和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的位置想一想！！ 老公愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下，说道：吵个架还要换位置，你可真特别！ 我TM。。。

老板今天问我：“你要不要养老金？” 我说：“要啊！” 老板把我领进财务室，指着一个老头对我说，“这位就是老金，以后拜托你来养了。”

半夜，卧室外响起了敲门声，女人推醒了男人说：“真吓人，明明就我俩住这儿，门都上了的。” 男人说：“你才吓人呢，我是单独住这的，门都锁上的，你咋进我卧室的。”

晚上跟老爸逛超市，发现鸭腿不错，准备买回去做烧鸭腿。 老爸在挑鸭腿：“挑哪个呢？前腿好吃还是后腿好吃？” 我：“爸，鸭子就两条腿。”

今天在公交车上，有些犯困，就想小睡一会儿。结果后面一大爷，老是拿拐杖戳我，一次，两次，三次。我烦了，回头大喊：“大爷，你老戳我干嘛？” 大爷：“好好开车行不行？” 我害怕！

开学第一天，刚入学的时候，全班自我介绍。 一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！” 说完就下去了。下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我… 我叫夏琪… 我喜欢游泳”

楼主女，因为胸小，所以穿的罩罩都比较厚。我能说现在基本上养成夏天不怕热，冬天靠它取暖的地步了吗？ 这大冷天不穿它，顿时冷嗖嗖的，整个人都不好了！

小花：虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈给你。 虫虫：谢谢，那得花多少钱哪？ 小花：只要你死了，花多少钱我都愿意。

和新来的女同事外出办事。 回来时，我说要带她去一家很有名的老店吃豆腐脑。但这时老板来电，说有急事要我们赶紧回公司… 挂了电话，我把老板的话转述给女同事，并告诉她接下来的工作要怎样做。巴拉巴拉的说了一堆后，我问她：“我说的你都听明白了吧？” 女同事：“嗯，明白。就是说不去吃豆腐脑了对吧。”

媳妇：你是不是有外遇了？ 我：你胡说什么。 媳妇：平时你都七点半到家，今天怎么七点三十二？ 我：两分钟我能干点啥？ 媳妇：半分钟都能解决，你说两分钟能干点啥？

一天夜晚，我走着走着，突然看见了一名身穿白衣服的女子。我顿时吓得动也不敢动。过了一会儿，她没有动，我便慢慢地向后挪。那女子也跟着我，我便开始了飞奔。到家后，看到镜子上我的脸上有粒米饭。

打车回家，坐在副驾。 我说：“好热，开个空调吧。” 司机大哥把车窗开到最大，说：“吹吹夜风得了。” 我只好看着倒后镜，对镜子里的自己说：“真帅气呀，好棒的脸蛋，哎哟这眼神闪瞎我了，头发哪里剪的真英俊，花了不少钱吧，飘起来了呢……” 司机大哥默默关窗，隔绝了我的视线，打开了空调。

朋友瘦小，楼主陪他去相亲，相亲对象却是一个高大威猛的女汉子，过程都没擦出什么火花。 准备送她上车回家，在咖啡馆门口，朋友却被一扒手抢走手上的手机就跑。没想到他相亲对象追几个大步就逮住那小偷，一手把小偷撂倒！ 朋友叹了口气：“哎，就她了，这辈子生命安全总算有着落了。”

我问朋友：“如果PM2.5是直径小于或等于2.5的可吸入颗粒物，那么PM10是什么？” 朋友说：“晚上10点。” 我竟也不能说他错。

去吃火锅了，大家对各自点的菜表现出强烈的主权意识。席间充满了“我的肉老了”“你的蛋应该熟了”“把我的肠子都放下去吧”“分我点血”等对话，场面血腥。 于是我大喊：“都别动！里面有我的脑花。。。”

老妈去幼儿园接侄女放学，听侄女说，昨晚大哥打了大嫂。老妈一听，二话不说，把侄女送到我家，抓起扫把，风风火火地往大哥家赶去。 我挺好奇的，就问小侄女：“你爸爸为什么打你妈妈呀？” 小侄女赶紧把门关上，跟我说：“对不起，叔叔，我撒谎了。谁让爸爸揍我呢，就奶奶才能治得住他！” 呵~ 鬼精的小丫头，坑得一手好爹！！

外甥拿了道小学二年级的题目问我，我看了看题，对外甥说：“帮我去倒杯水。” 然后飞快的上网搜了一下，现在的数学题太可怕了！

朋友是个富二代，最近一直被一个女的追得不行。今天说要去见她最后一次面，让我也过去。我问他为啥，他说：“听说过一句话没？没有对比就没有伤害。你长得那么帅，有气质，跟我去了以后可以显得我比较丑，她就不会喜欢我了，我就解脱了。” 我想了想，朋友一场，好吧，跟你走一趟！

带着外甥去看住院的爸爸，输液输完了。我对外甥说：“去，把护士叫来，姥爷输的水没了。” 这个妖孽就站在医院走廊里大声喊：“护士，姥爷没了，姥爷没了！” 哎呀我去，我飞奔着就把他给抱回来了。邻床的大爷，你背过身去偷笑的时候被子能不能不抖啊，抖得！

和岳母、媳妇一起逛商场，岳母看上一件外套，决定要买。导购员告诉岳母到那边刷卡。 接着岳母看了下我说：“那边刷卡。”我想好不容易才陪岳母逛一次街，也应该孝顺孝顺她老人家了。这时媳妇想都没想就说：“你怎么让我老公花钱啊？” 岳母就吼：“你花我老公钱的时候我说啥了？花你老公一次就不行啊？”

嫂子指着电视里的美女问小侄女：“闺女，你说她好看还是我好看。” 小侄女玩着游戏，头也不抬：“妈妈最好看。” 老哥说：“闺女，说谎话可不好。” 小丫头白了哥哥一眼：“那你说电视里女人漂亮还是我妈妈漂亮。” 老哥咳嗽两声，说：“我可不像你不敢说实话，咳咳……那些大明星哪儿有你妈好看？”

妹纸刚找到工作，要跟同事住一个宿舍。我把消息告诉给妈妈后， 妈妈：跟人家好好相处，别一天净事儿！ 我：你放心吧妈，你姑娘在外面就跟个孙子似的。 妈妈：那就好！ 我：…

今天到单位，看到老板正在揍他家熊孩子，我赶紧去劝。 就问：“胖蛋，又干啥坏事了？” 他说：“就锯了个树杈子想做个弹弓，我爸就揍我。” 我：“你拿弹弓打玻璃了？” 他：“还没做成呢。” 我对老板说：“孩子又没干多大坏事，干嘛打这么狠？” 老板浑身发抖，咬着牙说：“他锯的是我一百多万买的崖柏根雕的龙角……”

“你吃不吃萝卜？” “不吃。” “白菜？” “不吃。” “南瓜？” “不吃。” …… “你什么都不吃啊，好挑食哦。” “啊？我不挑食啊！我什么肉都吃的！”