一妹子最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。 她不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。” 屌丝：“诶呀，别开玩笑了，你肯定带了！”

老公和老婆正在床上缠绵，关灯后逐步进入主题！ 老公顺手从床头柜上抓起一个TT，撕开包装！ 老公惊问：“里面怎么没有TT？还油腻油腻的！” 开灯一看！ 原来是方便面酱包……

下班途中，遇到两辆车相撞，两个司机正在吵架。 男司机气愤地说：“我明明打了右转向灯，告诉你我要靠边停车。” 女司机则振振有词：“我也开了雨刷，告诉你不要！”

一女的拖了一条狗坐在我旁边， 我看了一眼那狗，它也看我一眼， 再看，它还看我。 我就一直盯着它看，它也盯着我看。 持续了一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，问：“你们认识？”

生物老师正在讲种群密度：“物种不同，种群密度也不同，比如一座山，可以有很多老鼠，却不能有很多老虎。” 老师停了停，面带微笑地问：“那么谁知道，一座山有几只老虎呢？” 一位男生马上说：“一只，因为一山不容二虎。” 一位女生接着说：“两只，因为有一公一母。” 生物课代表说：“三只，生了一只虎崽。” 小明小声地说：“四只，那只公虎找了一个情人。” 全班大笑……

大家都笑小张的脸长得像屁股，小张不信，就去井口照。结果井坏了，小张探头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”

老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱。 老张问：“老婆，这几天你怎么了？你让我把这辈子的家暴都尝了一遍。” 他老婆白了他一眼：“你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统地学习一下御夫之道！” 老张：……

中国人和美国人讨论美国的教育问题。 中国人：“为什么美国的教育重在培养学生的动手能力而忽视理论学习？” 美国人：“这和我们的国情有关。” 中国人：“什么国情？” 美国人：“美国要剪全世界的羊毛，要使用剪刀，就要有很强的动手能力。而美国不用养羊，就不用学习这方面的理论喽。”

每次有喜欢的男生，快要抑制不住告白的冲动时，我都会打开前置摄像头看自己一眼。太美了，他不配！

小时候和老妈一起出门，老妈排队买票，掉了一枚硬币。我看见赶忙跑过去想捡起来，手刚刚碰到硬币，老妈就一边咣咣踩我的手一边说：“这钱是我的，是我的！” 那一次，我的手被踩成了泡椒凤爪！

昨天半夜2点，女朋友给我打了个电话又挂了。 我发信息说：这么晚了还没睡。 女朋友：你不也是。 我：小样，跟我比。 女朋友：谁怕谁。 我：那好，我们比谁尿得远。

股票和彩票， 一个把整钱拿走， 一个把零钱拿走。

半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：“老板，进来坐坐。”我对她说：“要钱么？”然后她怒了，说：“你见过世上免费的按摩店么？”然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”

喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现，她儿子已经两岁了。

一女洗澡碰见一大嫂，纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷。搓澡师傅问：“人家纹身都纹龙、虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？” 这位大嫂听了后语重心长地说：“没文化真可怕，瞎逼逼声还大，怪不得你一辈子搓澡呢。这叫‘一定赢’。” “轻点搓啊，别tm给我弄飞了。”

一对情侣搞对象三年了，约好山上练骑马。 男的想情调一下，就骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我？如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。” 女人被感动了，对着男人大喊一声：“嫁！” 马嗷的一声从山崖冲了下去… 享年23岁… 此事告诉我们，浪漫有风险，泡妞需谨慎!

16岁的时候，社会崇拜义气，我在床头边供了一张关公像。 23岁时，我觉得世道变了，周围很多人为了利益不顾一切，明争暗斗，亲情友情淡得没有了任何味道。我默默地买了本《封神榜》放在床头。 到了30岁，我发现世界又变了，《封神榜》里无论好神与坏神原型还是人，可是你看看，到处是牛鬼蛇神妖魔鬼怪，妖精有上天做神仙的，神仙有在下界做妖的，只要是成了精就圈粉无数。我改不了社会只能改变自己，于是我换了本《西游记》。 到了现在，不管国外战火如何纷飞，艾滋病如何泛滥，还是有很多国人觉得国外的月亮圆。其实我也知道国外有很多比我们强的地方，可我们明明是中国人啊！我无奈，就截了张百度首页图片供在床头，哎，看情况谈信仰吧！

一日，我在家中陪老妈！ 正在看电视剧… 女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了… 于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？” 我妈仔细地看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！” 顿时间我就觉得不是亲生的！

一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说： “这花瓶怎么没口？”将杯子翻过来看，又说： “怎么连底儿也没有？！”

丈夫想和妻子亲热，孩子偏偏死不离家。妻子说：“你去商店打些酱油，今天给你做好吃的！” 孩子提了酱油瓶出门，丈夫说：“拿这个去。”给了一个大口浅底盘子，嘱托道：“别洒了啊！”

我问同事：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？” 同事只说了两个字：“没钱！”

楼主在母婴店上班，今天一个帅哥说要买东西。问清楚要买什么后，问他要什么价位的，他毫不犹豫地说：“给我媳妇拿最好的卫生巾，最贵的哺乳衣，再给我拿个经济实惠点的尿片。小兔崽子把他妈累得够呛，不用太贵的！” 莫名觉得这帅哥好暖啊…

刚才跟同事聊天，说起他家孩子在幼儿园玩积木。人家都是堆成房子什么的，这孩子却把积木摆成了一长条。 老师过来了，问：“这是弄的什么啊？” 这孩子往前一推：“胡了！”

没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说：“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？” 我说：“我不同意。” 老妈：“为啥？” 我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！” 老爸突然给我一巴掌：“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”