现在的人都是势利眼，看见那些出入豪车，佩戴名表，气质非凡的人总是点头哈腰，殊不知真正的富豪其实都非常低调。就拿我来说，虽然我平时出门总是骑个破自行车，但是谁会想到我还有一辆小车呢！

古代人挺乐观的，其实有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老。现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

老婆冲我撒娇：“老公，你夸夸我呗。”我面无表情地看着她，一言不发。 老婆有点生气，“怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？” 我淡淡地说：“随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。”

员工：我上知天文，下知地理，为啥我不能成功？ 老板：因为你知道得太多了！

我家老公长有一双双眼皮，闺女像他，也有一双漂亮的双眼皮。 晚上洗脸时，闺女不高兴地说：“爸爸，怪你让我长得一双双眼皮，洗也洗不干净，总是藏灰！”

自从媳妇每次回家给我妈带一件新衣服什么的，我妈就彻底沦陷了。不管我媳妇和我妈说我什么，我妈听了都是一句话：“嗯，这个不对，得改。” 我想想不能这样继续下去了，就有一次自己去我妈那给她买了个银镯子。我妈居然打电话告诉我媳妇说我藏私房钱了……

初三马上就要考高中了，学习都很紧张。但是到了政治课，大家都很放松，几乎就是休息时间。有的做其他课的作业，有的和同学闲聊，有的干脆就趴桌上睡觉。 政治老师口沫横飞地讲了半天，发现没有人听，就来了一句：“你们啊，让我怎么说你们，你们的时间真的已经不多了啊！” 这时，小明接了一句：“老师，我还没有长大，还没有毕业，更没有娶到媳妇，我还不想死啊！” 全班哄堂大笑。 老师指着门外说：“小明，你给我出去！！！”

那天我正在过马路，看到一个男孩和女孩两人过马路。男孩把手放在女孩的胸上过马路。过了马路之后，女孩生气地问男孩：“干什么？”男孩说：“你不是让我多做好事吗？”女孩说：“这算是什么做好事？”男孩说：“我这是扶奶奶过马路。”我听了笑得差点被撞飞，还真是扶奶奶过马路。

黎明说：空腹吃早餐对身体不好。 姐姐就凌晨两三点睡觉，一觉睡到中午，这样就跳过早餐直接吃午餐了，所以就不存在这个问题了。

中学时，晚自修后一姐们儿和BF躲在教学楼后面打KISS，碰巧政教主任突击检查，你们懂的……只见强光手电筒向墙角一照，两人吓得不轻。BF仗着身手敏捷，一溜烟跑了，剩我姐们儿吓呆在原地…… 主任狠狠啐了一口，然后发话：“孬种！这样的男人你也要？他不仁你也不义！来，把他名字告诉老师，老师找他家长……” 不知道姐们儿当时啥心情，反正第二天两人就分了…… 毕业后姐们儿还说，应该感谢主任的慧眼……

“表弟啊，你难得来一次，一定要请你吃好的。老板！你这有没有鲍鱼、龙虾啊？” “有啊。” “卧槽，你一个开沙县小吃的竟然卖这个？走吧，表弟，这家店不正规，我们去别家吧。”

公交车上，小金不小心踩到了一个姑娘的长裙。他连忙道歉，姑娘却不依不饶：“你眼瞎啊！我这裙子500块呢，现在弄脏了，你赔得起吗？” 小金气坏了，从钱包里掏出钱扔给她：“500块是吧，给你！你现在就把裙子脱下来！” 没想到，姑娘真的脱了，出人意料的是，她裙子里面穿了一条牛仔裤。到站后小金下车了，他发现那姑娘走在自己前面，正在打电话，只听姑娘说：“嗯，裙子卖出去了，卖出去了……”

钻戒这种东西，华而不实。给你买个大钻戒的，未必真的有那么爱你；而给你买个小钻戒的，那一定就是穷B了。

楼上有对小夫妻，啃老族，每天昼伏夜出。这天凌晨三点了，夫妻俩还开着音响在唱歌。物业去敲了几次门，就是不理。小区的大爷大妈们商量着要治治他们。每天一大早，几个大爷大妈就跑到他们家楼道里，拉着二胡，敲着锣，唱起了小曲…

表弟交了个有点愣的女友，昨天他俩来我家做客。 后来我在厨房蒸鱼，他女友进来问我怎样去除腥味？我简单告诉她了。 今天表弟打电话给我：“你跟我女友说了什么啊？她刚刚把我的内裤泡在盆子里，还放了姜片和料酒……”

昨天下午开车出去，尼玛路上喷油器出了毛病，就是车一耸一耸的。在一个红绿灯，起步又开始有节奏地耸啊耸。旁边一妹子打开车窗对我说：“自己还能车震，大哥你太牛逼了。”

甲乞丐：“如果有一天你发了大财了，成了百万富翁，你想干的第一件事是什么？” 乙乞丐：“我想干的第一件事就是把公园、铁路上的长椅都安上枕头。”

小区门口岗亭，需要取卡才能进车。 岗亭太高，发卡的妹纸够不着，索性用个鱼网兜，来回递送。 昨晚驾车回家，路过岗亭，发卡妹纸竟然举个棍子，突然向我戳来，吓我一跳：“美女，你想干啥？” 妹子一愣，惊呼一声：“咦？我的网兜咧？！！”

我宿舍一苦逼男泡到了班花，各种惊讶，求教：“请问，你用什么方法搞定的班花呢？” “我也不知道啊，我向她表白，她说也不撒泡尿照照自己。我正撒尿呢，她就拉住我的手了。”

我一哥们相恋多年的女友跟高帅富跑了，于是他整天把自己关在家里。 今天过去看他，他正在电脑上斗地主。 我在旁边看，刚想提醒他先把一对3出了，没想到他居然出了1个3，一边出牌一边恨恨地说到：妈的！拆散一对是一对！

公司的清洁阿姨病了，两天没来上班。 中午，经理让大家搞一下办公室的卫生。 我正要擦桌子，一女同事抢过我手里的抹布说：“你一个大男人，不要干这些。” 我心里瞬间暖暖的。 这时，经理走过来说：“哦，你有空，你去刷厕所吧。”

两个玉米粒结婚了。第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪地问：“我媳妇呢？”爆米花害羞地说：“一炮把人家崩开了，就不认识人家了。”

有次约一女的去游乐场，我们玩得很开心。 晚上，我送她走到她家门前。我不想她回家，想那啥，却支吾着开不了口。 她仿佛看透了我，满脸潮红地说：“其实~其实我很喜欢你，我的心已经是你的了。” 就在我心荡神迷之时，她的身体像兔子似的跑回了家。

晚上在公园玩，突然接到老爸的电话：“闺女，我被绑架了，周围一片漆黑，你妈的电话打不通，快来救我。” 挂了电话，我就两行飙泪地往家跑，找到老妈把事情给她说了。老妈淡定地说：“别理他，自己喝多了，反锁厕所里出不来了，还自己把灯关了！” 我……