老婆：“老公，外面打雷，我好害怕呀！” 老公：“别怕，一会儿就过去了。” 老婆：“那老公你先从床底出来啊！”
妻子对丈夫说：“我们的保姆要走了，她让我给她写个评语。我写了两条缺点：手脚不麻利，对主人不礼貌。你想两条优点告诉我，怎么样？” 丈夫答：“优点嘛……胃口很好，擅长睡觉。”
小学生考了低分回家，母亲指着试卷上的题目问他：“你是缺钙还是缺心眼儿，这么简单的题目也不会做？！”
儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。” 爸爸：“哪个？” 儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？” 爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。” 儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量什么时候结婚的事。” 爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊。” 儿子：“我心里有数的，爸。” 爸爸：“别走爸的老路啊。” 儿子：“放心吧。啥？？？爸你刚说啥？？！！！”
下班后，照常挤地铁。 地铁上，一气质少妇抱着一小男孩。然后小男孩看到了他旁边一帅哥的土豪金iPhone 5s，于是就哭着吵着要玩。 妈妈无奈跟他说：“小孩子不懂事，你能借他玩下吗？一会儿就还你。” 见帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。这时一妹子看不过去了，拿出自己的白色iPhone 递给那小男孩，鄙视地对帅哥说：“玩一下还能玩坏啊！” 刚说完，只见小男孩重重地把手机摔在地上，哭道：“我不要白色的……” 妹子呆了……
楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架。按领导要求，老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
今天碰到一个初中女同学，抱着一个肥嘟嘟的小孩。我上去寒暄道：“呦，都有小孩啦，那么胖啊。” 女同学自豪地说：“是啊，生下来8斤9两呢。” 我拍马屁说：“真是牛逼啊！” 然后她脸拉得老长，连个招呼也没打，转身就走了…
老公帮我剪指甲，一不小心剪到肉了，我顿时气炸了，抬手就想抽他。 二货老公吓得赶忙说：“老婆，你发火的样子好漂亮啊。你举手投足的样子更漂亮！” 被他夸得我心花怒放，反手就甩了他一巴掌，然后反问他：“我现在还漂亮吗？” 被抽懵了的老公，先是点点头，然后又摇摇头。我抬手又是一巴掌，居然敢摇头……
跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。 老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？” “那个……牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……” 老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧……”
约一女神。 吃饱喝足，我坏笑说：“走，去 KFC。” 女神皱皱眉头说：“今天不行，人家亲戚来了！” 我这暴脾气：“嫌我丑或者不想去你就直说，何必假装来亲戚呢？” 女神疑惑地说：“你怎么知道我是装的？” 我冷笑道：“难道你以为，刚才见面就给你买冰淇淋是白买的？你吃得可欢了……” 女神：“那走吧，想不到你的套路比我还深……”
昨天，一个漂亮的小女孩把侄子的飞盘甩到缝里拿不出来了。小女生又道歉又要赔偿。 侄子说：“我不需要道歉，也不需要赔偿。” 小女生急了：“那怎么办？” 侄子说：“我妈知道飞盘丢了会打我。你陪我回家，说是我好朋友，并要经常来找我玩，我妈相信了，就会原谅我。”
室友和他女朋友视频秀恩爱，室友甜蜜地讲了个谜语：“从前有两个人，一个叫‘我喜欢你’，一个叫‘我不喜欢你’。有一天‘我不喜欢你’死了，剩下那个人叫什么？” 他女朋友害羞得不好意思回答，见义勇为的我在旁边大声回答：“叫寡妇！”这都不知道！ 麻蛋，敢在劳资面前秀恩爱！
女神说：“来！让我靠一下。” 男人就会温柔地搂过她靠在肩头，并对她说： “好的，我让你靠一辈子！” 女汉子说：“来！让我靠一下。” 男人会一把推开她，并对她说： “靠！你他妈又爆粗口！”
快过年了，大家差不多都回家了，我也不例外哈！ 今天看着田埂上的老牛倍感亲切，突然来电话了，就用蓝牙耳机接上了！ 突然表弟慌慌张张跑过来！ 我：什么事？这么急干吗？ 表弟：奶奶说你在这里跟牛说话说了半个小时了，叫我来看看！ 我：…
自从有了网上红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的价值观。 以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了… 这年头1分钱都来之不易啊… 锄禾日当午，不如抢钱苦。 对着破手机，一戳一上午。 戳完一上午，还要戳下午。 问你抢多少，总共两毛五！ 一查流量费，花了二十五！！
小时候，我跟青梅竹马的发小玩游戏，谁赢了就可以弹对方脑门一下。 发小赢了，我很干脆地让她弹了一下，然后我又跟着输了两次…… 每次她都下死手，打得我脑门嗡嗡的疼。 第四次，终于我赢了。发小紧张地闭上了眼睛，我攥紧拳头，用尽浑身的力气，一拳打了下去。发小哇哇地大哭着跑开了…… 本以为没事的我，晚上回家就悲剧了。发小的妈妈带着发小来找家门，这时我才知道，我那一拳下去，把发小打成了“老寿星”。 从此，我失去了一个最好的朋友！
被老妈拉去逛街当苦力，旁边有位美女一个人在买衣服，忍不住花痴。 想起那位助攻型爷爷的故事，向老妈使了个眼色，本以为老妈心领神会。结果老妈走到那美女面前，一下躺在了她面前：“哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我儿子处对象我就讹你！”
老爸看着儿子的作业，犹豫道：“儿子，还是你自己做吧。” 儿子：“不行，你得给我做。” 老爸：“题目越来越难了，这些我都不会做了。” 儿子：“不会没有关系，我会做，做好了你抄一遍。” 老爸：“尼玛，你会做，还叫我给你做？” 儿子：“你已经收了我这学期的做作业定金，再说前几次都是你做的，前后笔迹要一样！”
我妈从小就经常打我，直到那一次我得了小学二年级100米冠军后，她就很少打我了！ 然后就换成我爸爸来抽我，一直到我初一得了中学5000米第一名为止……
有一个盲了的女孩，她一无所有，只剩下她男朋友。男朋友问她：“如果你眼睛好了，能和我结婚吗？” 女孩答应了。 很快，女孩可以移植眼角膜，也很快恢复了视力。但她发现她男朋友也是盲的。 男朋友向她求婚，女孩拒绝了。最后，男孩只说了一句话：“take care of my eyes.” 他说的是：“照顾好我的眼睛。”
老婆出差，晚上闺女睡觉时哭个不停，嚷着说想妈妈。 我想尽一切办法哄都哄不住，最后估计她自己也哭累了。看我还是一副无能为力的样子，嫌弃地看著我说：“要不你试试用巧克力哄我一下。” ......
刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。 正吃一半来电话了。 “喂，孩子呀，我是你爸。” 我一听大怒，“孙子！我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！” 怒挂电话，继续吃饭。 一会儿我爸抬头问我，“会不会是你老丈人啊……”
阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有两个月没有和我说半句话了。” “你得考虑清楚啊。”朋友劝告他，“现在这种老婆已经很难找了。”
那天跟老公开车回老家，好几个小时呢。在路上我说：“老公，我饿了。” “把窗户打开。” “干嘛？” “先喝点西北风。”
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