路上碰到一美女，上去搭讪。 “我喜欢你！” “神经病！” “那你喜欢谁？” “神经病！！！” 卧槽……这幸福来得太突然了！

男同事深情地唱了句：“让我一次爱个够。” 立马一女同事接到：“什么？你要爱个狗？”

下午，女朋友把她家的钥匙给我，告诉我，她爸妈得傍晚才回来，让我去她家做好饭，表现一下。我接过钥匙，爬到了她家楼上，可是钥匙怎么都打不开门。作为曾经的小偷，我怎么会错过表现机会，三下五除二把门打开了。然后先扫地拖地，然后做饭。就在这时，一对年轻的夫妇进门，看到我大吼：“你特码是小偷？你怎么进我家的？” 我：“大哥，我承认我曾经是小偷，但是，我真不是为了偷你家东西，你见过小偷给失主家拖地的吗？”

昨天去吃烧鸭板，隔壁桌坐着一对父女，女生看起来是高中生。 烧鸭板刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“多吃点，多吃点！” 我被感动了，心里直感叹：“真是中国好父亲啊！” 但是，大叔接着说：“多吃点，吃成个大胖子，没人追，就能好好学。”

到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？” 我悻悻地点头。 他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。” 我问：“要像老虎一样勇猛？” 他肆意地笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快……”

追女神，她提出十个条件，其中九个条件已经完成。最后一个条件是：身体站得笔直，手和脚不准动，也不可以拿任何东西。她站在离我18厘米远的地方，如果碰到她身体的任何一个部位就答应我的追求。 劳资想了3天，深思中.....

二狗最近忙着逛直播，给一个女主播刷了好几千万。女主播高兴得不得了。二狗告诉我他还打算再刷几千万。我对二狗说：“你是不是疯了，看个直播，干嘛刷那么多钱？” 二狗：“你不懂，如果我把她娶到手，钱不还是我的吗？” 我顿时陷入了深思……

“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。” “知道了，我会教训他的。”爸爸说。 小孩问：“那他是不是也是混蛋的儿子？”

全家5口开车回家，我坐在后排中间。 到了家，老公停好车。我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门，然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。 现在，我一个人被锁在车里思考人生！

当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你受苦了。”

被告人：法官大人，你们听我解释。上个月，我带老公去医院检查，医生说，我老公有严重的梦游症。回到家里，我苦思冥想半个月，终于想出了应对我老公梦游的方法。 法官：被告，请你搞清楚，梦游不是在梦里游泳。今天无论你怎么狡辩，也不能否认你把老公推进河里的事实。

刚刚夜跑认识了一妹子，陪她跑了一会就开口问她微信多少。 她告诉我很热，我说带你去凉快会。妹子给了我一个眼色又不说话。 我感觉是默认了，就直接把她拉回敞篷车里吹空调了。吹了半个小时，我就问她，还热吗？ 妹子不停地点头，我说：“你这吹了半天了，连个微信都不给，有你这么办事的吗？”赶妹子下车，就赶紧回家睡觉了，就没见过这么抠的……

年底工作会上，老总边扶着眼镜边大度地说：“大家畅所欲言，有什么意见都可以提……” 大家纷纷表示：生活压力大，工资入不敷出，工作十一小时，以至于上班积极性不高，精神不振，难以全身心地投入到工作中来…… 老总听了，若有所思，频频点头！ 第二天，大伙发现，办公室里放满了绿植！

今天吃过饭，没事干，出去玩。看到一大姐问我借火，我说没出可以让你下火？

以前我特别自卑，都不敢和女的一起玩。于是我每天激励自己：“你行的！你是最棒的！” 一个月下来，很有效果。现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。

家里一直是媳妇说了算，但是今天不同。我居然破天荒第一次体会到翻身做主人的感觉。就在刚刚，媳妇对我说：“今天就让你做一回主，先去洗碗还是先去拖地，你自己决定吧！” 只要你努力去抗争强权，努力去沟通，还是会有效果的，对不对。

昨天和老婆聊天，老婆问：“江山和美人，给你选择你选谁？” 我脱口而出：“当然美人啊！” “瞧你那点出息，有江山后还愁没美人？” 我赶忙点头，“是是是！！” “就你这个样子，有江山你也保不住…” “老婆，那你说我怎么选？？？” “你不能选…”

表妹还在读书，人长得挺漂亮的，可就是有两颗尖尖的小虎牙～我经常嘲笑她那是獠牙，劝她去拔了，可她就是不听，还说什么身体发肤受之父母… 额… 这孩子估计是读书读傻了吧… 前几天看到她居然把牙拔了！问其原因，她才羞涩地说是因为最近交了个男朋友… 唉～

陪老婆逛超市，等候区实在无聊，起来逛一圈感觉还是没意思，遂转身回家。一路上总感觉心里慌慌的，有点心惊肉跳。到家后才发现，老婆呢？

二货舍友的对话 A：“你这外套好漂亮，多少钱买的？” B：“你猜？” A：“你猜我猜不猜？” B：“你猜我猜你猜不猜？” A：“你猜我猜你猜你猜不猜？”

高中时班上有个小个子，一上体育课就浑身没精打采，动弹两下就推脱累得不行，整个人像废物一样。 到了学期末，体育课要考五十米，这小子依旧是半死不活的模样。起跑前还不时发出几声干呕，吸引大家的注意力，说自己胃不舒服，跑不动了。 结果发令枪一响，这小子像脱缰的野马一样，直接跑了个五秒八。最气的是，他跑完后还捂着肚子说：“胃实在是太难受了，完全跑不动……”

今天真郁闷。 和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”。 我说：“你能不能换句别的。” 结果她撇下一句：“我去洗澡。” 就不理我了。 看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了。 于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆。

表弟上大学，身高1米9多。一天犯错了，正在做饭的舅妈叹了口气说：“你也这么大了，打你也没意思。你看我两手都是面粉，帮我把鞋带系一下吧。” 表弟听话地一弯腰，舅妈一把按住他的脑袋，给了两巴掌：“兔崽子，恃仗我够不着你是吧？啊？” “长的高你就牛了是吧？” “今天非好好教训你不可！” 表弟……

前几天和小姐妹去春游，有2个男孩子不太熟悉。其中1个，他的小拇指截掉了一半。他说小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲，结果小指头轧去了半截。我的小姐妹一脸崇拜，然后没头没脑地说：“那你用什么挖鼻孔？” 挖鼻孔……