上初中的时候，和几个好哥们儿成立了一个青龙帮。后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组…

单身的小王问老李：“为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆？” 老李语重心长地说：“你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。”

每次看到网上的暗黑料理，那些烧糊的茄子，黑炭一样的猪蹄，总是想，世界上有这么傻的人吗？ 今天我终于信了。老婆炖雪耳莲子汤，把盐当糖放了，整整小半碗啊… 喝了一口，与期盼中的味道天差地别，仿佛从山巅直接坠落到了悬崖，摔得屁滚尿流。

媳妇一直想要二胎，昨晚又提起这件事。我比较犹豫，可我每说出十个困难，媳妇就有十一种解决方案。 最后我觉得应该让家里其他人帮着参谋参谋，就对媳妇说：“你还是跟别人研究研究吧！” 媳妇一脸惊讶：“你不介意？”

拿着一根牛毛就说自己有一头牛，那叫吹牛；有一头牛展示一头牛，那叫坦然。 有九头牛，把每一头都拉出来溜一遍，那叫炫耀。 有九头牛只露一毛，那叫低调；有养牛场却假装不认识牛毛，那叫城府！ 吹牛让人同情，坦然让人亲近，炫耀让人反感，低调让人诚服，城府给人距离！ 我要做个低调的人，所以，我绝对不会告诉你们我家有矿！！！

今天叫外卖，买了一个12寸的披萨。服务员打电话给我说12寸的没了，换2个6寸的吧。 我想也没想就同意了。吃完后我才发现没饱！ 平常12寸的都吃不完呀？好奇怪！

所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

一个年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！” 中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？” 就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！” 继续走到二楼的时候又想起，“更不对了，我都没结婚啊！” 到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”

早上起晚了，套件 T 恤穿上裤子就出门了。 上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。” 我淡定地看着窗外。 过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你裤子穿反了！” 我轻微地点点头，依然淡定。 好心的妹子，求你不要一直盯着我看了，我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗....

天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。 一位老大爷上车投了一元，司机说：“两块！” 大爷回答：“嗯，凉快！” 司机再次强调：“投两块！” 大爷说：“不光头凉快，浑身都凉快！”说完便往后走。 司机急了，大叫：“钱投两块！！” 大爷回应：“后头人少更凉快。”

亮哥牙签 说谁牙签那 我要牙签 早说吗！我有竹签！

小学时老师让交十块钱期末考试的试卷费，我回家跟我妈说要交二十。 我妈说，我听洋子（我发小也是我同学）怎么说是交五块。 我当时就急了，立马脱口而出，他放屁！明明是十块！ 我妈反手就是给我一巴掌，我才反应过来…

开学的一天，室友从国外带来一瓶除皱霜给小丽，舍友说：“可管用了，试试吧！” 小丽说：“真的，我试试。” 第二天小丽照镜子一看，说：“咦，我双眼皮呢？”

媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。” 我说：“行，只能咱们自己去，不能带孩子。” 话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，我和你们一块去吧。” 这熊孩子瞎说什么大实话。

今天同学问我：为什么冬天女生要上身穿棉袄，下穿丝袜？ 这时旁边那位来了一句：鲜奶要保温，火腿要冷藏……

怀孕的时候，我摸着圆滚滚的肚子，心里想的是：我要做一个温柔的母亲，跟孩子好好沟通讲道理，最看不惯那些打孩子来教育的家长了…… 现在，我每次打的时候都在心里默默地说：这是我亲生的，控制点脾气，别打死了……

儿子的老师来电话问：“你儿子平时戴的红领巾，都是谁给装书包里的？” 我莫名其妙地问：“都是他自己装的，怎么了？” 儿子老师回：“没什么！就想问问你儿子戴在脖子上的红色裤衩！是你夫妻俩谁的！”

以前上学的时候都不敢看抽血，都会习惯性地把头扭过去。有一次，一个漂亮的护士姐姐对我说：“不疼，你看都抽完了。” 待我转过头来，她笑着当我的面把针插进去了。

小琳：“你喜欢什么样的女生？” 男：“我喜欢长得坏坏的女生。” 小琳：“那你看我怎么样？” 男：“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生。”

在超市我买了20块钱的水果，老板说：“我再送你1个橘子吧，够意思吧。” 当老板的手刚拿到橘子的时候，老板娘瞪了他一眼，老板立刻把手缩回来了。 哎，没本事别吹牛！

弟弟刚上一年级，有次语文考试得了74分。他拿成绩单回来的时候，爸妈很生气，就问：“你为什么只考了74分！” 小家伙埋头冥思苦想了好一会儿，突然抬起头来。爸妈以为他意识到自己的错误，期待地竖起耳朵……小家伙字字坚毅地说：“因为老师扣了我26分！” 在场的人都喷了，逻辑思维不是一般人呀！

两个乞丐，冬天很饿。 看到一坨屎，两个人为了活命，都想吃。 但两个人都不好意思，结果乙对甲说：“还是你来吧，我不饿。” 甲就大吃了起来。 吃着吃着，毕竟是屎呀，甲就吐了。 乙马上吃了起来，甲就奇怪：“我吐出来的这不是更恶心吗？” 乙回答：“我就是想吃顿热的。”

在医院打针做皮试，护士长让实习护士拿我练手。 我那紧张的啊… 谁知道那小护士更紧张，比划了半天，最后竟然扎自己手指上了… 能换人吗。

今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：“不管谁找我，就说我不在。” 随后我就睡了。 突然电话响了，老婆接了电话说：“我老公在家。” 我当时就发火，“不是说谁找我都说我不在吗？” 老婆说：“又不是找你的。” 于是我又扭头安心地睡了。