和老公刚认识的时候，尝到嘿咻的乐趣，老公一晚上3次：睡觉前一次，半夜一次，早上醒来一次。每次完事后都是搂着我睡觉！ 而且还会枕着他的胳膊，睡得特别香！ 现在结婚了，一个星期一次，每次办完事竟然玩手机，背对着我！ 差距这么大！ 心塞！ 多久没搂着我睡觉了！

晚上打的，我：“师傅，服务卡上是你吗？” 他：“是的。” 我：“我看你开车技术很好啊？” 他：“还行吧。” 我：“看你这水平，你以前开过赛车吧？” 他不自信地装B道：“是呀，是呀！这你都能看得出来。” 我：“那是，喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病？” 他…

上大学的时候，班里有个女生的老外男友是双胞胎，而且都在我们学校留学。他们兄弟俩长得很像，几乎难以分辨。 一次闲聊时，我问那个女生：“你怎么区别他俩的？” 她沉思了一下，说：“长短不同......”

前几天，我在小区捡了一部手机，解锁一看，已经停机，估计是主人着急用，就把电话卡挂失了。 为了找到手机的主人，我挨家挨户地试，看它能不能自动连上 WiFi。 功夫不负有心人，终于被我找到了。我现在天天在他家附近玩他的手机，蹭他的网，真爽！

某日，班长说：“我们现在要搞活动，有2个选择，第一，每人收10块当活动费用；第二，咱先用班费。大家说呢？” 所以，大家喊了起来：“班费！！！” “好的，大家先别动，我先收班费，每人十块钱。”

开学的一天，室友从国外带来一瓶除皱霜给小丽，舍友说：“可管用了，试试吧！” 小丽说：“真的，我试试。” 第二天小丽照镜子一看，说：“咦，我双眼皮呢？”

记者采访路人情侣，出一些考验彼此默契的题目。问上一次接吻是什么时间，女生明显是害羞紧张了，歪着头还在想日期。男生揉揉她的头，低着头就吻了下去，然后把发懵的女友搂在怀里，对着镜头说：“刚才！”

今天想吃羊脸，就去镇上的婚宴批发点买。新来的服务员是个中年妇女，她问我需要买什么。 我说我要羊脸，她竟然说“什么是羊脸！” 我真的是无语了。我用手指了指屋顶，她刚一抬头，我说“这就是仰脸。”蒙逼的服务员一直看着我，不知再说什么好！

张扬事件里，所有人都是赢家。小二姐红了，前途一片光明；张扬成了一个更有故事的男人；他老婆掌握了对方婚内出轨的实锤证据，原不原谅都占据了有利位置；围观群众不仅看了热闹，还受到了小三不可靠的教育，有利于家庭和谐、社会稳定，为政府解忧。 八卦也是生产力。在新媒体生产条件下，生产效率越来越高。

今天和老公开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。 就在快到家的时候，老公突然瞪大双眼看着我说：“咱有东西忘在商场了。” 我忽然反应过来，“擦，就是...哎！司机师傅，我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那儿了。” 司机说：“啥东西呀？” 我说：“车。” 司机回过头来默默的看了看我俩……

高中时有一哥们坐在靠窗户那一组，有一天下课，他打开窗户，然后拿了一张面巾纸就开始招摇，冲着窗外妩媚地喊着：“爷，您来呀。” 顺带媚眼。 然后，我们班主任老师就出现在门口。 再然后，班主任就让这个男生在教室门口拿着面巾纸喊了一整节课：“爷，您来呀…”

别老宅在家里，世界这么大，你就不想去看看么？ 别提了，能玩的地方都没劲，一堆人赶着拍照。想玩的地方都没钱，去玩一星期这一年只能吃泡面了……世界那么大，我还是搁电视里瞅瞅吧……

老婆怀孕了，体重猛增。 我对老婆讲：“看你胖的，我真心看不下去了！” 老婆回了一句：“你一个把饭变成屎的人，哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！”

小闺女吵着要吃饺子，我开始和面，揉面。 擀皮时找擀面杖，却咋也找不着了。 老公跑过来：“你找啥啊？” 我正郁闷呢，没好气回到：“擀面杖。” 老公拽着我走进卧室，“咦……” 擀面杖怎么跑床上了？老公看着我：“昨晚你说梦话要啃甘蔗，我就把这个塞你手里了！” 尼玛，怪不得老娘今早一起床就牙疼。

刚一个人吃饭准备点菜，旁边桌那个女的叫了声“这饭没法吃了！”就拍桌子走了，留下男的可怜兮兮对着一桌子菜。 我说：“哥们不追吗？” 他说：“不追！不嫌弃的话过来一起吃吧！” 于是我们吃了起来。他从诉苦到后来有说有笑，吃了一大半，他女友心软回来找他，看着我愣了几秒，然后怒吼：“原来是他！”

和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一个小女孩问妈妈：“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急啊？” 她妈妈愣住了，我剥虾的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口。 这时老板来解围了：“不会的，他们全家都在这儿。” [吐血]

上初中的时候，和几个好哥们儿成立了一个青龙帮。后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组…

晚上和老婆在小区遛弯，看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步。我就问老婆：“亲爱的，我要是腿脚不便你会怎么办啊？” 老婆温柔地看着我说：“我会给你买个拐杖，你要是听话我就陪你这样散步，要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。”

前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女。老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？” 我回答：“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看。而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主地掏出钥匙。” 老婆……

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？” 丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

上电梯空无一人，于是按了十楼准备一站到达。正自暗爽，上来一女纸，把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思，打扰一下，您这是？” 她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。” 等她从七楼下去，我也没搞清楚这是个什么逻辑……

四岁的闺女已经学会了自己搭配衣服，什么类型的衣服一定要配什么样的鞋子。 今天早上送她去学画画，时间有点儿赶，我随便拿了双鞋子给她，她嫌弃地说：“这个鞋子好丑，我不要穿。” 我：“正好你今天穿的衣服也很丑，这不是很搭嘛！” 闺女点了点头说：“是哦。”

所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

晚上，室友携女友一起去散步，为了讨好女友，于是歌唱给她听。 不一会，歌声引起了一位老大爷的驻足，室友害羞，停止高歌。 只见大爷来到他身边坐下，拍拍他肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”