每次有喜欢的男生，快要抑制不住告白的冲动时，我都会打开前置摄像头看自己一眼。太美了，他不配！

大四那年，同学们都在做简历，找工作，一个个简历做得都很好，都彩色打印，还有塑料的外皮。有的同学证书很多，简历都厚厚的，跟一本书一样。 我呢，我懒，再加上我学习一般，一个证书都没有，我的简历就一张纸，我就黑白打印了几张。面试的时候，面试官问我：“为什么别人的简历都那么厚，做得那么精致，你的却这么简单？”我说：“我务实，不务虚。”然后我就被录取了……

一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛。满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎… 隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！” 他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里。由于他跑得太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。 此时，怒气冲冲的老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”

发现一个很有趣的历史现象：东方的神话里，仙女都是嫁给穷人，什么打柴的，放牛的，种地的，长工的，像《天仙配》《牛郎织女》《田螺姑娘》等等。 但是就是没有仙女嫁有钱人的。 而西方的神话中，如《白雪公主》《灰姑娘》《美人鱼》，全都是嫁给王子的，就没有一个写长工娶了美女的。 总结： 东方总是在幻想！ 西方永远很现实

自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电。人们在漆黑中等了十几分钟。” “电影院里没有慌乱吗？” “慌乱了——那是在来电的时候。”

本人厨师，今天吃完饭后，哥们几个聊天。一冷菜间的哥们说：“到别的地方去玩吧，你们厨房间里热的跟焚尸炉一样。” 我一个在厨房间工作的哥们立马说：“就你们好？你们冷菜间跟TM停尸房一样！”

为什么觉得那些小女生的男神都是些垃圾呢？像我，脾气好，疼人，又平稳，多好啊。为什么根本找不到女朋友？

车上人满了，上来一位老太太，大叔让儿子给老太太让座。 旁边的人说：“这是不是亲儿子啊，自己不让座，让儿子让？” 大叔说：“老子没素质，想培养个有素质的孩子不行啊？！”

古时候，有个财主请客人到饭店吃饭。一会儿功夫，有个客人把满满一盘核桃吃得见了底，没办法，只好又要了一盘。他忍不住问道：“你怎么只吃核桃？” 客人答道：“多吃它可以润肺。” 主人皱着眉头说：“你只管自己润肺，却不管我心疼。”

老汉为了耕地，买了一头小牛犊。他爱惜牛犊，和牛犊一起在前边拉犁，儿子在后面掌握方向，耕完一垄地，儿子就提醒一句：“爹，转弯。” 很多年过去了，儿子从青年长成了壮年，牛犊也长成了大健牛，老汉真的老了，耕不动地了，只有儿子和大健牛一起耕地了。牛是好牛，只是落下一个毛病，不叫爹不转弯……

和男票谈了那么久了，也不见他有所表示，于是我决定角色互换，由我来求婚！ 给他打了电话，让他下班务必早点回家，还神神秘秘地告诉他有惊喜哟！ 挂掉电话立刻开始准备，摆好蜡烛，摆好烛光晚餐，穿好洁白的婚纱，满怀激动的心情等着他开门进来。终于门开了…… 他先是一愣，立马反应过来：“呦呦呦，今儿玩制服诱惑么？” “今天不行，我带了人喝酒，兄弟们快进来，你们嫂子把菜都摆好了……”

我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？” 女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”

小时候啥也不懂，看《西游记》觉得女儿国的河水老厉害了，女人喝了就会怀孕。 长大后才知道我太幼稚，厉害的是上游。

我跟老公都是再婚，婚前各有一儿子随前任生活。婚后我们又再生了一个儿子。假期两个孩子都过来玩，中午决定出去吃饭，我就让老公带着两个大的一个小的先下楼，我把家里的东西收拾一下再下去。结果不到五分钟，老公的电话就来了，接通后他气急败坏地说：“你赶快下来，你的儿子跟我的儿子正联手欺负咱们的儿子。”

船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调，女人们达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦。 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。 结果，他周日也不能休息了。

这个社会怎么了？一代名臣包青天的后人竟然个个都成了失足少女，气得我拨打了电话，亲自过来教训。 警官，我就是这么一个热心的青年。

今天风大，和女同事出差回来，刚一下车，我俩就被刮到宾馆门口了。刚一走，又被刮回来了。 “老婆，你相信我，真的是风……”

一女孩喜欢帅哥，想找帅哥做老公。 但一个丑男对女孩说：“帅哥都花心。” 女孩对丑男说：“说美女帅哥花心的都是丑男，羡慕嫉妒恨，丑男才真猥琐，男人越丑脸皮越厚。” 丑男又对女孩说：“帅能当饭吃吗？” 女孩回答：“丑能当饭吃吗？” 丑确实可以当饭吃，看一眼就饱了。 最后，那女孩选择了那男孩，一吃饭看一眼就饱了，不仅省了粮食，还减了肥。

我摸黑来到妻子床前，脱了衣服准备睡觉。 正在床上的妻子，十分惊慌，谎称自己头疼，让我出去买药。我赶忙穿好衣服。 药店里的一个邻居碰到了我，惊奇地问道：“你换工作了？” 我回答：“没有呀。” 邻居又问：“那大晚上的你怎么穿城管的制服呀？” 我低头一看…… ……？ ？？？

我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。 就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言：手语和哑语。

一对新婚夫妇，乘坐邮轮到海外某国旅游度蜜月，结果刚下船就被劫匪绑架了。小两口吓坏了，向劫匪求饶，劫匪说：“好啊，你们互相拉一泡屎让对方吃了，我就放你们走。” 两人果然拉屎让对方吃了。劫匪说：“有种！放你们走了。” 结果一回到家，女的就要和男的离婚，男的很不解：“亲爱的，我这么爱你，为了你连屎都吃了，你为什么要和我离婚呢？” 妻子说：“如果你真的爱我，就不会拉这么一大坨让我吃这么久了。”

周五晚上，忙碌了一周终于找了个机会跟兄弟们多喝了几瓶，一路高歌步行回家途中实在是忍不住了（啤酒喝多了你懂的），就找了个大树背后开闸放水了一番。 周一上班的时候路过那棵大树，听到一个稚嫩的童音在说：“妈妈，你快来看啊，这长了一堆漂亮的小蘑菇。” 妈妈：“别动手摸，宝贝儿，那东西有毒的，那是狗尿苔蘑菇。” 孩子：“妈妈，狗尿苔是什么蘑菇？” 妈妈：“就是狗狗在大树下尿尿以后和细菌一起生长出来的。” 我：“狗尿苔...狗尿......”

果农: 你们城里人真会玩，吃个水果也要削皮，不知道水果皮很营养的吗？ 城里人：你他妈的不把榴莲皮削了直接吃呀！

男友是外地的，性格有些木讷。 刚谈的时候临近我生日，他问想要什么礼物，我说要他们当地特产，好吃不贵的绿色食品就行。 生日当天，收到顺丰的一个大纸箱包裹，特别沉，暗自抱怨他买太多了。 很心疼地拆开一看，里面居然是个绿油油的大冬瓜，并且附有一张纸条，特意说明这是他们自家种的纯绿色食品…