上初中的时候，同桌一哥们肚子疼。憋得脸都红了。我让他举手去厕所，他说不行，一动就出来了。忍一忍先！然后我笑着告诉后面的小伙伴。谁知道那货偷偷拆了打火机。趁这哥们集中精神的时候电了一下……我这辈子都忘不了他当时的表情。
每天吐槽800遍360
30年前说下海能赚钱的人，被认为是骗子。
20年前说炒股能赚钱的人，被认为是骗子。
15年前说保险能帮到大家的，被认为是骗子。
10年前马云说互联网能改变人们的生活，也被认为是骗子。
如今说炒石油能赚到钱的人，同样也被认为是骗子。
那些说别人是骗子的人，生活一成不变，生活质量一天比一天差！而那些当年所谓的骗子，却成了时代的标志！
少广天下第一169
想当初和女友在一起时，我经常说着和大多数男人一样的话：我就蹭蹭，不进去！
现在过去两年了，女友每天晚上都对我说：我就摸摸，不做…
看着我日渐憔悴泛黄的脸，深深地感悟到说谎骗人是要遭报应的…
番禺陈柏霖285
老婆喜欢拍照，走到哪里拍到哪里。
一般都是我替她拍单人照，她摆出一副臭美的样子。
有时候，老婆也会兴奋地叫人帮我们拍双人照。
后来才发现，有帅哥经过的时候，老婆就会拉着他帮我们拍双人照。
阿白_NbQz210
有一次，正和女友做事前准备，突然她来了一句，问我有多爱她？
我说都在一起这么久了，你还不了解我？
我对你的爱就像拖拉机上山，轰轰烈烈！
还没想好啥名以后再说333
蛇虽然有毒但也能治病。我一个朋友被咬了一口，风湿好了，关节炎也不犯了，最主要是心脏也不跳了。
长门冰火383
工作要面试学历，
面试官: 上过研究生吗？
面试人说: 上过，我老婆就是。
馬腊咯稽136
三毛去发型屋做发型，对发型师说：“给我编个麻花辫。”
发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。
三毛叹口气说：“那来个中分好拉。”
可是发型师不小心又弄掉了一根。
三毛一看火了：“你丫的想让我披头散发？”
Lotusoi189
刚才坐车时，我旁边的一个女的在吃韭菜馅的包子，弄得都是韭菜味，我受不了，对她说：“大姐，能不能下车再吃？”
“你看你吃得满车厢里都是韭菜味，能不能注意点啊？”
谁知道那个女的竟然说：“你管得着吗你！”
“又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！”
气死我了。我听了以后默默地把鞋脱了，那女的吃着吃着就吐了。
润Roooo285
小美相亲回来，闺蜜问她：“怎么样，男方人怎么样啊？”
小美回答：“和驴一样！”
闺蜜：“你说他是个驴脾气？”
小美：“不是！”
闺蜜邪恶地笑道：“我懂了，你好性福啊！”
请你吃糖糖364
我给闺蜜打电话，小声说道：“出大事了，你快过来一下...”
闺蜜急忙说道：“怎么了？出啥大事了...”
我接着小声说道：“我家门打不开了。我给老公打电话，他说门可能坏了，让我上小区门口等他回来... 我怀疑他就在屋里，跟我玩套路呢！”
闺蜜淡定地说道：“那一定是套路，你别上当，我这就过去，你马上去小区门口等我...”
我淡定地说道：“好嘞...”
长门冰火270
“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”
“儿子啊，别说了，继续吃饭吧。”
来无影影去无踪踪347
怎么可以吃兔兔，兔兔那么可爱！
肉质还嫩，烤着还香，多放点孜然！！！
真香！！！
Mr.Cool166
喜欢一个女生（我的女神）2年多了，平时喜欢给她点小惊喜。
她的生日快到了。微信刚跟她说“你生日快到了”，她就说“我们不合适，你别给我过生日了”。
然后我就被拒绝了。希望段友们踊跃地来喷我或是安慰我！
三吉爱吃面包好吧184
有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。
这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”
小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”
媒人说：“这有什么不好吗？”
“当然了，化起妆来多浪费口红。”
单控电热毯265
有一只小白兔去面包店买面包，对老板说：“有没有一百个面包？”
老板说：“没有。”
第二天，小白兔又对老板说：“有没有一百个面包？”
老板说：“没有。”
第三天，小白兔又对老板说：“有没有一百个面包？”
老板说：“有，有，有。”
小白兔说：“那好，给我拿两个。”
一本练琴日记234
放假窝在家里看宫斗剧，我：“这么多任皇帝中，你喜欢哪位皇帝？”
老公：“武则天”
我：“因为她是唯一的女皇帝？”
老公：“不，因为我不是Gay!”
啊漓不黎233
雨很大，许多人在菜场门口挤着。紧挨着我身边的一男一女，男人站在女人前面替她拦着雨水，他手里拎着的两棵大白菜已经淌水了。
男人缓缓地说：“我想把老吴家的活接下来做，钱虽然不是很多，但多挣点也好！”
女人低头嘶声道：“你太累了！”
男人说：“过日子嘛，我吃多少苦，家里人就能多享福！”
女人抬头看着男人，咬着牙说：“我看你可能享不了福了！”
男人有些许尴尬，许久也没说话，慢慢地不知不觉低下了头。
女人看着地上溅起的水花，大吼道：“我家的活你还没搞定，老吴家的婆娘比我可厉害多了……”
Horco194
说个刚参加工作时候的事情！
咯咯咯……那时候由于是新人，跑腿的活都让我去办。
有一次出去办事，领导让我顺路采购文件夹回来。
回来之后，跟领导汇报：10个文件夹，一共花了90块钱！
领导皱了一下眉，我寻思：难道我买贵了！
领导没说什么，就让我回去了！
回办公室跟一个老人打听，老同事伸出四个手指，我说：4块钱？
老同事：40一个！
呵呵呵……
这里是陈斯汀296
老婆感慨岁月如刀，韶华易逝，一咬牙买了一瓶什么霜，又美白还抗皱。
她说：“这个是国际大牌来的，要小指挑一点点出来，用指腹轻轻揉……”
此处省略三千字。
后来楼下有新店开业，儿子捡了个气球回家。他是个很有爱心的小朋友，怕天气太干燥，气球会炸，于是便想给它涂点滋润霜啥的……
当时的情形，只能用四个字形容——还好不是我！
猫弟maud377
有个怕老婆的人，老婆死了。
他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。
这时，忽然一阵风吹来，把遗像刮得动了起来。
这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：“息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的！”
2G网的Karis256
“爸，出事了！出事了！”
我急忙小声说道。
老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”
我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。”
老爸生气地说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”
我淡定地说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”
老爸…
Bookish221
上午的时候在单位无聊，一帮人便在一起扯淡。
一同事他媳妇刚生了个儿子，于是一帮人便问他：“生儿子有啥秘诀么？”
大家分享一下。那个哥们一听这个，便气定神闲地喝了口茶，说：“先来根好烟。” 遂有人掏出孝敬领导的大中华，给他点上。众目睽睽之下，那哥们很淡定地说：“让我来啊……”
我来啊……
Dysonnnn340
一哥们走在街上，嘴里哼了一句“你是我的小呀小苹果”。
一妹子骑车从旁边经过，接了句“怎么爱你都不嫌多”。
这哥们跟打了鸡血似的追了过去，一直把妹子追到墙角。妹子吓得把钱、手机、钱包、信用卡通通都掏出来了，说：“这些都给你，大哥求你放过我吧。”
那哥们很淡定地说了句：“我就问你，下次唱歌能不能自己起头！！”
[偷笑][偷笑]
沈浪12253
粤ICP备2023068874号
