六年前他被女友甩了，因为工作不稳定。 五年前他被女友甩了，因为没房。 四年前他被女友甩了，因为没车。 三年前他被女友甩了，因为穿着没品味。 两年前他被女友甩了，因为不会家务。 一年前他被女友甩了，因为不温柔。 今年他英俊多金，有房有车，温柔体贴，家务万能，还是被甩了。 因为没人相信他不是同性恋。
叫了快递，顺丰大哥来电：“我到了，你下来吧。” 我：“你来晚了，我刚寄掉了！” 他：“啊？” 我：“哈哈，骗你的，愚人节开个玩笑。” 他：“快点下来，我在理发店这边等你。” 然后我到了楼下没找到他，绕了一大圈发现他在小区另一侧的保安亭。见到我，他笑嘻嘻地说：“愚人节，开个玩笑。”
去年过年的时候，外出打工一年的老公终于回来了。 久别重逢，我深情地注视着他，他也含情脉脉地看着我，一脸深情地对我说：“媳妇儿，我不在你身边的这一年你辛苦了，把我们的孩子都养这么大了。” “我也没啥大的本事，让你跟着我受苦了。所以我给你带了一大包的衣物，希望你不要太感动了。” 我摇了摇头说：“没事，两口子在一起吃苦才是福，什么礼物不礼物的，你回来就好。” 说完，我扭头把包裹打开，在打开包袱拉链的那一刻，瞬间泪流满面。他妈的，攒了一年的脏衣服，还有穿过的臭袜子，全都带回家了，真特么熏得眼睛都睁不开了。
周末郊县公交车上一般人都挺多，今天也不例外，尤其是车厢前部，几个丫头嘻嘻哈哈地聊着天。 司机师傅突然吼了句：“都别说话啦！” 车厢里顿时安静得可怕。司机扭过头来看了一眼，说道：“对不起啊，我以前是个老师，职业病，你们继续说吧......”
有一次，女同事叫我晚上去帮她修电脑。11点去了，半小时修好。同事问：“这么晚了，你敢回去吗？” 我当时说了：“怎么不敢！！” 半路上，走在漆黑的小巷，我后悔了，应该让她老公送一下啊！
老婆说：其实交警都挺好的，我便问道：“这话怎么说呢？” 老婆说：“开车左转弯的时候，别的车都不让她，交警上前拦下别的车，让她过去的！” 我猜到的结果，于是说道：“你把整条街都堵上了吧？” 结果二货老婆肯定地回答到：“老公，你太厉害了，就是这个样子！”
人生中最悲催的一件事： 坐火车回家只有站票，于是灵机一动买了一个小板凳，心想这下终于可以坐着回去了。 结果上车才知道自己想多了：人多得连放脚的地方都没有，我TM硬是举着小板凳在过道里站了17个小时……
一哥们儿在建筑工地干活，有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事，一边追一边骂。门岗保安都没敢管。出去后，两人就把钢筋卖了…
第一次去女票家，还是挺腼腆。趁着阿姨在炒菜，她爸特意拉我下棋。平时不咋会下，在女友怂恿下连连答应。 看着她爸，我略微紧张。走了几步后，她爸沉默许久问：“你小子真是新手吧？” 我惊为天人，连连夸赞：“您怎么知道？” “我下那么久棋，第一次见连下三四步都是走帅的。”她爸缓缓说出。
从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
昨晚和哥们聊天，和他一顿抱怨干IT的太苦逼： - 数据是越存越多； - 预算是越批越少； - 好基友是越来越多； - 女朋友是越来越少。 想换一行咋办呢？ 那二货居然回答说：敲一下回车…
“我可以进去吗？” “不行！” “就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？” “真的不行！” “你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。” “你有病啊！电梯满了，你看不出来啊！”
女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她。她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。” 我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。”
室友过年坐火车回家，由于是一小站，到站了过道里都是人，她又瘦小，拿着行李挤不出去。 车就快要开了，室友焦急万分，多亏了旁边的农民工大哥，把她和行李从车窗扔了出来。
刚上地铁，找了一个最边上的位置坐下。由于担心车起步惯性作用坐不稳，就用手抓住旁边的扶手。就在此时，屁意来袭，没憋住，放了一个很响的屁。地铁平稳了，手就没有抓扶手了，准备拿手机看时，旁边一个哥们对着我，淡淡说了一句：“我靠，放个屁还抓扶手，难道还怕把你冲上天了呀……” 大哥，能不要这么幽默好么！！！
女友刚参加完她同学的婚礼回来和我说的。 婚礼现场，有个环节，主持人说：“请一家之主出来讲几句话。” 新娘的爸爸往前走了一步，然后回头看看新娘的妈妈，直到新娘的妈妈点头，示意她爸爸可以过去，她爸爸才继续走…
十八是中国最牛的数字： 佛教最牛的十八罗汉， 少林寺最牛的十八铜人， 最牛的武功是降龙十八掌， 最凄惨的审判是下十八层地狱， 最威武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉。 而最重要的是那些最牛的电影要十八岁以后才能看！
“可以问你一个问题吗？” “你说。” “如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗？” “滚。”
洗完澡在阳台晾衣服，晾内裤的时候手没拿紧，竟然掉楼下的铁窗罩上了。 趁着没人，我拿了晾衣叉伸到窗罩下面，准备把内裤勾上来～～可是勾了半天都够不着，好不容易要勾上来了，结果反倒被我拨掉下去了… 丫的，看着帅哥从头上拿下我的小内内，一脸懵逼地看着我，我欲哭无泪～～
记得小时候的冬至，吃完晚饭后，就和我哥一人提一个蛇皮袋悄悄地出门。一个小时后，我俩都装着满满一蛇皮袋的苹果、橘子什么的回家。 第二天，村里各家各户都传来一个消息说：祖宗显灵了，昨晚祭祖的水果都被收走了。
今天逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬。 女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买，我就不出去。” 大叔，你有一个好女儿！
今天去相亲，聊了会，妹子问：“你有房吗？” 我无奈地笑了笑，说：“没有。” 妹子露出鄙夷的眼神，说：“你个穷逼，连房都买不起。” 然后就站起来准备走了。 我立马说到：“等等！” “姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷得连房都买不起吗？” “实话告诉你吧，我穷得连今晚的饭钱都没有。” “你把饭钱结一下！”
闺蜜说：“你感觉到没有，办公室的小徐好像看上你了，他看你的眼神和看别人不一样。” 我问：“怎么不一样？” 她说：“那是一种渴望的眼神！” 我笑了：“渴望的眼神是什么样的？” 闺蜜想了想，伸手从桌子上拿起一块牛肉干，又把家里的小狗喊到近前，指着摇尾乞食的小狗笑道：“快看，就是这种眼神！”
天已经开始变冷了，女生是时候给男朋友买一件新外套了。而男生也是时候给女朋友买： - 毛衣 - 秋衣 - 大风衣 - 秋裤 - 绒裤 - 打底裤 - 筒袜 - 丝袜 - 连体袜 - 衬衫 - 毛衫 - 针织衫 - 绒鞋 - 皮鞋 - 休闲鞋 - 提包 - 挎包 - 单肩包 - 靴子 - 帽子 - 小棉袄 - 唇膏 - 手套 - 暖宝宝等…
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