刚记事时，一个漂亮的女人给了我好多好吃的，边聊边牵着我走，吃完又给，还说到她家零食管饱。 走了段路我说：“我还有个弟弟，我去带他一起来你家玩行吗？” 那女人大喜，带我返回后，她躲竹林里，让我回家带弟弟。 正好爸妈在家，拿棍子问我去哪了，我害怕就骗他们说有坏人。听完描述后，爸妈马上伙同乡亲把坏人抓住了，村里人都夸我太机智了。 但我只想说：我当时……真的只想回家带弟弟一起去……
一货朋友问：“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗？” 我：“为什么啊？” 朋友：“因为这样才有人给她让座。”
还记得我爸第一次和我谈男女之事，是在我要出发去读大学的时候。 他说：“儿子啊，到了大学里，四周一定会有许许多多漂亮姑娘，所以呢，我去药店帮你买了点东西。” “爸，”我不好意思地说，“套套我自己有啦。” 他说：“那个你用不着！我给你买的是抗抑郁药。”
一老外在中国名叫虎超程序的村庄迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路。结果青年半天没听懂，最后青年说：Can you speak English？ 老外大惊，于是用英文问了路。老外不禁感慨：中国人素质真高，连农村人都会英语。 青年听了，默默流下两行泪。身为虎超程序村庄唯一的一位大学生，紧紧地握住了兜里那张清华毕业证书…
一女老板需要招聘男秘书，连续招了几天都没有招到合适的。 一天下午，一男的说了一句话就被录用了。他说：“我吃田螺从来不用牙签的！”
我见过最贱的人是我的舍友老王。那时我们一起租房子，在我们艰难时刻，宿舍欠费停电了。有一天我回到住处时，看到了让全世界都震惊的一幕——老王拿着我的充电宝在给他的充电宝充电！
老公：“老婆，对不起，我错了。” 老婆：“如果道歉有用的话，要天猫、JD干嘛？”
今天看到一个女孩躺在地上，她旁边的姊妹却束手无策。我只好冲过去给那个女孩人工呼吸。数秒之后，女孩就给我一巴掌，骂我流氓，还说她脚疼关我屁事。
我在夜总会上班，有个富二代看上了我。他很照顾我，每次临走都会给我一笔钱。 但我有男朋友了，很怕男朋友知道。 但最终事情败露了，我男朋友知道了我和富二代的事，和我大吵架，要和我分手。 为此每天晚上我都喝得烂醉，喝醉了就流泪。 我也很无奈啊！我还有老婆孩子要养……
经常运动，所以身上的肉比较结实，但是老爸不喜欢，他喜欢养个女儿是淑女。那天晚上吃饭又说我，他说：“别人家的姑娘都穿着貂踩着高跟鞋多好看，你除了运动服就是冲锋衣。别人家的姑娘身上都软软的，你看你的肉！！！” 我装没听见，然后我妈幽幽地说：“你摸过谁家姑娘身上软软的？？？” 在我记忆中，那是老李同志叫得最惨的一次。
前男朋友一次来我家的时候两手空空，我生气地问道：“你怎么空着手来了！不是告诉你我爸都喜欢什么了吗！你随便买两样不就完了！” 他小声跟我说道：“我觉得那些东西都太肤浅，我知道你爸最喜欢的还是你，所以我只要带着你就行了！”
同学四人一起下馆子，点菜的时候，哥们对一道菜名注视N久，最后华丽丽地问道： “老板，这个豆腐干（gàn）肉丝是什么菜啊？” 一天到晚都在想啥啊？连老板都笑了……
护士准备给炊事员打针，炊事员回头一望，大惊：怎么针头那么大。 护士：你给我打菜用小勺，我给你打针用大针，省得别人说我报复你。
昨晚老婆快七点了还没下班，儿子趴着窗户等。 等了会儿，突然又给我说：“爸，咱妈咋还不回来？” 我顿时微怒，这孩子怎么这么笨，辈分都分不清。边玩手机边跟他解释：“你咋这么傻，你妈是你妈，我妈是我妈，你管你妈叫妈妈，我管你妈叫奶奶……”
老妈抱怨手机用了好几年了，有问题不好用。我问什么问题，她说摄像头不清晰。我果断给老妈的手机装了一个美颜相机，老妈连声说：“好，好，手机修好了。” 今天早上，老妈照镜子的时候说：“儿子，家里的镜子也有问题了，很不清晰，你帮忙修修吧。”
什么时候发现自己长成大人了： 1. 有小屁孩儿管自己叫叔叔要红包。 2. 在火车站有人问老板要不要发票。 3. 老朋友好久不见问你孩子多大了。 4. 不小心碰到女人的胸的时候被打脸说臭流氓。
和老公在一起四年。 老公管钱。 今天吃饭的时候，婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。 她说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。 小姑子弱弱地说了一句：“你有没有想过是大哥拿的钱…”
女神问我：可不可以当我的备胎？ 我一听怒了：不行！我堂堂男子汉大丈夫，怎能如此！ 女神微微有些惋惜。 然而我又说：我七尺男儿，怎么可以一上来就身居高位当备胎，我希望从底层做起，至少先让我做个二胎。 女神：......
有个电话找原人事部的张主任，一人事职员答：“他早已经不在人事部了！” 电话里：“什么时候的事？好好的怎么就不在人事部了呢？”
一天，化学老师要学生去拿一瓶20%的酒精。学生找了半天回来，说：“老师，没有20%的了，我拿了2瓶10%的行吗？” 老师回答：“你要娶个20岁的媳妇，给你2个10岁的姑娘行吗？”
跟老公爱情长跑几年，其中诸多波折。 等到领证那天，我舒了口气，狠狠地捏了一下老公的屁股说：“终于要成你的人了，再不怕你跑了！” 工作人员鼓捣电脑好一会儿，抬头对我说：“今天不行了，系统坏了。”
“妈妈，我还要买一块雪饼嘛！” 儿子向妈妈撒娇道。 妈妈不想，看着正走过来的爸爸说：“你要是让你爸爸学小狗叫，我就买给你。” 儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问道：“这上面两个一模一样的字怎么念啊？” 爸爸认真扶了扶眼镜，微笑地回答道：“旺旺！” “妈妈，你听到了吧！” 儿子转过头高兴道。 妈妈奸笑着，对儿子说：“这么小，连爹都能坑，你可真有出息啊。”
有一次无意看到一哥们的手机通讯录只有6个人，很好奇地问他为什么。他啥也没说，随即挑了个人发了条短信说需要1万元。结果五分钟后，1万已到账！然后他拿过我的手机，说：“你的里面虽然有200多个联系人，但是……”他编了条同样的短信，随机挑了个人发出去。结果五分钟后提示5万元到账。 我问他但是什么？他……“没事，我就看你手机挺不错。”
公司有一呆萌女同事，目测是有点人脸识别困难症… 她和她老公都在我们公司上班，是我们公司IT部的。 昨天中午，几个同事在食堂吃饭，她老公从我们几个身边走过，和另一同事打了个招呼。 过了半天，我这呆萌同事自己哈哈大笑，我们问她笑啥？ 同事答曰：总感觉刚才身边走过去的人那么面熟，才反应过来是她老公。 我们一阵汗颜…
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