五月， 没人牵我手，我就两手插袋； 没人嘱咐我多穿衣，我就自己看天气预报； 没人陪我去吃好吃的，我就自己点外卖； 没人和我说晚安，我就早点睡觉。 你看吧，我一个人又不是活不了。

今天坐公交，车上有一女，上来一男。 此男笨手笨脚，将此女脚踩了一下。 此女说：“有病啊，再踩让你断子绝孙。” 男说：“再叫让你子孙满堂。” 车上顿时凌乱了。

营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。” 有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上有这样的人吗？” 营养学家笑着说：“有啊，唐僧知道吗？”

和哥们去景区玩，开车经过一条街，发现路边站了好多女的在拦车。哥们兴奋了，把车停了下来。那女的走过来说：“老板，进来吃饭呗……” 哥们兴奋地直点头，我们跟了那女的进了饭店包厢。 看着菜单，哥们汗都出来了，嘀咕了一句：“擦，特么跑大街上拉客，竟然真就是吃饭的地方！”

那时候刚毕业找不到工作，向老爸诉苦：“我什么时候才能像别人那样买房？” 他带我去市中心坐摩天轮，在最高点处，他指着外面的高楼大厦说：“选一栋。” 我两眼发光，莫非我是隐形富二代？ 他接着说：“选一栋，找份搞卫生的工作，养活自己再想别的。”

记者采访路人情侣，出一些考验彼此默契的题目。问上一次接吻是什么时间，女生明显是害羞紧张了，歪着头还在想日期。男生揉揉她的头，低着头就吻了下去，然后把发懵的女友搂在怀里，对着镜头说：“刚才！”

大学是个学术氛围很浓的地方。 没课的时候，我们像张海迪瘫痪在床上；有课的时候，我们像霍金瘫痪在椅子上。

老师：“小明，你说为什么小孩一生下来要哭？” 小明：“老师，我说了你会让我滚出去的。” 老师：“不会的，你说吧！” 小明：“几亿的同胞都死了，就活了一个，你说哭不哭。” 老师：“你娃麻溜的给我滚出去。”

老婆打电话愤怒地跟我吼道：“人呢？大半夜的，家停电了，你叮了咣当，满屋子翻来翻去的！跟老娘云里雾里完事，洗了个澡，怎么还跑了呢？” 我淡定地说道：“老婆，你是不是睡蒙圈了，我还在单位加班，没回去呢...” 老婆冷静了一下，说道：“没事了，我做了个梦...”

我有个喜欢的女生电话号码，但是存在手机里会被我爸检查质问。 于是我把我爸的号码删了，把那个女生电话备注成爸爸。 那天，我爸看了看手机很久，艰难地问我：“你在外面怎么还有个爸爸？”

一男生为女神每天打饭打水，还时不时的送些小礼物。最后女神和一富二代牵手，男生问：“为什么？” 女神说了一个字：“的。” 男生百思不得其解，室友给出正解：“白勺的，勺（新疆土话‘傻’）了也白勺。”

一女生上课时见一男生睡觉，就给她的男友发短信：我旁边的男生睡得像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！ 结果网络不好，她男朋友半夜才收到这条短信…

小时候，我身体瘦弱。上学时，都是高我两级的哥哥罩着我。他从来不动手，只说几句话，就再也没人敢惹我…… 虽然不知道哥哥说的啥，但我觉得他很牛B。直到小学毕业，同桌小心翼翼地问我：“你哥说你有病，活不久。你到底啥病啊？这都6年了，你也没事额……”

在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。 一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。” 他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”

如何判断一个哈友是身经百战的老油条还是刚入行不久的菜鸟新手呢？ 这里有一个小技巧：如果他说“笑点在哪里？”“这个笑话没笑点”“没图没笑点”之类的话，那么一定是新来的。因为老手不会用“笑点”这个已经用烂了的词，都说“JB”或者“J8”，有些也说“G点”。例如“这个笑话的JB呢？”在贴吧泡久了的人都知道。

一个老太太独自哭泣，她儿子看到了，过去问她怎么了。 老太太说：“你爸托梦给我了！” 儿子就说：“那不是好事吗？你不是总想我爸吗？” 老太太哭着说：“这不是清明节快到了吗？老头子说不用烧太多东西，但是千万不要让孙子去上坟。” 儿子不解，问原因。 老太太解释说：“你爹说，这个小子去年烧的作业到现在还没做完呢！”

一女孩喜欢帅哥，想找帅哥做老公。 但一个丑男对女孩说：“帅哥都花心。” 女孩对丑男说：“说美女帅哥花心的都是丑男，羡慕嫉妒恨，丑男才真猥琐，男人越丑脸皮越厚。” 丑男又对女孩说：“帅能当饭吃吗？” 女孩回答：“丑能当饭吃吗？” 丑确实可以当饭吃，看一眼就饱了。 最后，那女孩选择了那男孩，一吃饭看一眼就饱了，不仅省了粮食，还减了肥。

小美：“小丽，看我买的扫地机器人，怎么样，我家打扫得干净吧？” 小丽掏出手机，给小美看了看照片，说道：“有我家打扫得干净吗？根本不用我动手。” 小美：“你买的什么机器？” 小丽：“搓衣板一个。” 小美：“老公干的呀。”

小时候，山上有棵树枯了，我爷爷叫我哥去把那枯树砍了，弄点柴回来！ 我哥扛把斧子就走了。 回来的时候，拿着一根木棍。 我爷爷问他：“你去了半天就砍了这一根柴回来？” 我哥说：“不是！我刚砍下去，斧子头不知飞哪去了？这是斧子柄……我找了半天都没找到……”

闺蜜老公去桑拿会所，被闺蜜跟踪，逮个正着。 闺蜜很伤心，我去安慰她。 她一边抹着泪儿，一边骂：“这死鬼，家里的作业都写不完，还TM有精力在外面读辅导班！”

我在朋友圈发了条： 跑到喜欢的女生面前躺下对她说，同学你男朋友掉地上了！ 没想到有个女的回复： 卧槽～黄瓜精啊你。

“你说，你究竟还爱我吗？” “你爱我多少，我就爱你多少！” “尼玛，你根本不爱我！” “……”

男追女，女拒绝，说：“我们没有共同点，不合适。” 男：“你爸比你大不？” 女：“废话！” 男：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？”

有一次把女朋友照片P了一下，炒鸡好看，发了朋友圈那个得意劲儿。回家后，女朋友见我就给我一个大嘴巴子，说我有了小三，还明目张胆发圈，闹分手！ 经历好几个小时讲了事情的原委后，她才平静下来。这时老妈打来电话，声音特别激动：“儿子，快把新女朋友领回来看看，我就说之前那个丑吧！”