不会做饭的我和媳妇的对话： 她：刚刚做了番茄炒蛋，虽然有点把番茄炒焦了，但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道！ 我：怎么可能，别瞎说。 她：你闻闻，是真的，你肯定做不出来。 我：那是隔壁做菜味道飘过来的，你个蠢货！

同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。” 服务员端来几杯果汁，放到女同事面前。经理：“怎么只给女的果汁？” 服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁……” 经理……

当一个人不爱你的时候。 你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲得慌。 总之，你这个人开始出现各种各样的问题，而这些“问题”，在意中人面前，都叫爱情。

你知道全世界最贵的车是什么车吗？ 不知道。是什么车？ 它是一款集眼泪、血汗、辛苦、疲劳、委屈、痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车！

看到男友手机上有个女生和他用情侣头像，聊天内容也非常暧昧，我质问他：“是不是这个女人绿了我？” 越想越委屈，便哭了起来。他慌忙地给我擦着眼泪说：“没有没有，被绿的应该是她呀！”

下午教侄子写作业。 其中一道题是：香蕉像什么。 我深深地陷入其中，正在纠结怎么才能让他思想健康地写答案呢！ 只见她手起笔落，填了个（月亮）。

和好朋友吵架，一直趴桌上哭成了泪人。老师突然叫我起来回答问题。我一起身，鼻涕从桌上到鼻孔拉了一米多长。老师看着晶莹剔透有弹性的鼻涕惊呆了，全部哄堂大笑。我也不好意思了，噗的一声笑了出来，并喷出了更多鼻涕。

初一时，两同学吵架，男生骂了一句“你TM的”。 女生忽然爆发出所有的力气大喊：“你为什么骂我妈？！我妈又没有惹你！你！不准骂我妈！！！” 男生愣住了，满脸愧疚，不好意思地说：“对不起。” 女生回过神来，觉得自己有些失态，也不好意思地说：“你别骂我妈，要不，你骂我三姨吧！我挺讨厌我三姨的。”

男：“你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？” 女：“无理取闹？对对对，是我无理取闹！你作为一个男人，说声对不起都不行吗？你跟我说声对不起不就完了吗？” 男：“对不起。” 女：“你以为说一句对不起就完了吗？”

马上就毕业了，我对走出校园后的生活充满了向往，觉得纵使生活艰难，但没有什么事情可以打倒我。 可是现在我面临一个很严重的问题，毕业论文已经打倒了我，我自己压根走不出校园。

小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！ 大家都问：你怎么改游泳了？ 阿姨无奈地说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问：‘我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！” 过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”老公答：“我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。” 媳妇不依：“不行，你必须下水。”老公答：“那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。” 折磨中国男人千年难题终于解决！！！

有一次在车站买完票，边走边低头看手机，结果一个不小心跪在了安检传送带上。反应过来时已经进帘子里了，狠一下心！直接传过去了。 想想安检员和那些乘客的眼神！！！连个地缝都找不到啊！！！

我问儿子：“你为什么被罚跪？” 儿子低着头说：“考试没考好。” 我生气地说：“考不好就体罚？明天我和你妈讨论下严禁家庭暴力。” 儿子赞同地点点头，然后问我：“你为什么也被罚跪了？” 我。。。

刚才手指被抽屉夹了一下，痛得我嗷嗷叫。女友听到后立马冲过来，连续扇了我几个巴掌，问：“现在手指好点了吗？”

女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉得这女孩好会过日子喔！ 后来我一翻账单： 周一，买零食48，打牌输300； 周二，买零食65，坐公交丢了200，打牌输580… 我要和她分手吗？

媳妇拿了几件衣服过来，示意我去洗。我装没看到，正想找借口出门，看到媳妇在家里各个角落找东西，边找边小声嘀咕：“咦，我的钱哪去了？刚取出来的两千块钱，放哪去了呢？” 我瞄了一眼那几件衣服，果然有件衣服的口袋鼓鼓囊囊的。我忙拿起衣服，大声对媳妇说：“媳妇啊，你休息下，这衣服我去洗了！” 边说边悄悄掏衣服口袋，却从口袋里掏出了一包纸巾！ 我郁闷地回头看媳妇，只见媳妇淡定地坐在沙发上，笑嘻嘻地说：“看我这脑子，我忘了，那钱我又存进去了！”

为什么很多成功男人都有情人？ 是成功的男人都经不起诱惑吗？ 其实男人都差不多，只是女人很少去诱惑不成功的男人。

孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。” 老婆：“巅峰个头，你TM姓杨啊。”

“老公，买这件还是那件？” 老公默默起身付了两件的钱：“别说了，老婆。以我多年的经验所得，你问的这根本不是一个单选题。”

曾经有个女孩子要与我共赴黄泉——“你再不还我钱，我就和你同归于尽！” 曾经有个女孩子与我相约到下辈子——“想追求我？下辈子吧！” 曾经有个女孩子肯为我而死——“跟你在一起，我宁愿死！”

老公: 老婆，北京房子太贵，以后我们就买个4平米的房子吧，放一个4平米的床，墙上挂个电视机。 老婆: 好啊，房子大小我没什么意见，就是这种一回家就上床的日子我怕你不行啊。 老公: …

问：“你经历过最残酷的谎言是什么？” 答：“刚到广东时，人人都叫我靓仔。”

今天同学问我：为什么冬天女生要上身穿棉袄，下穿丝袜？ 这时旁边那位来了一句：鲜奶要保温，火腿要冷藏……

上学的时候，有一哥们借了我50块钱。第二天，他递给我40块钱说还我，我一看，怎么少十块钱？ 他看了我一眼，淡淡地说：“我只花了四十，当然只还40啦！” 我当时不知道怎么了，觉得非常有道理… 然后这事被他们耻笑了好几年。