早上带外甥上幼儿园，他让我给他买八朵花，他要送给他老婆。 我心想小屁孩就是不懂，哪有送花送八朵的。但我赶时间也没管那么多，买给他就算了。 下午接他放学，我看到八个女孩，每人拿着一朵。

今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。 他说：“看不出来你年纪不大，还很谨慎嘛。放心，出了事我也决不找你的麻烦！” 说完就从窗台上滑下来，一屁股坐在我养了五年的仙人球上。 那一刻，一楼到十五楼的声控灯全亮了！

周末回家，中午一家人在吃饭。都快吃完了。我爸说：你等等，我有事跟你说。我一看还挺严肃，就放下碗筷。我爸说：我这就剩两口饭了，吃完跟你说。我爸吃完一擦嘴，说： 谁吃的慢谁洗碗……

听说朋友老婆要生孩子了（前面已经有两个闺女了，这胎一直幻想要个儿子）。吃完午饭我就去探望。 到了医院，问朋友：“生了吗？” 朋友说：“生了，生了个双胞胎。” 我问：“男孩女孩啊？” 朋友叹了口气：“哎！生了一对。”

小女儿说，幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。 老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？” 小女儿咬牙切齿地说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！” 老婆：........

有人问我：“你为什么要那么努力？” “因为我想赶上父母老去的速度，我喜欢的东西都很贵。我想去的地方都很远，我爱的人很完美。”

很多所谓的高大上人工智能AI核心代码： ```c switch(输入) { case xxxx: xxx; break; case xxx: xxx; break; ... default: 抱歉，小Q也不知道呢。 } ```

这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏。涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶…

工地食堂伙食差，夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃。这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：“兄弟，走，出去吃！”说完端着菜出去了，那个高兴啊。走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃得津津有味。 我问：“不是去饭馆吃吗？” 表哥说：“什么去饭馆？我说屋里热，在外边吃，凉快！”

妹纸A：美美，你和前任复合后有什么感受？ 美美：哎···前任就像一坨屎，好不容易丢了它，但时间一长，它风干了。渐渐失去了臭味，外表看起来也渐渐变成了巧克力色。于是又忍不住捡起来尝一尝，结果特么还是一坨屎！ 妹纸A：(╯﹏╰)···

经常听到一种声音： 好羡慕人家，做网赚项目一个月赚几万，十几万，上百万的。 做起来了，以后可以躺着数钱。 我就说：你也可以啊！ 接下来就是各种“看不懂”“没人脉啊”“没钱啊”“家人不支持啊”“没精力做啊”的种种借口…… 说的好像人家的客源是国家分配的一样。 记住：站着不动，你永远是观众。

我跟我男朋友在一起快两年了，感情一直都很好。 可是近段时间，发现他对我越来越冷淡了。虽然晚上跟他要的时候他还是会很配合，但对我大不如从前好了！ 直到有一天，我上班途中因为有事，半路返回。当我推开卧室门的时候，发现家里多了个陌生女人！ 我愣了半天，最后，我默默开口：“能告诉我，你是从什么时候开始喜欢上这个人的吗？”

一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。 到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”

心理学家说：男生没有主动找女生，那说明他是真的不想理她了。 女生没有主动找男生，是因为在等他找她。

昨晚有一个女人问我，你逗逼吗？ 当时我就火了，回她一句：你神经病吧？ 现在想想，我是不是错过了什么

二货的世界… 就刚刚，货损友一起打开水回来的路上，听到暖壶“吱吱吱”的响。 损友道：“不好！要炸了！” 二货嗖的一声把暖壶扔了出去。 听见嘭的一声，果然炸了！ 二货心有余悸地说：“幸亏我扔得及时，不然就炸到咱们俩了！”

想当初和女友在一起时，我经常说着和大多数男人一样的话：我就蹭蹭，不进去！ 现在过去两年了，女友每天晚上都对我说：我就摸摸，不做… 看着我日渐憔悴泛黄的脸，深深地感悟到说谎骗人是要遭报应的…

一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。” 大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。 摊主迅速又瞧了一眼秤子，“一斤二两，三块。” 正当我看不过去，想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

小时候我是一位跟屁虫，总喜欢缠着妈妈。 有一回妈妈去赶集，我要跟着去。妈妈不想让我去，然后套路我说：“你要跟着我，到了集上什么都不会给你买。你要乖乖在家等我，妈妈回来给你买个小狗灯。”我只好在家乖乖等她。终于把妈妈盼回来了，我问妈妈：“我的小狗灯呢？” 妈妈笑眯眯地回答我说：“你是小狗在等我，简称小狗等！” 这就是我的亲妈！！！！

老婆：“老公，外面打雷，我好害怕呀！” 老公：“别怕，一会儿就过去了。” 老婆：“那老公你先从床底出来啊！”

我感冒的时候总会鼻涕眼泪的流。记得初中时有一节数学课上，老师让我起来念应用题的题目。当时恰逢我感冒，于是念着念着眼泪就流出来了。数学老师见了，很无奈地对我说：“我们这是数学课，念个应用题不需要感情这么丰富吧？” 全班哄笑。

有一次，朋友带着她三岁的女儿来我家玩。老公正上网玩游戏，女儿好奇，于是凑到跟前问：“叔叔，你在干嘛？” 老公回答：“我在打游戏呢！你妈妈会打吗？” 女儿说：“不会，她会打我。”

一数学老师的两个得意门生结婚，要求老师写一副对联。 老师想了想，写到：“相交圆公切线组成新家庭，化分子去分母产生新分数。”

跟二货女友压马路，来到一家折扣店。 女友看中了一件，问老板：“多少钱？” 老板：“打完折1998！” 二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？” 老板：“有！” 二货女友：“你怎么不去抢！”