范冰冰被罚八亿，八亿是多少钱？ 就算我非常努力的工作： 1个月 = 1万 1年 = 12万 10年 = 120万 100年 = 1200万 1000年 = 1.2亿 7000年 = 8.4亿 中华上下才5000年。。。

陪一个二货去取钱，取出来一张貌似假钱。 这货二话不说掏出手机打电话：“喂，xx，你怎么给我转一张假钱？” “你要没有就别说话啊……” 我扭头就走，认识这逗比真的是丢人。

中午玩完手机准备午睡，突然接到一个短信，内容是：“老师，您好，我是xx，我生病了想请假一天去诊所，请您批准。” 我想了想，怎么的也不能让学生带病上学吧，于是就回了：“好的，先把病看好。” 放下手机后我一阵舒坦，怎么地我做对了，虽然我不是老师。

上个月媳妇在网上购物花大了，我说了她两句，媳妇说我节俭起来你会后悔的。 前天早上，我上完厕所，老婆大吼：“你他妈家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。” 昨天中午，我刚要拿第二个馒头，老婆又吼：“懂得节俭不？一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块。” 昨晚，我刚掏出安全套，老婆啪啪给我一巴掌：“不过日子，一个安全套2块5，以后一年做一次，能省不少钱呢。” 我：“我靠，老婆，我错了，我错了还不行吗？”

一同学英语考试把单词写在桌子上作弊，此为前情。 然后第二节美术课，趴在桌子上睡了一节课，结果起来一看：字都印在他脸上了！ 他还没有发现，迷迷糊糊就往外走，然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了… 尼玛，笑得捶地啊！

3D硬金是通过特殊的加工方式制造的，硬度比普通工艺高的黄金饰品。看上去挺大个的，其实是空心，但确实是真的金子。 ——澡堂里大金链子漂在水面的社会大哥解释道。

某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠地说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

有一次和媳妇儿在星巴克，闲得无聊，看一个人准备出门。我说：“老婆，咱们打赌，你说那人是左脚先出门还是右脚先出门。” 媳妇想了想说：“右脚！” 然后媳妇儿特可爱地盯着那人，嘴里还念念有词：“右脚，右脚。” 可能是让人家听到了，望了下我们这边，然后出门的时候，居然，居然跳出去的。 那人还说了句：“就不让你们猜中——我勒个去啊！”

网友：我们家当时生了大闺女的时候说，如果万一姑娘嫁到外面去了，我们就跟着闺女买个房子一起住。 后来生了二闺女的时候，我问他，这可咋办？万一一个住东半球，一个住西半球，你咋办？ 他说他住太平洋[泪奔]。思考了几天，决定不让远嫁，就在本市。 我叫他跟我回乡下种菜养老，他死活不干。

和闺蜜逛街，我俩都背着双肩背包。我告诉她，包包放在胸前更安全，不然容易被偷。说完，我把背包转到前面。 闺蜜迟迟没动，我问她：“不怕被偷包吗？” 闺蜜说：“怕，但我胸太大，背包放前面会压着，我更怕喘不过气。你那么平，放前面和后面都一样！” 尼玛！

闺蜜三年生了两个女儿了，这次怀孕检查还是个女儿。 闺蜜老公：“咱们不要了吧？两个小美女陪着我们挺好的！” 闺蜜神回复道：“不，我要一直生！看看你上辈子到底有几个情人！”

一女生傍晚去相亲，男生说要送她回家，女生：不用了！我长的安全！ 男生：天黑了，谁还管你长得啥样啊！

要中考了，儿子今天放学回家，就拿出纸和笔写了几个大字贴在门上：重任在身，请勿打扰，谢谢！！ 然后就把自己的房门反锁了。 我也挺感慨的，这孩子懂事了，长大了，知道学习的重要了。等我做好晚饭的时候，我才发现他的书包在客厅……

老王：大师，你是怎么看待网上的女神？ 大师：她们就像是方便面。 老王：大师的意思是用来泡的？ 大师：不，图片仅供参考。

一女一男正在甜蜜散步。 这时，冲出另一女子，指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！！” 男的呆了：“我不认识你啊！” 然后转头向女朋友解释说：“亲爱的，我真的不认识她！” 女友沉默。 男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！” 那女的哭着看着那男的说：“你TM才是第三者！！”

昨晚我在客厅看电视，闺蜜哭得那叫一个惨。我以为她做噩梦了，就去她房间拍拍她，问她怎么了。 她说：“想让你帮我关下门，怕叫你你不来。好了，待会出去把门给我带上。”

老师拿着试卷痛骂小明：“你也是考试，人家其他同学也是考试，成绩相差那么大，你是干啥吃的！” 小明不服，十分委屈：“你也是老师，人家苍老师也是老师，差距那么大，我埋怨过你吗？” “赶紧特么的滚出去！”

我就是我，是颜色不一样的烟火； 他就是他，是两块钱一捆儿的呲花； 你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白。女生羞羞的问："你为什么喜欢我？" 哥们说："虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是…" "就是你瞎了！" 女生把花一扔，转身走了。

是我太传统保守了吗？ 公司 KTV 聚会，喝了酒的他们，把 KTV 当成酒吧，扭来扭去跳着舞。已婚的女同事把手搭在男同事肩上，胸也贴得很近，男同事也把手放在女同事腰上。 只剩下我们四个单身女孩坐在那儿，一脸懵。或许这就是我们至今单身的原因吧。 主动风骚热情的女同事都已婚了，我们文文静静的女孩却依旧孑然一身。

老公做菜特别好吃，我为了炫耀经常约闺蜜来尝老公的手艺。 今天老公炖鸡，我打电话给闺蜜：“晚上来我家，吃我老公的鸡吧！” 闺蜜沉默半晌才小声地说：“我，我，我老公不在的时候再说吧……”

我跟室友轮换做卫生，这星期归他。 昨晚，他从阳台慌张跑进屋，说：“一会儿有美女找来，你帮我挡下！”说完一溜烟出门了。 我正想着是怎样的美女，有人擂门！打开一看是一大妈，头上衣服上湿淋淋的，怒气冲冲拎着个垫子：“晾东西也不注意点！这个垫子掉下来严实盖我头上了，你说，该怎么办吧！”

今天做了个小手术，需要住院几天。老公工作太忙没时间，我妈自告奋勇来照顾我。 输液时，我妈一直说：“疼就睡会儿，睡着了就不疼了。” 我迷迷糊糊地快要睡着时，手上传来一阵刺痛。一看，水已经滴干了，我妈在隔壁床传来了均匀的呼噜声…

如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体？ 被誉为最有水平的回答：“请稍候，我去跟一位好兄弟握个手。我希望今晚有机会把他也介绍给你。” 希望你会喜欢他。