昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。 结果表白后，这货幽幽地说到：“咱俩从小这么好，一起长大，真没想到你竟然想上我…” (>﹏<)～

晚上逛夜市，偶遇前女友，看到她被一个丑八怪纠缠脱不了身。我觉得有好戏看，就站在一旁看笑话。 结果前女友看见了我，对我一指说道：“那个才是我男友，跆拳道黑带，你打得过他我就跟你交往。” 这丑八怪信了，直接上来给我一个左勾拳…

一男一女打电话。 男：我们的关系还有救吗？ 女：电话上的一个键。 男：是重拨键吗？ 女：不是，是免提键。

跟几个闺蜜一起聚会喝酒，免不了八卦一下，说到男人都爱偷腥。 我：“我感觉我男朋友，不是那种人！很老实本分！” 闺蜜木子：“对，你男朋友绝对老实本分，像个老古董！” 我问她：“你是怎么知道的？” 木子：“切！我已经替你试过他了，不鸟我，特正经！” 卧槽！！！

公司新来了个女同事，是个比较容易害羞的美女，每次见我都脸红。 今天在电梯间又遇到她，我给她打招呼，她竟然又脸红了。我扫了眼她胸前，忍不住逗她：“嗨，小兔子，早。” 她愣了一下，摸了摸自己的耳朵，脸更红了，半晌冲我小声冒了一句：“胡萝卜，早！”

儿子很粘我，刚刚才上学，回家第一眼看不到我就会问“我妈呢？”老公都会回答我在哪儿。 一天中午我在厨房煮饭，儿子回来又问同样的问题，老公终于不胜其烦：“你妈死了！” 儿子一听不干了，大吼到：“你妈才死了！”

每次跟同事聊起关于老婆的话题，我都自豪不已。 我说：“我老婆对我可好了，出门吃油条要给我带两根回来，吃蒸饺要给我带一笼回来，就算她只买一杯奶茶，也会留半杯给我喝。” 我有这样一个懂得关心体贴人的老婆，令同事们羡慕不已。 这天，我与同事正在家里下棋，老婆下班回来了，一进门就将手里的烧饼递给我。 我故意当着同事的面大声说：“老婆你真好，吃什么都给我留着。” 老婆说：“我给你留着，是预防你在外面自己买，乱花钱。”

吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问：“怎么啦？” “刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的……”

想买新衣服，老妈摇了摇头：“不行，你是男孩子，都说女儿要富养，但儿子要穷养。” 我低着头说：“道理我都懂，可是我都这么大了，你还让我穿姐姐不要的裙子，是不是太残忍了？”

丈母娘来家了。 二两酒下肚后，她打开了话匣子：“俺闺女嫁给你捞着了吧？” 俺：“啊……不错，贤良淑德！” 丈母娘：“真有那么好吗？说出来让老娘乐呵乐呵！” 俺：“她做菜老舍得放盐了；她说话尖酸刻薄，让人透心凉；她打牌老输；输了还嘚瑟：‘那些穷鬼饿痨饿虾的，一放炮就胡牌，麻辣隔壁，让他们吃顿饱饭吧！’” “咋样？你闺女都占齐了吧？咸凉输嘚！” 丈母娘：“……”

经过了漫长的等待，产房门终于开了。 护士出来说：“生了，是个男孩儿！” 丈夫冲进去，看着孩子激动地说：“太好了，是个男孩儿！” 产妇生气地问：“怎么，重男轻女啊！” 丈夫说：“没有，如果是女孩儿，长大了被哪个禽兽抢走多心疼啊！” 一边的老丈人说：“唉，是呀！我都心疼死了！”

吃饭的时候遇到一个美女，也是一个人。问她可不可以拼桌，她说可以。 结账的时候，我要连她的一起结了。她无奈地答应了。老板说两位一共198元，我惊讶：“你怎么不去抢，就两碗馄饨要这么多钱？” 老板：“两碗馄饨18，你想调戏我老婆收你180咋了？”

当一个人不爱你的时候。 你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲得慌。 总之，你这个人开始出现各种各样的问题，而这些“问题”，在意中人面前，都叫爱情。

昨天晚上十二点，我一个哥们儿给我打电话，说他车里的方向盘、刹车、离合都被人偷走了，让我快去接他。 我刚下楼提出车来，他又打来电话说：“兄弟，别来了，我现在醒了点酒了，原来我刚才坐在副驾驶上了！” 我听完也是醉了！

公车上，人满为患。停站时，上来一位老妇，前排的一位女孩起身让座，老妇急忙称谢推辞，并用手把已经起身的女孩又按回座位。 女孩似乎执意谦让，连连起身，都被老妇按下。 我不禁暗赞，现在人民的素质果真提高了，谦让之风蔚然呀！ 她二人如此反复推让间，公车已然起步。女孩大怒道：“谁要让你座了，我是要下车！” 老妇嘿然垂首……

我好想我男朋友啊，也不知道他现在在干嘛，吃午饭了没，会不会有很多人约，啥时候上班，住哪里，多大了，叫什么……

表妹要嫁人了，舅妈不舍地叮嘱着： “嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！” 舅舅在一旁神补刀： “对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！”

“哥，我是不是你亲妹妹？” “是啊，怎么了？” “那你给我买个6plus。” “你刚说什么？” “我说，那你给我买个6plus。” “不是，上一句。” “我是不是你亲妹？” “你是不知道，当年咱爸妈把你捡回来的时候，雪下的多大。”

我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大。那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！ 表姐气得当天就把头发剪短了。 第二天，卖菜的小伙对表姐说：“胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！”

刚才去门口买豆腐脑，老板找我三个硬币，不小心掉进老板卖的豆腐脑里了。 老板淡定地说：“别说话，这次不要你钱！”

小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸那是什么味道。 我爸说：“等你过生日那天就知道了。” 后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”

合租房的厕所公用，有一次上厕所忘记关门了，结果隔壁合租的帅哥内急推门就进了厕所。 在经过短暂的沉默后，这帅哥给我来了一句：“妹子，你难道不该尖叫一声么？”

新来的老师不行 妈妈：你们园新来的老师讲课怎么样？ 女儿：新来的老师不行。 妈妈：新来的老师怎么不行呀？ 女儿：她上课乱说，以前我们王老师教我们1+1=2，2+2=4；今天新来的老师说1+3=4。 妈妈：......

嫂子二胎备孕中，老妈天天给嫂子做好吃的，今天炖肉，明天煲汤的。我撅着嘴说：“给你闺女也补补呗。” 老妈瞪我一眼：“给你嫂子补身子，你嫂子能给我生孙子。让你吃，你除了堵厕所还能干啥！”