哥们结婚，新娘挺着个大肚子。 我私下问他：嫂子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊。 哥们笑了：你不懂。这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。 我惊呆了。
早上去楼下买菜，旁边来了个女汉子对老板说：“老板，来两斤黄瓜！” 正当我疑惑不解的时候，老板麻利地称了两斤黄瓜，那女汉子摔钱离去，留下风中的我独自凌乱。
我的微信朋友圈里有个奇葩，整天发一些心情： 诸如： 今天心情超好，吃顿好的。 今天心情不好，吃顿好的犒劳一下自己。 今天发工资了，吃顿好的。 今天被骂了，吃顿好的安慰一下自己！ 每每看到此处，我就恨不能飞到她身边，跳起来给她一脚，如果不是我媳妇的话！
下午玩手机，被老板发现了。 他煞有介事地说：“小王，知道海南的水稻一年几熟吗？” 我：“高中地理学过，一年三熟吧？” 他：“不错，这个三熟的水稻有讲究，第一茬叫上水稻，第二茬叫中水稻，那你知道这第三茬叫什么吗？” 我恍然大悟：“不好意思啊老板，搞忘了，我马上找人去疏通咱们的下水道！”
最近怀疑老公出轨，但一直没有证据，也不好说什么。 吃完晚饭后，老公对我说：“老婆，公司有事，我还得出去一趟！” 我：“那好吧，记得戴套。” 老公：“嗯，好勒！”
昨天碰到以前的老同学，我问他现在在哪高就，他的一句话让我菊花一紧。 他说：“以前在富士康，听到蓝翔技校毕业包分配，就去了蓝翔。可谁知道毕业了又被分配到了富士康。”
昨天，我终于鼓起勇气请自己暗恋的女生吃饭。我带她去了一家她经常去的饭店。吃到一半时，我突然发现钱包没了，一时心就慌了。最后，实在是没办法了，我硬着头皮吞吞吐吐地说：“我...我...” 我话还没说完，对面的女生红着脸说：“我也喜欢你。”
当外面的世界在用电脑时，学校在教算盘；当外面的世界进入Web时代，用Java、C#，甚至脚本语言时，学校在教十多年前的MFC。 学校只教老师会的东西，不教学生需要会的东西。 这不是计算机工程系，而是计算机考古系。
小时候去工地玩，捡了根木头回家，麻麻骂我捡这破玩意有什么用？我脑子一热，说：「你可以用来打我啊！」 于是，这棍子陪伴了我好多年。
同事小李对女朋友太抠了，吃饭都AA制，结果女朋友和他吹了！ 小王吸取了教训，对自己女朋友异常大方，还经常硬拉着女朋友去吃大餐！ 没过多久，女朋友也和他分手了。小王喝醉了酒感叹：她居然嫌弃我不会过日子……
出门还是不要带包吧！ 今天坐公共汽车，人非常多，很挤。没有座位，所以只好站着。 突然手机响了，我提起包包，准备接电话，万万没想到包包把旁边一个妹妹的裙子给带起来了！ 我连忙道歉，妹妹狠狠瞪了我一眼，不过也没说啥。 后来，妹妹在我前面下车了。下车前她突然使劲打了我一巴掌，然后以飞一般的速度跑了。
今天在电梯偶遇公司一个女同事，她好奇我每天都两手空空，什么都没带来上班，现在上班应该都带一个包吧？ 我说我不需要带什么包，我的东西都装在这里。说完指了指我的头。
妇产科实习的时候，有个女人生孩子。看着不胖，却很费劲，生了两天没生下来。后来家属跟医生都建议她剖腹产，她死活不肯，说顺产的孩子聪明！ 家属看她的痛苦样，硬拉着去手术室。完了推出来的时候，听她嘴里念叨：“还好剖腹产了，不然八斤多不得撑烂了…”
今天惹女友生气了，她半天瞪着我不说话。 我灵机一动，把手放在她胸上，说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！ 女友：？ 我：真凶！
我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？” 闺蜜：“我艹，双喜临门啊！”
一哥们特逗，有一天花了10块买了条粗金链子挂在脖子上。 有一天他上街，看见一个人骑着摩托朝他飞奔过来，他大惊失色，赶快把粗金链子往路边草丛一扔。骑摩托的停下摩托奔向草丛里找金链子，他就把那人的摩托骑着跑了。
有三个人，他们很穷，所以他们去找阿拉丁神灯！ 历尽千辛万苦，他们很幸运地找到了！阿拉丁允许他们三个愿望。 第一个人说：“我要金钱与地位。”于是阿拉丁给了他。 第二个人说：“我要很美的女人，还有一辈子花不完的钱！” 第三个人说：“我希望那两个家伙一无所有！” 结果三个人还是一无所有。第一个人和第二个人，很愤怒，于是他们继续寻找神灯。又一次遇到阿拉丁，依旧满足他们三个愿望。 这一次，第一个人和第二个人很聪明，先让第三个人许愿。 第三个人说：“我希望阿拉丁神灯消失！” 结果老大老二自杀了。
如果你结婚，家里反对，藏了户口本？ 没关系，拿着自己的身份证到户口所在地公安局，花十块钱打印一张户口首页和自己的那一页，就可以去结婚了。
看完电影，老婆牵着我的手离场。 我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨。” 她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾。”
一直怀念高中和同桌没说破的爱情，28岁还没谈过恋爱，父母为我安排相亲。 跑去看到女孩竟然是高中同桌，我激动得脑子发热，开口就问：“谈吗？” 女孩说：“谈！” 我又问：“订婚？” 女孩：“订！” 双方父母目瞪口呆，沉默了很久。相亲宴就在这四句话六个字之后，变成了订婚宴。
“你还有人性吗，为什么要抛下我和孩子？” “你听我说，我是有苦衷的！” “苦你麻痹，你知道五楼有多高吗？！”
某公司经常加班，然后有个人猝死了。后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。 某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。产品经理路过她位子的时候，看了一眼她的电脑，发现电脑在自动一行一行地写代码。 第二天，那个产品经理就辞职了……
动作片影星的肌肉没有什么爆发力，因为全都是吃的各种营养品补出来的，而不是正宗锻炼出来的。这跟农民工有很大的区别。好比说，农民工打我一拳，我肋骨能断好几根；而史泰龙打我一拳，我就死了。
今天去相亲，那女的嫌弃地看了我一眼，问我：有车么？ 我：二十几万皇冠！ 女：有房么？ 我：市中心130平方！ 然后她说：我们不合适。 我问：为什么？ 女：有车有房你还有什么理由去奋斗？ …… 尼玛，嫌我丑你直说啊
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