上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什么要离开上一家公司？” 我说：“人往高处走，水往低处流。” “不错，你有眼光。” “他们说我是水货，那我就流到贵司了。”

刚刚看到一个网友的段子： 只要哥哥长的帅，一句“在吗”谈恋爱。

牙疼死了，想起下午去看牙。女牙医挺漂亮，可一直张着嘴没法说话吸引她注意。 心想，现在的女孩都物质，一会儿一定要表现出我的实力！ 总算可以说话了，女牙医问：“你的牙坏了，拔吗？” 我虎躯一震，故作紧张地说：“如果拔的话，影响我开宾利吗？”

初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包。结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：“哇！好大的一个创可贴啊！”

一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇地问她：“这是寄给谁的？” 她说：“我喜欢很久的一个男生。” 我懵了一下：“可是里面没有东西啊。” 她说：有些东西只有我自己能看见。我一听更懵逼了，神秘地问她到底是什么。她说：“一箱情愿。”

今天同学聚会，媳妇上班去了，我就带着女儿一起去。 聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙，都在秀表。这个说劳力士的，多少万；那个说限量版的，多少万。 我家女儿接了一句说：“你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。” 我…

老师教育一个屡犯错误的学生：“犯一次错误就应该吸取一次教训，你为什么屡教不改呢？” 此学生谦虚地答道：“我觉得我吸取的教训还不够。”

昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！ 本来我就挺着急，心烦意乱的。媳妇还一直在那哭！ 我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！” 她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！”

搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：“还没吃饭吧？” 结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。

早起发现浑身难受，感冒咳嗽加高烧。 看着旁边熟睡的男朋友，不由自主地发火：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我吃冷饮，还给我买一堆零食……越说越发现，自己好像不在理啊。看着他揉着双眼，一脸懵地看着我，我更生气了：“凭什么我感冒了，你没有！”

有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水。农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去。等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他。回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶。他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了。谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：“你走后，我想你肯定说我骗你，不信你看，确实没水，不骗你吧。”

一次跟刚过门的嫂子聊天，我开玩笑地让嫂子给我介绍对象。嫂子说正好有一个单身的哥哥，肥水不流外人田嘛，就介绍给我了。 没想到，单身多年的我们居然成了。现在碰面时，我叫她嫂子，她也喊我嫂子，好不尴尬。

下课的时候， 我们班几个人调侃一个男同学说：“你的初吻被谁夺走了。” 他低下头不说话，然后我说了一句：“被狗夺走了。” 说完立刻有一个男生站起来，大骂一句：“你才是狗呢！” 顿时我们班全班人都看着他们俩，一阵坏笑。

在法庭上，小偷见法官很面熟，仔细一想，突然叫道：“法官大人，你不认得我了吗？你妻子还是我给介绍的呢！” 经他一说，法官也想起来了，说道：“没错，是你介绍的。” 小偷见法官回忆起来，顿时觉得有救了。 谁知，只见法官一拍桌子，咬牙切齿地说：“判你坐十年牢。”

在公园散步，发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记。 首先，不是质疑他们为什么要在大树干上刻字，而是我陷入了沉思，为什么情侣约会要带着刀。

厕所不知道掉进什么东西堵了。今天去上大号，酣畅淋漓之后，冲水的时候才发现水竟然下不去了。问题是我以为再放点水给点压力就能冲下去，又加了点水。眼见水就要冒出来了，我是心急如焚，恨不得下手去扣。还好我比较机智，就在水要漫出来的时候，狠狠地喝了一口。真为我的机智点个赞。

闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。 瞧她一脸的开心，忍不住问她：“你不是前两天刚又分手了吗？” 闺蜜说：“嗯呐！昨天又和好了。” 我问：“那你到底爱不爱他啊？” 闺蜜回答：“爱啊！” 我又问：“爱他为什么老是分分合合的？” 闺蜜狡黠地一笑，说：“那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？” 我：“……”

刚刚老婆在网上淘了一套衣服，美滋滋地穿上，在镜子前自我陶醉。 四岁的儿子说：“妈妈，你买的衣服真丑…” 老婆一脸不高兴。 小家伙接着一句：“妈妈穿再丑的衣服都好看…” 看来粑粑要拜你为师了…

老婆今天发的朋友圈： 发现一个哄孩子吃饭的好方法，先在家里做好，然后网购些外卖盒子，把饭菜装里面，切点榨菜撒上面，让老公带回来说是高级饭店的外卖，绝对吃得比狗舔还干净！

一对情侣在大雨中打架，被警察带回了派出所。警察一看，女孩的脸被打得淤青了，满脸泪痕。男的居然还若无其事地托着下巴看手机。 警察对男的说：“你一个男人怎么能打女人？” 不料女孩先冷笑起来，说：“打我？就凭他。” 警察说：“那你的脸怎么了？难道不是他打的？” 女孩满不在乎地说：“雨水把姐的妆给冲花了。” 这时，那男的抬起头来，拿开托下巴的手，说：“警察同志，我牙掉了。”

曾经换了很多工作，也工作了很多年。 当客户跟你说，“我再考虑一下”的时候，这笔生意还有希望。 但如果客户又加了一句：“麻烦你了。” 基本上就是凉凉了。

那天晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！ 嘴里还念道：“来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。” 特么，我好想掐死她。

和暗恋的学长聊天，他说以后每天早上都能看见他，叫我不要见怪。 我开心了好久。然后第二天就见到他站在寝室楼下，带着小笼包和热牛奶痴痴地等着。我感动极了，飞奔下去。学长深情地说：“帮我把早餐递给你室好友吗？”

女：我有好多人追！ 男：别以为有这么多人追是好事。 女：怎么说？ 男：我举个例子，足球场上22个人追着一个足球，他们的目的只有一个，就是射门！ 女：叼你雷母！