下楼去小店里买包烟，看到小店里的一妹子在很认真数一堆硬币。 这时一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……” 然后那妹子很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……

朋友来家串门，看见我穿的裤子上有个洞，就时不时飘一眼。我解释说这是我老婆给买的新乞丐裤。 正在玩耍的女儿突然从卫生间拿了搓衣板过来说：“这个，这个，爸爸这个。” 我一看，这是女儿要戳穿我跪搓衣板的节奏啊！就赶紧接过话：“这个是妈妈给爸爸洗衣服用的，不好玩，乖乖，一会儿爸爸给你买圆盘火车玩好吗？” 女儿一听，开心地笑了：“这个，这个，我也要用这个给爸爸洗衣服！” 呀！呀！女儿你可真是天才啊！

晚上给女朋友打电话，却是一个男的接的，对方还喘着粗气，我当时脸就绿了，生气地问：“你是谁？” 结果那边说：“我是抢手机的，你媳妇能跑了，都追二里地了还在追，先不说了，你媳妇要加速了...”

今天本来是可以睡个懒觉，结果快递打电话来：“你好，有你一个快递，下楼拿下！” 我：“额，我现在不在家，你过两小时送来行么？” 快递：“你别骗人了，你这声音明明是睡懒觉不想起！” 我！ ^#！ *##$

女屌丝认为，有了爱情，就可以解决一切金钱问题。 男屌丝认为，有了985文凭，就应该有房有车，有小美带着房子来倒贴。 所以，他们若在一起，初期是互相画大饼，最后在出租房里大打出手。

我：“昨天我在嬉戏谷亲了一个美女一口，还跟她说喜欢她。” 朋友：“这么屌？她同意了吗？” 我：“一巴掌打得我耳朵嗡嗡响，没听清楚她说同意还是不同意。”

邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。 今早出门，我跟老婆说晚上要应酬。大妈的老公隔着防盗门多嘴：“男人说应酬，99%是自己去玩。” 傍晚下班回家遇到他，我对他说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。” 他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？”

某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！ 医生说：我马上来！ 妻子在旁边问：情况严重吗？ 医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那儿了…

经常去一网吧上网，因为老板是个女的，二十多岁，巨漂亮。LOL技术也好。 这次在网吧LOL，这晚又来通宵。刚坐下，就听见那女老板跟她闺蜜在那说：“找男朋友别来我这啊。这帮屌丝天天上网能特么有啥出息。” 不只是我，整个网吧通宵的几十号人，瞬间都没了按键声。

一壁虎在工地游荡，正好有一大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它。情急之下，小壁虎一把抱住了鳄鱼的腿，大喊：“妈！” 鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，别再上班了，半个月就瘦成这样了，五一又加班没好好休息吧！”

女友：“我们以后生三个孩子吧。” 我：“唉，两个就足够了。” 女友：“三个！” 我很抱歉地说：“不行，两个！” 女友：“我说三个就三个！” 我又说：“生完第二个我就结扎！” 女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！”

一女同事平时说话就爱嗲声嗲气，还叠音，比如吃饭饭、穿衣衣、照镜镜…… 这几天她鼻子上长了几颗豆豆，昨天休息去医院看了。到五官科，医生问她哪里不舒服啊？ 这家伙可好，又来了：俺鼻鼻疼…… 好么，这医生刚开始还没反应过来，接着就来了一句：美女，你应该去看妇科……

我有个同学刘哥，是个职业鉴婊师。 记得一次，刘哥曾跟一个女生闲聊：“女性有个朋友圈定律，如果你的女性朋友在朋友圈上贴出了她和你的合影，实际上代表她觉得你不如她漂亮。”

手机上下载了个小屏保，亮屏的时候会有一只小苍蝇在屏幕上乱跑。刚开始儿子（3岁）觉得新奇，好玩，拿着我的手机不停地用手指戳。 但我万万没想到的是，他会拿着小榔头对着手机屏就是一锤，并且高兴地跟我说：“爸爸，快看！苍蝇终于被我打死了！” 整个心都碎了。

今天，公司召开了全员大会，我们二三十个人，开了足足半小时。然后，总经理发话了，说：“散会了，管理层留下继续开会。” 然后，我一个人默默地走出了会议室！

最近学校里流传一个传说！ 说有一个哥们在上厕所时睡着了。每每有人讨论这件事的时候，我就会默默地凑过去，不是咱爱凑热闹，只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？

一外地人前来讨债，缠着经理不放。见不得脱身，经理便设宴招待。一番热情，外地人被灌得酣醉如泥，经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。 再来讨债，外地人接受前次教训，死活不喝。见客人死活不喝，经理自斟自饮。不一会儿，自己酩酊大醉。 讨债者自觉无趣，只好悻悻而去。事后，有人问经理：“平时海量，今日才喝了几杯‘啤茶’咋就醉了呢？！” 经理大笑说：“只要货款要不走，我喝啥都是酒？”

老公出差提前回来了，刚进门就抱着我要。我说：“亲爱的，我昨天和楼下小李老婆一起去买菜，忘带钱包了，借她200块，正打算去还钱呢，你给她送去吧。” 半小时后，老公回来坐沙发上一句话也不说。我问他怎么回事，老公说：“我把钱递给小李老婆的时候，被一个陌生男人打了！”

在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的爆乳美女。我贫嘴，问了一句：“美女，找人吗？” 美女答道：“送外卖。” 现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外，没别的啊！

前一段有点小感冒，就去医院打吊瓶。一位挺漂亮的小护士给我扎针，估计是实习生，连扎了6次，竟然无一命中。 我痛得龇牙咧嘴，当时死的心都有了，无奈叫来了护士长。 护士长手法很好，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”

局长上班刚进办公室，局办主任的老婆便闯了进来，挥着一条女式花短裤嚷道：“我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤，局长一定要管！” 局长连连安抚：“一定严加管理！”顺手把短裤塞到口袋里。 工作一忙给忘了，晚上回到家，老婆洗衣服时，从口袋里发现了花短裤，就埋怨说：“以后不能开这种玩笑了，害得人家找了一整天！” 局长立即晕倒。

和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。 这时我矫情地问男友：“我要得白血病了，你会离开我么？” 男友坚决地说：“不会。” 当时我很开心，立刻追问道：“为什么啊？” 男友理所当然地答道：“反正活不了几天了！”

小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人。当你犹豫不决时，他们就会打架。 小学时，勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水；初中时，就打成平手了；到高中时，就是懒惰小人经常获胜了。 可是到了大学，我忽然发现他们不打架了。妈的，勤奋小人被打死了。

许多年前，前女友生病需要住院，联系不到家里。 我身上仅有的钱只够她的住院费和她吃饭。于是我承包了病房内所有病人吃完饭的洗餐具，当然他们也并不知道我其实是靠这些剩饭撑下去的。 几年后，她还是不要我了……