火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”。 您有意思吗。

老婆：“明天是咱俩结婚八周年纪念日，一定搞得隆重一点，到时候我会给你个惊喜。” 我：“啊，真的吗！那再好不过了！” 次日，老婆带回了一个十岁左右的男孩。男孩子看到我，冲我叫爸爸。 我惊讶：“什么情况？！” 老婆：“我早就预测到你会婚后无子，所以婚前我就给你生好了！” 我：卧槽！

一天，小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻。小明不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。” 他老爸深吸一口烟，说道：“明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…………”

大学同学会。 老同学问我：“毕业二十多年了，现在干吗呢？” 我唏嘘道：“算是老本行吧！” 同学道：“老本行？你以前是校足球队的，现在还在搞足球？” 我：“差不多吧！” 同学：“还踢得动？” 我：“不用踢，会假摔就成！碰瓷比踢球轻松多了！” 同学：......

早上有个警官打电话给我，说我老婆因剽窃公司文件被抓了。 简直是家门不幸啊，我李家世代清白，怎么就出了这么个不成器的。 我连忙表示，多少钱都不是问题，但我一定要见见我那个素未谋面的老婆。

下雪了，出门见一老大爷摔倒，我过去问：“大爷，我一月工资两千块，能扶您起来么？” 大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会。” 我被感动的赶紧说：“大爷，那边有个法拉利就快过来了。” 大爷也激动说：“你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班开……” 天气虽冷，大爷的话却是暖。

昨天晚上我问老爸爱情是啥。 老爸说：“爱情就是我当初啥都没有，你妈还依然嫁给我，这就是爱情。” 小妹插嘴说：“什么叫亲情呢？” 老爸接着说：“你妈说啥也不让你嫁给一个啥也没有的，这就是亲情。”

也是非常服气我老爸了，昨个开视频微笑地对我说：“明天就是单身狗的节日啦，你打算买点什么安慰下自己啊？” 我一脸期待地问：“你要给我报销吗？” 哈哈，老爸大笑两声，说：“想得美。”

第一次，记得上学时，有这样一副对联，上联是：游西湖提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎惜乎。然后班主任让我们对下联，我对出来后，站了一节课：看西施拉稀屎，西施拉稀屎，稀事稀事。

甲：昨天你们夫妻又吵架了？ 乙：你咋知道的？ 甲：你声音那么大，我住隔壁，耳朵聋吗？ 乙：你那么大声干嘛？ 甲：这个你就不知道了吧，跟女人吵架，不管怎么样，在气势上不能输！ 乙：尼玛，我真服你了，读个检讨书，读的那么有气势！

有一次我在超市买东西，一个小男孩站在货架前，很惊恐地看着牛肉干。 我觉得他表情很好玩儿，上去问：“是不是馋了？” 那个孩子说：“牛很勇敢。” 我好奇，问他怎么知道牛很勇敢？ 他指着货架上的大包装牛肉干说：“你看啊，那个牛举着自己的肉告诉大家这个好吃。”

看着贤惠的妻子，我不禁有些感动，我问她：“如果有来世，我们还做夫妻好不好？” 她放下手中的活，淡淡地说：“在同一个人那里摔两次跟头，这事不太可能！” 我的心，拔凉！

一个醉汉喝醉之后在大街上扶住树准备吐。 有一个男生向女生表白，夸她：“你是我见过最好看最漂亮的女人。” 温柔贤惠。 正在女生同意的时候，醉汉哇哇吐了。

大半夜了，我躺在床上看电视。老婆与闺密喝得醉醺醺地回家，突然闺密一把掀开被子，猛地抱着我，又啃又亲。老婆急忙拉起她，大声吼道：“这是我家！” 闺密一愣，尴尬地说：“忘记了，还以为是你送我回家。”

去老丈人那坐会，老丈人对我说：“钱，这玩意儿，我不管。让自己老婆管，大家都省心。我劝你也省省心。明白我的意思吗？” 我正斟酌怎么回答，老丈人的儿媳在阳台应了一声：“明白！” 老丈人一掌拍在自己脑门上。

昨天躺在床上听鬼故事，老婆突然放了个屁。 我灵机一动说：“我女朋友漏气了！” 哎，算了，不说了。 各位保重！春天的地板也挺凉的。

记得我年轻的时候，有一次在小区内玩跳绳，旁边有几个小孩看到了。 其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？” 叔叔？！ 本人听后顿时脸色一沉！ 小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？” 我靠！ 崩溃了！ 老娘就长的那么像男人吗？！

同事讲的,她老公小时候有一次偷了他爸100块钱， 被抓后一顿暴揍，揍完后问他， 我的钱都放抽屉里锁的好好的， 你小子怎么偷的。 回答说，简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊， 粘上那个是那个。完事又被一顿暴揍。 真TM有才。

我有个室友长得很文静，白白嫩嫩的，每次穿秋裤他都会穿反。我们笑了多少次他依然这样，说这样舒服。 大学快毕业了，这次聚餐的时候大伙都喝了点酒，问他：“你四年了为什么不找女朋友？”他害羞地说：“我有男朋友了……” 这一瞬间，我仿佛明白了许多。

波波问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。” 禅师拿出一个袋子，让波波把屋子里的垃圾装进去。波波很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。 波波恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？” 禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

小姨子是卖化妆品的，老婆叫她寄了一千多块钱的护肤品。老婆刚要出去汇钱给小姨子，我说：“老婆，我来，我微信转账就可以了！” 就这样，我成功地要到了小姨子的微信！ 嘻嘻，嘻嘻嘻…

朋友去河里钓鱼，中午去的，晚上回来的！ 我问：“钓到多少？” 他做了一个八的手势，我说：“八斤？” 他摇摇头，我又问：“那是八条？” 他也摇摇头！我说：“那是多少？” 他突然对我吼到：“就钓到这么长一条。”

健身房办了年卡，好久没有去健身，健身教练打电话问我为什么不去，我只好撒谎说我怀孕了，不能去健身房了！ 今天陪老公外出，遇见教练了，他过来对我说了句：“孩子生了记得来找我！” 老公听了一把拽住教练：“你什么意思？你是谁？”

考试之前我报考了北京大学，渴望成为北大的一名学子。 考试结束了，我顺利进入北大青鸟学习IT。