老师：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？” 学生：“因为我的算术也不好。”

女友是独生女。记得零五年时，我家刚做好房子，我去女友家提亲…… 她父母说必须在城里买好房、买好车才同意我们结婚，否则免谈…… 我和女友性格相投，平时上班，到放假时间就游山玩水、疯狂购物。 如今11年过去了，她爸妈帮我们买好房、买好车，天天催我们结婚生孩子……

大学放假，跟女朋友同一天的火车票回家。 前一天，住在车站附近，与女友足足缠绵一晚。 第二天感觉人都是飘的。悲剧的是，遇到车站巡逻的警察，脚一软就跪倒在地！ 对我信息再三核实，确认我是好人，因此耽误了火车。他们帮我们换了第二天的车次！ 女友开心地拖着我又回宾馆。

一次去酒吧喝酒，和旁边的酒友调侃。 酒友：“我看您天天来酒吧休闲，您一定是个单身。” 我：“你说对了。” 酒友：“单身是因为您自身的条件不好吗？” 我：“当然不是！我可以迷倒任何一个女人。” 酒友：“真的还假的？那您是……” 我：“我是麻醉师。”

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？” 黑牛道：“草莓味！” 青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊道：“你个骗子！” 黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“尼玛，我说草没味！”

医学教授问一学员：你知道熬阿胶为什么用驴皮而不能用牛皮吗？ 学员答：牛皮吹都不够用，怕造成资源紧张！

你敢爱吗？ 敢爱的话请跟我走！ 你敢走吗？ 敢走的话请把手交给我！ 你敢交心吗？ 敢的话请把心交给我，我会用生命保护它！ 你敢希望我们一定会幸福吗？ 敢的话请希望我们到最后，就算只剩一块钱，我也把8角交给你，我只要两角。

和男票吵架了，带上行李就打车去火车站！ 出租车上，男票一直打电话让我等他，让我不要走。 我一边抹泪一边数落他的不是！ 根本没看出租车司机是怎么开的！ 到了车站，一看计价器，我给懵了，59元！比平时贵了一半！ 当时我就不依了，怎么那么贵！ 这司机拿过电话对我男票说：“兄弟，快点来吧，我给你争取了点时间，但是我也不能一直等啊！ 我只能帮你到这了！”

下班回家路上，一不小心把脚崴了！ 正疼得要给我爸打电话让他来接我！ 谁知同事大刘突然出现在我面前！ 大刘平时总刁难我，欺负我，他看见我这样又该好好讽刺一把了！ 正想着该如何应付他的嘲笑，没想到大刘二话不说，背起我就走，一直把我背到五楼我的家，连口水都没喝就走了。我妈一直夸他是好人！

媳妇开车右拐时刮到人了，我慌忙下车去看情况。刚到那人跟前，媳妇一脚油门把我拱前面去了，一下趴在那刚从地上爬起来的大哥身上... 还没等我开口道歉，那大哥先开口了：“兄弟，那开车的是你媳妇吧？啥也别说了，赶紧换了吧……”

16岁的时候，社会崇拜义气，我在床头边供了一张关公像。 23岁时，我觉得世道变了，周围很多人为了利益不顾一切，明争暗斗，亲情友情淡得没有了任何味道。我默默地买了本《封神榜》放在床头。 到了30岁，我发现世界又变了，《封神榜》里无论好神与坏神原型还是人，可是你看看，到处是牛鬼蛇神妖魔鬼怪，妖精有上天做神仙的，神仙有在下界做妖的，只要是成了精就圈粉无数。我改不了社会只能改变自己，于是我换了本《西游记》。 到了现在，不管国外战火如何纷飞，艾滋病如何泛滥，还是有很多国人觉得国外的月亮圆。其实我也知道国外有很多比我们强的地方，可我们明明是中国人啊！我无奈，就截了张百度首页图片供在床头，哎，看情况谈信仰吧！

和媳妇送儿子上学，路上她不停地念叨：“要走人行道”、“注意红绿灯”、“走斑马线，不许翻护栏”。 正说着，儿子一指路中间：“那个叔叔为什么可以翻护栏呢？” 媳妇来句：“他妈妈死得早，还没来得及教育他呢！” 我……

下了第一场春雨，女儿把家里能拿出来的大盆小碗都拿出来放外面接雨。 我问她干啥呢。 女儿说：“书上说春雨贵如油。” 我嘱咐她莫把衣服打湿了，就去忙去了。 晚上，老婆又生我气了。我俩拌嘴时，闺女过来对我说：“爸爸，你把我接的雨拿去卖了，卖的钱换一个脾气好的老婆，就再不会被她欺负啦！”

满大街都是夏天衣服和冬天衣服瞎穿的人，短袖与厚卫衣擦肩而过，花裤衩与雪地靴互不相让。

从前有个穷学生，买不起灯油。 他的隔壁住着一对新婚夫妇，昼夜灯火通明。他就在墙上凿了一个洞，从此学业荒废，一蹶不振…

早上坐公交车出去，走到了动物园门口下车后，看到很多人走进去了。动物园竟然不要门票，我一想反正也无聊，就进去看一下。走到门口，保安就把我拦下来了，居然问我要票。 我说：“他们不都直接进去吗？” 保安说：“人家是来上班的。” 然后我尴尬地走掉了……

老婆刚生老二那段时间，在家伺候月子，看着她娘俩，感觉满满的幸福。 突然，老婆对我说：“老公，我还想生个女儿。” 我说：“你腰不难受是吧？我都这把老骨头了，你还想着给我生女儿，真是好媳妇。”

只有真正胖的人才知道，所有显瘦的衣服都是狗屁，所有堪比整容的化妆技术都是扯淡，所有夸你美美的人，都是眼瞎。

一外国小伙参加中国相亲节目。 女：婚后住哪？ 有房吗？ 答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。 10盏灯灭。 女：你干啥的？ 你爸哪单位？ 答：我是大兵，我爸没单位。 8盏灯灭。 女：结婚有宝马？ 答：马车行吗？ 灯全灭。 主持人：你来自哪，叫什么？ 小伙羞愧答：英国，别人叫我威廉王子。

和一女孩相亲，相谈甚欢。这时她含羞道：“可以问你一个隐私的问题吗？” 我点点头：“当然可以，有话直说。” 她红着脸问：“你吃酒吗？” 我心里暗暗好笑，这哪是隐私问题，是生活习惯好不好。于是如实回答：“我不喝酒。” 然后她就说有事先走了…… 猛然间我醒悟过来，看着她远去的背影，我大喊：“等等，刚才的问题请你用普通话再问一遍……”

哲学课上，小A跟同桌的女生说话。 老师看见了，生气地问：“你在干什么？” 小A说：“问她问题。” 老师依然生气：“有问题可以问我！” 小A说：“好吧，你礼拜五可以跟我约会吗？”

那些年，我和男朋友刚相恋。 有一晚，我和男朋友看完电影，吃完宵夜，便匆匆忙忙地打车往学校赶。 结果仅仅因为迟了两分钟，门岗便死活不让我们进校。男友当时很激动，愤怒地和门岗吵了起来…… 那时我就知道，男友是个值得信赖的人。 当晚，我便跟他上了宾馆。 昨天，跟男友回他老家，竟然遇到当年那个门岗，我亲耳听见男友喊他：大伯！

一头猪从车上跳了下来，摔得遍体鳞伤，可是它却逃避了被屠宰的命运！ 可笑的是，车上的猪还在嘲笑着、冷笑着、议论着：“看！坐车都坐不稳，真是头笨猪！”

同事小李对女朋友太抠了，吃饭都AA制，结果女朋友和他吹了！ 小王吸取了教训，对自己女朋友异常大方，还经常硬拉着女朋友去吃大餐！ 没过多久，女朋友也和他分手了。小王喝醉了酒感叹：她居然嫌弃我不会过日子……