角落。 交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛； 挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动。 加班时脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

高二时候换了一个班主任，很年轻。有次和我们聊天，就装作很随意地问我们有没有对象。 我们你看看我，我看看你，一口否认。 气氛有些诡异。就当我们忐忑的时候， 班主任突然指着我们：哈哈哈哈，你们这群单身狗。 我们：？？？？ 我们：是是是。

我坐在大厅里看电视，老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公，帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开后给了她。 她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊：“毛毛，快来吃，给你弄开啦……”