得知朋友努力了很久，最终还是失败时，我不禁感慨：幸亏我没努力，不然这个倒霉蛋就是我啦！

碰上家里长辈催我再找男人的时候，就想着： 钱，我自己会赚； 饭，我自己会做； 衣服，我自己会洗； 地，我自己会拖。我要男人干嘛？净给我没事找事。 可是感冒了的时候，我就在想我干嘛不找个男朋友呢？最少有个人会叫我要多喝热水，会催着我去看医生，会很凶的吼我让我把药吃了…… 可事实是，特么劳资太丑，没人看得上。

恋爱中，男人会面临两大难题： 1. 学会向女友认错； 2. 认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题：“你错了？你错哪儿了？”

有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。” 富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。 家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！”

自从健身，我的饮食习惯就变了。 以前吃零食都是直接吃，现在要先看一下热量表，如果热量太高，就放冰箱冰一下再吃。

我是修理工。 今天一个妹子进店推销洗面奶，甜美的声音说得滔滔不绝。 然后我就问：“贵点的是不是产品好点？” 妹子说：“当然啦。” 最后我说：“那我每天几百块的机油、润滑油往身上擦，不是比你好百倍？” 嘿，妹子别走啊！先把微信留下啊！

儿子刚考试完，回到家对妈妈说：“妈妈，我这次考试不会让您失望。” 妈妈听了高兴地亲了亲他。他接着说：“妈妈，你会绝望的！”

我小时候有过一个愚蠢的想法，老师告诉我们中国人穷是因为中国人口多，一张大饼十个人分和一个人吃当然区别很大。 当时我就想，中国每十个人就有九个懒货，这九个懒货什么都不用干，就等着分大饼吃就好了。于是我决定成为那个懒货。

一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。 突然对我大喊：“站住！” 民警：“int类型占几个字节？” 我：“4个。” 民警：“你可以走了。” 我感到很诧异。 “为什么问这样的问题？” 民警：“深夜还在街上走，辛苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。”

我爸跟我说，他今天要来一位重要的客人，让我机灵点，别给他丢脸。不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：“这是犬子。”然后给我使了个眼色，我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。 一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。

和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我举起左手跪下发誓说：“如果再惹你生气，灯灭我就灭。”忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿了。心想：没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：“爸，刺激不？” 我……

有渣女吗？ 我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。

有次媳妇辅导外甥女做作业，睡觉前她向我诉苦：“得亏不是我们的孩子，讲的头都大了她才会做的！” 现在辅导儿子做作业，媳妇动不动就向我发脾气：“这是我们的孩子吗？我讲的头都大了他还傻不拉几的不会做！”

刚认识一美女雪儿，约她出来吃饭，席间，我问她交过男朋友没？ 雪儿：“交过几个！都太短了！” 她这么直接，我都喷饭了！ 雪儿看了我一眼解释道：“你妹的！我说的是时间！” 我再次喷饭。 雪儿：“我说的是交往时间太短了！！！” 好吧，都怪我太邪恶了！

跟一女神告白，被拒绝了，我一个人默默地坐着抽烟。 然后女神看到我不停地吐烟圈，女神说：“我也不是不喜欢你，看你吐烟圈的频率，嘴巴挺灵活的啊。”

老婆：今天发奖金了？ 老公：没，没有呀。 老婆：还不快点把脚底藏的钱给我掏出来，想找死是不？ 老公：你，你咋知道的？ 老婆：尼玛，跟你结婚这么久了，你个子多高我不知道？

我发现了个惊天大秘密，那个被我一直嫌弃的女同事小美，可能是董事长的女儿… 这不是昨天我加班嘛，工作完都好晚了，想走的时候发现董事长办公室的灯还亮着，于是我就想去拍拍董事长的马屁… 我刚走进房门，就听见小美的声音了，一直“爸爸，爸爸”地叫着… 好嘛，小姑娘，隐藏的够深啊，没想到原来是位董事长千金啊。

都说喝酒壮怂人胆。 我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快地答应了。 激动的他，备好鲜花蜡烛，第二天晚上去正式表白。在无比浪漫的氛围下，女神留下感动的泪水，说了句：“对不起，我昨天晚上喝多了！”

前女友是护士，今天去医院打针正好碰到。 只见她拿着消毒棉，象征性地在我屁股上擦了擦。 “你就不能仔细擦擦呀？” “你什么时候给我仔细擦过呢？” 还没等我说完，针头猛地就扎了进去，当时疼得我眼里都含着泪了！ “你能不能轻点，这么插进去谁受得了？” “你也知道疼啊！当初你扎我的时候，你咋不轻点？” 唉！自己作的孽，含着泪也得偿还。

坐火车遇到一个安徽人，问我：“你们四川人是不是都会变脸啊？” 我反问道：“那你们安徽人是不是都唱黄梅戏？” 然后…… 她给我唱了一段黄梅戏…… 唱完后，她得意地说：“我唱了，你倒是变啊？” 我脸色一变：“滚……”

夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？” 大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

正看电视呢，突然有人敲门喊道：“送外卖的...” 老公接过外卖... 外卖小哥大声说道：“哥，给个好评！” 说完，扬长而去... 老公把外卖藏在身后，刚要对我说话，我就吵吵上厕所憋不住了，然后直接冲进了厕所。拿手机打开微信看到一条消息说道，“水煮鱼...”

同桌向班上一学霸表白，在一张纸条上写：5201314。 纸条被送回，写着（520＋1314）×10，同桌欣喜若狂。 我说了句：“结果等于18340，不就是一把扇死你么？！”

高中毕业时第一次失恋，一个人躺在床上发呆。 听到老妈在门外说：“不吃不喝一天了，你进去看看他。” 然后老爸推开了门，我坐了起来，腾出位置等他坐下开导我。 谁知他走了出去说：“没事，还能动，老婆我去下棋了啊。”