都说女大十八变， 可孙悟空都七十二变了，可他不还是一只猴子。 猪八戒三十六变，可他还是只猪啊。 所以女大十八变没有什么了不起的。

一对情侣，男方马上要过生日了，女方开玩笑地说：“亲爱的，生日马上到了，这次没礼物了！” 男方：“你不就是我的礼物么？” 女方：“我？” 男方：“嘿嘿！我要把你拆开……” 女方：“你要把我分尸啊！” 男方：“……”

女孩手里揣着显示两条红线的验孕棒，内心无比激动：“怀上了！怀上了！我得去弄死那个说我不孕的医生！害得我现在连孩子他爸是谁都不知道！”

问：你最独特的败家方式是什么？ 答：一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了·····

儿子哭闹着要买乐高，老婆被吵得不耐烦了，说：“有本事你再哭一声，看我不揍你！” 我劝道：“你昨天看了一篇文章，还对我说对小孩不能那么简单粗暴！” 老婆听了若有所思。她蹲了下来，温柔地对儿子说：“不能哭哦，再哭妈妈会揍你的呦！”

有个小妹妹加我好友，聊了几天，我发现我好像喜欢上她了。 她温柔漂亮又善解人意，关键是心地还特别善良。 如果不是她今天对我说的一句话，我感觉真的会爱上她。早上她问我：你喜欢喝茶吗？

网络的发展对我们影响很大。 以前常说：“这孩子是我看着长大的。” 多年后，可能会这样说：“嗯，这孩子是我在朋友圈看着长大的。” 以前常说：“哟，几年没见，你孩子都那么大了！” 多年后，可能会这样说：“哟，把你拉黑没几年，你孩子都那么大了。”

我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊。他回答：XX贵呀，还不好看。那人说：不贵，你看我这件才25，好看吧。 他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。

同学聚会，班上有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。 两人都还没有找对象，我们就起哄说：“你们俩好了算了。” 特娘的男生对女生说：“你家有房有车没？” 特彪悍的女生憋了半天说：“你能生吗？” 大家笑得前仰后合。

突然想吃香蕉，就让妹妹剥了一根给我。我还没准备好，她突然把整根香蕉插进我嘴里，我吐了出来，吼道：“你疯了？！” 妹妹气嘟嘟地说：“我没疯，我只是想告诉你，这样子很不舒服，知不知道？” 我愣了愣，突然感觉很对不起她……

每当你睡着的时候，体内的另一个你就会苏醒。然后开始出门维护世界和平，打击犯罪，找回失踪儿童，拯救失足少女。经过一整晚的忙碌，天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床上。而不久后被闹钟叫醒的你，还在好奇为什么早上总是起不来。

车上人满了，上来一位老太太，大叔让儿子给老太太让座。 旁边的人说：“这是不是亲儿子啊，自己不让座，让儿子让？” 大叔说：“老子没素质，想培养个有素质的孩子不行啊？！”

我爱笑，前段时间，惊恐地发现眼角鱼尾纹特别多。 吓得我天天在网上找美容品，购物车塞得满满的，就等双11开闸下单了。 老公翻了下购物车，算了一下，就默不作声了。 我笑道：“女为悦己者容，还不是为了你……” 前天他出去应酬，我在沙发睡着了。 突然感觉脸上有东西，一下子惊醒了。 就看见老公拿个熨斗在我脸上熨，一边叨叨：“你个败家玩意，不是嫌皱纹多嘛，我给你熨开。” 我去，幸好他喝醉了，熨斗没有插上电，不然变成烧猪头了……

小侄子刚考试完，我不由得感慨：“以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单，现在信息发达，直接微信就可以看到成绩了，多好啊！” 小侄子：“有啥好？挨揍都会提前……”

我回家路上买了一只烤鸭，坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。 当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办。” 姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。”

今天，同事问我，要是我女友毁容了，我会不会抛弃她？ 听到这句话，当时我就不乐意了！你把我当成什么人了啊？ 女朋友都毁容了，怎么还能抛弃她啊？ 就算是倾家荡产也要治好她啊！ 自己的手不治好，怎么行啊？

快递公司的业务经理最近有点烦，由于不断丢失快件已连续接到客户的投诉，所以一到办公室便直奔主题大声问助理：“失件都去哪儿了？” 助理一愣，满脸疑惑地接道：“还没好好感受年轻就老了？”

一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。” “呦，这么小也用手机啊！” “妈妈说我是充话费送的，我想有个妹妹。”

情人节那天快下班的时候，媳妇给我打电话，说孩子已经送到爸妈家，在xx餐厅定了晚餐，让我下班直接去！ 我挂了电话，同事问我接电话什么事这么开心！我说下班和老婆去餐厅吃饭！然而我又嘴贱地多了一句，要不一起去… 当我和那几个小年轻同事一起出现在餐厅时，我感到了媳妇浓浓的杀意…

我教我侄子做数学题。 我教了半天，侄子还是一窍不通。 我还是没有放弃，我找了几道同类型的数学题，启发侄子：“这几道题，都有一个相同点，你仔细看看。找出相同点就给你休息！” 我侄子看了许久，恍然大悟：“噢！这个相同点就是我都想不出来。”

陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤。到了试衣间，她脱下裤子，露出坏笑对我说：“想刺激一下么？” 我兴奋地疯狂点头。于是，女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价3888。

初中的校服背后有一排字母“GLSZZ”，是我们校名高乐山镇中的首字母缩写。 我前面坐着的同学叫郭丽，我指着她后背读“郭丽是蜘蛛”，她气得咬牙切齿。 正好这时候，我们班主任关老师进来了，郭丽指着我说：“关老师，他指着我背上的字母读关老师是智障。” 记得那个六月的中午，天空飘起了大雪~~~

今天一货同学去饭堂打饭，对着打饭阿姨大喊：“学校是我家，阿姨是我妈。” 阿姨果断给这二货同学加菜，可把我们笑抽了。

哥们要去外地工作，我给他饯行。我有点不明白，他在本地干得好好的，为什么偏要去外地。 他说：“情人节那天，媳妇跟我生气了，说要跟我离婚。我就把工作辞了，找了个外地的活。” 我：“媳妇闹情绪哄哄就好了，这你还当真了？” 哥们叹了口气：“谁说不是呢，我当时也是太冲动了。不过还好，我说要去外地工作，媳妇就跟我和好了。这就是距离产生美吧！”