比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。 但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？ 就凭你蠢。

老公打电话说道：“晚上单位加班不回去了。” 放下电话，看着一桌子的饭菜感叹道：“又是我自己吃了。” 刚准备动筷子，突然老公又来了一条微信写道：“晚上不回家了，我还没吃晚饭……” 我刚想回复，不是刚打完电话吗？ 老公就撤销了……我淡定地回复道：“饭菜都做好了，几点回来都是热的……”

今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。” 男生回答到：“那你想让它出现在哪里？” 我伸出左手说：“在这里。”

昨晚萱儿和她老公吵架了，威胁说要离家出走。老公把门一关：“你走就走！” 她站在院子里，走也不是，回也不是。 沉默了一会儿，这二货突然把上衣脱了，潇洒地一扔：“天太热，好想裸奔啊！” 我的天啊，白花花的就剩个罩罩了！ 还没有一秒钟，她老公风一样冲出来，扛起她就跑回了家……

我妈从小就经常打我，直到那一次我得了小学二年级100米冠军后，她就很少打我了！ 然后就换成我爸爸来抽我，一直到我初一得了中学5000米第一名为止……

和老公结婚5年多！ 从谈恋爱到结婚后，亲热从开始一晚5次，逐渐到周计划，再改到月总结，最后变成了年终奖[吐血]

一次去KTV唱歌，刚走到门口，从里面出来几个帅哥。我低头要从他们中间穿过，其中一个帅哥嘴里哼起了歌：“掀起你的盖头来，让我看看你的脸…” 我微微抬头瞥了他一眼，谁知那帅哥立马一个踉跄，换了一首歌：“妹妹你大胆地往前走，往前走，莫回头…”

我和朋友入住酒店，前台小姐把朋友订的房给了别人。 朋友很愤怒，小姐劝朋友入住别的房间，说房间格局都是一样的。我本来想算了，反正格局一样。 谁知这时朋友爆出一句：“什么叫都一样？男人的构造都一样，为什么你还要挑男朋友？” 我顿时看到小姐彻底凌乱了！

昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。 其中一个说：“喝点白的还是红的？” 另一个说：“今天凉快，整点白的吧！” 我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错…… 就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶营养快线！” 要是红的，你是不是来两瓶冰红茶啊？

和一男的干架，没打过。我放出狠话：“叫你儿子小点心。” 他愣了下，道：“可是，我只叫他小甜心呀。”

前几天朋友说给我介绍个女朋友，看到照片真漂亮，我兴奋得一夜没睡。第二天回来，朋友问怎么样，我告诉他就像雪碧，去时心飞扬，回来透心凉。

前段时间公司经理请我们吃饭，随便商量一下中秋福利的事。 大家都觉得发月饼，发食用油啥的，不能适合每个人口味。 不如发钱，适用公司各个岗位！ 具体多少，根据岗位来定！ 差不多快散场的时候，我弱弱的问一句:“领导，您看我们这帮兄弟姐妹，红包能大点不？天冷了，想加件衣服” 领导嘿嘿一笑:今天这顿饭，就是你们的中秋福利！ 多喝两杯暖暖吧。

大海里的两头鲨鱼在聊天，一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。” 另一头鲨鱼问：“那我们该怎么做呢？” “我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。”

马上就要执行死刑，妻子问：“你还有什么话要交代吗？” 犯人：“没有什么可说的了。” 妻子：“我说几句，你听好！” 犯人：“法官大人，求求您先执行死刑吧。”

我一个好朋友有点胖，长得一般，没谈过恋爱，贤惠懂事，为人仗义，却找不到男朋友。另一个瘦瘦的，挺漂亮，花心薄情，脾气不好，谈过多次恋爱，还是有很多人喜欢她。蛋蛋的忧伤了，果然是个看脸的时代啊！

宿舍姐妹早上起来干呕，我对她说小心点哦，可别怀孕了。 她来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子？”

老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？” 我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了。” 老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。” 我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。”

两个男孩在海边玩，看见一个女孩轻生。 一个男孩跑过去要救那个女孩，另一个男孩拉住他说：“晚会再救，现在救了怎么做人工呼吸啊？”

由于家里穷，到现在还是单身。一个朋友给我介绍了一个对象，老妈陪着我去看了，双方都挺满意的。 回到家，老妈问：“儿子，那姑娘怎么样？” 我说：“还可以，就是有点胖了。” 老妈听了我的话，语重心长地说道：“儿子，别挑了，咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。”

和老公为小事吵了一架，回家时，还在生着气。老公便知趣地去逗猫玩。我突然吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？” 老公惊奇地说：“这是猫，不是猪。” 我一口接过：“我跟猫说话，要你这蠢货插什么嘴？”

人和人，别说配不配，一块钱的打火机也能点着一万块钱的香烟！ 几万块钱的一桌菜，它还是离不了二元钱一包的盐。

酒桌上，几个铁哥们瞎扯淡起来。 小李说：“我有条件反射，听到口哨声就尿裤子！” 小张说：“我也有条件反射，看到搓衣板就有下跪的冲动！” 小王说：“我条件反射更明显，每当半夜我听到开门声就想跳窗逃跑。” 大家……

只暖一个女人的男人，才是暖男！ 暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？” “不，谢谢。” “要知道，我并不是随便什么人都邀请的。” “要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”