老婆问老公：“老公，你有没有搞外遇？”
老公回答：“你怎么净瞎扯！”
老婆又说：“没事，你说一个我就给你一百块。”
老公：“算了，我怕没命花！”
叫我椭圆形375
手机被偷了。
果断用朋友手机发了一条短信过去：
“哥，我回老家待几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不及了。我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱。信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完再粘回去。”
然后偷手机的被生擒了！
皮皮卿皮不皮343
上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”
后排阴暗角落传来一句：“鸡怀孕了。”
闷骚的疯子151
刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。
然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。”
结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”
Estella也叫黛拉277
你开好车不一定能泡到好妹子，其实物质的拜金女还是很少的一部分。关键在于男人是否真正能读懂她，把她当小孩一样疼爱！
我开夏利5年了，泡过的好女生记不太清了。她们坐在我的夏利上笑得很开心，很真诚。
有的女生还关心地问我：“怎么不开你爸的宾利啊？”
BurtSam_154
每天吃晚饭，老妈给我盛饭，我经常说：“妈，少盛点！”
每次照旧，我妈回答说：“好。”
然后，我在背后眼睁睁地看着她把一大碗饭压到半碗的体积！
不爱吃洋葱274
娇妻：这么早就下班回来了？
我：是啊，饿死了，吃饭吧。
娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！
我：你不是说你做饭吗？
娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！
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晚上临睡前，老婆问：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”
老公都快睡着了，迷迷糊糊地说：“别瞎说！倾家荡产也得治！”
老婆又问：“如果你得了呢？”
老公回答：“那就不治了。”
她问：“为什么？”
老公说：“剩下你一个人，挣钱不容易。”
老婆听完后，把老公的病历单塞进枕头下，安心地睡着了。
blueszhang167
心理学专家曾说过，男孩摸女孩的头发，百分之八十是喜欢这个女孩；女孩抓男孩的衣袖，百分之八十是喜欢这个男孩。
你们觉得呢？
沈浪12136
有一天，美术老师问小明：“你的画呢？”
小明：“老师，这就是我的一张画呀！”
老师：“你画的是什么呀？”
小明：“老师，我画的是牛吃草。”
老师：“明明是张白纸，没有画呀？”
小明：“老师，草被牛吃完了，所以画上没有草。”
小明：“老师，牛吃完草走了，所以画上没有牛。”
出言成章爱了爱了174
刚认识一美女雪儿，约她出来吃饭，席间，我问她交过男朋友没？
雪儿：“交过几个！都太短了！”
她这么直接，我都喷饭了！
雪儿看了我一眼解释道：“你妹的！我说的是时间！”
我再次喷饭。
雪儿：“我说的是交往时间太短了！！！”
好吧，都怪我太邪恶了！
callmemz358
买来一条鲜鱼，夫妻俩商量怎样吃。
老公说：“油煎着吃吧？”
“油煎的香！”老婆责怪道，“你啊，太狠心了。”
“鱼儿怎么能离开水呢，我看还是熬鱼汤最好！”
九五之尊棒棒糖307
上午：基本没动静。
中午：各种晒，晒幸福，晒方向盘，晒衣服、包包；
傍晚：各种饭局，酒吧，夜店，求陪同，求偶遇，求带走。
午夜：各种饿，各种再也不吃宵夜了。
凌晨：各种哭，各种闹，各种歌词、感悟，各种胡言乱语。
大維維維維王303
世界上有两件事最难：
一是把自己的思想装进别人的脑袋里；
二是把别人的钱装进自己的口袋里。
前者成功了叫老师，
后者成功了叫老板，
两者都成功了叫老婆。
跟老师斗是不想学了，
跟老板斗是不想混了，
跟老婆斗是不想活了。
L前男友320
我喜欢的女生都很单纯，她们拒绝我都是单纯地觉得我长得丑。
ilovewo271
第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友。晚饭后留他在我家住。
我小声说道：“妈，这样不好吧？我们还没到那步呀！”
妈妈笑道：“想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去。我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错…”
pacr338
小明期末考砸了，爸爸很伤心。
小明：爸爸你是不是很难过？
爸爸：嗯。
小明：有多难过？
爸爸：十分难过！
小明：我十一分啊，都过了十分了！所以不用难过。
爸爸：......
嘎咕呼噜不睡觉260
我换了一份工作，今天第一天上班。
开车途中见到有人向我挥手，很奇怪但也没多想。又过了一个路口，又见两个美女向我挥手，纳闷了，今天这是什么情况？等到再次看见有人向我挥手时，终于恍然大悟——我是开出租车的……
南有板栗364
朋友：如果你的女朋友或者情人掉入水中，你要再找一个，是要找丰满型的还是娇小型的？
我：还找不会游泳的。
朋友：。。
盛夏-修炼佛系版300
交警把我车拦下来，说：“不好意思，请出示驾驶证、行驶证。”
交警又说：“请你和我去派出所一趟。”
我说：“为什么？”
交警说：“你不是本人，我们要查一查。”
我一看照片上是一个小孩带着红领巾。
我打电话给老婆，老婆说：“儿子把你上面的照片刮花了，我把你小学的照片贴上去了。”
我艹。
冰汤葫芦娃281
我爹从小教育我，不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里进的水。脑子里面进的水要是流干了，以后可就不好对付了。
倾听寂静331
大院儿里一堆老太太，包括我姥姥，几乎多多少少都是信中医的。
有位曾经的西医李老太，资深中医黑，经常形单影只地和中医粉这帮人开干。
今天遛弯儿的时候，一个老太太说自己最近湿气重了，要搞搞去湿的药膳吃吃。
李老太立刻开干：“我跟你说，你那所谓的湿气，除非把你给火化了才能去掉！”
这个昵称很响亮364
“你吃两块巧克力威化，这一天的运动就等于白做了，你知道不知道？”
“我知道啊。”
“那你还吃？”
“可我今天没做运动啊。”
闹好月圆220
女朋友去学车两个月，晒黑了，跟我说是晒黑的。
真辛苦啊，请问大家，什么补品好一些啊？
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