班上新来了个女同学，非常好看。她说她的名字叫做赤南桃。我一看是美女，瞬间来了精神，大声说道：“这位新来的同学，以后跟着我吧，谁敢欺负你，我一定让他插翅难逃。” 我刚说完，女同学脸就红了！

路边一个摆地摊的阿姨！ 我：“鞋垫多少钱啊？” 阿姨：“5块钱，都是自己做的，看看这手工，这针脚！” 我：“3块钱卖不卖！” 阿姨：“不卖，这进价都进不来！”

今天上班的时候，有一位同事突然拍了我的肩膀。 拍了好几下，我问他：你拍我干啥！ 他说：不好意思，刚才去厕所，手上有尿！

女朋友在我家吃完饭，客气地说要洗碗，没料到我妈一点都没客气。 没一会，厨房里就传来了乒乒乓乓的声音。女朋友忙出来道歉：“阿姨，不小心摔了几个，不好意思！” 老妈笑了，轻声说：“姑娘，这招没用，想当年我也用过，知道你来吃饭，特意换了不太贵的碗给你练练手……”

一句话证明你的性别，不能提及男女哥弟姐妹等称呼这类的字样，而且每一层的回复不能相同，也就是说 2 楼说的，3 楼不可以抄袭，以此类推… 比如：流血七天不死的生物

儿子不好好吃饭，我正准备吼他。 儿子委屈巴巴地说：“妈妈，爸爸说你胖得像头猪，我才不要长得像你一样！” 正在埋头吃饭的老公，吓得筷子没拿稳，一下子掉在了地上！ 我们家家风严格，对于吃饭时扔筷子这种事，绝对不能容忍，更不能手软，必须从重处罚……

女：你为啥像地球围绕太阳转一样，一直围着我转？ 男：你知道地球为啥围着太阳转吗？ 女：为啥？你的意思是说我有吸引力？ 男：因为太阳的质量大！ 女：啪一巴掌：滚！

一天闲来无事，把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架。老婆就伸手打了一下猫的脑袋… 于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的。”

学渣深夜潜入办公室，想用老师的电脑玩游戏。打开老师的电脑： - 语文老师的电脑，密码提示：密码是《师说》全文。 - 数学老师的电脑，密码提示：三垂线定理内容。 - 英语老师的电脑，密码提示：马丁·路德·金演讲标题。 - 政治老师的电脑，密码提示：十九大核心内容。 - 历史老师的电脑，密码提示：马关条约内容。 学渣狠狠地给了自己两巴掌，又偷偷地回宿舍睡觉了。

男同事深情地唱了句：让我一次爱个够。 立马一女同事接道：什么？ 你要爱个狗？ 高潮来了，男的反应灵敏回了句：你怎么能这样说你自己呢，唉… 这回女同事脸红了。 办公室沸腾了。

记得小时候考试考了95，我拿着成绩单回家找爸爸签字。爸爸看了，揍了我一顿：“你TM又作弊了。” “没有啊！” “还敢顶嘴，以前考多少，怎么最近突飞猛进了？” “上一次也是95啊。” “你上次也作弊了！” 我是亲生的？？？

上个月，我和老妈参加一个朋友的婚礼。新郎是一个长相普通的人，新娘那长相，比我都要好看不知道多少倍。婚礼上司仪问新娘一句：“新娘，当初你为什么会选这位新郎呢？有什么过人之处吗？” 新娘脸色通红地说：“什么过人之处算不上，就是在我所有的朋友中，就他睡觉不打呼噜。” 全场一片静悄悄。

没想到昨天同学结婚还邀请了我们初中的老班主任，更没想到的是，老班主任居然特意来到我们桌说要给我倒杯酒。当时我受宠若惊地说道：“您哪能给我倒酒啊，还是一会儿我敬您去吧。” 结果老班主任语重心长地说道：“孩子，这酒我是来道歉的。当年你早恋，我不该那么严厉地对待你。听说到现在全班就你自己一直还找不到女朋友，为师很是自责啊……”

女友暗示我向她表白，问我：难道你不知道哪三个字最容易让人感到紧张、激动、心跳加速么？ 我想了想说：知道啊，警察抓小偷时喊的“不许动”呗。

老婆这天休息，就约上好姐妹逛街去了。 她突然给我打电话，说床上用品打折打得好厉害！买一套送一套！ 我说赶觉买一套回家吧！ 晚上下班回家，看到老婆坐在一套漂亮的床上用品旁边，然后扔给我一个安全套…

我有个同事，私藏私房钱，被孩子无意间发现，然后告诉了孩他妈。孩他妈告诉了婆婆，婆婆出来主持正义，把私房钱全部收走，跟媳妇五五分了。一个拿去打麻将，一个拿去买衣服。我同事气得几天没睡好觉，一大堆过年的购物计划落空。节衣缩食几个月，赶在过年前给他孩子报了三个班，买了接近30斤的学习资料和试卷……

听最嗨的歌， 日最野的狗， 开最快的车， 住最好的医院， 打最贵的石膏， 玩最炫的轮椅， 睡最好的棺材， 挖最深的坑， 埋最好的土， 烧最厚的纸， 长最高的坟头草。

今天去辞职，老板问我是因为工资低吗？我说我上班只是来体验生活的，工资无所谓。现在我爸让我回家去继承家族产业。 老板眼睛一亮，问我什么产业，有没有可能合作一把。我说：麦子熟了！ 我爸让我回去割麦子！

和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐。服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：“这菜怎么有味呢？”服务员闻了闻，确实有味，忙道歉。过了一会儿又上了一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：“你们菜是过期的吧，怎么有味呢？” 服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷。刚准备拿走，回头说：“先生，请您把鞋子穿上。”

人家在恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当真，因为那十有八九是哄你的。 人家在批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生气，因为那十有八九是真的。

逛街，走在路上，老婆说：“老公，以前逛街你都拉着我的手，今天为啥不拉？” 老公回答：“今天情况特殊。” 老婆问：“尼玛，有什么特殊的？是不是你外面有人了？” 老公说：“怎么可能呢！” 老婆又问：“那什么情况特殊？” 老公解释：“因为今天天热，你穿的是裙子，没有口袋，现金、信用卡都没带！”

电脑运行大型程序时出现卡顿现象是什么原因？ 因为穷。

娃：“爸爸我要牛奶” 我：“儿子，记得我们之前说的那个有魔力的词吗？如果你需要别人为你做什么事情，记得要把这个有魔力的词加上才行呢。” 娃：“sudo 爸爸我要牛奶”

今天在路上遇到一个人，他过来拍我肩膀然后说：“你好，你是不是狗蛋。” 我当时想逗他，就说：“是有人叫我狗蛋，你是？” 他说：“我是建军啊，以前的体育课代表啊，还在前面领个操啊。” 我故意说：“不记得。” 他又说：“我初二时，强吻班上女同学还被老师给骂了。” 我想知道他更多的糗事，就说：“哦，是你啊。” 他说：“记起来了？” 我说：“有点印象啊！还是想不起来。” 他说：“没办法，只得使出绝招了。” 然后他叫我把眼睛闭上，还对我说：“我等下和你说的事，你不能和别人说，这肯定会让你记起我是谁。” 我当时好奇就闭上了眼，然后，我菊花一紧，中了一个千年杀。 妈的，跑得真快，别让我再看到那小子。