那年我去一个厂子找工作，在填表的时候才知道他们有夜班，我很反感上夜班。 于是就在“您要求的工资标准”后面直接填了个8000，这样他们肯定就不会给我打电话了。 把表交上去后，我上了个厕所，正蹲那刷手机，进来一人蹲在我旁边：“哥们儿看看嘿，我刚才去人事部拿手纸。他们都在看这个，你看这沙雕一来就要8000…”

前几天坐车遇到公司一二级的同事，她美滋滋地挎着新买的包包和我一起走在路上。 我指了指她的包，她骄傲地说：“新买的！” 我又指了指她的包，她说：“不贵，才两万多！” 我说：“尼玛，你包里的电话都响半天啦，你聋啊？”

学校门口有个卖饼卷肉的，有猪肉的，有牛肉的。一次我进去对老板说要个猪肉的。 不一会，老板把饼卷好了，老板问，谁是猪？ 我一激动：我是猪肉的，我是猪肉的……

叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。 当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。 他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。 拿包回学校时，一同学见了说：“你包好丑。” 他说：“唉，我妈买的。” 走了一下又见一同学说：“呦，这包好漂亮。” 他说：“买给我妈的。”

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！ 围观群众越来越多！ 突然，该男抱住老汉，声泪俱下地喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！” 说完，就跑掉了… 老汉挣扎着愤怒地喊道：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子当得真孝顺！”

姐妹俩大学暑假，坐火车回家。 路过一大片油菜地，妹妹看到有只猪在啃菜，她就想嘲笑姐姐一下。 “姐姐，你看窗外，有只猪在那吃油菜呢！” 说完，姐姐一脸黑线，妹妹自己也脑残了……

我高三的时候，我去一个复读的同学租的房子那里坐。 我看到他床上放着大大小小十几个闹钟。 我：“你搞这么多闹钟干嘛？” 他：“我去年就是因为闹钟没响，耽误了高考。今年，但凡以前认识我的，送我礼物就送我一个闹钟。你以后可别送我闹钟了啊！” 我：“那你希望我送你啥？” 他：“电池！”

想知道一个漂亮的女网友性格好不好，随便拿了张照片传给她，让她帮忙修一下。结果她真的帮我修得很完美，所以说她的照片肯定水分很大。

男子追赶公车，一直到家都没赶上。回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了1元钱。老婆当时就怒了，说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”

今天早上在公交车上，一个小正太被爸爸抱着正下车，一个劲儿地冲我说：“妈妈，请让一下，妈妈，请让一下…” 正当我各种汗，各种努力回忆我什么时候生了孩子的时候，小正太的爸爸不淡定了，无奈地对小正太说：“是麻烦请让一下，不是妈妈请让一下。” 卧槽…

有个朋友借我钱一直不还，心里很郁闷，我就咨询同事：“你身边有没有这样一个人，好几年都见不了一面，平常不打电话，一打电话就借钱，借了钱还不还！” 同事：“有，我儿子！” 我…

问：高三学习钢琴晚吗？ 答：有点难，爸妈已经打不过你了。

男生刚到女友家，便迫不及待地要亲吻女友！ 女友说：“不行，我大姨妈来了！” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？” 于是男生强吻女友。突然，一妇女从厨房冲出来！ 妇女指着男生骂道：“你是谁！怎么敢欺负我的外甥女？！”

学校开水房打水，大一学妹排在我前面，终于轮到她了，可她保温水壶塞子拧不开了。 她回头温柔地对我说：“哥，我暖瓶塞子拧不开了……” 我温柔地对她说：“妹子别着急，你先去一边拧着~”

上午：基本没动静。 中午：各种晒，晒幸福，晒方向盘，晒衣服、包包； 傍晚：各种饭局，酒吧，夜店，求陪同，求偶遇，求带走。 午夜：各种饿，各种再也不吃宵夜了。 凌晨：各种哭，各种闹，各种歌词、感悟，各种胡言乱语。

家里用的电热水器，每次小朋友准备洗澡的时候，媳妇就把热水器关了。我洗澡她却不关。我问她为什么，她跟我说是小孩子洗澡用不了一箱水，关了节约电！ 我洗澡用水多，关了后面的水就不够热了。我挺感动！ 这阵子，媳妇表妹来我家小住，洗澡的时候，媳妇冲浴室的表妹说：“妹啊，你把热水器关了再洗啊，万一漏电了就危险了！” 我忽然就觉得，我感动地太早了！

记者：为什么您的小说里，大侠中毒了，非得用处女解毒？ 金庸：因为救人要“紧”！ 记者：为什么杨过的右手没了，武功反而更厉害了？ 金庸：你一年不撸试试，看看身体会不会更强壮一些！ 记者：为什么你的小说里这么多玉女形象呢？ 金庸：我是根据一位女段友的形象塑造的。

老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车… 老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。老公带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。 老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！！！ 出来后，老公说：“老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！”

上班路上，千里车流，万里人潮。 望大街内外，车行如龟，司机烦躁， 一步不动，总是红灯憋出尿。 交通如此多焦，引无数大款上公交。 惜奥迪A6，慢如蜗牛。 奔驰宝马，无处发飙。 一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。 俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。

堂哥今天结婚，他一好基友直接给他一本存折。他打开一看，卧槽，4W多。当他正摸不着头脑的时候，好基友淡淡地说：这是礼金，我结婚的时候把本子还给我。反正你也不知道密码，拿着吧。 卧槽，我给你跪了。还能这样啊。

从小我就佩服我爸。考试那年，其他人的父母都是在外面等着孩子，内心肯定都不平静。我爸就不一样，上午等了20分钟就走了。下午准备好饮料、矿泉水、冰棍等一系列东西，在考场门口卖，生意那叫一个火！

老班语重心长地对我说：“我还是很看好你的，这次特意把班里的尖子生调来和你同桌，希望你努力赶上且超过他。” 我十分感动，经过三个月的努力，尖子生同桌的成绩狂掉了二十几名。就在我快要超过他的关键时刻，老班不顾我们的反对，强行把我们拆开了。 现在想想，有点可惜，老班的任务只完成了一半……

一对情侣聊天，男孩对女孩说：“我们交往这么久，也算是知根知底了，不如早点结婚吧！” 女孩鄙夷地说了一句：“老娘知根，你好意思说你知底？”