老鼠没女朋友，特别郁闷。终于，一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。 别人笑他没眼光，老鼠说：“你们懂什么，她好歹是个空姐。”

老公，你是不是外面有人了? 没有啊! 媳妇儿，你怎么会这么想呢? 你说咱俩结婚到现在，你刚碰了我七八回吧! 特么的，昨儿下午结的婚，到现在还没睡觉，你特么说我外面有人了…

昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？” 老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！” 这时，妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！” 好机智的妹子…

我在城里工作，昨天跟家里打了声招呼要回家。然后今天早上就收到了老妈的短信说：“回来的时候记得给我带瓶维生素，2B。” 我只想说，老妈，你把B2打成2B我不怪你，但是前面加个逗号是几个意思……

八岁的女儿晚上睡觉，她躺在床上翻来覆去睡不着，她对妈妈说：“妈妈，明天开学好激动，睡不着，你先睡吧……” 妈妈也没管她，结果都十二点了还没见上床。妈妈起身出门，结果看见她在隔壁书房奋笔疾书地补暑假作业呢！

女友颜值身材都一流，就是嗓音粗，不是一般粗，是李逵那种的粗。 愁死我了！ 关键是，我们啪啪时，每次她一出声，都能吓我一激灵。 咋办啊！ 分又舍不得，这嗓音有治的吗？

一瓶水，河里灌的，免费；自来水，几分钱；超市里买，一两块；KTV 里买，十块；机场买，二十；酒吧里买，三十五；沙漠里，就是无价之宝… 同样是水，放到不同的地方，价值就不同。 哎，这年头生意真不好做！ 在沙漠里摆摊十多天了，一个人没遇到！！！

一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗？” 老板说：“当然检验了！” 我说：“那我就放心了，给我秤五斤。” 之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？” 老板说：“我看它是牛我就宰了。” 我：“……”

中午准备睡午觉的时候，老弟跑来找我要钱买东西。我刚把钱递给他，他噗嗤放了个屁，恶臭，还说了句：“回你的礼。” 卧槽！你站住别跑，我保证不打死你个兔崽子！

听说，姐夫还单身的时候，每次出差累了都去洗洗脚，做做按摩放松一下。现在跟我姐成家了，有了孩子后，出差累了如果有按摩的冲动，就会算算这几百块能买多少好吃的，能让老婆孩子高兴好几天，然后就默默地来我这儿了…

中午不想做饭，带女儿到楼下小吃部吃午饭。 女儿见店里只有一人在用餐，就惊喜地对我说：“妈妈，这儿吃饭的人太少，有这么多空位子，我们可以随便坐啦！” 我提醒多嘴的女儿说：“乖女儿，说话要讨人喜欢。你说吃饭的人少，老板听着会不高兴的！” 她忽闪几下大眼睛，立马改口道：“哇塞，吃饭的人真多，都没有空位了。妈妈，咱俩到别处吃吧！”

身边的女性朋友都叫我屌丝！ 就你这长相，确实很屌丝！怪不得她们！ 后来我忍不住，把我的收入情况告诉了她们，她们就改变了对我的称呼！ 哦？改成什么了？ 穷屌丝！

昨晚00××时，我听见了自己唯一不想听见的事儿…… 妻子把钥匙插进门里的声音。

我翻开任意一家网购平台一查，歪歪斜斜的每页上都写着“多买多返”四个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满满当当都写着的字是“穷”！

一女同学黑了些，她男友又太白了些。有天宿舍里的毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”

给你看看神马叫人才，同事儿子在学校一学期赚了四千块。 学校是封闭式学校，他就叫校外的朋友带了一条七块钱一包的烟，在学校卖一块钱一支。

二手面包车操作指南： . 天气再热不能开车窗，要装的有空调似的。 . 摇玻璃的速度要均匀，要装的有电动举窗似的。 . 天擦黑就要把车灯开开，要装的有自动大灯似的。 . 下车上车钥匙不能拔，偷偷的发动，要装的无钥匙启动似的。 写指南的时候要详细全面，要装的我真有车似的。

毕业典礼上，他突然凑到她耳边幽幽地说了声：“我喜欢你。” 她笑，“喂，调戏了我三年，够了吧。” 三年来，隐藏起自己的感情来面对自己暗恋对象一次又一次的挑逗，她真的已经很累了。 “我说真的！” 他看她不信，又严肃地说了一次。 “你哪次不是说真的。” 他低头，“其实，哪次都是真的。”

儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。 我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。” 儿子弱弱地来了一句：“别的我不敢保证，但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

哥们问我：“你想成为一种什么样的人？” 我：“巨额遗产继承人。”

听说，人生最辉煌的一段时间是高考前6个月。这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万。 现在呢，除了玩手机，废人一个。

小男孩开心道：“妹妹，过几天就是你的生日，你想要什么礼物，只要哥哥能做到的，一定答应你……” 妹妹：“你说的……是真的吗？” “那当然！” 妹妹：“妈妈说家里穷，养两个孩子很吃力，让我们受委屈了！所以，不如……你离家出走吧……”

周末几个单位单身女同事凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘。 当她又一次清一色自摸后，另一个女同事问道：“自摸爽吧！” 她答：“爽，自摸好爽啊！”

各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句“讨厌，电话还没挂呢！” 我保证你老公会在三分钟之内赶回家！